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分享好的勵志文章：不是每個大雄都能遇見哆啦A夢
文/李阿宅
周末去看電影《哆啦A夢》，結(jié)尾的時候，閨密抱著我的胳膊哭傻了。我放眼望去，身邊的男女老少都在抽鼻子。
對于孩子們來說，這只是一部不錯的動畫電影。對于那些在黑暗中抹淚的大人而言，我想，也許是勾起了他們很多的回憶吧，不單單是有哆啦A夢陪伴的日子，還有那些在成長中從你身邊消失的人。
我不看動漫，對于我而言，哆啦A夢的意義和光頭強是一樣的。閨密一臉鄙視地看著我手里鏡片模糊的3D眼鏡，問我為什么會哭。我說：“我的眼淚不是為了童年，不是為了擁有任意門的哆啦A夢，也不是為了結(jié)尾那句煽情的‘讓結(jié)伴的朋友得到幸福，就是離開的時候’，而是為了那個笨拙的叫作野比大雄的男孩。”
生活在東京的野比大雄，不聰明，不能干，善良敏感，還總是被班里那個強壯暴力的男孩欺負。大雄的成長史，其實是每一個笨小孩都曾經(jīng)歷的黑暗過往。我在看著大雄被胖虎打倒，又用盡全身力氣踉踉蹌蹌地站起來的時候，突然想起初中班里的一個男孩來。
我們都叫他悟空，因為他大大的招風耳配上瘦小的身材，看起來確實像一只滑稽的猴子。在初中時代，有兩種學生最受歡迎：一種是頭腦聰明成績好，輕而易舉就能將數(shù)學題解答出來的好學生;另一種就是不學習，但是打架厲害，永遠一副桀驁不馴的姿態(tài)，或趴在最后一排睡覺的不良少年。就算不屬于這兩種群體的任何一種，可是只要你嘴甜腿快，也能擁有自己的一個小團體?？墒?，偏偏悟空都不具備，還倔強得要死，所以悟空總是一個人上廁所，一個人趴在課桌上做練習題。
學校門口是一條百來米長的小吃街，悟空的父母推著三輪車在里面擺了一個賣煎餅果子的攤位，打上一個雞蛋，1.5元一個。10年前的小縣城，在網(wǎng)吧玩一個小時才1.5元，男孩子們?yōu)榱四茉诰W(wǎng)吧多打一會兒游戲，就把午飯省掉?？墒遣怀詴I啊，于是他們就把悟空堵在廁所門口，攥起拳頭沖著他身上打兩下，先給他點顏色看看，接著談條件，命令悟空以后帶4個煎餅果子來教室。
那幾個男孩子都比悟空足足高出一個頭來，悟空一聲不吭地紅著眼仰著頭盯著他們。悟空那么瘦小，他們的拳頭又那么結(jié)實，拳頭打在他身上多疼啊。悟空再笨，肯定也知道為了幾個煎餅果子挨打不劃算啊?？墒?，第二天中午，悟空依舊兩手空空地回到教室，耷拉著頭，抱著物理課本背書。
男孩子們從網(wǎng)吧回來后，沒有看到午飯，自然是非常懊惱。大步流星地走到悟空面前，伸出手把他從椅子上拖到教室后面的墻根。悟空真是死腦筋，也不反抗，雖然眼里噙著眼淚，但是仍舊抿著嘴唇，眼睛死死地盯著手里的物理課本。
男孩子們一擁而上對他一陣拳打腳踢，悟空仍舊不哭，只是臉上露出疼痛不已的表情。我是班長，手里握著一堆男孩子們不良行為的證據(jù)，隨便舉報給老師，他們都免不了要挨處分。于是我以此要挾，喝令他們放過悟空。
悟空在男孩子們的起哄聲中緩緩地抬頭看了我一眼，然后撿起地上被踩爛了的物理課本，回到座位上。
后來我想，我當時的行為并非是為悟空解圍，而是少女的英雄主義情感爆棚，想如武俠小說中充滿正義的絕世高人從天而降斬妖除魔一樣，贏得周圍人的喝彩。如果是一部純愛小說的話，那么悟空應該被我感動，從而暗生情愫，獨自坐在某個角落里，暗暗地注視著我的一舉一動?？墒巧钅哪芏及粗≌f里的套路發(fā)展啊，悟空沒有暗戀我，我們之間仍舊和以前一樣沒有太多的交集，悟空依舊那么笨，甚至氣得數(shù)學老師拿起黑板擦，沖著他的位置丟過去，說：“豬都比你聰明。”
