睡前幽默段子_爆笑幽默睡前段子集錦(2)
睡前幽默段子_爆笑幽默睡前段子集錦
睡前幽默段子【簡單篇】
1. 同事離職出去不到一年,一日開著小車回來…大伙圍上來:吆,現(xiàn)在發(fā)了啊,都開上車了…同事:那是當(dāng)然了,你們看看,我這車,一百多萬…大伙兒特羨慕:快說說,你都干啥的,怎么現(xiàn)在這么有錢?同事:尼瑪,人家說女大三抱金磚,我TM這樣一算有一堆金磚,還能不發(fā)?大伙兒:…
2. 黃瓜和香蕉要結(jié)婚了,年糕先生很傷心,因?yàn)樗矏壑憬缎〗?,無奈人家的心思不在它這里,它只能獨(dú)自舔傷口。到了結(jié)婚的這一天,晚上,黃瓜喝的醉醺醺走進(jìn)新房,只見一渾身雪白東西躺在自己的新床上,黃瓜頓時(shí)惱怒不堪,拔起桌邊的佩劍就要刺去,口中大喊,“年糕,你也太過分了,香蕉已經(jīng)和我結(jié)婚,你實(shí)在是太不要臉,快說,你把香蕉弄到哪里去了。”這時(shí),只見床上嬌滴滴的聲音傳來:死鬼,討厭,人家脫了衣服,你就不認(rèn)識(shí)了。
3. 記得剛工作時(shí)有個(gè)小女同事有天突然很不自然的對(duì)我說:我覺得我們長得好有夫妻相。我問她:什么是夫妻相?她說:就是兩個(gè)人在一起久了就會(huì)越長越像!當(dāng)時(shí)開心極了,大笑道:哈哈,那應(yīng)該是父女相吧,快叫爸爸……然后就沒有然后了...
4. 我把頭發(fā)染成了深栗色,第一天老公沒有發(fā)現(xiàn),第二天老公還是沒有發(fā)現(xiàn)……第五天,老公終于發(fā)現(xiàn)了,盯著我的頭發(fā)看了半天。我得意地問:“怎么樣?”老公說:“該洗頭了吧?”
5. 十歲的女兒問她媽媽:媽媽,你年輕的時(shí)候有多少男生追過你啊?媽媽:你這小家伙,年紀(jì)這么小干嘛突然想要問這個(gè)問題呢?我年輕的時(shí)候啊,應(yīng)該有十幾個(gè)男生追過我吧!女兒:媽媽,人家說“男追女隔座山,女追男隔層紗”,是這樣的嗎?媽媽:嗯,人家經(jīng)常都是這樣說的!女兒:這樣的話那我就實(shí)在是想不明白了!為什么像媽媽你這么難看的女人都有十幾個(gè)男生追求,而我卻沒有!最可惡的是我追他,他居然還不接受我!
6. 我登山的時(shí)候,把腳扭傷了第二天去上班,走客戶面前過,然后客戶對(duì)我的同事說,你們老板人真好,像這種殘疾人士都要收!我...
7. 一天中午,在單位飯?zhí)门抨?duì)打飯,誰知飯?zhí)米霾吮容^晚,大家在門口排起了長隊(duì),這時(shí)飯?zhí)霉ぷ魅藛T抬了一桶飯,又抬了一桶湯,而抬飯、抬湯的人剛好是一胖一瘦。這時(shí)有人就調(diào)侃開了。一人:你看他們兩人,一胖一瘦,是不是很滑稽?你們猜猜,他們分別是干什的?大伙你看看我,我看看你,都在那搖頭。這時(shí)一高個(gè)子說話了。高個(gè)子:我知道,那個(gè)胖子肯定是炒菜的,經(jīng)常嘗味道,營養(yǎng)過剩,就會(huì)長胖;另一個(gè)肯定是煲湯的,他為什么瘦?就是熬湯熬的!大伙:哦!
8. 某男跟女朋友約會(huì)到深夜才回宿舍,室友一臉曖昧地問他:“你去哪了?那么晚才回來,是不是干什么壞事了?”那個(gè)男的很猥瑣地笑著說地說:“也沒什么,只不過和我老婆去打真人CS而已(一種游戲)。”室友一臉不屑地說:“切!你就裝唄,誰不知道真人CS俗稱打野戰(zhàn)啊!”
