中學生新年前一天日記
跨年的鐘聲敲響了,可是,我的心中沒有一絲喜悅感.為什么?我好像也不太清楚,是不是我太不舍得2020年就這么過去了呢?了解相關精彩內(nèi)容請參考小編為大家精心準備的文章:
中學生新年前一天日記1
今年的跨年夜,我沒有選擇和同學一起跨年,我選擇了自己在家里和我的日記本待在一起,在零點零零分的時候,用鋼筆在日記本上寫下“你好2021”。
之所以選擇自己靜靜地跨年,是因為2021年一到,我就是一個還有半年畢業(yè)的學生了。這對于我來說,2021年顯得更加珍重一些,我愿意把這樣更珍重的年份留給陪伴我最多的日記本,讓自己在與日記本的獨處里感受2021年的到來,感受自己一點點的蛻變。
“你好2021”。沒有嘆號,也沒有句號,我在日記本寫下了“你好2021”。沒有了標點的限制,使得“你好2021”保留了更大的可能性,可以是短短的一個詞語,也可以是一個充滿無限可能的句子,這讓我看著不由得更加憧憬起2021來。2021年,我希望自己能夠考上理想的大學;2021年,我希望自己能夠在考大學的過程里非常勤奮努力,不給自己留下任何遺憾;2021年,我還希望自己可以給用自己的好成績給把爸爸媽媽一個完美的回報,讓他們明白我始終珍惜且感恩著他們對我的好。
2021年,會是一個不一樣的年吧?我在日記本上用心寫下一個個自問自答的句子,把這些當成是我和2021年,當成是我和時間的對話,我希望這樣的時候可以雋永的留在我的日記本里,讓我可以在未來回想的時候知道自己用過的心,和對畢業(yè)班這一年的珍重。我在日記本上書寫著我對2021年的暢想,也書寫著自己過往的思緒,在這有著“愛您愛您”寓意的2021年,我希望自己能夠?qū)W會如何去愛人,如何去表達我對爸爸媽媽的愛,表達我對世界的愛。
寫完所有對2021年的暢想和憧憬,我重新回看了自己剛剛寫下的文字,我知道這是一個舊我到新我的蛻變,在2021年我將蛻變成一個大學生,完成我的成年禮。如果可以,我希望我的成年禮也是2021充滿愛意的。
中學生新年前一天日記2
跨年的鐘聲敲響了,可是,我的心中沒有一絲喜悅感.為什么?我好像也不太清楚,是不是我太不舍得2020年就這么過去了呢?
在2020年里發(fā)生了很多事情,從2月份開始,我經(jīng)歷了人生中最大的起伏,因為一次喝酒,既然第一次去從來沒有人想去的地方,拘留所看守所多么難聽的字眼,傳言2015年是世界末日,可是沒有來,害得我們心驚肉跳,差點誤入人生的絕望!
回憶一下,2015年夏天的生活,是我最難忘記的。我經(jīng)歷了人生的第一個轉(zhuǎn)折點;我懂了什么叫“天下沒有不散的宴席”;我學會了用微笑化解悲傷;我失去了一個具有傳奇色彩的、團結(jié)班級,告別了在一起3個月之久的舍友們;但我又得到了新的體會,新的感覺,不,應該是“心”的感覺……
但更多的原因還是我自己吧!我在昨天的日記中寫了這樣的一段話:畢竟2020年帶給我的太多太多,我經(jīng)歷了那么多;懂了那么多;學會了那么多;失去了那么多;又得到了那么多……這段話好像有點傷感吧,但畢竟這是我心中最真實的感覺啊!
還有很多很多,很多很多的事,都帶給我不一樣的心的滋味??墒牵貞浿?,才發(fā)現(xiàn)這些讓我不舍的回憶曾經(jīng)帶給我的居然都是悲傷,可是,偏偏是這些曾經(jīng)讓我落淚的、刻骨銘心的回憶才會讓我不舍和留戀!
這樣來看,2020年留給我的,僅僅是傷感而已.
難道2020年代給我的只有傷感嗎?不,起碼,我在長大。我長大了,真的……
2020年過去了,雖然不舍,但也沒有什么辦法啊。那就讓它過去吧,只能讓它過去了,沒事,2021年,我也會好好對你的!
