睡前幽默段子_爆笑幽默睡前段子集錦

　　在每天睡覺(jué)前，看點(diǎn)幽默的段子，能夠很好的緩解疲憊，更快的進(jìn)入夢(mèng)鄉(xiāng)。以下便是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的睡前幽默段子，希望大家能夠喜歡。

　　睡前幽默段子大全

　　1. 心高氣傲是我有資本。沉默緘言是我的成熟

　　2. 謝謝你欣不欣賞我的風(fēng)格是限量

　　3. 姐往這一站就沒(méi)打算讓地球圍著別人轉(zhuǎn)

　　4. 無(wú)需自命清高最好目中無(wú)人

　　5. 自信的女人不一定美麗比如鳳姐有實(shí)力的女人不一定迷人比如滅絕師太

　　6. 喂你讓姐看到有一種畜生長(zhǎng)的很像人

　　7. 我活到現(xiàn)在這把年紀(jì)拿得起放得下的東西只有筷子

　　8. 認(rèn)識(shí)陌生人其實(shí)很麻煩。許多謊話又得重新說(shuō)起。

　　9. 你不光嘴貧你還尿頻

　　10. 你丫的小牛牌的發(fā)動(dòng)機(jī)裝牛逼烘烘的?

　　11. 我就喜歡矯情的女人說(shuō)話一樣兒一樣兒的就和唱戲似的

　　12. 我絕對(duì)不會(huì)腳踏兩條船只不過(guò)經(jīng)常換船而已

　　13. 上了年紀(jì)最大的好處就是：年輕時(shí)得不到的東西現(xiàn)在你不想要了

　　14. 你跟誰(shuí)整那表情呢我欠你貸款要到期了還是咋的

　　15. 有人撒你一身油對(duì)你說(shuō)：別擔(dān)心有奧妙全自動(dòng)你咋辦?打到他腎虧對(duì)他說(shuō)“別擔(dān)心有六味地黃丸治腎虧不含糖

　　16. 如果再給我一次和你初逢的機(jī)會(huì)我一定扭頭就走

　　17. 天下是很大的不要臉的人是死不光的

　　18. 你殺傷力太大上次你給我告白后我就病了好幾天。

　　19. 現(xiàn)在阻止我吻你的唯一障礙就是你手機(jī)上的這塊玻璃。

　　20. 你給我記著我的馬屁只能你拍你的屁股只能我摸

　　21. 早飯吃的化肥啊說(shuō)話咋那么有勁呢

　　22. 都說(shuō)女人是一本書(shū)姑娘您這身材是合訂本…

　　23. 你愛(ài)打聽(tīng)別人歷史你MB真當(dāng)自己是狗仔隊(duì)了啊

　　24. 性有什么了不起陌生人見(jiàn)了面不都要首先問(wèn)你性什么嗎?

　　25. 有種人必須要人指著他鼻子罵他才知道罵的是他

　　26. 你最好出門前先把你身上得腐臭味拿婦炎潔好好噴幾下

　　27. 你追我讓我放棄了成家的念頭有了出家的打算

　　28. 上帝是無(wú)所不知的我因?yàn)閮H次于上帝所以有所不知

　　29. 狐貍未成精因?yàn)樗龥](méi)來(lái)月經(jīng)

　　30. 別總拿自己飽經(jīng)風(fēng)霜的臉說(shuō)事美的不突出丑的不別致的

　　31. 如果您也能擺出一回形針造型我算你那性行為是玩藝術(shù)

　　32. 我覺(jué)得你氣質(zhì)特像那種專治男女各種病的廣告里的專家老自信了。

　　33. 內(nèi)個(gè)餓壞同樣被我拍死的蚊子我問(wèn)你你咬我你后不后悔?

　　34. 什么叫好人就是別人扇你一巴掌你堅(jiān)決要買一送一

　　35. 小勝憑弱智大勝靠缺德。

　　36. 你沒(méi)車沒(méi)房沒(méi)錢沒(méi)身材沒(méi)臉蛋跑我這獻(xiàn)愛(ài)心了?

　　37. 這個(gè)世界上我只相信兩個(gè)人一個(gè)是我另一個(gè)不是你。

　　38. 最殘酷的現(xiàn)實(shí)就是：喜歡的姑娘是別人的不喜歡的姑娘也他媽是別人的。

　　39. 你不能讓所有人滿意因?yàn)椴皇撬械娜硕际侨?

　　40. 想做二奶并不是你的錯(cuò)可來(lái)大學(xué)念書(shū)就是你的不對(duì)了!

