關(guān)于開學(xué)的搞笑語錄
如果明天就開學(xué)了，你會說一句什么話？以下是學(xué)習(xí)啦小編為你精心整理的關(guān)于開學(xué)的搞笑語錄，希望你喜歡。
關(guān)于開學(xué)的搞笑語錄精選：
1) 話費(fèi)沒了，流量沒了，短信沒了，寒假沒了，作業(yè)還有。
2) 如果太陽不出來，我就不去上學(xué)，如果太陽出來了，我就繼續(xù)睡覺。
3) 暑假叔叔，不要分手好嗎?我們重新開始好嗎?
4) 有一種填空題叫完全不會，有一種選擇題叫看起來都對，有一種計算題叫邊做邊流淚，有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰，有一種證明題叫證明你妹，有一種考試范圍叫“整本書都要考”，有一種考試重點叫“我講過的都是重點”。
5) 作業(yè)小三，別來煩我，我可是有假期的人!
6) 你存在，我昨天的熬夜里，我的夜里，我的夢里，我的通宵里。再見，我的寒假。
7) 再有兩天悶騷的學(xué)長們就會將涼拖板換成帆布鞋，將花褲衩換成牛仔褲，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，幫你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你電話，問你扣扣，去你人人，加你好友!是的，學(xué)長們已經(jīng)整裝待發(fā)!
8) 開學(xué)如果誰說我胖了，我就跟他同歸于盡。
9) 開學(xué)就像坐牢今天被判刑明天就去蹲大獄了。
10) 九月了……又到了這個學(xué)長勾引學(xué)妹，學(xué)妹勾搭學(xué)長，學(xué)姐垂涎學(xué)弟，學(xué)弟攀附學(xué)姐，學(xué)姐嫉妒學(xué)妹，學(xué)妹憎恨學(xué)姐，學(xué)長拋棄學(xué)姐，學(xué)姐報復(fù)學(xué)長，學(xué)長欺瞞學(xué)弟，學(xué)弟巴結(jié)學(xué)長，學(xué)弟追求學(xué)妹，學(xué)妹拒絕學(xué)弟的季節(jié)……
關(guān)于開學(xué)的搞笑語錄最新：
1) 誰替我給老師請個假，我得了開學(xué)恐懼癥。
2) 開學(xué)倒計時，抓緊時間可勁玩，到學(xué)校盡情補(bǔ)覺。
3) 開學(xué)就像坐牢今天被判刑明天就去蹲大獄了。
4) 誰替我給老師請個假，我得了開學(xué)恐懼癥。
5) 暑假作業(yè)其實就是你寫一個月，老師寫一個閱。
6) 求高溫!求暴曬!求四十度!求木有雨!我們苦點沒關(guān)系!一定要讓大一的孩子們得到鍛煉啊!!!
7) 開學(xué)如果誰說我胖了，我就跟他同歸于盡。
8) 開學(xué)就像坐牢今天被判刑明天就去蹲大獄了。
9) 別跟我提開學(xué)，傷感情。祖國尚未統(tǒng)一，沒有心情學(xué)習(xí)啊。
10) 盼開學(xué)的人是因為異地有人，不盼開學(xué)的人是因為本地有人!
11) 兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫(yī)院打針。到了醫(yī)院，醫(yī)生調(diào)侃到，小朋友，怕不怕疼呀?兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫(yī)生說：小朋友，我要打針了哦，兒子還沒說話，打完了以后。醫(yī)生夸獎到：小朋友真堅強(qiáng)，都不哭。兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。剩下醫(yī)生在那凌亂。
12) 上午公司一貨妹子去理發(fā)店剪了一個小短發(fā)，興高采烈的跑到辦公室炫耀，大聲喊：你們看我的小酷頭怎么樣? 大家一聽哄堂大笑，妹子當(dāng)時臉紅了跑了。
13) 一兄弟上廁所，結(jié)果誤入女廁，進(jìn)去之后發(fā)現(xiàn)沒有小便池，感覺不對，幸好女廁內(nèi)沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候，遇到一 mm 進(jìn)來，那 mm 和他打一照面，臉一紅，頭一低，轉(zhuǎn)身鉆男廁去了
14) 小外甥不好好學(xué)習(xí)，受到姐夫嚴(yán)厲批評教育，然后那小外甥就低聲自言自語：這個世界上有三種笨鳥，第一種先飛，第二種不飛。然后我問他，還有第三種呢??他看了看姐夫道：第三種就下個蛋，把希望寄托在下一代
15) 大學(xué)時宿舍一姐妹吃減肥餐，有一餐的食譜上要求吃一片肉。 她到校門口的熟食鋪上，跟老板說：給我五毛錢的肉。 老板沒有表示異常，切了一片迅速剁碎，好心地說：喂烏龜?shù)陌桑医o你剁碎點啊!
