有關于開學的搞笑語錄
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duang一下子你們就開學了，以下是學習啦小編為你精心整理的有關于開學的搞笑語錄，希望你喜歡。
有關于開學的搞笑語錄精選：
1) 迎接復習，準備考試，看著練習題，心里多著急!
2) 咱們是小兄弟姐妹，站在彩虹上，變成了烤雞翅!
3) 竟然有人說我涂了眼影，簡直是侮辱了我的黑眼圈。
4) 在一個伸手不見五指的晚上，池塘的蝌蚪在曬太陽!
5) 如果整個世界都否定了你，我就陪著你否定整個世界。
6) 這么不要臉，這么沒心沒肺，你的體重應該會很輕吧?
7) 對于學生黨的行星飯來說愉悅就是窩在家里刷屏EXO。
8) 老西你不知道你的學生多么愛你么，正因老西太賤了。
9) 你想成為少兒頻道的好兄弟姐妹嗎?和我一齊啪啪啪!
10) 這天的小伙伴，明天的好兄弟姐妹，未來的新主人。
有關于開學的搞笑語錄最新：
1) 要開學了，用方子舟的話來說：誰同意你開學的!你有證據我們放過暑假了嘛!?
2) 每人都寫過：今天天氣真好，晴空萬里，天上飄著朵朵白云……
3) 上小學升二年級的時候，我想，最后能欺負一年級的小孩了。
4) 人生中最倒霉的事情莫過于洗澡時剛打上肥皂，竟然沒水了。
5) “快看我眼睛”“沒什么東西呀”“里面有我喜歡的人呀”
6) 只對一個女生好的男生叫暖男，對所有女生都好的男生叫熱狗。
7) 以前我不堅信永恒，但是我此刻明白世上存在永恒，那便是友情。
8) 我我我親愛的是小強，但蟑螂不是我親愛的獨一無二的個性簽名 要開學了，用方子舟的話來說：誰同意你開學的!你有證據我們放過暑假了嘛嗎?
9) 自我想自我的，自我做自我的!
10) 學生是世界上壓力最大的動物。
11) 說你B，我感覺太對不起鉛筆了。
12) 我和暑假戀愛了，可是暑假的媽媽開學拆散了我們
13) 別人鐘愛旅游，咱們鐘愛夢游!
14) 你人又不聰明，還學人家絕頂!
15) 老大娘拿出四張五百元的人民幣。
16) 流年不利，開個家長會都遇上命案衰。
17) 如果說剪掉頭發(fā)就是剪掉回憶，那我剪成光頭是不是可以失憶。
18) 運動會一百米終于開始了，同學們像一只只脫韁的野狗奔了出去。
19) 解放軍叔叔一個個匍匐前進，就像一條條綠色的青蟲在地上蠕動。
20) 時刻是最好的老師，但遺憾的是――最后他把所有的學生都弄死了。
有關于開學的搞笑語錄錦集：
1) 夢想是自我的，愉悅是大家的!每一個人都有一個屬於自我的夢想!
2) 交學費應該用支付寶，成績出來了再確認支付，好評差評看個心情，掛了科就TMD申請退款，老師跟在屁股后面說，親給好評呀親，親，選這課吧，包過的親，親成績單寄出了，請查收親。
3) 一個個都說作業(yè)沒動 明天讓我看見你們交齊了作業(yè)就斷絕關系
4) 祖宗啊，我給你燒點作業(yè)，多幫我做做，不會的把我們老師叫過去問問
5) 有多少童鞋抱怨寒假時間太快，那是因為快開學了作業(yè)還沒有寫完。
6) 再有兩天悶騷的學長們就會將涼拖板換成帆布鞋，將花褲衩換成牛仔褲，收起猥瑣的笑容，隱藏悶騷的眼神，幫你引路，替你扛包，解你不解，答你疑惑，要你電話，問你扣扣，去你人人，加你好友!是的，學長們已經整裝待發(fā)!
7) 告訴你一個慘不忍睹，呼天搶地，欲哭無淚，悲痛欲絕，絕對震驚，相當遺憾的消息：親，你的暑期余額已不足天，如需大量充值，還需再等個月!
8) 不要羨慕哥有女朋友，要羨慕就羨慕哥長得比你帥
9) 只是想與你開開心心一起走過一段路，可是你卻不給我機會
10) 每次都要到臨死的邊緣才補作業(yè) 這就是青春
11) 當別人給你發(fā)哈嘍的時候，你不要回哈嘍，應該回酷狗
12) 要開學了，用方子舟的話來說：誰同意你開學的!你有證據我們放過暑假了嘛!?
