精選搞笑的語錄經(jīng)典版
有時候?qū)Υ钪械膲毫拖駣蕵饭?jié)目一樣看看笑笑，沒有什么是大不了的。所以今天和大家一起欣賞一下比較搞笑的經(jīng)典語錄，以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的搞笑的語錄經(jīng)典版，希望你喜歡。
搞笑的語錄經(jīng)典版精選
1) 一個饞嘴的人在酒席上將盤子里的四只麻雀，一口氣吃了三只。將最后一只讓給朋友吃，朋友說：“還是你吃了吧，我不忍心拆散它們!”
2) 老公：我看人家電視上，那些殘疾人用腳做事，我真的很佩服他們的!老婆：這有什么啊!老公：難道你也會?老婆：那是當(dāng)然!老公：那你試試看!老婆用腳踢了老公一下：給我倒杯水!老公：。
3) 花前月下，不如花錢日下。
4) 看，那天邊的彩虹在鄙視我，因為我比它更燦爛。
5) 不會打電競網(wǎng)游的鄙視，原因是不能全面發(fā)展。
6) 抓不住我的心，就別怪我花心。
7) 小三算什么，他充其量也只不過是個人。
8) 如果考試用QB做獎勵，那么國家馬上就會富強的。
9) 一天，一個病人去醫(yī)院看病，醫(yī)生告訴他說：“你必須先驗血，再驗?zāi)颍詈篁灤蟊恪?rdquo;過了一會兒，病人很難過的跑了過來：“醫(yī)生，我把血咽了，尿也咽了，可是大便怎么也咽不下去呀!”
10) 我可以放棄選擇，但是不能選擇放棄。
最新搞笑的語錄經(jīng)典版
1) 一女孩在沙灘上對著大海吶喊：大海，我的母親!一男子聽見了也對著大海吶喊：大海，我的丈母娘。
2) 在我安定下來，找到一個合適的伴侶之前，我得先找到我自己。
3) 只要你過得比我好，我就受不了。
4) 善良就是別人挨餓時，我吃肉不吧唧嘴。
5) 哥是文明人，所有臟話已使用唾液消毒。
6) 一天，我在車上很困，于是就想打個盹兒。就在我快睡著的時候，一個人走過來，敲敲我的窗戶問道：“打擾一下，現(xiàn)在幾點呀?”我看了看表：“兩點半。”于是又睡下了。過了一會兒，又一個人走過來，敲敲窗戶問道：“對不起，先生，請問一下，現(xiàn)在幾點了?”“兩點四十。”我不耐煩地回答。我不希望有人來打擾我了，馬上拿出紙和筆寫到：“對不起，我不知道時間。”啪的一下拍到窗戶上，安心的睡了。沒想到，有一個老太婆走過來，敲敲我的窗戶說：“嘿，現(xiàn)在兩點五十了!”
7) 在電梯里，我遇到一個打扮得很妖艷的美女，我貧嘴，問了一個：美女，找人嗎?美女答道：送外賣?，F(xiàn)在想想，不對啊，美女手里除了一個包包之外沒別的啊!
8) 種草不讓人去躺，不如改種仙人掌!
9) 今天上課的時候!老師提出了一個問題：同學(xué)們，為什么近親不能結(jié)婚!我想了好半天才舉起手來說：是因為親戚太熟不好下手!當(dāng)時就把老師震住了!
10) 有困難要上，沒困難創(chuàng)造困難也要上。
11) 滿懷激情的下班回家，洗完澡躺床上等待女友回家，心里美滋滋，半小時后，快遞員來電：大哥，很抱歉，我把您的貨送錯了，明天拿回給您。
12) 玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什末玩啊!
13) 偷拍我可以，但我告訴你，要用美顏相機。
14) 牛肉面里沒牛肉不要抱怨，老婆餅里不也沒有老婆么?
15) 要不是老師說不能亂扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
16) 一個胖女孩遇見了魔鬼，魔鬼說你必須失去點東西我才能實現(xiàn)你的愿望。女孩：我愿意用我五十斤的肉換來一張美麗的臉。魔鬼：你TM在逗我。
17) 這城市那么空，這回憶那么兇。
18) 暑假，有天我去老同學(xué)家午睡，他家開著空調(diào)，他問我要不要毯子之類的蓋一下，我說我只要對蓋住肚臍眼就好，然后他就給我拿了一塊眼鏡布。
19) 和同學(xué)們約好了，三十晚上，一邊看春晚，一邊燒寒假作業(yè)取暖!
20) 早上惹老婆生氣了，這貨居然拿出兩顆阿莫西林膠囊，拆開把粉末倒出來，然后遞給我一根牙簽，說用牙簽沾著吃完就原諒我。這酸爽!這狠勁兒!她都是跟誰學(xué)的啊?