　　睡前幽默段子精選

　　1. 我自欺欺人保留著我對(duì)愛(ài)情最后一分美好的寄望茍延殘喘。可事實(shí)是這個(gè)物欲橫流的世界儼然成為了衣冠禽獸們的天下。

　　2. 如果朋友可以出賣每個(gè)值五塊的話我也能發(fā)筆小財(cái)了。

　　3. 生活就像：聾子聽(tīng)到啞巴說(shuō)瞎子看到鬼。

　　4. 這個(gè)世界或許還有愛(ài)情的存在正如專家們都在考證到底有沒(méi)有外星人的道理。

　　5. 本人男米開(kāi)朗隨和可先嘗試性交往QQ：×××××靜候您的佳音!

　　6. 人家的造假能力讓我打消了造假的念頭。

　　7. 問(wèn)世間情為何物?圣人答曰：“廢物。”

　　8. 拉尿是我日常生活中唯一的樂(lè)子你不會(huì)再問(wèn)我為什么酗上了啤酒吧?

　　9. 男人忽悠女人叫調(diào)戲;女人忽悠男人叫勾引;男女相互忽悠叫愛(ài)情。

　　10. 問(wèn)曰：世人輕我騙我謗我欺我笑我妒我辱我害我何以處之?答曰：唯有敬他容他讓他耐他隨他避他不理他再過(guò)幾時(shí)看他。

　　睡前幽默段子【熱門篇】

　　1、 一哥們經(jīng)常去獻(xiàn)血，每天都跟個(gè)種馬似的精力充沛。一天我們逗他，你那么猛，怎么不去捐精啊，為社會(huì)做做貢獻(xiàn)。只見(jiàn)他一下情緒低落了下來(lái)，沉痛的說(shuō)，為了他兒子以后耍朋友時(shí)，遇到同父異母姐妹的幾率低點(diǎn)...

　　2、 今天舍友興高采烈地的會(huì)到宿舍。我：咋了。中獎(jiǎng)了。這么高興。舍友：不是。是我女神答應(yīng)和我約會(huì)了。我：你還相信啊。她都答應(yīng)你幾次。哪次不爽約啊。舍友：這次不一樣。這次她提出約會(huì)地點(diǎn)了。我：哦?是在哪?舍友：在XX醫(yī)院門口。我是不是該告訴他某些真相啊!

　　3、 老齊喜得貴子，夫妻倆商量著給兒子取個(gè)什么名字好?老齊說(shuō)：“早就想好了，咱做生意盼的是興隆，就叫‘齊得隆’好了!”孩子他媽不樂(lè)意了：“你說(shuō)叫啥就叫啥啊?我媽找人算過(guò)了，孩子名字里最好有個(gè)‘強(qiáng)’字，我看還是‘齊東強(qiáng)’比較好，又順口又響亮!”兩人爭(zhēng)執(zhí)不下，一起去找高人評(píng)理。高人思前想后，嘆了口氣說(shuō)：“唉，起個(gè)名字吵什么吵，既然你倆爭(zhēng)執(zhí)不下，就折中一下，叫‘齊得隆東強(qiáng)’好了!”

　　4、 這家店生意特好，我在一飯店吃了一碗面。吃罷高喊：老板結(jié)賬!沒(méi)人理我，又叫老板買單...還是沒(méi)人理!萬(wàn)般無(wú)奈大吼一聲：老板娘我走了!只聽(tīng)老板娘那高亢而又不失甜美的嗓音傳來(lái)：慢走啊，下次再來(lái)!

　　5、 看到新版神雕俠侶的小龍女，我就想起了曾經(jīng)兩個(gè)小龍女，第一部的看著就覺(jué)得仙氣，第二部的感覺(jué)挺靈氣。看到了第三部，我只想說(shuō)：你tm還真接地氣!

　　6、 某同事去辭職，老板熱心婉留：你知道我當(dāng)年為什么留你下來(lái)嗎?雖然你學(xué)歷不高(該同事低頭)、專業(yè)技能也不好(繼續(xù)低頭)，我就是看你是從農(nóng)村出來(lái)的(繼續(xù)低)，夠老實(shí)(再低)吃苦耐勞(崩潰)……經(jīng)過(guò)老板的說(shuō)服，該同事辭職的決心更堅(jiān)定了。

