早上開會的勵志笑話開心一刻(3)
早上開會的勵志笑話開心一刻
搞笑段子語錄
1、某警察到泰國辦案，夜里叫了個小姐。幾番云雨后，小姐在警察懷中還不停摸警察的小弟弟。警察非常愜意，問：“你還想再來嗎?”小姐黯然：“不是，就是挺懷念的，以前我也有。”
2、就今天中午下班吃完午飯出單位大門溜達(dá)，迎面走來一時尚姐問我某某大廈在哪，我抬手指向?qū)γ嬲f那個就是，大姐微笑說了句謝謝轉(zhuǎn)身走了，剛走了一步突然回頭問我一層在哪，我瞬間愣住了，大姐你是再逗我么。
3、海上漂來一具男尸，面目模糊。只能從下體辨認(rèn)。全村女人想知道是不是自家出海打漁的男人。甲婦女：“不是俺姐夫，也不是俺男人!”乙婦女：“不是村長，也不是書記”一個年輕寡婦走上前來，盯著男尸下體看了良久，長噓一口氣，對著眾婦女揮了揮手說：都回去吧，不是咱村的。
4、有個在街頭擺攤算命老先生被一個摩托車載客的搶了一千多塊線，哭天減地，急報110，圍觀群眾開玩笑問，大師，你不是能掐會算馬?還報啥警?算命先生痛苦的回答，天機(jī)不可泄露。真是死要面子活受罪!
5、前任女友和我在一起的時候，她前男友經(jīng)常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會的，現(xiàn)在你好好享受吧!”完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你!”沒想到若干年后他們結(jié)婚了，我說的話真實現(xiàn)了。
6、剛才一女客戶拜托我?guī)兔o她買幾包姨媽巾，于是滿臉尷尬的進(jìn)屈臣氏，銷售員小妹妹問：有什么可以幫忙的?我說：給我拿三包姨媽巾，樂而雅的，對了要均碼的，還要400毫安的。頓時小妹子笑趴了，還均碼?你當(dāng)是買衣服啊，毫安?是充電寶么?次奧!
7、還記得上學(xué)時，學(xué)校集體澡堂。自己剛把上衣脫了，旁邊幾個小崽子在我面前炫耀腹肌，讓我很沒面子?？墒钱?dāng)我脫下褲子，他們就默默走開了。
8、老婆語錄：允許你喝醉，允許你勾妹，但晚上必須給老娘歸隊，如果你敢傷我的心，傷我的肺，老娘一定把你的第三條腿打殘廢，讓你的鳥鳥永遠(yuǎn)打嗑睡。
9、今天狗突然跳到她肚子上，瞬間人就清醒了。問她原因，答曰：憋著一肚子尿，被狗一壓，差點擠出來!馬上就不困了!差點沒跑到廁所。
10、一次在地鐵里，看見一漂亮妹子的手機(jī)和我的一模一樣!于是便想到和妹子搭訕的方法，剛一下地鐵我拿起手機(jī)在她面前晃了晃，朝她微微一笑還沒等我說電話呢!她妹的!她先喊了一聲，抓小偷!
11、學(xué)駕照那會，剛開始上路，遇到紅燈，同期的妹子開車的時候有點反應(yīng)不過來，為了把車停下來，機(jī)智的把車鑰匙拔了!
12、全班同學(xué)，小明長得最有“特色”，于是乎小伙伴們天天調(diào)侃他：“小明，你的媽媽是全天下最美的媽媽，你的爸爸是全天下最美的爸爸，可為什么你長那么丑?”另一個同學(xué)接話：“難道你不知道古語說龍鳳成翔嗎?”
13、一二貨朋友昨天喝完酒騎車送女友回家，因為是鄉(xiāng)間小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告訴我們分手了，問他為何?他說那女的腦子有問題，都摔了，還有心情唱歌：“朋友你今天就要遠(yuǎn)走，干了這杯酒!”角落里幽幽的傳來一句話：“SB，她是要和你田震!”
14、樓主初中語文老師一枚我們這有一個教歷史的董老師，年紀(jì)大，資歷老，官稱董太師。昨天，副校長忙三火四的來找他，進(jìn)門就喊：“董師太，在不在?”只聽角落一個聲音淡定的回答：“住持，貧尼在此。”我能說我們一幫人差點笑斷氣么?還有倆罰站的學(xué)生呢。
15、今天生日，從幾個朋友那收到了兩張小時代3的電影票，一張旅游度假飛馬來西亞的機(jī)票，幾份肯德基套餐。想了很久，不知道該先跟誰絕交好。
16、新人首發(fā)不會割，家有萌媳婦一枚。孩子出生就給創(chuàng)建個QQ。背景交代完畢。一天孩子奶奶抱著孩子不小心磕了下腦門。二貨媳婦立刻就用孩子QQ發(fā)表說說：今天奶奶把我的頭碰了個大疙瘩。
17、公交車上，一丑女不小心踩了一個割割的腳。割一看鱷魚皮鞋被留下一道腳印大怒：你再踩一下試試，我讓你好看!丑女大喜，急忙又踩了一腳道：太好了大哥，這下不用花錢整容了。
18、跟家里開超市的發(fā)小正鬧騰，來了個買東西的。發(fā)小問買點啥，那人要一瓶醬油一瓶醋。我隨口唱了句，一瓶醬油一瓶醋。發(fā)小說：酸死了!那買東西的人來了句：醋不酸啥酸。
19、第二次世界大戰(zhàn)期間，德軍占領(lǐng)了巴黎。兩個納粹軍官走進(jìn)塞納河畔的一家旅館住宿，而旅館老板是一個熱誠的愛國者，對納粹十分厭惡。納粹軍官傲慢地環(huán)視四周，道：這個豬圈!住一宿要多少錢?老板回敬道：一頭豬100法郎，兩頭豬要200法郎。
20、早上送小侄女上學(xué)的路上，神秘兮兮附耳對我說：姑姑，我已經(jīng)掌握了18種哄寶寶的技巧了，現(xiàn)在就差你給我生個寶寶了。聽完這席話，我仰天淚流：你姑姑我已經(jīng)掌握18種生寶寶的技巧，現(xiàn)在就差個男人了!