16) 高中的時候班里的倒數(shù)第一從來不來學(xué)校上課，整天泡網(wǎng)吧。但奇怪的是每次考試他都來，從來不曠考。后來我們才發(fā)現(xiàn)，原來每次考試之前班級的倒數(shù)第二都會到網(wǎng)吧給倒數(shù)第一充塊錢會員，求他來考試。。。!!!
17) 我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思， 就把棗核吐老師手里了。。。然后就光榮的去罰站了。
18) 有一天，員工們突然發(fā)現(xiàn)他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕，連忙一個吊著一個，從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候，一個員工忽然興奮的大叫：別蠢了，要漲的工資還好好的掛在天上呢!
19) 高中時，同桌上課吃早點，吃最后一口，塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛?cè)昃妥屗卮饐栴}。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學(xué)面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠～～
20) 同學(xué)上課睡覺被老師拉到樓道教育。 頂了幾句嘴，氣的老師想揍他。 這同學(xué)嚷嚷說：你敢打人?! 老師：打你怎么著，我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎? 同學(xué)一琢磨 后來老師就被送去醫(yī)院了!!
關(guān)于開學(xué)的搞笑語錄錦集：
1) 一天路邊，一個美女，一把拉住:帥哥幫個忙，前任在糾纏我，你就冒充回我老公吧!看她那么楚楚可憐的，也就答應(yīng)了。進(jìn)到店里，她對我使個眼色:老公你等我下，我馬上回來。我爽快地應(yīng)了。可好久她也沒回，于是我也準(zhǔn)備走人，被營業(yè)員一把拉住:把你老婆的帳結(jié)了再走。我靠
2) 甲：你說為什么我女友喜歡牽只狗上街，卻不喜歡牽著我的手上街? 乙：這個道理很簡單，就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理，都是為了面子上好看。
3) 來學(xué)校的路上看到了輛保時捷一哥們，車迷，來學(xué)校的路上看到了輛保時捷，雙眼放光，跑上去那是又抱又親，旁邊一哥們淡淡的說： 哥們，你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊，車上TM還有活生生的一個人啊!讓那哥們情何以堪!情何以堪!
4) 哥們再次接到她的電話，天氣很陰，我哥們正在想初戀時的美好，猶豫好久接了電話：喂，以為她會說什么，電話那頭只是沉默。還好嗎?他問。依舊沒回答，他發(fā)狂地說：你知道不知道我多想你!電話那頭終于傳來悠遠(yuǎn)熟悉的聲音：寶貝別玩媽媽電話，乖
5) 剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說：你看這是什么?班長回答：老干爹我：哎，乖兒子。班長： 過一會，班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A：這是什么? A君：不知道哇，這是啥啊?班長：老干爹啊。 A君：哎，乖兒子。。。
6) 有一同事姓文，大家平時都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸!文胸：你好波波!波波：以后就要靠你罩著了!文胸：客氣客氣!以后還要靠你頂呀男子在公交車上掏零錢時，不小心掉出了一個避孕套! 男子非常尷尬，不知道該不該撿起來。 這時，一旁的MM說道：大哥，你弟弟工作服掉了!
7) 我們一家三口在火車上，我正想上廁所。老婆剛泡好方便面，她意思是我上完廁所，讓我抱娃，她再吃面。她直接來了句：你拉快點，我等著吃呢。結(jié)果旁邊爆笑
8) 公主被吻醒之后,從此和王子永遠(yuǎn)幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經(jīng)歷了各種侵略,叛變,經(jīng)濟(jì)危機(jī)擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養(yǎng)他們長大,國王得了老年癡呆,她推著他在花園里散步,世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇,她的墓志銘上寫著,誰他媽的再敢親我,我就跟他急!
9) 一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子，各自都說什么會理解孩子，信任孩子，給孩子自由吧啦吧啦的。結(jié)果唯一一個結(jié)了婚，孩子已經(jīng)歲的老師說：算了吧，做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子，要做一個溫柔的媽媽，但現(xiàn)在我兒子都快被我打死了。走路上，碰見一考試坐我后面的同學(xué)，平時經(jīng)?？次业拇鸢?。然后 他：干嘛去啊? 我：自習(xí)去，后天要考試了。 他：哦，去吧，笨鳥先飛。 我尼瑪，有本事考試別看我的。
10) 螞蟻和大象結(jié)婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：殺千刀的。，你怎么這么早去了，我這輩子不干別的，就埋你了!
11) 有一個人到醫(yī)院檢查，說是腸胃不好。醫(yī)生問：你的腸胃是怎么不好呀?那個人痛苦的說：我是吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，吃南瓜拉南瓜?？傊允裁蠢裁础Ｄ莻€醫(yī)生眉頭緊鎖，思考了一會，說：那你只有吃屎了!
