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早上開會的勵志笑話開心一刻(4)

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早上開會的勵志笑話開心一刻


  經典冷笑話段子

  1、你有天使的面孔,魔鬼的身材,就連你放屁的姿勢都那么優(yōu)美??稍诖笸V眾之下,控制一下節(jié)奏好嗎?

  2、一天,公司辦公室要蓋章,小王卻找不到印泥,便問同事:“你知道印泥在哪嗎?”同事:“東南亞”。

  3、談判時,外商打了個噴嚏,剛好翻譯也打了個噴嚏,經理滿臉不高興地說:“不用你翻譯,這個我懂。”

  4、跳舞太累、唱歌很貴、不如來個同學會,懷念校園滋味,避免單身心碎,互相信息反饋,撮合幾對是幾對!

  5、一人自幼家貧光腚,其母用米袋做內褲,洞房夜脫去長褲,其妻當場昏倒,內褲前面赫然標明:凈重30公斤。

  6、一乞丐央求女主人說:夫人,我已有整整一星期沒看見肉了。貴婦人便喚仆人,快端出盤肉餅給這個人看看。

  7、太太出門跟從、太太命令服從、太太說錯了盲從;太太化妝等得、太太生日記得、太太打罵忍得、太太花錢舍得。

  8、有一頭小獅子賢賢飛奔過草原去抓旅客。你給我站住!獅媽媽訓斥道:我不是常常告訴你嗎?別跟食物開玩笑啊!

  9、分手100天女孩給男孩發(fā)了條信息:“我在老地方等你”。后來,女孩在北海吹了一個下午,男孩在速8住了三天。

  10、喬治要去洗手間,怕有人偷喝他的啤酒,便寫了張紙條:我在杯中吐了口水。他回來發(fā)現紙上加了句:我也吐了一口。

  11、我曾經喜歡過一個女孩,那是一個青澀的年代,有著一絲期待并著一些無奈。雖然她已是別人的愛,但愿她永遠可愛!

  12、小伙子放了個響屁,旁邊的女人狠狠地連續(xù)三聲呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地問道:同志,您怎么吃屁還吐核兒呢?

  13、要想一天快活,就多喝點酒;要想一月快活,就要找感覺;要想一年快活,就應戒掉愁;要想一生快活,就不趕新潮。

  14、看到越來越多愛情動作片女演員到新浪微博開通帳號,我就很是憤恨,這是殺死中國人最多的一群日本人,罪惡滔天!

  15、兩只青蛙相愛了,結婚后生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎么回事母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。

  16、朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠,蝙蝠眼含淚花,意味深長:唉!那天他吃了偉哥,火力壯,一下蹦上天花板,讓他得了手。

  17、八十年代上,老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng),下海去經商;九十年代上,老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng),騙你沒商量;二千年代降,老鄉(xiāng)見老鄉(xiāng),官司打的忙。

  18、某部隊演習,一炮彈不慎落入瓜田,派一士兵前去查看:一個衣衫襤褸的人哭喪著臉說:不就是偷個瓜嘛,還至于用炮轟么?

  19、粉絲問郭德綱:郭先生的粉絲數量近期終于超越了蒼井空老師,郭先生對此有何感想?郭德綱:光頭的終于干過光身子的了!

  20、一個顧客氣憤地跑進裁縫店,指著店主給他設計的時裝說:“我站在街道拐角打哈欠,兩個寄信的家伙把信塞進我嘴里了!”

  21、妻子:我改掉罵人的習慣,你也不要動不動就打人了好嗎?丈夫:好,你要是再罵我,我就揍死你!妻子:混蛋!你他媽的敢!

  22、妻:老板,一瓶米酒,給我老公的。老板:一瓶夠嗎?你老公酒量出名的大。妻:拿來喝可能不夠,不過用來砸一瓶應該夠了。

  23、小外甥一次生病,從醫(yī)院回來后,他一直帶著哭腔說:我要變成烏龜。問他為什么要變成烏龜?答曰:烏龜有大硬殼,針扎不進去。

  24、有個牧師勸窮人信教。他問一個窮人:“你死后愿入天堂還是地獄?”窮人回答說:“唉!看吧,哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧!

  25、父親責備兒子:鄰居很不高興,因為你打壞了他兒子的眼睛,你說那是意外,是真的嗎?兒子說:當然是真的,我本來想打他的鼻子。

  26、某國難征兵源,便貼出布告稱:如果服兵役,將得到一美女。一丑女在兵站駐足,對著工作人員說道:請問,當女兵能給一個老公嗎?

  27、一個中年男子在買內褲,他拿著一條褲子很詳細地看,突然問了一句:穿起來好看嗎?只聽女售貨員特別氣憤地說:回家問你老婆去!

  28、早晨我吃不下飯,因為我想你;中午我吃不下飯,因為我更加想你;晚上我吃不下飯,因為我瘋狂想你;夜里我睡不著,因為……我餓。

  29、冬天到了,外出務工的男人也要回來了吧,她望著天空中南飛的大雁想,大雁啊大雁,等男人的女人其實和你們有個共同的名字:候鳥。

  30、數學課上老師提問:“李雷你起來回答一下,什么叫絕對值?”李雷說:“嗯……那種只喜歡異性,絕對不會變彎的人,就叫絕對直。

  最搞笑的經典語錄

  1、早知道找個男朋友這么難,我就定娃娃親了。

  2、有時候你不逼自己一把,你根本不會知道逼自己也沒用。

  3、覺得你真的不是個合格的朋友,你還是改行做我老婆吧!

  4、前男友發(fā)信息讓我去參加他婚禮,我淡定的回了三個字:下次去!

  5、有時候我們懷念的不是曾經愛過,而是曾經瘦過!

  6、每次看見班上男生吃熱狗,我都會忍不住說一句吃哪補哪。

  7、千萬別覺得別人過得比你好,他們只是相機比你好。

  8、我們都是:上課睡覺覺,下課蹦跳跳,期末考試死翹翹。

  9、成績這種東西,我都看開了,反正也不能改變我?guī)浀氖聦崱?/p>

  10、如果我期末考試通過了,請不要叫我學霸,叫我“賭神”。

  11、近年來獲得的成功主要分為三類:登錄成功、下載成功、付款成功。

  12、非常不能理解那些歧視同性戀的男生們,你們傻啊,每搞一對基,不就多出兩個妹子嗎。

  13、夏天我洗澡的時候,都覺得是在幫蚊子洗菜。

  14、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。

  15、老師告訴學霸千萬不要和學渣走得近,老師告訴學渣要多和學霸走近點。

  16、像我這種連名牌都不認識幾個的人,有時候連別人在炫富都感覺不到。

  17、我覺得當我的錢包真的好可憐,一輩子都沒怎么見過錢。

  18、人生沒有彩排,每天都是直播,不僅收視率低,而且工資不高。

  19、帶我長發(fā)及腰,蹲坑一定要撩,蹲坑如果不撩,發(fā)梢味道定騷。

  20、鬧鐘叫醒的只是我的軀殼,叫不醒我沉睡的心。


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