搞笑的語錄經(jīng)典版集錦
1) “老板，我要請假!”老板：“有什么事?”員工：“我要去參加前女友的婚禮!”老板：“開著我的蘭博基尼去!順便把我女秘書帶上。”后來，我開著老板的蘭博基尼在辦公樓下等老板，遇見前女友和她現(xiàn)男友開著寶馬路過，女友搖下車窗說：“這么多年了，你還給別人開車啊?”我正無言以對，突然傳來老板的聲音：“張總，您的包，你快去機場接外賓吧。”我愣愣的接過包發(fā)動汽車，老板在車后九十度鞠躬說：“張總慢走!”這一刻，我突然感覺眼角濕了。
2) 無所為而無所謂，無所謂而無所不為。
3) 去披薩店買披薩!服務(wù)員問我是要切成塊還是塊?我想了想說：還是塊吧!塊吃不完!
4) 那些邁不過去的坎兒，還不是因為你腿短!
5) 現(xiàn)在起床不是靠毅力，而是看尿意。
6) 醉過方知己蠢，愛過才懂傻帽。
7) 如果有個人她再也不鬧不發(fā)脾氣不耍性子了，那么恭喜，你終于失去她了。
8) “幾分鐘前它還是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已經(jīng)失去了溫度，當(dāng)我按下按鈕的那一刻就是與它的永別!我想人世間生離死別愛恨情仇也不過如此。”“這就是你拉屎不沖的理由?”
9) 上地理課，老師問二貨同桌：世界上最高的山峰是什么?同桌：珠穆朗瑪峰。老師：它在哪里?同桌：地理課本第十八頁。頓時，全班鴉雀無聲。
10) 后者應(yīng)該登在手紙上。
11) 每次考試，我都好想在卷子上寫滿“百度一下，你就知道”，氣死閱卷老師。
12) 咳~該說的說，不該說的小聲說。
13) 一房地產(chǎn)公司招聘，居然招的都是非常丑的已婚婦女。有人問：“招這些已婚婦女，不會是打算銷售房子吧?”老板說：“這些人都是我選出來的人才!”繼續(xù)問：“人才?不會吧!”老板說：“他們能把自己嫁出去，還怕她有什么東西推銷不出去嗎?”
14) 你送我情人，我送你人情。
15) 今天胃疼，想吐。下午有考試，考到一半，憋不住吐了。老師走過來關(guān)切的說：“怎么，題出的太惡心了?”
16) 沙僧參加數(shù)學(xué)考試，監(jiān)考老師意味深長的對沙僧說道：小伙挺厲害啊，在我的課堂居然帶算盤，還是項鏈款式的啊!給我摘下來!
17) 人世間最蛋疼的事兒，睡的好好的被尿憋醒。
18) 年輕不胡作非為，到老了拿什么話說當(dāng)年。
19) 一天我弟弟問我龍的傳人是誰唱的?我說：王力宏啊，怎么了?他又問龍的傳人里的龍是不是比王力宏小兩歲?我：為什么這樣問?因為他唱：巨龍，巨龍你差兩年，永永遠遠的差兩年…弟啊，那是擦亮眼啊!
20) 我覺得你真的不是個合格的朋友，你還是改行做我老婆吧!
21) 鮮花往往不屬于賞花的人，而屬于牛糞。
22) 我不早戀是因為我告訴自己，早戀就是給別人養(yǎng)老婆。
23) 聰明的人，借助經(jīng)驗說話，更聰明的人，根據(jù)經(jīng)驗不說話。
24) 問世間情為何物?----佛曰：廢物。
25) 等我說傷不起的時候，就是你家被火燒的日子。
26) 有的人活著，他已經(jīng)死了.有的人活著，他早該死了。
27) 晚上，兒子對我說：“媽媽，我想吃一只蘋果。”我說：“太晚了，蘋果也睡了。”兒子說：“小的也許睡了，大的一定沒睡!”
28) 早晨，手機是鬧鐘;上班路上，手機是手表;上午，手機是搜索引擎;中午，手機是聊天工具;下午，手機是瀏覽器;晚上，手機是游戲機;臨睡，手機是安眠藥。
29) 僅僅是第三名就高興的這一刻，水平就變低了呢。本來僅憑一科考試的分數(shù)就想證明自己頭腦聰明這種想法也已經(jīng)算是低能了呢。
30) 兩夫妻臥室吵架，老婆一氣之下把老公手機摔了，手機殼摔出掉出元，老婆：“你藏私房錢”，老公說：“剛充的元話費被你摔出來了”，老婆不信，“我手機剛沖元，你摔出來”于是把手機讓老公摔，結(jié)果手機摔到衣柜旁，衣柜門開了走出一位男人，老婆立即說：“哦，你把我上午新加的微友摔出來了”。
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