　　7、 和教員去野外測(cè)山地地型，跑了好幾天，為了方便以后測(cè)量，定了一個(gè)基準(zhǔn)點(diǎn)，幾個(gè)人抬了個(gè)大石頭放那兒，以便識(shí)別。但這地方來(lái)玩的人多，怕人給動(dòng)了，就找了一個(gè)山腳下住的老大爺，給了他50塊錢讓他幫看著點(diǎn)兒。老大爺很高興，拍著胸脯說(shuō)有他在讓我們放心吧。過(guò)了半年又去測(cè)地型，一行人直奔那個(gè)點(diǎn)，可是怎么都找不到，石頭也不見(jiàn)了。我們就去老大爺家問(wèn)問(wèn)怎么回。到了之后我們問(wèn)讓他看石頭現(xiàn)在石頭怎么不見(jiàn)了呢?老大爺一張嘴集體淚奔，他說(shuō)：我想來(lái)想去怕丟，我給搬家里來(lái)了……

　　8、 同事去四川，第一次吃四川火鍋。由于此前他只吃過(guò)北方的涮羊肉，因此吃不慣四川火鍋的香油調(diào)料，就叫來(lái)服務(wù)員問(wèn)：“有麻醬嗎?”“沒(méi)有，”服務(wù)員操著純正的四川話說(shuō)，“有撲克。”

　　9、 科目3公路練車。剛才我開(kāi)車看到一美女，“老師，有美女”。“快踩剎車”“咋子?”“打調(diào)，回去看美女!”

　　10、 小時(shí)候我在老家上小學(xué)，老師講課都是用方言。有一次班主任老師不知道抽什么風(fēng)，竟然用普通話教學(xué)，聽(tīng)得我們各種別扭。課講到一半，老師突然來(lái)了一句：“×××，你媽媽找你!”全班同學(xué)都愣了，傻傻地和老師對(duì)視了半天，才反應(yīng)過(guò)來(lái)這句話不是書(shū)上的，而那個(gè)×××就是我們班的一個(gè)女生!

　　11、 話說(shuō)那天校長(zhǎng)召集老師們進(jìn)小會(huì)議室開(kāi)會(huì)，由于太緊急，我忘把手機(jī)調(diào)震動(dòng)了。就在大家一片沉默的時(shí)候，我手機(jī)突然響了，更杯具的是，鈴聲還是麥兜的：“(大聲)我的志愿，是做一個(gè)校長(zhǎng)，每天，收集了學(xué)生的學(xué)費(fèi)之后，就去吃火鍋，今天吃麻辣火鍋，明天吃……”校長(zhǎng)朝著我“嘿嘿”了一聲，然后大家集體憋內(nèi)傷了。過(guò)了幾天，路遇校長(zhǎng)，打了個(gè)招呼，校長(zhǎng)回：“今天吃什么火鍋啊~ ”好慘!

　　12、 昨天陪一鐵哥們?nèi)ハ嘤H，趁哥們上廁所就問(wèn)那女孩覺(jué)得我哥們咋樣，她說(shuō)：沒(méi)她前男友帥，還拿照片給我看，我也拿著剛xia載的美女圖片說(shuō)：這是他前女友，也比你漂亮。誰(shuí)知那妞火了說(shuō)：就是漂亮才甩他的，我也回了一句：你男友也是嫌你不好看才甩你的吧?這二貨一起身就拿著茶杯潑我一臉，轉(zhuǎn)身就走了，這還不是gc，gc是我哥們見(jiàn)我一臉茶水說(shuō)：是不是你動(dòng)手動(dòng)腳把人家氣走了?

　　13、 同學(xué)聚會(huì)，男生A掏出一張他與某M M的大頭貼給眾人看(M M長(zhǎng)的雄壯，大家看了都比較沒(méi)想法的那種)。男生B心情沉重地拍了拍A的肩膀說(shuō)：“兄弟，回頭是岸那～”A疑惑地自言自語(yǔ)道：“為什么所有人看這張大頭貼都認(rèn)為是我的女友呢?”原來(lái)不是他女友啊，大家呈虛驚一場(chǎng)狀，B趕忙賠罪，“難怪喔，我就知道老A眼光沒(méi)那么差!”只見(jiàn)A仇視地瞅著大家說(shuō)道：“她…她就是我暗戀的那個(gè)女生!!”

　　14、 我們公司的考勤歸辦公室主任管，因?yàn)樗€在子公司任職，平時(shí)來(lái)公司很少。有一次在辦公會(huì)上，他義正言辭的說(shuō)道：以后，你們所有的請(qǐng)假都要填寫請(qǐng)假條，交由我來(lái)簽字，當(dāng)我一個(gè)月來(lái)一次啊~ 我差點(diǎn)沒(méi)忍住，哈哈~

　　15、 一個(gè)暴發(fā)戶打電話給秘書(shū)：“娜娜，100萬(wàn)后面有幾個(gè)零?”“6個(gè)。”秘書(shū)答。暴發(fā)戶掛了電話對(duì)他的生意伙伴說(shuō)：“聽(tīng)到了吧，100萬(wàn)后面有6個(gè)零，那200萬(wàn)后面就是12個(gè)零了。

