培養(yǎng)6名哈佛、耶魯博士的媽媽教育經(jīng)驗

　　感情好的夫妻，更容易成為成功的父母

　　父母相互尊重，會對孩子產(chǎn)生決定性的影響。而常常吵架的父母，尤其是常常當著孩子的面吵架的父母，他們孩子的成長肯定會出現(xiàn)問題。

　　夫妻間普遍互相尊重的現(xiàn)象，是東方家庭的一道風(fēng)景。一說起東方式家庭主義，人們大多會想起家長式作風(fēng)的弊端，但是，我們的傳統(tǒng)有更多值得肯定的地方，需要我們發(fā)掘和發(fā)揚。

　　有些人認為我和先生的感情會特別好，或者共同點非常多。但其實，我們與其他夫妻沒有什么不同。也并不是說我們不吵架，只是一開始我們就很了解對方的長短處，所以，遇到分歧，我們更懂得尊敬和認可，而不是粗暴地拌嘴或大吵大鬧。

　　我們之所以盡量避免爭吵，而是用溝通來解決問題，還有一個重要的原因是我們不想影響到孩子，想努力為孩子們做好榜樣。

　　我和先生在學(xué)問研究上有很多共同點，但在瑣碎的生活上，卻有很多分歧。例如，他對什么都很節(jié)省，我則不然。雖然我也不是喜歡浪費或奢侈的人，但在具體細節(jié)上經(jīng)常跟先生發(fā)生沖突。如果要請客，我喜歡準備很多材料，這個、那個，豐盛而周到。他卻看不慣，每次都跟我強調(diào)說，不要忘了工讀生的身份。我就不同意，我們是在請客，難道不該比平常好一點嗎?

　　“如果要這樣，就不要再請客了。”最后，看到說服不了我，他說。

　　“我再也不請了。”我也賭氣。

　　但是過一天，客人又來了。我想盡我的誠意去招待客人，把菜準備得好一點，用新鮮的材料、上好的食物。我很有興趣去做這些，雖然這樣會非常累。但他竟然一句謝謝都沒有，反而責怪我。

　　我非常難過，但忍著不跟他吵架，并且，我知道我們之間差異的原因，并不是因為他不好客，而是成長環(huán)境不同。

　　我的父親是個企業(yè)家，我從小生活優(yōu)越，而母親也特別注重飲食;而先生從小離家過寄宿生活，不同的環(huán)境，肯定會有不同的生活方式和待客標準。通過與丈夫的不斷對話，我們彼此慢慢認同了這種差異。

　　有時候也覺得正如母親所說，夫妻之間有差異是好事，這樣才會彼此珍惜。

　　盡管我們盡量避免，但爭執(zhí)還是有的。若被孩子們發(fā)現(xiàn)我們在吵嘴，我就會想起母親曾說過的“一個家庭里面至少得有一個唱紅臉的”這句話，而我也這樣告訴孩子們，跟他們講，要允許差異的存在，夫妻之間的差異在家庭生活中也有益處。當然，在孩子面前，我從來都是為丈夫樹立父親的權(quán)威。

　　這也是母親的角色。如果母親不尊重作為父親的丈夫，孩子也不會認可父親的權(quán)威，這樣一來，父親的教導(dǎo)就無法站住腳。反之亦然。

　　在妻子成為母親的瞬間，丈夫就要開始樹立妻子的權(quán)威。如果丈夫尊重妻子、認可她的權(quán)威，孩子們才會尊敬、跟隨母親。如果丈夫無視妻子，孩子們也會無視母親;同樣，如果母親無視丈夫，會使孩子們敵視他們的父親。

　　我認識一個女孩子，很優(yōu)秀，很懂事，但是她告訴我，她最大的苦惱就是處理不好跟母親的關(guān)系。原來，她的父親嫌棄妻子沒出息，一直跟她說，千萬別像你媽媽那樣。所以這個女孩從小就跟媽媽疏遠，長大后她才意識到這種疏遠大大地傷害了母親，也傷害了自己。但是再想恢復(fù)，談何容易。

　　夫妻生活中難免會在微小的地方產(chǎn)生分歧，但是，決不能過度。特別是如果這種情況經(jīng)常被孩子們看到，他們的不安情緒會遠遠超過我們的想象。

　　夫妻雙方如果都抱有以交流來解決一切問題的態(tài)度，那么，一切的分歧都容易處理。當然，交流并不可能會完全消除分歧，但可以加深彼此的理解，而這樣一來，夫妻感情就會更加深厚。

　　你看，教育孩子的過程，也是夫妻相親相愛的過程;而感情好的夫妻，肯定會教育出更成功的孩子。

　　其實，我們夫婦還有其他很多分歧，但好在在教育孩子問題上，我們達成了共識。對于孩子的教育目標，對于如何成為孩子的榜樣，我們看法相同，因此才能夠互相忍耐，互相妥協(xié)。

