編者按：整篇隨筆行文流暢，以自己對(duì)鋼琴?gòu)膭傞_始的懷疑排斥到后來(lái)重拾鋼琴的熱愛和理解為線索，最后用自己對(duì)鋼琴獨(dú)特的看法結(jié)尾，照應(yīng)題目，讓人眼前一亮。

　　我不知道鋼琴對(duì)我來(lái)說(shuō)意味著什么。

　　大概如八月長(zhǎng)安所說(shuō)，它是我的負(fù)擔(dān)，我的苦難，我急于甩脫的噩夢(mèng);卻也給了我驕傲，給了我快樂，給了我的童年原本不可能有的美好與希望。

　　回想起來(lái)，最初學(xué)琴竟是自己提出的要求。也許是因?yàn)槟菚r(shí)候，它在孩子的眼中，單純是一個(gè)能發(fā)出悅耳聲音的神奇的東西。

　　當(dāng)時(shí)媽媽說(shuō)：“那你要堅(jiān)持練下去哦。”

　　我想也沒想就回答：“我會(huì)的。”然而后來(lái)事實(shí)證明，一切不經(jīng)大腦的，一切缺乏深思熟慮的決定，都不是明智的決定。

　　于是我開始每天面對(duì)小蝌蚪似的音符，開始游走于黑白琴鍵之間，開始成為無(wú)數(shù)個(gè)在鋼琴前一坐就是一個(gè)小時(shí)的孩子中的一員。每天晚上，都要乖乖地坐在鋼琴前，聽站在一旁的媽媽一遍又一遍地喊“停”“彈錯(cuò)了”“再?gòu)椧淮?rdquo;。我是從小就不敢反抗的，多少次想拼命砸琴都被我的怯懦壓了下來(lái)，我只會(huì)聽話地練琴，任由恨意把最初心里的那點(diǎn)喜愛吞噬。

　　孩子終究是孩子，當(dāng)對(duì)鋼琴的喜愛灰飛煙滅，忍耐到了極點(diǎn)，積蓄已久的恨爆發(fā)了，那是我長(zhǎng)這么大做過最出格的事。那天傍晚，因?yàn)橐皇浊臃捶磸?fù)復(fù)彈了許多遍仍是磕磕絆絆，一直站在旁邊的媽媽看著我不耐煩的樣子，終于發(fā)火了。“不想練就不要學(xué)了!”她沖我吼道。

　　“啪”的一聲，我蓋上琴蓋，沖出了家門。

　　是的，我離家出走了。但我又能走到哪里去呢，不過是在小區(qū)里游蕩。不到半個(gè)小時(shí)，我被拎回了家。面對(duì)媽媽的斥責(zé)，我說(shuō)的第一句話是：“我不想學(xué)琴了。”然后我就真的沒有學(xué)琴了。兩年，整整兩年，那一架漆黑的大木頭就在那里做擺設(shè)，雖然我一點(diǎn)也不覺得它好看。

　　我不敢違背內(nèi)心說(shuō)是美的召喚，我想誠(chéng)實(shí)地說(shuō)，是為了有一技之長(zhǎng)傍身，是為了有令人羨慕的資本，我再次提出了學(xué)琴。

　　再一次，拂去琴罩上的灰，看著陌生而又熟悉的黑白鍵，這一回，無(wú)論如何也不能放棄了。

　　一切又回到了兩年前，所不同的是，多枯燥無(wú)味都咬牙堅(jiān)持。我多次告訴自己，你本就是為了學(xué)琴而學(xué)琴，為了考級(jí)而考級(jí)，你沒有選擇放棄的權(quán)利。

　　從599到849再到299，從拜厄到哈農(nóng)再到巴赫創(chuàng)意曲，好像只有皺皺的譜子能證明這四五年來(lái)我都做了什么。數(shù)九寒冬，三伏酷暑，手指僵硬，汗流浹背，都不是不能練琴的理由。

　　考完九級(jí)的那一天，說(shuō)著要砸琴撕譜子的我，還是沒有下手。好像我并沒有那么恨它。

　　說(shuō)來(lái)好笑，接下來(lái)幾天，仍是習(xí)慣性地打開琴蓋。端坐在琴前，卻不知道要彈什么，突然感到空前的空虛。考級(jí)的曲子在指尖傾瀉而出，不想什么時(shí)候加踏板，不想什么時(shí)候漸強(qiáng)漸弱，不想什么時(shí)候連什么時(shí)候跳。曲畢，反正我覺得，比考級(jí)時(shí)候彈得好。

　　其實(shí)琴聲真的是很美。我恨了它多年，愛上它的時(shí)候已經(jīng)結(jié)束。

　　因?yàn)橄矏鄱鴮W(xué)琴最終放棄;為了虛榮而學(xué)琴最終卻完滿。我不知道是為什么，又隱約知道。

　　我們這種人有個(gè)通用的名字，琴童。我們向古典要功名，向音樂要利益，向美要意義。我們帶著目的性接近它，所以恨;我們?cè)贌o(wú)負(fù)擔(dān)聆聽它，所以愛。

　　純粹的總是無(wú)意義的，但我們愛的只能是純粹的。

　　它是黑的，但在我眼中，它是白的。

　　作者|艾佳儀

　　公眾號(hào)：珠海一中隨筆龍虎榜

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