　　16、 小麗做中耳炎手術(shù)，好朋友到醫(yī)院來(lái)為她鼓勁兒。兩個(gè)多小時(shí)過(guò)去了，小麗被推了出來(lái)，只見(jiàn)她兩眼通紅，滿臉是淚。大家安慰她，她哽咽著說(shuō)：“忘了讓醫(yī)生在麻醉藥勁兒沒(méi)過(guò)的時(shí)候，順便給我扎個(gè)耳朵眼兒了。”

　　17、 老板對(duì)人事主管說(shuō)：“為了節(jié)約開(kāi)支，我決定裁員十人，這一決定是不可更改的。”人事主管：“可是我們總共只有六個(gè)人可以裁掉。”老板：“那你馬上招四個(gè)人進(jìn)來(lái)。”

　　18、 我信奉萬(wàn)物相生相克的理論，有些人恩愛(ài)到白頭、有些人相互嫌棄糾纏至死。所以那些霸氣外露的女漢子，當(dāng)遇到能把你收拾的服服的男人，一樣變成乖巧小貓咪。相同的道理，對(duì)于平胸妹子而言，只需要等一個(gè)手小的男人出現(xiàn)。

　　19、 有一次，我同學(xué)詢問(wèn)我另一個(gè)同學(xué)在醫(yī)院是哪一科的，我記不太清楚了，覺(jué)得又像是內(nèi)科又像是針灸科，結(jié)果就說(shuō)她是：內(nèi)疚科的。

　　20、 每到洗澡的時(shí)間： 普通妹子：又要洗澡了，好麻煩吶。 萌妹子：又可以洗澡澡了、可以玩泡泡、好開(kāi)心哦～ 二逼妹子：終于又可以站著撒尿了。

　　21、 夏天用水緊張，居委會(huì)要求每個(gè)家庭都開(kāi)個(gè)家庭會(huì)強(qiáng)調(diào)節(jié)水，我當(dāng)然響應(yīng)號(hào)召。家庭會(huì)議結(jié)束后，5歲的小侄女扯扯我衣角說(shuō)：“伯伯，你怎么沒(méi)給我提要求呀?”我說(shuō)：“你年齡還小，不需要做什么。”她一臉不平地說(shuō)：“我想好了，節(jié)約用水人人有責(zé)，今后不管誰(shuí)再跟我打架，我都保證不掉眼淚。”

　　22、 今天考完微積分手都凍僵了，去澡堂洗澡，一進(jìn)澡堂就看見(jiàn)一人高馬大的哥們?cè)趖uo衣服，肚皮上手臂上全是紋身。我沒(méi)敢多看，就鉆到隔間洗澡去了。一分鐘后，那哥們兒順手過(guò)來(lái)借洗發(fā)水，我順勢(shì)一看，我瞬間就凌亂了，這哪是全是紋身，全是微積分公式!你說(shuō)這大冬天的，真不知道他是怎么抄上的。

　　23、 跟女友 XX，她突然來(lái)了句：你怎么短了這么多。NM，我這是被綠了嗎?和女友接 吻后，她說(shuō)：以后不要再抽黃山了，味道我受不了。我擦，老子從來(lái)抽不起!某日，去接女友下班，到門衛(wèi)處表示身份，看門大爺：你是XXX男友嗎，不是吧，我見(jiàn)過(guò)的，比你好看多了!CAO!女友突然做了幾個(gè)好菜讓我品嘗，感動(dòng)ING，忙說(shuō)：不錯(cuò)，不錯(cuò)。然后她興奮地拿起電話：喂，親愛(ài)的，我會(huì)做飯了，真的!人可以吃!NM，這是拿我當(dāng)試驗(yàn)品嗎?

　　24、 明天就要舉行婚禮了，男朋友家送來(lái)的彩禮媽媽在看清單我在幫著數(shù)錢，這時(shí)弟弟路過(guò)說(shuō)：真是白癡被賣了還幫著數(shù)錢....我.....滿臉黑線....

　　25、 偉大的愛(ài)情幾乎都是從第一面就注定的。賈寶玉初見(jiàn)林黛玉說(shuō)：“這個(gè)妹妹我曾經(jīng)見(jiàn)過(guò)的。”白娘子初見(jiàn)許仙說(shuō)：“公子很像我一個(gè)舊識(shí)。”秋香初見(jiàn)唐伯虎時(shí)說(shuō)：“我們好像在哪見(jiàn)過(guò)吧?你看起來(lái)好面善。”我媳婦初次見(jiàn)我時(shí)說(shuō)：“大哥，這附近有廁所么?