9. 大學(xué)生兒子帶一女友回家,母親問:你女友做什么的?兒子回答:擺地?cái)偟?母親大怒,質(zhì)問兒子:你咋就交個(gè)擺地?cái)偟呐涯?門不當(dāng)戶不對(duì)啊!兒子:你一個(gè)超市售貨員嫁給當(dāng)教授的爸爸就門當(dāng)戶對(duì)了嗎?母親余怒未消:你爸爸早就后悔了!兒子:放心吧,我絕對(duì)不后悔!母親:這句話你跟你女友也講過了吧!兒子:你咋知道?母親:我咋不知道?當(dāng)時(shí)你爸也是這樣跟我講的!
10. 最近在網(wǎng)上看了很多關(guān)于閨密撕逼的貼,今天我跟閨密開玩笑說:“女人之間真的好可怕,咱們平時(shí)這么相親相愛,說不定哪一天你就在別人面前說我綠茶婊了呢。”閨密聽后眼神堅(jiān)定望著我說:“這個(gè)你就放心吧,綠茶婊,首先顏要過得去,像你長這樣,怎么婊也沒人去理會(huì)你。”
11. 昨天跟姐姐,姐夫一起去看撒嬌女人最好命,然后電影中說男人都喜歡小鳥依人的女人,然后我就問我姐夫,我姐是不是小鳥依人的,姐夫神回復(fù),你姐是個(gè)雕!
12. 今早上騎摩托車去上班,前面岔路上拐出一哥們,帶著頭盔,是全盔的那種,一手加油門,一手拿支煙,把煙從頭盔的透視窗那里往嘴里遞的時(shí)候高潮來了,煙頭掉頭盔里了,你能想象那哥們剎車摘頭盔的樣子嗎,我想他這輩子也不會(huì)再這樣抽煙了吧。
13. 今天在閨蜜家看到好多條名貴小內(nèi)內(nèi),我問她:為什么都是這么好的內(nèi)內(nèi)?她說:那是用來裝B的,你說多重要。
14. 兩位攀巖選手去參加比賽,可是比賽的場地卻跟以往不同:墻面是平的,沒有能抓的地方。一位攀巖選手被眼前的情況難住了。另一位卻不見他皺眉頭,他就象平時(shí)攀巖一樣毫無阻礙的達(dá)到了終點(diǎn)。比賽過后,那位輸?shù)舯荣惖倪x手問:兄弟,為什么你那么牛逼?是不是之前練過的?贏得比賽的選手得意道:哈哈,我每天晚上在我老婆身上練習(xí)的。那玩意,比這更難。....
15. 早上擠公交,昏昏沉沉,人多。站在前門口投幣箱處,晃悠了一站,幾欲睡著,忽然有人拍了胳膊,“幫忙投幣。”我就一個(gè)個(gè)的把從后面?zhèn)鬟^來的一元紙幣和幾張公交卡都投了進(jìn)去。忽然,醒了,趕緊跑!
16. 灰太狼歷經(jīng)磨難,終于抓到了美羊羊。紅太狼卻又用平底鍋打他,灰太狼委屈道:老婆,我抓到小羊了,你為什么還要打我?紅太狼憤怒道:你才抓了一只?怎么夠我們一家吃的?灰太狼想:那我再抓一只吧。于是灰太狼就把美羊羊肚子搞大了、紅太狼更生氣了。灰太狼更委屈道:老婆,我是按你的吩咐想讓你再吃一只嘛。
17. “大師,您說我一個(gè)弱女子怎么保護(hù)自己?”禪師拿起水杯,潑了她一臉?biāo)?ldquo;您的意思是讓我冷靜?”“我是讓你把妝卸了。”
18. 今天下大雨沒帶傘,淋回家頭發(fā)都濕透了,媽媽見狀關(guān)切地說道:“都說今天會(huì)下雨了,讓你帶點(diǎn)洗發(fā)露你就是不聽!”
19. 姐姐正在找對(duì)象,媽媽提建議,說:“找對(duì)象得找個(gè)比你大一兩歲的人,比你大的懂得照顧你。”爺爺在旁邊說:“找個(gè)大的行啊!以后誰先死誰消停!”