中考前，職高的老師來學校招生。班主任找悟空談話，告訴他從家庭狀況到學習成績，他去上職高都是最明智的選擇。其實悟空的文科成績不差，在班里都是排得上名次的，但數(shù)理化真是爛得一塌糊涂。
悟空拒絕接過班主任手里的報名表，一秒也沒有猶豫，說：“我還是想試試。”
中考之后，我就再也沒有見過悟空，只是聽說他以高出分數(shù)線5分的成績低調(diào)地考到了實驗中學，高考后去了南方的一所二本大學。
聽到這些消息的時候，我挺為悟空高興的，那個笨小孩不停地加快步伐，終于能夠趕上同齡人的隊伍，可以像大部分人那樣，在大學畢業(yè)后，找一份不錯的工作，娶一個合得來的姑娘，如此安穩(wěn)地過一生。
可是他是那個從小就被人罵“笨得要死”的悟空啊，變聰明哪有那么容易啊。大二那年，他又犯了一個“愚蠢的錯誤”，肄業(yè)去了北京。
悟空學的是動力工程專業(yè)，如果幸運的話，將來是可以進電力系統(tǒng)那種油水頗高的行業(yè)的。但是悟空毅然決然地遞交了退學申請，在父母的責罵聲中，踏上了北去的火車。
每年有多少人擁入北京的街頭我不知道，我也不知道他們背負著的夢想有沒有悟空沉重，更不知道北京的自考有多難，我只知道為了能夠考進中國傳媒大學，悟空一本接一本地背著厚厚的自考資料。
分享好的勵志文章：我還要拼了命地努力，才能換來一個普通的人生
文/陳大力
我今天要講的，是一個關(guān)于公平的故事。
就像很多人回首往昔，都不知道為何會與某人結(jié)下友誼一樣，我也有一個曾經(jīng)覺得“這人跟我八竿子打不著”的朋友。
(一)
高一文理分班的那陣子，林來到我們班。
林是難得的美人。而我看見林的第一眼，便看見她眼里的不羈。那是一灣清淺的湖，又好似曾掀起過巨浪。
從閑言碎語中得知，林在初中時就是年級上出名的“壞女孩”——我當時給的一個狹隘又可笑的稱呼;混跡在一幫子讓老師頭疼的男生中，翹課，喝酒，早戀，瘋狂的事做了不少，怎會有心學習。
而初中的我是一個頗受老師喜愛的模范生。在許多人叛逆狂亂的年紀，我的生活里依然是課堂、試卷與書本，從不受擾。對我來說，順理成章地考上高中的尖子班是必然結(jié)局。
林和我一個初中。以林中考的那點分數(shù)進入我們高中，其家底之豐厚不言而喻。
年少的我有一個心結(jié)，那便是懼怕活得放肆的人，因自己的日子太過蒼白。無故事可講的我，怕被這些過得聲色十足的生活家取笑了去。
高一第一次月考后，因為成績名列前茅，我和其他幾個同學的名字、分數(shù)、照片被印在了教學樓走廊的公告欄內(nèi)，以醒目的紅色背景襯托。
你知道的，學?？偰芤阅撤N匪夷所思的方式拿到你最丑的照片，旁邊標注出你的榮譽，細心地為你張貼在最顯眼處，供人“瞻仰”。
那是11月份的周一，空氣清冽。早操結(jié)束后，大家紛紛向教學樓涌去。幾個人高馬大的男生擠在一起饒有興趣地參觀平時無人光顧的公告欄——大概是逃了早操，在四處閑逛時有所發(fā)現(xiàn)。
他們似乎是在前幾名的女生里看到了什么了不得的事情，一群人放肆地笑起來。林跟那群男生關(guān)系很好。同樣翹了早操，從小賣部懶洋洋回來的她走近那群男生。
“笑什么啊你們?”
一個男生解釋道：“你看，第三名是羅生!”
“羅生?!你在逗我?”
“哈哈，不敢相信吧。我已經(jīng)把她的照片拍下來了，回去就給羅生看，這小子要是知道自己和一個死胖子重名還他媽不得氣死啊!”
