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愛一直都在八年級作文

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在平淡而又匆忙的生活中,有許許多多的愛被我們所忽略。一起來看看關于愛一直都在八年級作文,歡迎查閱。

愛一直都在1

呼嘯的寒風,攝氏十度的氣溫,我真不該挑這種日子離家出走。

走在寥寥無人的街,我拽住衣角不讓風從那里溜進來,腦子里想著下午在家時的一幕又一幕。

一家人圍在一起看電視,一邊喝茶一邊討論著電視劇情節(jié)。就這樣一個溫馨場面,被我沒經過大腦思考就蹦出來的一句話給毀了。“媽,我想買個新手機?!蔽颐摽诙?。話音未落,媽媽就給一口否決:“No!你的手機才剛買沒多久呢,怎么又要買?”“別人都用蘋果,我也想要。”我說。媽媽笑了笑,從水果籃里拿了一個蘋果遞給我,說:“既然你這么想要,就賞你一個蘋果吧!”我皺了皺眉毛,一把拍掉了蘋果,也不知怎么地,就跑出了門。

前腳剛踏出門,我就后悔了,但為了面子,只好一個勁兒地往前跑,對身后的呼喊聲不管不顧。

我停了下來,躲在一家店鋪的屋檐下,四處張望,失落地低下了頭我連爸媽的影子都沒看到,他們連追都沒有追上來,他們根本就不在乎我!

我撇了撇嘴,再次走在了街上。

轉眼一個多小時過去了,除了掃垃圾的阿姨,我沒有看到半個人影。我的肚子卻不適時宜地“咕嚕咕?!苯辛似饋?。好餓啊,又不想回家,現(xiàn)在該怎么辦呢?我煩躁地跺了跺腳。

已近傍晚,我繼續(xù)在街上沒頭沒腦地瞎溜達。直至身后傳來一聲呼喚。我轉過身,愣了一下,抱住了疲憊的爸媽。“對不起,爸媽?!蔽依⒕螛O了。媽媽雖輕聲斥責了我?guī)拙?,雙手卻緊緊地抱著我,生怕我會再次跑掉。爸爸一直只說一句話:“人找到了就好,人沒事就好?!?/p>

“我不想要蘋果了?!痹诨丶业穆飞?,我說道。

愛,原來一直都在,只差你的一個轉身。

愛一直都在2

愛,是人世間最美麗的情感。愛如一束陽光,溫暖我們的心房;愛如一股清泉,澆灌幼小的心田;愛如一盞明燈,照亮前進的道路世間每一個角落都充滿了愛,只要細心觀察,就會發(fā)現(xiàn)其實愛一直都在。

記得那次期中考試,盡管我盡了最大的努力,可那鮮紅的分數(shù)還是刺痛了我的眼睛87分!知道分數(shù)后,我根本提不起精神,心上像壓了塊石頭,讓我喘不過氣來。

回到家,我逃亡似的奔向了房間,想逃過媽媽的責問??蓩寢屢幌伦泳徒凶×宋遥骸翱剂硕嗌?”“語文87”我心虛地壓低了聲音?!笆裁?!”媽媽的臉一下子猙獰起來,眉頭倒豎,音調提高了好幾倍,“卷子給我看看!”我只好拿出了卷子遞給她。媽媽的目光就像兩支箭,死死盯著卷子,細細檢查著。“閱讀扣了這么多!平時跟你說要多練習啊多練習,你練習到哪里去了啊?!還有你看看,這么簡單的題目你都錯了!”我委屈極了,小聲地說:“可是我已經很努力了”“努力努力成這樣?!再這樣你不用讀書了!”媽媽沖我吼著,“啪”的一聲把卷子重重摔在桌子上。這下我火冒三丈,爭辯起來:“你又沒看到我努力你叫什么叫!不讀就不讀,我又不稀罕!”說著,一把抓起試卷,頭也不回地跑進房間,“砰”地摔上門,眼淚像斷了線的珠子一般一串又一串地掉下來。

整整一天我都沒有和媽媽說一句話,媽媽似乎也很生氣,對我也冷冷的。我不禁害怕起來:媽媽是不是不愛我了?

第二天早上,天和我的心一樣陰沉沉的。在語文課上,老師分析了試卷,我發(fā)覺確實是自己做的'不夠到位,同時也為昨天的沖動行為而后悔不已。放學了,天空下起了大雨,可我沒帶傘,想打電話給媽媽可一想起她對我的冷淡,我又放棄了這個念頭。正當我焦急萬分的時候,一個身影映入我的眼簾:穿著熟悉的黑色大衣,在風中使勁抓著傘,手上還握著另一把,急急地跑過來。那不是媽媽嗎!她看到了我,連忙跑到我身邊,遞給我傘,說:“冷不冷?快回家吧?!蔽腋袆拥脽釡I盈眶,心中壓著的石頭也一下子不見了,只剩下滿滿的溫暖。

在那次事件中,我深刻地體會到:無論媽媽對我吼,罵我,責怪我,原因只有一個愛。原來愛,一直都在,不曾離開!