中學生新年前一天日記3
現(xiàn)在流行跨年,我也跟著時尚。
我該怎樣跨年呢?歲月的腳步輕輕悄悄地挪移,又是一年過去了。百合說:世界末日都過去了,我們還有什么怕的呢?想到這,心里微笑起來。
我把心放到陽光下。
過去的一年國家大事甚多,有人操心。我也關心,牢記“家事國事天下事事事關心”的訓誡。我更多的是腳踏實地的修身齊家。
過去的一年,依然是一個認真工作的我,努力讀書的我,勤勉家務和陪伴孩子的我。
在朋友的幫助和催促下出版了《相逢不語》,寶寶媽換了學校,我承諾的速騰已經(jīng)買好,她已經(jīng)開始感受到速度的力量。我是在北京奧運會那年拿的駕照,但依然是個車盲,這讓我除了那一天和朋友一起開了一小時外,我一直未敢去握方向盤,何況這一段時間沉浸閱讀的我體力和眼力都不濟。跨年的時候,我想調(diào)整一下,還是決定把車練好,有機會一個人開車去一次遠方也是我的理想之一。小寶的古箏彈得開始有模有樣,跳舞漸漸也有板有眼。我只是希望我們每一個人都懂得“看人挑擔不費力,事非經(jīng)過不知難”的道理,不眼高手低,只踏踏實實活在當下。
當然生命里還有一些無法言說的苦楚和無奈,我在心里告訴過自己,用自己的良心善待世界。一直以來,我幻想有斯賓諾沙那樣的探索與獨立精神,也有陸游那種“紙上得終覺淺,絕知此事必躬行”的實踐情懷。
只是我躬行的實在太少,這讓我慚愧,我的確不愿意“躲進小樓成一統(tǒng)”?!皞樛樱瑪?shù)風流人物,還看今朝”的豪邁,我希望常常泛起。
今年去影院兩場電影,一是因為陳忠實《白鹿原》,一是因為劉震云《一九四二》。我剛剛《我不是潘金蓮》,對比這部作品,劉震云幽默的靈魂背后其實有一個比張潔還沉重的“沉重的翅膀”。
書是我精神的食糧,是高爾基說的面包,就在昨天我像饑餓的人撲在面包上一樣撲在書上一整天。我不是長征后的“三軍過后盡開顏”,我是走出圖書館時淚流滿面。
很少讀當代的作品的我閱讀了陳先發(fā)的詩、杜涯的詩,讀到周曉楓寫葦岸,讀到魏微寫蕭紅,看王祥夫與葛小平談“張燈結(jié)彩”的時代,看他們從容而又洞然地談愛與性,看芥川龍之介殉道的寫作,看郝明義談《金剛經(jīng)》……
我在這樣的一天萬水千山,我不能如北島般捕獲時間的玫瑰,但我知道風月依然無邊。
新年來了,我依然在閱讀里做自己的拿破侖或丘吉爾。我只有用閱讀才能找到的故鄉(xiāng),至少目前是。我知道,閱讀應該包括閱歷和讀書,但有涯之生閱歷實在難以說清。我是欣賞莫言那句話的:“在生活里是孫子,在書里是帝王”的。
跨年,我還是給自己準備幾本書。第一本是阿蘭·德波頓的《旅行的意義》,或許我今年的春節(jié)依然無法遠足,但我“游”的心不變。到今天我也沒弄明白靈魂的故鄉(xiāng)在哪里,不知這本趙麗宏的《靈魂的故鄉(xiāng)》能不能給一些啟迪。作為外交官的李肇星的詩寫得實在不怎么的,但我喜歡同樣做過外交部長的拉馬丁的《沉思集》。十月份計劃去南京看恩師,至今未成行。我捧讀黃裳的《秦淮舊事》不僅僅是回憶往昔的恩情。我的心如伍爾芙一般《到燈塔去》,去找尋靈魂之光。我也開始捧讀王安憶的《小說課堂》。在沒有開始寫作之前,我必須讓最好的文字在我的心里流淌。
無論歲月怎樣流淌,總有一些靈魂讓我們敬仰,如帕斯捷爾納克。我繼續(xù)研究《日瓦戈醫(yī)生》,就是希望在《泰囧》般歡樂的時候我們依然要探索歷史與命運的真相,也讓自己前行的路少一些彷徨。
中學生新年前一天日記4
時光悄然流逝,2020年日子在時間的踩痕上一點一滴的走過,踏著流逝的年華,忘了歲月的棱角如何劃過我們的皮膚,留在我們的心里。
