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精選搞笑的語錄經(jīng)典版

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  有時候?qū)Υ钪械膲毫拖駣蕵饭?jié)目一樣看看笑笑,沒有什么是大不了的。所以今天和大家一起欣賞一下比較搞笑的經(jīng)典語錄,以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的搞笑的語錄經(jīng)典版,希望你喜歡。

  搞笑的語錄經(jīng)典版精選

  1) 一個饞嘴的人在酒席上將盤子里的四只麻雀,一口氣吃了三只。將最后一只讓給朋友吃,朋友說:“還是你吃了吧,我不忍心拆散它們!”

  2) 老公:我看人家電視上,那些殘疾人用腳做事,我真的很佩服他們的!老婆:這有什么啊!老公:難道你也會?老婆:那是當(dāng)然!老公:那你試試看!老婆用腳踢了老公一下:給我倒杯水!老公:。

  3) 花前月下,不如花錢日下。

  4) 看,那天邊的彩虹在鄙視我,因為我比它更燦爛。

  5) 不會打電競網(wǎng)游的鄙視,原因是不能全面發(fā)展。

  6) 抓不住我的心,就別怪我花心。

  7) 小三算什么,他充其量也只不過是個人。

  8) 如果考試用QB做獎勵,那么國家馬上就會富強的。

  9) 一天,一個病人去醫(yī)院看病,醫(yī)生告訴他說:“你必須先驗血,再驗?zāi)颍詈篁灤蟊恪?rdquo;過了一會兒,病人很難過的跑了過來:“醫(yī)生,我把血咽了,尿也咽了,可是大便怎么也咽不下去呀!”

  10) 我可以放棄選擇,但是不能選擇放棄。

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  1) 一女孩在沙灘上對著大海吶喊:大海,我的母親!一男子聽見了也對著大海吶喊:大海,我的丈母娘。

  2) 在我安定下來,找到一個合適的伴侶之前,我得先找到我自己。

  3) 只要你過得比我好,我就受不了。

  4) 善良就是別人挨餓時,我吃肉不吧唧嘴。

  5) 哥是文明人,所有臟話已使用唾液消毒。

  6) 一天,我在車上很困,于是就想打個盹兒。就在我快睡著的時候,一個人走過來,敲敲我的窗戶問道:“打擾一下,現(xiàn)在幾點呀?”我看了看表:“兩點半。”于是又睡下了。過了一會兒,又一個人走過來,敲敲窗戶問道:“對不起,先生,請問一下,現(xiàn)在幾點了?”“兩點四十。”我不耐煩地回答。我不希望有人來打擾我了,馬上拿出紙和筆寫到:“對不起,我不知道時間。”啪的一下拍到窗戶上,安心的睡了。沒想到,有一個老太婆走過來,敲敲我的窗戶說:“嘿,現(xiàn)在兩點五十了!”

  7) 在電梯里,我遇到一個打扮得很妖艷的美女,我貧嘴,問了一個:美女,找人嗎?美女答道:送外賣?,F(xiàn)在想想,不對啊,美女手里除了一個包包之外沒別的啊!

  8) 種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!

  9) 今天上課的時候!老師提出了一個問題:同學(xué)們,為什么近親不能結(jié)婚!我想了好半天才舉起手來說:是因為親戚太熟不好下手!當(dāng)時就把老師震住了!

  10) 有困難要上,沒困難創(chuàng)造困難也要上。

  11) 滿懷激情的下班回家,洗完澡躺床上等待女友回家,心里美滋滋,半小時后,快遞員來電:大哥,很抱歉,我把您的貨送錯了,明天拿回給您。

  12) 玩命:要在有命的情況下才能玩,命都沒了,拿什末玩啊!

  13) 偷拍我可以,但我告訴你,要用美顏相機。

  14) 牛肉面里沒牛肉不要抱怨,老婆餅里不也沒有老婆么?

  15) 要不是老師說不能亂扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

  16) 一個胖女孩遇見了魔鬼,魔鬼說你必須失去點東西我才能實現(xiàn)你的愿望。女孩:我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼:你TM在逗我。

  17) 這城市那么空,這回憶那么兇。

  18) 暑假,有天我去老同學(xué)家午睡,他家開著空調(diào),他問我要不要毯子之類的蓋一下,我說我只要對蓋住肚臍眼就好,然后他就給我拿了一塊眼鏡布。

  19) 和同學(xué)們約好了,三十晚上,一邊看春晚,一邊燒寒假作業(yè)取暖!

  20) 早上惹老婆生氣了,這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊,拆開把粉末倒出來,然后遞給我一根牙簽,說用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽!這狠勁兒!她都是跟誰學(xué)的啊?