愛一直都在3

愛,是我們人身的永恒課題,現(xiàn)在的人們總是認為他們缺少愛而事實并非如此。

記得那是一個冬天的早晨,我因為一點兒小事與媽媽大吵了一場,于是我二話不說,堵氣地背上書包向學校跑去,渾然不顧媽媽在后邊大聲喊:“兒子!你給我回來!吃了早飯再出去!你現(xiàn)在不吃中午你也別想有飯吃!”為了面子,我當然不可能再回去吃,只能一聲不吭地埋頭向學校走去,心想:切,誰要回去呢!大不了連午飯也不吃了,有什么大不了的!”

不知不覺我已經來到了學校在大門口,這時一陣餓感來襲,我感到腹中一陣抽搐很痛,兩腿差點軟了下去,回家是不可能的了,我只好咬著牙關奔到班上伏在桌子上裝睡才能不太引人注目,老師站在講臺上噴了那么多知識點,而我一句也沒有聽進去,整個早上,我總覺的有許多美食在我頭前飛來飛去,而我剛想去抓一切又全都消失了,這無疑又增加了我的餓感。我心想,哎,千金難買早知道,早知道不吃一頓早飯會成這樣我說什么也會早飯吃了,早知如此何心當初呢?現(xiàn)在倒好,弄了一個進退兩難的處境。媽媽今天早上那么兇地喊我,中午還不知道有沒有飯吃。

挨餓的日子可真是度日如年,我盼星星盼月亮,不知盼了多久,終于把那聲低沉的下課鈴聲給盼來了。我背上書包,有氣無力地走在回家的路上。天陰沉沉的,刺骨的寒風正無情地攻擊著我,平時那湛藍清澈的天,如今變得陰沉沉的,往日那鮮艷美麗的野花,現(xiàn)在也不見了蹤影,就連那昔日那精神抖擻的大楊樹,此時也垂頭喪氣的,不知走了多久我終于走到了家門口,在門口徘徊。

我打開門,只見正在拖地的媽媽看到我回來了連忙走進廚房,迎面端來一碗熱氣騰騰的粥,我連忙接過,狼吞虎咽地吞下,眼淚濕潤了我的眼眶平時媽媽讓我吃粥,我都一律不吃,今天這粥怎么這么好吃?

愛其無實無處不在,有句話說得好“世上其實不缺少美,只是缺少發(fā)現(xiàn)美的人”,愛也是如此,只要我們善于發(fā)現(xiàn),就會感到愛,原來一直都在沒離開過!

愛一直都在4

哦,又是一個陽光燦爛的艷陽天。我不由得又想起你那最美的,如同陽光般的微笑,以及帶給我的那份陽光般的溫暖。

我一直把你當成我最好的朋友,可你怎么能這樣?往日我們的歡聲笑語一齊涌上心頭,如今卻變成最不堪回首的記憶碎片,像玻璃般一點一點劃著我的心。也許我太高估友誼的價值,此時,憤怒將我的理智毫不留情地包裹起來,扔進角落,它指使我撥通那個早已熟記于心的號碼,聽到你甜美的聲音,想起你那假腥腥的笑容,我毫不猶豫,“我們絕交!”“為什么?”是你那帶著哭腔的聲音,我立馬掛斷了電話。電話那頭的嘟,嘟聲使我體驗到了復仇的快感。

天灰蒙蒙的,與早上的太陽高照形成鮮明對比。傾盆的大雨如約而至,不留半分情面。怎么辦?沒有帶傘,手機也被甩在書桌上。我驚喜地想起那把被你插在書包旁的那把雨傘。我正想向你走去,理智卻讓腳步再也不肯向前。是的,我們已經絕交了。站在教學樓前,看著雨越下越大,我只能祈禱上帝讓我在外地辦事的父母立刻出現(xiàn)在我面前。雨水澆滅了我的祈禱,我卻不曾發(fā)現(xiàn),那雙清亮的眸不曾被澆滅,一直靜靜地看著我,不曾走遠。

突然有一只溫暖的手褪卻了我手掌上的冰涼,回頭一看,是你。我賭氣地掙脫,卻發(fā)覺你分明握緊了我的手。你想變成“落湯雞嗎”?還未等我反應過來,你拉起我就走。雨水似乎把世間萬物冷凍起來,一路上只能聽到雨水落在傘上的聲音,寂靜得可怕,你挑開了沉默知道為什么我總站在你的左邊嗎?像往舊一樣的聲音。因為這是離心最近的地方啊!我回過頭看她,不知何時,雨水已織上她那馬尾辮。那到了家,就“一定,老地方哦?!蔽医o了她一個陽光般的笑容,她也笑了,如同一道陽光。