20. 說一真事,一天同事和我打賭說:你信不信我一到公園至少有10個(gè)女人追著我跑。我:不信。那我們來賭一包中華煙到了公園,只見那二貨抱起跳廣場舞大媽的音響就跑……唉,不說了買煙去了。
21. 有一個(gè)村莊,聽說山賊將要來襲,因此村里人就把年輕的女人都藏進(jìn)地窖。一個(gè)正哆嗦著環(huán)顧四周的年輕女人,突然發(fā)現(xiàn)一個(gè)六、七十的老太混在其中。于是,她和老太說:“老太太,您其實(shí)不用上這兒躲著的呀!”老太太憤然答曰:“你這人咋說話的?山賊中也有年老的嘛!”
22. 兩名退休中心的老人家坐在樹下的長椅上,其中一個(gè)人對(duì)另一個(gè)說:“瘦子,我現(xiàn)在83歲了,我只是渾身酸痛。我知道你也是我的年齡。你感覺怎么樣?” 斯利姆回答說,“我覺得自己就像一個(gè)新生嬰兒。” “真的嗎?就像一個(gè)新生嬰兒!”“是的。沒有頭發(fā),沒有牙齒,我想我剛剛尿濕了我的褲子。”
23. 今天早上吃了很多土豆,下午幫個(gè)顧客剪頭發(fā),一直屁不斷,憋都憋不住,自己聞著都有點(diǎn)受不了了,,顧客給我來了一句,,師傅,等下剪,,我出去透透氣。
24. 跟朋友都愛玩笑,他開出租車的,一天下班在公交站等他來接我一起去吃飯,遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到他我就招手:“師傅...”。見他伸出個(gè)脖子“悟空...”“師傅...”“悟空...”然后我在眾目睽睽之下坐上他的車走了。
25. 公交車上,一男一女在秀恩愛,男的抱著女的說,老婆你親一下我的手。女的親了,男的大笑三聲,我剛剛小便沒洗手。過了一會(huì),女的讓男的親她,男的就親了女的嘴,女的大笑三聲,哈哈哈,我剛剛吃完屎沒擦嘴。你永遠(yuǎn)想不到公交車上人們的表情。
26. 小時(shí)候調(diào)皮經(jīng)常被老爸打,尤其愛用拖鞋拍我的臉。有天在教室,一同學(xué)看到我了跟我打招呼說:你家換了新拖鞋啊?我說你怎么知道的!他說:你臉上的鞋印跟昨天不一樣啊!
27. 我是一個(gè)后廚學(xué)徒,有一個(gè)老廚師特能裝,特別是對(duì)新人,總是事事的。一天,我學(xué)著炒了一道菜,恰好被他看到,大聲呵斥說:你炒的是些屎啊,拿過來我嘗嘗。
28. 情場屢屢失意的我選擇了跳樓來告別這個(gè)世界。幸好消防人員及時(shí)趕避免了意外發(fā)生,一旁圍觀的大媽安慰我說:“你也別太灰心,人生哪有一下子就成功呢?一次不行兩次,兩次不行三次,總能死成的!”
29. 有一2B哥們兒賤賤的和我說:別人都喜歡胸大的女人。哥偏不,哥以后就找個(gè)平胸妹紙。我問:何故?他曰:哥要親自把它養(yǎng)大!說的也是蠻有道理…
睡前幽默段子【精簡篇】
1、 元芳,你怎么看?
大人,用PPS看……用快播看。
2、 現(xiàn)在發(fā)個(gè)貼總遇到驗(yàn)證碼,元芳,你怎么看?
元芳:大人,此事被后一定有一個(gè)天大的秘密!
3、 狄仁杰:據(jù)說明天要降溫到八度,元芳,你怎么看?
元芳:大人,其中必有蹊蹺。
狄仁杰:我隱隱的感覺到這幾天溫度有所異常。
元芳:大人真乃神人也。
狄仁杰:知我者李無芳也。
4、 大清早結(jié)婚放鞭炮。元芳,你怎么看?
大人,此事必有蹊蹺。
5、 元芳,整容一事,你怎么看?
大人,整容實(shí)乃私事也,女為悅己者容,你我同是男子,坐享其成便可。
6、 我的右眼有點(diǎn)腫,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?
大人,您是缺覺啊!
7、 杭州西湖出現(xiàn)了煙花傷人事件,元芳,你怎么看?