這句話后，一群男生笑得更夸張了。大概他們并不覺得事件本身有多好笑，只是在林這樣出眾的女生面前，難免希望做點什么給她留下深刻印象。
林撥開人群，站在公告欄前。身后的男生鬧嚷著用手機互相傳照片，林卻突然發(fā)了火。
“把手機給我。”
她對之前回答她問題的男生說道。語氣平靜，卻冷得令人膽顫。
然后，她接過手機，刪掉了那張照片。
“人家成績好也礙著你們了?真他媽無聊。”說完離開了。
那個羅生就是我。
當時沒有文理分科，林還在普通班。這個故事是我一個偶然經(jīng)過的朋友告訴我的。
我初見她時，就已認得她。她也認得我，只是不開口。
我和林能成為朋友，主要原因有兩點，第一點是我們被隨機分到了一個長期的學習小組，因為我“是個討人喜歡的有靈氣的胖子”(她很久以后給我的理由)，我們成了長期同桌。不時拌拌嘴，講點段子。
第二點則是，我們班的大多數(shù)人情竇撬都撬不開，但我屬于開得有點過度，時常小女生心思亂飛。我跟林偶爾討論“坎坷情路”，在乏味的學習生活中，算是有趣。
漫長時間啊，我向林展示盡了年少的盲目和無知。
(二)
作為一個體重和成績一樣穩(wěn)居班級前三的胖子，十六歲的我不去擔心自己的身材，倒是每日幻想著所謂“愛情奇遇”。
對此，林常嘲諷我：少女心兮，不可欺兮。
我有段時間跟一個學長發(fā)短信發(fā)得勤，漸漸地就跟林聊起他。
我一本正經(jīng)地與林談?wù)撍捏w貼、關(guān)心和彬彬有禮，什么下雨了會提醒我?guī)憷?，在我感冒時催促我吃藥啦，在晚自習打來電話，含義不明地說一句“沒什么特別的事，就是想聽聽你的聲音啦”，讓我不得安寧。
我心里明白——我所描述的、他給的關(guān)心，如果有三次，那也是從三十次冷漠里拎出來的啊。我知趣得很，從不向林說他的名字。
林說，她也遇到了相同的問題。她在自習課上悄悄把耳機塞給我，里面放著AFineFrenzy的AlmostLover——這首歌有個很好聽的中文名字，未及戀人。
我們有段時間每節(jié)自習課都聽這首歌，直到林的手機被班主任繳了上去。
年少的我每每聽得幾欲落淚，試圖將虛無的感情強加給我那平庸無奇的十六歲。我才高二啊，是那種能偷看到喜歡的人一眼就開心得快飛起來的年紀，對于愛情我一無所知，對于自己，——我同樣一無所知。
我當時愚蠢地認為，我和林擁有著相同的心事。
這種想法讓我有一種可恥的、隱秘的驕傲：看哪，林，我多少還是有某件東西和你一樣吧。
這樣的驕傲不久后就破碎了。
那是上午一個課間，林的那個瘦瘦高高的好看的學長氣勢洶洶地來到我們班，在門口大聲呼喚林的名字。林當時坐在教室中間，裝作沒聽見。
學長徑直走到林的座位旁，把一個精致的項鏈盒重重放在林低頭應付的習題冊上，繼而似是被遲來的羞澀擊中了，輕聲說了一句，給你的，不許不要。
全班啞然。
從學長走后一直到中午放學，林根本沒動過項鏈盒。那天的午休時間我睡不著，趴在桌上，瞥見林打開了項鏈盒，對著那條羽毛狀的項鏈笑了起來。
我一直記得那個笑容。
那個笑容并不強烈，并無驚喜之意。而是洋溢著一種掌控感，一種完全的、無需置疑的勝利。
——我看著林，什么話都說不出來。
林的那個學長正是我口中的“學長”，我知道他的一切，而因為他的手機號是我找別人幫我要的，所以他只知我的名字，不曾見過我，甚至不知我和林是同桌。
回頭一想，我的“感情”除了一廂情愿，還剩什么?林才是有著真真切切的困惑，真真切切的歡欣、猶疑、悲傷。我天真地以為我和林有著同樣的，屬于十六七歲人兒的，輕飄飄又美妙的煩憂。
我以為自己擁有的，不過是一次精神勝利。
所以，不要一再跟我強調(diào)“長得好看的人才有青春”——我他媽早就體會到了。
(三)
轉(zhuǎn)眼，就高三了。
其實林自從進了我們班后，學習起來算是踏實，分數(shù)在班級上游。她神奇的地方在于，既可以與年級上的不良人物保持往來，沒事兒違點紀，又可以在面對書本與習題的瞬間收起心，晚自習老老實實刷題，周末了跟她的酒肉朋友天南地北晃蕩，飯桌上觥籌交錯，暢聊人生。