行色匆匆中,我們被生活磨礪得開始變的粗糙,對愛的感動開始淡忘,不愿停下腳步去傾聽心靈的跫音,更不愿意去回味愛的感動。也許,經(jīng)歷過這么多年的人生考驗,忙忙碌碌的過日子,身體歷經(jīng)歲月的摧殘,沒有什么能比天亮時能睜開眼請,呼吸第一口空氣更需要慶祝。老天很公平,給每人一張空白紙,由個人來寫自己本身生老病死的故事。故事精彩與否,得看故事里的內(nèi)容及主角如何去扮演好各個角色。記得為自己儲備一點陽光。給2021年的自己問候一聲,溫暖2020年。2021年 讓我們在自己的努力奮斗中牛起來……
活著就是一切,就該以最好的狀態(tài)生活。人活著就是幸福,有多幸福就讓自己多幸福,嘴角向耳根靠近那是真心微笑。如果我們每時每刻都有這種心態(tài),就沒有什么所謂的不快樂了!不管遇到多大的苦,心中要有走過去的信念,可以痛,但不能太久。佛說:笑著面對,不去埋怨。悠然,隨心,隨性,隨緣。注定讓一生改變的,只在百年后,那一朵花開的時間。佛又說:這是一個婆娑世界,婆娑既遺憾,沒有遺憾,給你再多幸福也不會體會快樂。
人最想要的是什么呢?我以為是:被人深愛著而又擁有足夠的自由,錢不用很多,夠自己到想去的地方走走看看想念的人和事,有自已感興趣的工作完成自己許多的夢想,然后和相愛的人在平淡日子里暖暖相依。我的生活很平淡,上班下班,廚房烹飪,上網(wǎng)寫作,與友喝茶,外出旅游……生活的圈子永遠不變,朋友還是老朋友,工作還是老樣子,甚至聽的歌也依然是最早些年的曲子。因為這就是生活,我知足!喜歡平凡而又不甘于平庸,只是想簡簡單單的過好自己的生活,隨遇而安,用自己有限的能力,讓牽掛自己和自己牽掛的人都能幸福快樂,僅此而已。
一個讓人充滿感動的朋友告訴我,生活中總會出現(xiàn)各種問題,有些問題我們能很輕易地處理好,有些則不能,只是我們還沒學會處理這類問題的本領。所以當某種情感讓自己心痛了,沒關系的,我們在學習怎么減小它的痛并逐步學會處理。天空還是一樣的,誰也帶不走什么。生命中總是會遇到好多人,有的成為知己,有的就像一道風兒,轉(zhuǎn)眼即逝,或永別,但所有都離不開一個緣字。所有的也只有抓住了,才會擁有。才會覺得是個幸福的人,所以當我們能夠抓到一些,都會很感動。
人,是要生活在自己的陽光里而不是別人的影子里,而我們也永遠只能要求自己怎樣做,別人是別人。所以別再那么感性的擾亂生活里平靜的步調(diào),自己天空里的彩虹是會永遠掛在上空,幸福是自己感覺出來的。在人生路上,沒有多少人會注視到你,你盡可自在而又隨心的前行著。
人,其實都是感性的,冷漠是不讓自己受傷,一旦有道溫泉融化那塊心冰,便是每次心門的打開。原來不是只有自己才會活得有點累,原來每個人都會有不同的煩惱,只是有些人選擇樂觀并戰(zhàn)斗,有些人選擇逃避或鉆牛角尖。有些人有些事讓我們走得艱難是心的沉重。有種幸福叫悄悄地走靜靜地來,而整個過程可能都有各自的忙碌,但堅信生活一直在祝福。
人,每個人的存在是有其必然意義的,沒有走不過的坎,是我們在每次心靈對話中的輕松。樂觀與堅強,以獨有的溫暖呵護著每一個人,以寬闊的臂彎為我們保駕護航。因為,成長道路沒有預告,待人真情真心就好。
隨心而行,幸福跨年。生活依舊以她原本要走的路徑前進,我們每一個人只是她的某個孩子,而且不能自愛便會被拋棄。在新的一年里,我會給自己每隔一段時期定制一個小小的夢想,我希望,以上我所重復過的所有的那些平淡都會一直平淡下去,美好的平淡下去,沒有波瀾,就把那些浪漫與驚喜表現(xiàn)在我的博文里吧。雖說我沒有魯迅那么犀利的文筆,沒有余秋雨那么深厚的文化底蘊。