天空的陰影早已被雨水沖刷干凈,不留一絲痕跡。而我們,正如往日一般,走在那條最熟悉的路上,你笑了,酒窩中溢出燦爛的陽光。而我,發(fā)現(xiàn)那縷最燦爛的陽光斜射進樹上的綠葉里,在你的臉上清晰可見,也射進了我的心里。

愛一直都在5

飛向天空的小鳥注定是要飛回來的,因為它明白,就算天空再美,那也不是它要停留的地方;玩得再瘋的小孩,疲倦的時候也總會回家,因為他記得,那里有最溫暖的懷抱和最可口的飯菜在等著他。春天去了有再來的時候,花兒敗了有再開的.時候,那么你呢?

記得3歲的時候,你總喜歡抱著我在大街上散步。那時我很頑皮,總是一手拿著一根棒棒糖往你腦門兒上敲,一手死死地抓著你的頭發(fā),你總是無奈地笑,當你實在忍受不了的時候,你會把我的手扯下來,而我則以尖叫來發(fā)泄我的不滿,你只好又把我的手放在你的頭發(fā)上。

呵呵,承認吧,我比你固執(zhí) 。

4歲那年,我發(fā)了燒,必須要打針。你還記得那時我是怎樣做嗎,我把護士手上的針狠狠地丟到地上,然后你們使勁地按住我,我卻在針扎到我手上的那一剎那拼命地扭動手臂,于是,我的手腫了。當所有的人都罵我太倔強的時候,你無可奈何的來問我:“那你到底想怎樣,不打針你就不會好。”我想怎樣?我只不過是想要媽媽來給我打針,由她打,我就不會怕疼。你一開始不同意,可我很倔強,不是媽媽我就不打針,半個小時后,你終于妥協(xié)了,媽媽還是來給我打了針。后來,我吵累了,躺在你懷里睡著了,恍惚中好像聽到你說了一句,幸好現(xiàn)在燒退了,要不然就麻煩了。

到后來我才明白,不是你沒有我倔強,而是你很愛我,怕我在和你斗氣的時候受到傷害??上r候不懂,一直以為你是不愛我的。

5歲,第一次上幼兒園。你牽著我的手來到老師面前,無心關注你們都說了些什么,我一再看外面的小朋友做游戲,好熱鬧,好想和他們一起去玩。后來,我便如愿以償,甚至都沒發(fā)覺你走了。晚上,我終是想起了什么,跑到老師面前問你在哪里?老師只說,過幾天你就回來,我便大哭一場,直問老師為什么你不帶我一起走?接下來的幾天里,我總是坐在門前張望,巴巴地期盼你的出現(xiàn),可最終的結果都是失望而歸,我有時甚至都覺得,你不要我了,再也不會回來了。你理解那種感覺嗎?那種感覺,就像靈魂被抽空了似的,身體空蕩蕩、輕飄飄的,眼淚沒有了屏障可以擋,只有不停不停地流。星期五的下午你來接我了,我飛撲到你懷里,緊緊地抱住你,生怕你又把我丟了。“我還為你不要我了,為什么現(xiàn)在才來?”“不可能的,我永遠不可能不要你的?!?/p>

如今快滿14歲的我,已具有了逆反心理,你還會像原來一樣愛我嗎?

“我長大了,不是小孩子了,你別什么事都管著我好不好!”“你兇什么,我這么做還不是為了你好!”“總之我以后都不要你管!”接著,我摔門而出。燈火通明的大街上,我的心卻涼颼颼的。真的好煩,憑什么什么事你都要替我做主,我不是人嗎?為什么不先問問我的意見再做決定?腦中回想著剛剛的那一幕,猛然發(fā)現(xiàn),我好像瞥見你的鬢角上爬上了幾根銀絲 ,雖然語氣依舊那么硬,可身體終究就是不行了啊。我已慢慢長大,你也無法像以前那樣把我抱在懷里了,而我再也不能在你面前那么任性了,因為我長大了,可你卻在慢慢變老。我是不是該對你好一些了?就像你以前處處慣著我那樣?我是不是不該和你頂嘴了?因為你以前總是處處讓著我。那時我小,你老讓著我,可我現(xiàn)在長大了,應該不需要你讓了吧,并且,我應該讓著你才是吧?你為我操心了那么多,想想自己,為你做過什么?幫你到過一杯水?遞過一次煙灰缸?還是每每把你氣的七竅生煙?

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