大人,我爬窗戶看!
8、
哥們新買一輛車去4s店提車!
各種手續(xù)都辦好了,銷售人員說送保養(yǎng)和車膜!就問他要什么樣的車膜,
我哥們想都不想就說必須1米7以上的!1米7以上!!!
哥們要不要這么直接!銷售都傻了。。
學(xué)校通知家長要去學(xué)校開家長會(huì)了。小弟拉著媽媽的手說:“今年的家長會(huì),您就別去了吧! ”媽媽問:“為什么呀?”小弟說:“家長會(huì)的性質(zhì)跟小三差不多,都是破壞家庭和諧的! ”
9、 早晨特冷,和朋友去ATM取錢,巧遇運(yùn)鈔車加鈔,只得站一旁等候。朋友問我凍手不?我冷冷的說:凍手!瞬間四桿槍指向我倆...被送入***。路上一直沉默我問朋友你怎么不開腔呢?瞬間八桿槍指向我倆。**:你叫什么名字?我:蔣英羽。**:什么名字?我:蔣英羽!**:what is your name?....
10、 面試者:面試官我能不能問你一個(gè)問題,由你的答案來決定我的去留,好不好? 面試官:好。 面試者:你是我天邊最美的云彩,讓我用心把你留下來~ 面試官輕聲哼起:留下來! 面試者:謝謝!
11、 十二歲的兒子跑到廚房向老婆舉報(bào)我:“媽媽,爸爸又在客廳里吸煙啦! ”緊接著,老婆沖進(jìn)客廳,火冒三丈,對(duì)我怒道:“屢教不改,你什么時(shí)候能改改,幸虧有兒子舉報(bào)! ”講到這里,我苦笑不得對(duì)老婆說:“剛才兒子說啦:爸爸,你抽煙不給我一根我就向媽媽舉報(bào)你! ”
12、 小時(shí)候看醫(yī)療劇,醫(yī)生們個(gè)個(gè)把白大褂穿得像高級(jí)定制修身風(fēng)衣,英俊之氣旁漏側(cè)出。后來,我也有了白大褂。。。才發(fā)現(xiàn)。。。短袖的穿上像賣鹵肉的,長袖的穿上像賣饅頭的,扣著扣子像面粉廠的,敞著穿像精神病院跑出來的。。。。。
13、 大叔嘴里經(jīng)常冒出一些奇妙的詞匯,那天跟他一起去超市,看到一個(gè)年輕妹子,大叔就捅捅我:“你看,那里有一枚少女。”
我說:“少女的量詞怎么是枚?”
大叔說:“感覺很精致不是嗎?少女本就是精致的生物呀。”
我茅塞頓開,深有同感地點(diǎn)點(diǎn)頭。
不久大叔又捅捅我,說:“你看,那里有一坨婦女。”
14、 你聽說過嗎?人的影子其實(shí)就是魂??从白拥念伾湍芸闯鋈说臓顩r” “哦?怎么說?” “如果影子顏色比較深,那說明你的身體好,魂魄厚實(shí)” “這樣阿,那要是我的影子顏色淡呢?說明我身體不好?” “不,那說明…你魂淡。”。
15、 一次跟我一哥們?nèi)タ系禄c(diǎn)了兩杯可樂坐著聊天。
旁邊一妹子吃了漢堡,留了一袋薯?xiàng)l和一個(gè)雞腿人就走了。
我倆就覺得浪費(fèi)啊!這么好的東西!激烈思想斗爭后,于是決定拿過來吃。
他正啃著雞腿,我正在往薯?xiàng)l上擠番茄醬的時(shí)候,妹子拿著杯可樂上來了
16、 有位母親在得知自己兒子是小偷之后告誡他:“千萬別去北方偷,聽說那兒的人常把“賊他娘操蛋”“賊他娘下流”“賊他娘變態(tài)”“賊他娘垃圾”這種話掛嘴上。你媽我丟不起那人啊! ”
17、 古裝劇里常會(huì)有這樣的情節(jié)——兩個(gè)武功高強(qiáng)的大俠比試一番,不相上下,遂化敵為友,把酒言歡抵足而眠之后更成為了莫逆之交,心中也對(duì)彼此暗生情愫,但他們知道這段感情是不被允許的,于是只能離開彼此淡化感情,道別時(shí),他們一抱拳,發(fā)自肺腑地說:“后悔有妻! ”
18、 一猶太姑娘夜間乘Taxi回家,不料開著開著突然發(fā)現(xiàn)司機(jī)開到一片幽暗的林子里。司機(jī)停下車刷地打開后門,開始往下扯她的衣服。女孩放聲尖叫:“停下!停啊!”司機(jī)笑道:“別緊張嘛親愛的,我只是想找點(diǎn)樂子,不會(huì)傷到你的哦。”姑娘激動(dòng)地喊:“我不是說這個(gè)!你把計(jì)價(jià)器先停了好么!