13) 在老師口中，我們永遠是最差的學生!
14) 我把最深情的眼神都獻給了手機屏幕
15) 記住我是一個高冷的人 請不要被我時常的瘋癲所迷惑
16) duang一下子我們就開學了
17) 學校就像監(jiān)獄，想進來的時候進不去，想出來的時候，出不去，偶爾碰見校長了，就像碰見監(jiān)獄長。
18) 有一天某婦女抱著小孩去看醫(yī)生，醫(yī)生檢查后說，這孩子是吃母乳還是牛奶，婦人說，母乳，醫(yī)生叫婦女把衣服擄起來，婦女心想他要干嘛，但還是照做了。醫(yī)生把手伸進去，左摸摸，又捏捏，感慨道，難怪小孩會營養(yǎng)不良，根本沒奶。婦女怒道，TMD我是他小姨!
19) 期末提前考，來監(jiān)場的老師雖然是任課老師，但是都不認識學生，奇葩的事就出現了，班上有一個同學，長的很老氣，坐在最后一排，考試穿一身西服，跟老師似的。開考十分鐘，他也不做題，前面的監(jiān)場考試一看后面怎么還有一個老師，就去辦公室問系書記是怎么回事，等回來的時候，同學們都抄的差不多了
20) 游客見到一個路牌，上面寫著：馬路封閉，不能前進。 他見前面沒什么障礙，自信旅游經驗豐富，便繼續(xù)前進。不久，他發(fā)現一座橋斷了，不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方，見到路牌背面寫著：歡迎你回來，傻瓜。
21) 我在家排行老三,端午節(jié)放假回家,晚飯中,老爸習慣性的說,小三兒,把這湯多喝點,我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了,說這名字叫的大家反應了兩秒鐘,全場笑翻了,叫了二十多年了,今天才發(fā)現,排老三的傷不起
22) 剛看到鄰居大嫂在打孩子，我問：孩子犯什么錯誤了?大嫂：這熊孩子，非要吃糖葫蘆! 我：至于嗎?孩子想吃糖葫蘆，你就打他? 大嫂：他非要吃肉的!
23) 青蛙MM和大象男友正在家看電視，這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。 他拾起蝸牛，嗖的一下扔的老遠。三年后的一天，傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說你剛才怎么回事，為什么把我扔走?!
24) 今天上班路上看到有一對情侶，男的背著女的，裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子，女的嬌笑著叫討厭，然后大概是男的手一下沒抓緊，女的掉下來了砸進垃圾桶里面。。。 我勒個去，我當時就笑噴了!!
25) 貪官帶著農民來到了辦公大樓：哥們，給我這兄弟安排一個職務。 主任：為什么? 農民：那個，我叫安卓，我是來獲取權限的。 主任點了點頭。不久之后，貪官和農民因為這件事被關押了起來。 農民：哥，我倒是可以破解權限出去，可是你怎么辦啊? 貪官笑了笑：你忘啦，我是iphone，可以越獄的。
26) 和爸媽聊天，老媽一臉郁悶的說：你長得這么丑，沒有人要啊。我陷入了深沉的自卑中，老爸在旁邊說了句：別這樣說!我一臉高興地看著老爸，還是你疼我。老爸接了一句：總還是有眼瞎的。
27) 王莉特不喜歡朋友喊她全名，認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名莉莉。一次，朋友喊她：王莉!她立刻提示：不行，你得喊我小名。沉默數秒，只見那朋友輕聲喊道：小明
28) 今天一刁鉆少婦帶一八歲左右正太兒子來果園買櫻桃，少婦嘗了個櫻桃說:這什么櫻桃，屁味都沒有!我還沒回應呢，她兒子來一句又不是花錢買屁，當然沒屁味了!
29) 爸爸把兒子哄上床后，回到自己的臥室準備睡覺。爸爸!兒子叫道。給我拿杯水好嗎?你不是剛喝過了嘛!快睡覺，我已經關燈啦!分鐘后爸爸!我口渴，你就不能給我拿杯嗎? 我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!又過了五分鐘爸爸!又怎么啦?你過來揍我的時候一定要帶杯水。
30) 一開發(fā)商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶，上帝認為他太能開發(fā)，會擾亂天堂，拒絕和他喝茶，就把他打入地獄。剛過了一星期，閻王就滿頭大汗找上門來：上帝呀，趕緊把他弄走吧。上帝問：怎么回事?閻王說：十八層呀，全改成地下商業(yè)街了!
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