  搞笑的語錄經(jīng)典版集錦

  1) “老板,我要請假!”老板:“有什么事?”員工:“我要去參加前女友的婚禮!”老板:“開著我的蘭博基尼去!順便把我女秘書帶上。”后來,我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板,遇見前女友和她現(xiàn)男友開著寶馬路過,女友搖下車窗說:“這么多年了,你還給別人開車啊?”我正無言以對,突然傳來老板的聲音:“張總,您的包,你快去機場接外賓吧。”我愣愣的接過包發(fā)動汽車,老板在車后九十度鞠躬說:“張總慢走!”這一刻,我突然感覺眼角濕了。

  2) 無所為而無所謂,無所謂而無所不為。

  3) 去披薩店買披薩!服務(wù)員問我是要切成塊還是塊?我想了想說:還是塊吧!塊吃不完!

  4) 那些邁不過去的坎兒,還不是因為你腿短!

  5) 現(xiàn)在起床不是靠毅力,而是看尿意。

  6) 醉過方知己蠢,愛過才懂傻帽。

  7) 如果有個人她再也不鬧不發(fā)脾氣不耍性子了,那么恭喜,你終于失去她了。

  8) “幾分鐘前它還是我生命中的一部分,此刻它沉于冰冷的水中已經(jīng)失去了溫度,當(dāng)我按下按鈕的那一刻就是與它的永別!我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。”“這就是你拉屎不沖的理由?”

  9) 上地理課,老師問二貨同桌:世界上最高的山峰是什么?同桌:珠穆朗瑪峰。老師:它在哪里?同桌:地理課本第十八頁。頓時,全班鴉雀無聲。

  10) 后者應(yīng)該登在手紙上。

  11) 每次考試,我都好想在卷子上寫滿“百度一下,你就知道”,氣死閱卷老師。

  12) 咳~該說的說,不該說的小聲說。

  13) 一房地產(chǎn)公司招聘,居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問:“招這些已婚婦女,不會是打算銷售房子吧?”老板說:“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問:“人才?不會吧!”老板說:“他們能把自己嫁出去,還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”

  14) 你送我情人,我送你人情。

  15) 今天胃疼,想吐。下午有考試,考到一半,憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說:“怎么,題出的太惡心了?”

  16) 沙僧參加數(shù)學(xué)考試,監(jiān)考老師意味深長的對沙僧說道:小伙挺厲害啊,在我的課堂居然帶算盤,還是項鏈款式的啊!給我摘下來!

  17) 人世間最蛋疼的事兒,睡的好好的被尿憋醒。

  18) 年輕不胡作非為,到老了拿什么話說當(dāng)年。

  19) 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說:王力宏啊,怎么了?他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲?我:為什么這樣問?因為他唱:巨龍,巨龍你差兩年,永永遠遠的差兩年…弟啊,那是擦亮眼啊!

  20) 我覺得你真的不是個合格的朋友,你還是改行做我老婆吧!

  21) 鮮花往往不屬于賞花的人,而屬于牛糞。

  22) 我不早戀是因為我告訴自己,早戀就是給別人養(yǎng)老婆。

  23) 聰明的人,借助經(jīng)驗說話,更聰明的人,根據(jù)經(jīng)驗不說話。

  24) 問世間情為何物?----佛曰:廢物。

  25) 等我說傷不起的時候,就是你家被火燒的日子。

  26) 有的人活著,他已經(jīng)死了.有的人活著,他早該死了。

  27) 晚上,兒子對我說:“媽媽,我想吃一只蘋果。”我說:“太晚了,蘋果也睡了。”兒子說:“小的也許睡了,大的一定沒睡!”

  28) 早晨,手機是鬧鐘;上班路上,手機是手表;上午,手機是搜索引擎;中午,手機是聊天工具;下午,手機是瀏覽器;晚上,手機是游戲機;臨睡,手機是安眠藥。

  29) 僅僅是第三名就高興的這一刻,水平就變低了呢。本來僅憑一科考試的分數(shù)就想證明自己頭腦聰明這種想法也已經(jīng)算是低能了呢。

  30) 兩夫妻臥室吵架,老婆一氣之下把老公手機摔了,手機殼摔出掉出元,老婆:“你藏私房錢”,老公說:“剛充的元話費被你摔出來了”,老婆不信,“我手機剛沖元,你摔出來”于是把手機讓老公摔,結(jié)果手機摔到衣柜旁,衣柜門開了走出一位男人,老婆立即說:“哦,你把我上午新加的微友摔出來了”。

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