19、 今早上去買灌湯包,結(jié)果看見個(gè)乞丐,話說一般早上都很少碰見的,我就用塑料袋包了兩個(gè)包子給他,結(jié)果他看了看包子說:包子拿走,我要錢
20、 單位有個(gè)同事,蒙古人,屬于?;暧翁焱獾拇笊窦?jí)人物。一年休假回家,假期過了好幾天還不回來,領(lǐng)導(dǎo)給打電話,丫在電話里說:“領(lǐng)導(dǎo),我還在呼倫貝爾草原上騎馬找我家呢,我家是游牧民族,現(xiàn)在不知道搬到哪里了……”
21、 一個(gè)老頭慢慢地沿街邊走著,看到一個(gè)小孩踮著腳想按一個(gè)門鈴,但還是差了一點(diǎn)。于是老頭走過去和藹地說:“小朋友,我來幫你按吧。”說著,老頭就按響了門鈴,直到確信里面的人能聽見了才放開了手。這時(shí),小孩急切地對(duì)老頭說:“咱們趕快逃吧,快! ”
22、 有一朋友,一起聚餐的時(shí)候喝酒喝多了,我們怕他摔了就讓他騎自行車。然后朋友騎著自行車到加油站說加油,工作人員說不用加,他就不走了;還說我車沒油了,又不是不給錢給我加上,不加不走,沒辦法,人家給他找了個(gè)瓶掛在車上,加了油騎車走了,邊騎還邊說:這下快多了!
23、 "群主好,群主壞,群主天天 談戀愛老師問他一加一,他說老師我愛你老師嚇得要跳樓他在旁邊喊加油人之初,性本善,群主是那奧特曼;天蒼蒼,野茫茫,群主像那喜羊羊;讀書苦,讀書累,群主手機(jī)總欠費(fèi);情深深,雨朦朦,群主長得非常萌;問世間群為何物,夸得群主不會(huì)走路!有群就轉(zhuǎn)哈,讓群主笑一下.....
聽說群主很牛逼!養(yǎng)過狼、放過虎、還和猩猩跳過舞!走過南!闖過北!火車道上壓過腿!廁所里面喝過水!還和毛驢親過嘴!看到的繼續(xù)傳下去,讓各位群主開心一下,
半夜三更
廁所無燈
群主解手
掉進(jìn)茅坑
......"
24、 一男生在校園看見有一男生摔倒,立馬上去扶他,一男生非常感激。
一男生說:謝謝你,我請(qǐng)你吃飯吧
一男生說:不用,不然我請(qǐng)你出飯吧
一男生說:額,好吧,不過你請(qǐng)我吃完以后,我請(qǐng)你吃
一男生說:好,那謝謝你了
一男生說:我也謝謝你了,那我們走吧
一男生說:一路好走
一男生說:你......!
一男生說:請(qǐng)君安息吧
25、 某一天發(fā)生交通意外,一名記者想進(jìn)去看看。不過他擠了好長時(shí)間也沒進(jìn)去,這時(shí),記者想出了一個(gè)辦法,他就大聲喊道:“請(qǐng)你們讓開,我是傷者的兒子。”一旁的人果然讓開了,記者說:“還是我這辦法管用。”
進(jìn)去一看,原來傷者是一頭豬......
26、 再一次上課時(shí),某老師問一個(gè)8歲的小孩
老師:你家有幾口人
某男:我們一家有三口人
老師:有誰
某男:爸爸、媽媽和姐姐
老師:敢問你是誰
某男:是偶,我是誰,啊!我是我自己
老師:......