握一杯熱水,推窗望寒冬。新年已微笑的向我們走來,先祝福自己在來臨的一年里事事順心,幸??鞓?。再祝福所有的朋友2016年會更好,心想事成!所以,請朋友們笑迎新年,因為這個美麗的世界我們正努力行走著……
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中學生新年前一天日記5
除夕,是中華民族的一個傳統(tǒng)節(jié)日,家家戶戶張燈結(jié)彩,到處洋溢著喜氣洋洋的節(jié)日氣氛。除夕之夜,大家都忙得不亦樂乎——吃團圓飯、看春節(jié)晚會、放煙花爆竹……除夕之夜,我日夜期盼的日子。
吃團圓飯
由于四姨住進了新房,所以我們都到四姨家吃團圓飯。一進門,一陣陣濃濃的香氣迎面撲來,仿佛將我們帶入了香味十足的五酒店。過了一會兒,我們就圍成一桌開始享受四姨夫的拿手好菜,色香味俱全的菜陸續(xù)上桌了,大家邊吃邊聊,邊說邊笑,每個人的臉上都洋溢著燦爛的笑容。大姨笑得眼睛瞇成了一條縫,二姨笑得連嘴角都咧到耳朵根了,四姨和五姨臉上的笑容像流淌的江水一樣,久久不息。我左吃右夾,吃得津津有味,嘴的周圍全是油,她們都開玩笑說我的嘴邊掛了一個油壺。就這樣談笑風生吃到七點多,我的肚子已經(jīng)圓得像一個剛充滿氣的大皮球,不得不站了起來。
拍全家福
飯后拍全家福是我們這個大家庭每年除夕之夜必不可少的精彩環(huán)節(jié)。大姨一聲令下,每個人都各就各位,擺出自己認為最滿意的姿態(tài),每當“咔嚓”一聲后,大家都情不自禁地哈哈大笑,然后便蜂擁而上地去看照片,毫無懷疑,接下去便是“自賣自夸”的激烈場面:二姨說自己笑得特自然,四姨夸自己穿的衣服最亮,小姨炫耀自己的發(fā)型特潮……我也為自己“做鬼臉”的高招拍手叫好。
欣賞煙花
我有意躲開喧鬧聲,悄悄地站到了窗外,抬頭仰望那黃澄澄的月亮,為那些漂泊在異國他鄉(xiāng)的人們不能回到親人身邊而嘆息萬分。想著想著,一陣突如其來的“啪!啪!啪!”的聲音將我嚇了一跳,原來是煙花,這些煙花馬上把我從嘆息中給拉了回來。我看著這些五顏六色的煙花,立刻陶醉了。煙花拖著長長的尾巴,爭先恐后,前仆后繼地躥上夜空,便出現(xiàn)了許多線條,有時像一朵美麗的花朵;有時像一只螢火蟲;有時像一顆閃亮的流星……這時,我覺得自己仿佛就是其中的一朵,在漫無邊際、被黑色籠罩的天空中綻放光彩,把整個天空照耀得五彩繽紛,給人們增添了許多節(jié)日氣氛?!皸畋?,過來看電視!”這一聲,我立馬從煙花的美夢中回過神來,這是媽媽在叫我,“媽媽叫我看電視?太陽打西邊出來了?”我滿腹疑云。突然,我恍然大悟——一年一度的春節(jié)晚會馬上要閃亮登場了。
享受春晚
電視機屏幕像一塊磁石,將我的眼球深深地吸引了過去,那一聲聲響亮優(yōu)美的歌聲令我陶醉;那一個個搞笑的小品使我笑得前俯后仰,那一個個優(yōu)雅的舞蹈令我敬佩不已;那個別具一格的魔術,令我百思不得其解……到了十一點多,我的眼皮不聽使喚地開始打架了,可是,我早已下定決心要跨年。我想盡一切辦法讓自己清醒著。過了半小時,電視里終于響起了新年倒計時的歡呼聲——十、九、八、七、六、五、四、三、二、一!與外面震耳欲聾的鞭炮聲連成一片,迎接煥然一新的2021,這時,我的心也隨著這熱鬧的氣氛開始沸騰。
今年的除夕之夜令我難以忘懷,這是我記憶中最快樂的一個除夕夜,我無比興奮,也無比幸?!驗檫@是我第一次沒在夢鄉(xiāng)中跨年?!半y忘今宵,難忘今宵……”
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