12) 在學(xué)習(xí)上，我們和灰太狼一樣，每學(xué)期都以NB的姿態(tài)出場，期末又以SB姿態(tài)退場，末了，還要喊一句：我一定會好好學(xué)習(xí)的。
13) 一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了男友的出租車，對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞，忙推醒醉漢說：你現(xiàn)在就在波特曼啊。醉漢聽罷，即掏錢遞給男友，說：不用找了。下車前，又關(guān)切地對司機(jī)說：以后開車別太快，危險。
14) 語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水,不是發(fā)來發(fā)去,也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以后的以后,可能還有別的人愛她。你要做的,是把別人都比下去。你要變得優(yōu)秀,要比其他人都優(yōu)秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現(xiàn)實。我瞬間覺得我弱爆了。
15) 兒子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘們兒，我回來了。瞬間石化，三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公：不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了，說：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞：小羊們，我回來了!
16) 一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧，只是給孩子報了倆興趣班 給自己辦了兩張美容卡，給兩家老人又買了份意外保，自己買了名牌包和衣服 她老公也并非超級有錢，這份開銷不能拮據(jù)家人只能拮據(jù)小三 于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話：呵呵，和我比花錢?
17) 領(lǐng)導(dǎo)在臺上口若懸河，滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌，大家卻沒有一點反應(yīng)。突然，下面有人啪地拍了一下，聲音響亮。 隨即，雷鳴般的掌聲響起領(lǐng)導(dǎo)看起來很得意。 掌聲停止，下面有個人小聲說道：只是拍只蚊子，沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!
18) 天在公共汽車上人太多了，特別熱，特別悶不知誰放了一個屁，這下是環(huán)境更加惡化。我朋友實在受不了，又不知道是誰，沒辦法。正好，售票員正在問： 誰沒有買票? 我朋友忽生一計，大聲說： 放屁的沒買票! 忽然，一個特別胖的女人，手高高的舉著票，大聲說： 我已經(jīng)買票了!
19) 三高中生在食堂邊吃飯，邊聊天，A：其實我喜歡文史。B：你惡不惡心?C：吃飯呢知不知道?真惡心!A問：怎么了?B：你不是說你喜歡聞屎嗎?
20) 同事家有一女，一歲半，處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶，同事堅決不同意，女兒那個哭啊一會哭著去臥室，一分鐘后回來，手中拿著一塊錢，可憐巴巴的望著同事說：媽媽，我就喝一塊錢的
21) 某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭相自報家門：我北大。我交大。我浙大。我清華。突然有一女生喊道：我波大!董事長一拍桌子，說：就你了，到我辦公室來談。一進(jìn)辦公室，這女生把寧波大學(xué)證書給了董事長看。。。。
22) 跟二貨女友壓馬路，來到一家折扣店。女友看中了一件，問老板多少錢?老板：打完折一九九八!二貨女友嗲聲問老板：你這附近有銀行嗎?老板：有二貨女友：你怎么不去搶!
23) 一個小朋友問一個富翁：先生你為啥那么有錢呢?富翁說：小的時候我跟你一樣什么也沒有，爸爸給我一個蘋果，于是我就把那個蘋果賣了，用賺到的錢再買兩個蘋果，然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說：先生我好像懂了。富翁先生說：你懂你妹啊，后來我爹死了，我繼承了他所有的遺產(chǎn)。。。
24) 甲：咋了?跟丟了錢似的。乙說：真是丟了錢。昨天單位分紅五千元，讓老婆發(fā)現(xiàn)了，全沒了!甲：藏個私房錢，咋這么不小心，我不是教過你嗎。乙說：跟你學(xué)，藏電腦音箱里，還是被老婆偵察出來了。甲：不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙：她說一眼就瞧出來了，就音箱上沒灰，指定藏那了。
25) 本人二十多歲妹紙一枚，從小特別怕癢，一次去一個老中醫(yī)那推拿，單獨房間，他是五六十歲大叔級別，我往床上一趴，他推一下我嗷一嗓子，推一下我嗷一嗓子，半分鐘后他忍不住了說，不收你錢了你走吧，我是一個要名譽(yù)的人。。。
26) 大學(xué)開學(xué)的時候，記者采訪一女生：請問你上學(xué)想做的第一件事情是什么? 女生：學(xué)女子防身術(shù)。 記者又采訪男生，男生：學(xué)男子防身術(shù)。 記者：現(xiàn)在大學(xué)的校長也這么猖狂了? 男生女生異口同聲地答道：這我就不知道了，我爸媽告訴我我是來上大學(xué)的，千萬不要被大學(xué)給上了。
27) 我多么希望一個星期只上兩天課，然后有五天是放假的。
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