　　是的，我們都想成為好父母，有了這個共同點，我們的其他問題就很容易溝通和解決。有了這樣的環(huán)境，孩子不可能成長不好。

　　打開孩子心靈的方法

　　我們家每天早上一定要一起吃早餐，這為我們的交流提供了好時機。無論有什么樣的狀況，無論有多忙，在家里的家人都要一起吃早餐，這是我的先生定下的原則。

　　不單單是因為吃早飯對人體的重要性，還因為能夠讓自己從每天早上開始認知“家庭中的我”。在新婚的時候，我非常厭煩這樣的原則，但是在養(yǎng)育孩子的時候卻發(fā)現(xiàn)這是非常好的習(xí)慣。

　　早上看到孩子們的表情和氛圍就能大概猜出孩子身上發(fā)生的事情了，并且能夠輕易地提出問題?？吹奖容^憂郁的孩子，母親就能表示關(guān)心了。但是表示關(guān)心并不等于直接向他們提出問題。直接問的話，不但不能讓孩子感受到你是想跟他交流，反而讓他覺得被你發(fā)現(xiàn)了什么事情。

　　尤其是對于處在青春期的孩子，他們的情緒波動很厲害，叛逆、煩惱、憂郁……負面情緒一大堆。如果父母不知道問題所在就直接去問，會使孩子反感，追問太多，則只會讓孩子陷入更加混亂的狀態(tài)當中。

　　這時候，我會問跟這個孩子使用同一個房間的其他兄弟姐妹：“他有什么苦惱嗎?”

　　住在一起的孩子肯定比我更了解情況，跟這個孩子談?wù)?，就能了解得差不多了，然后再對癥下藥，效果往往很好。當然，現(xiàn)在很多都是獨生子女的家庭，這時候，孩子的好朋友可以擔當同樣的角色。

　　在跟孩子交流之前，多問問周圍的人，做好準備，這樣一來，也就不用聽孩子們抱怨“媽媽你什么都不懂，還……”的話了。

　　在與孩子的交流中最重要的一點就是理解交流的性質(zhì)。有的話在全家人都在的時候說比較好，而有的話只有兩個人的時候才能講。如果不能區(qū)別這一點，會讓本來就敏感的孩子感到更加傷心，矛盾也就越來越大了。

　　另外，要注意引入交流的時機，最好不要直接跟孩子說“我們來談?wù)劙?rdquo;。這種單刀直入的形式，會讓開始交流之前的氛圍變得尷尬又生硬，孩子也很難一下子對你敞開心扉。

　　與孩子一起做他所喜歡的事情，購物啊、看電影啊、看電視啊等，自然地營造一個兩人時間，氛圍變得輕松自然了，聊天就可以開始了。

　　此外，與孩子們交流的方式有很多種。例如，我就經(jīng)常利用給孩子們理發(fā)的時間，通過給孩子們理發(fā)、撫摸他們、給他們擦粉等自然的碰觸，我們的親密感更加強烈。那時自然地問他們我好奇的事情，孩子們便不會排斥。

　　有一次，從周圍的孩子那里聽說有個孩子因為異性朋友問題而苦惱，我就假裝不經(jīng)意地跟孩子提起他關(guān)心的話題：

　　“新學(xué)期有沒有轉(zhuǎn)學(xué)來的同學(xué)啊?我小時候有一次班里轉(zhuǎn)來了一個同學(xué)，太帥了，我的心一整個學(xué)期都‘咚咚’地跳個不停呢。”

　　這樣一來，孩子也能夠自然地提出他自己的問題了。

　　在聽孩子說他的故事的時候，最好不要直接作出評價。如果孩子感覺到家長是在分析和評價自己，他就不想再說了。因此，父母可以提出其他問題，或是同意孩子的做法，來繼續(xù)誘導(dǎo)孩子講出來。

　　“媽媽，我參加班長競選，遇到了這樣的問題……”

　　對于這樣開始講話的孩子，馬上評價說“你為什么只有這水平，那時候應(yīng)該這么做……”等等，孩子馬上就會閉上嘴巴了。

　　“你參加競選，其他同學(xué)都支持嗎?”

　　以這種形式提出其他問題，了解孩子當時所處的狀況，就可以了解關(guān)于孩子人脈關(guān)系的情報。如果孩子說有其他的競爭者，在班長競選中覺得比較困難，就不能直接拿他跟那個競爭者做比較。要給孩子思考的機會，讓他自己整理好思路。這樣一來，他自己就能夠分析出競爭者的優(yōu)缺點，并在日后加以改正。

　　另外，交流不能像講課一樣事先定好時間，要努力讓交流自然地成為生活中的一部分。要給孩子“只要是關(guān)于你的事情，母親什么時候都愿意傾聽”的確信，這樣，即使母親沒有發(fā)覺問題，孩子也會主動開口說出來，從而使問題得到解決。

　　在交流的時候還有一點要注意，不能給孩子“我是大人，你是小孩，你要聽我的話”之類的暗示，最好表現(xiàn)出相反的態(tài)度，讓孩子感覺他是在告訴你一些你不知道的事情，這樣，他會很愉快，也很有成就感。