27、 老先生留下來的傳統(tǒng)相聲總共有一千多段,經(jīng)過我們演員這些年不斷地努力吧,到現(xiàn)在,還剩四百多段了。還有三百段不讓說的,還有100段和建設(shè)和諧社會(huì)有沖突的。某進(jìn)口名車專賣店門前,一中年男停下摩托車,男銷售迎出。
男銷售:對(duì)不起大哥,我們這里是進(jìn)口名車專賣店,門口不能停放摩托車。
中年男:不是,小伙子,我是來買車的,你看我不像么?
男銷售:不太像!
中年男:兄弟,我今天買車很重要,你可得招待好了。我下星期要結(jié)婚,可我女朋友非要我在你們進(jìn)口名車專賣店給她買輛汽車,要不然就不結(jié)婚。她一會(huì)兒就來,我趕在她前面先來問問行情。你們這兒隨隨便便一輛名車得賣多少錢?
男銷售:一兩百萬吧?
中年男:一……兩百萬哪?咋那么貴呢?啥材料做的?
......
28、 著名紅歌星楊玉蠅復(fù)出了,廣大歌迷歡呼雀躍,奔走相告,同時(shí)也有少數(shù)混入新聞界內(nèi)部的別有用心的人,對(duì)楊小姐進(jìn)行了大量失真報(bào)道,造成了惡劣的影響,為此,楊小姐特意約見了黑通社記者小t澄清此事。懷著忐忑不安的心情記者小t采訪了楊玉蠅小姐。
小t:楊小姐,您好!
楊玉蠅(以下簡稱楊):你好,別叫人家小姐,小姐難聽死了。
小t:e……,楊……老師,可以這么稱呼您嗎?
楊:你真壞,我又不老,叫什么老師啊,你叫我小甜甜好啦。
小t:……咳咳,那我還是稱呼您小楊吧。
楊:你這人真麻煩,好啦好啦,你愿意叫我什么就叫什么吧不過你如果叫的不滿意,我就起訴你!
......
29、 "本.拉丹同志,幾十年如一日,專心全意從事""拆遷""事業(yè),在平凡、艱辛的崗位上作出了不平凡的成績,被人民群眾親切的稱為:大廈工兵。
日前,在他的榜樣帶動(dòng)下,他所帶領(lǐng)的""青年突擊猛虎隊(duì)""的武裝拆遷工人們經(jīng)過精心的準(zhǔn)備,對(duì)美國世貿(mào)中心成功地實(shí)施了拆遷。施工中,他們打破了傳統(tǒng)的作業(yè)方法,創(chuàng)造性地采用了""空中瞬時(shí)施工法"",在20分鐘的時(shí)間內(nèi)就完成了大樓整體解體,使該項(xiàng)工程比預(yù)定工期提前18天完成,成為世界拆遷行業(yè)的奇跡。
熟悉他的身邊工作人員都知道,本.拉登同志盡管出生豪門、家纏萬貫,但對(duì)中國人民有著深厚的階級(jí)感情。當(dāng)他得知王偉同志的英雄事跡后,熱血沸騰,號(hào)召突擊隊(duì)的同志們要向王偉同志學(xué)習(xí),要勇于獻(xiàn)身,苦練駕駛技術(shù),以自身的實(shí)際行動(dòng)緬懷先烈。在艱苦的環(huán)境下,他創(chuàng)造3個(gè)月即整建制完成了全天候飛行中隊(duì)的組建的使命;當(dāng)他得知美國鬼子只賠償中國3.xx萬美元時(shí),氣得牙都咬崩了8顆。
......"
30、 主持人畢福劍是個(gè)晚婚晚育的模范。眼看著央視其他同仁一個(gè)個(gè)都抱上了孩子,老畢也著急了。不久,老畢的太太也有喜了,老畢高興。。。。。。
大家知道老畢的太太有喜后,齊聚老畢家里,由倪萍主持召開會(huì)議,為老畢沒出生的孩子起個(gè)響亮的名字。
李修平說:“老畢,你的孩子姍姍來遲,就叫畢姍姍吧1
李詠說:“這不行,是男是女還不知道。如果是女孩叫姍姍,男孩叫姍姍就不大好了。你這么大學(xué)問,怎么連個(gè)名字都起不好?”
李修平莊重地說:“那好辦,是男孩就叫畢升。”
老畢一聽就說:“我的孩子可不去造紙,這個(gè)名字不行。”
......
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