21、和女友下電梯，16樓時上來一個衣著暴露身材火辣的美女，瞬間美女像磁鐵一樣將我釘子般的眼神牢牢吸住。突然火辣女猛的轉(zhuǎn)身扇了我一耳光說：“臭流氓，敢捏老娘的屁股。”下樓后我委屈的對女友解釋：“我真的沒捏她的屁股。”“我知道，是我捏的。”女友輕描淡寫的說。
22、記得有次假期回家的火車上，看到有個女孩側(cè)臥在男孩腿上睡著了。窗外太陽挺大，簾子也不能完全擋住，然后男孩就懸著手掌幫女孩遮擋照在臉上的陽光。這個姿勢維持了很久，直到那個女孩醒來后看到哭了，抽泣著問：你是不是想打我很久了?
23、自己不努力，反而去數(shù)落對方的缺點，妄圖拉低對方身份，讓對方和自己站在同樣的高度，就是嫉妒。本來只要采取行動，趕上并超越對方就行，但是人啊，卻往往做不到這一點，因為嫉妒是毫不費(fèi)力的啊。不過現(xiàn)實會給你答案，將責(zé)任推卸給時代，推卸給世界，你的處境也不會有任何改變。
24、公司一個90后美女同事，前凸后翹，很高冷。有一天偷看老板手機(jī)，竟然發(fā)現(xiàn)老板和她的聊天記錄。老板：“周六，苛?”女神：“昔。”老板：“呵?”女神：“啖。陶淵明。”
25、聽一個朋友說的，他的一個朋友去相親，女方挺冷傲的，一開始就問有沒有房有沒有車，有的話結(jié)婚后都要過戶到她名下，沒的話如果有能力買也要寫她的名字，還有噼里啪啦說了一大堆要求，男方一直默默的聽著，等她說完了就問了一句“你還是處嗎?”然后那女的臉都綠了。
26、昨天看到馬云跟王健林的演講對戰(zhàn)，確實佩服馬云的智商、情商和反應(yīng)能力!看評論差點憋死我“馬云是八核的，就是顯屏差了點。
27、我對相親是有抵觸情緒的，這不，同事又給介紹了個女的，我想婉拒她，發(fā)了個短信：我是個粗人，長的不行。沒想到她天天騷擾我，約我出來，好苦惱。
28、大學(xué)暑假，我買了條漂亮裙子，到我媽面前顯擺，希望她能夸我?guī)拙?。我媽讓我轉(zhuǎn)一圈給她看，上下左右都看完了，我問她“咋樣?”，我媽說“還行，該包住的都包住了”
29、兄弟重逢，酒后他醉醺醺的說“以后只要有我一口屎吃，就有你一口尿喝”我感動的稀里嘩啦：“只要你能吃飽，我渴著也無妨。”
30、放假跟對象在家看電視，那貨突然跟我說親愛的，我們這輩子都不要分離好嗎?我感動的直點頭，只見她賤賤的從后面拿了個梨自己啃了起來，麻痹的頭一回見識把吃獨食說得這么煽情的，生活全是套路!
空間幽默搞笑段子
1、別人的臉叫臉龐，胖子的臉叫龐臉。
2、瘦的人才叫回籠覺，胖的只能叫回鍋肉。
3、明明是別人又胖了，非得說自己的眼睛變小了!
4、蒲公英媽媽看著小蒲公英想：你咋還不上天呢?
5、現(xiàn)在人的生活質(zhì)量，基本上等于他的網(wǎng)絡(luò)質(zhì)量。
6、每天叫我起床的不是夢想，是工資和全勤獎!!!
7、原來王朝的女人是楊貴妃，不知道馬漢的女人是誰?
8、別看一些人打字速度不快，回車鍵卻按得特有氣勢。
9、自殺這種事情，做的次數(shù)越多，反而越顯得沒經(jīng)驗。
10、不要小瞧吃軟飯的男人，他們靠的都是很硬的本事。
11、大自然真神奇，喜鵲的叫聲竟然和黑臉的張飛一樣。
12、男怕入錯行，的確!上個月有個人打劫農(nóng)行就被抓了。
13、生活就是，一個耳光接著一個耳光，把人從夢里抽醒。。。
14、天寒地凍，最適合向你心愛的人表白，不差讓心再涼一點。
15、窮人往往比你看到的還要窮，富人往往比你看到的還要富。
16、小雞和小鴨相愛了，它們在一起組成了“小家”(雞鴨家)。
17、二郎神流眼淚的時候，要用哪只手拂去天眼的眼淚?二郎腿!
18、一直想不通為什么光盤中間有個洞，直到看到操盤手三個字。
19、不論瘦子說自己胖了還是瘦了，胖子都會覺得瘦子是在炫耀。
20、失眠的人無非兩種：一是手里拿著手機(jī)，二是腦子里有個劇場。