但這樣的日子，她上高三過后也不再過了。連吃飯都同我一起，日子多寡淡，我是知道的。
經(jīng)過了灰頭土臉的幾個月，命運似乎決定要“公平”一次了。
高考前林刻苦地學習了，作為她長達半年的同桌，我太清楚。但她失常發(fā)揮，只能去省內(nèi)一個普通的二本。
相反，考前幾個月心氣浮躁，頻頻被老師叫去訓話的我卻發(fā)揮得相當好，順利考上了北京的一所名校。
北京是林向往的城市。小小年紀的林在物質(zhì)上就做了勝者，她喜歡散發(fā)著欲望的城市。
關(guān)于物質(zhì)——她不擔心擁有不了它們，它們于她而言，似是與生俱來。
記得還在高一的時候，我陪她逛商場，她帶我走進一家奢侈品店。她拿著好幾個包挑選，問我哪個好看。我當時比較不出來啊，我說都挺好的。
林突然說，其實我也不用選，…買多少都行。
我沖她笑。
上大學后沒多久，一個我們倆都迷戀多年的明星來北京開演唱會，我咬牙買了門票。
我在朋友圈發(fā)門票的圖，她留言道，我好羨慕你啊。
——這句羨慕卻讓我覺得頗不是滋味。
(四)
我覺得書里說得很對，有錢并不能改變一個人，反而是沒錢會改變一個人。
上大學過后，林回歸到她初中那種尋歡作樂的日子。她很快找到男朋友，然后分開，再找。
她偶爾打電話來問我的八卦，我便向她倒苦水：“你們那邊哪個男生喜歡胖子，倒是把他介紹給我啊!”
說罷，兩人一起放聲大笑。
我沒有向她講起，我過得一直很累。我打零工、做家教，縮衣節(jié)食，為的不過是多一點零用錢，弄一身像樣的行頭，畢竟與人打交道不能太過寒酸。
高中時一身校服穿上一個星期、從不介意外表的自己，一定不曾料想過幾年后的羅生會是這樣的。
接到父母責問的來電，我講不出話來。我早不知何時自己開始了這樣辛苦的追逐，亦不知它何時是個頭。
我不怪父母，他們每一分錢都來得不易，如此待我，已是溺愛。
我只恨自己，恨自己為什么不是林?
花光幾乎所有的零花錢去看演唱會的那個月，我生活拮據(jù)到每天吃泡面度日。我那時常常沮喪地想，我不是屬于這里的，林才是屬于這里的，林才是該去看演唱會的那個人，林才是可以享用北京的那個人。
大三的時候，我跟一個朋友走在校外的馬路邊，講起林的事。彼時是四月的黃昏，天氣極好。馬路上三兩成群的初中生，笑容燦爛得有被太陽灼傷的危險。晚風輕得像一個不能被說出的秘密。柏油馬路被鍍上金色，沉默而溫柔。
眼前的世界如此美麗啊，我嘴里的卻是它的偏袒與惡意。
我講了林和我的許多事情，講到我是怎樣看著她被眾男生簇擁，又片葉不沾身地離開;講到她背著Gucci包，陪我在街邊吃冒菜;講到新加坡的畢業(yè)旅行里，我的不懂事和她驚人的成熟。
講到大學后的事情，不知怎的，我難過起來。當時路過的一家音響店正好在放Creep I wish I was special,You are so fucking special.
就歌詞來講，我斷章取義了。但我還是很不爭氣地哭起來。
那個朋友給了我一個適時的擁抱。
(五)
我為什么哭呢，不是因為落差——這么多年，我早就習慣了。
是因為自己的懦弱。
一直以來，我竟從來不愿接受我和林本是兩個世界的人這一事實。我面對她難以擊敗的完美，控制好自己的分寸，表現(xiàn)漠然，全力抵擋。
我竟從來，從來沒有直面過這個問題。
我拼命讀書，拿高分，爭取學生時代的分數(shù)勝利;看她在任何一個集體里像太陽一樣發(fā)光，裝作毫不在意;進大學后我忙著掙外快，或是為了獎學金苦讀，她則是在社交網(wǎng)絡(luò)上曬自己在世界各地游玩的照片，沖浪，登山，沿海公路上開越野，笑靨如花。
我一無所有，只能用學習抵擋林那個花花綠綠的世界。我當然失敗了。
我終于知道那個花花綠綠的世界是如此美好，真實，合理。
它不屬于你，亦不屬于更多的人。
——誰告訴你生活是公平的，或者將要變得公平了?
(六)
我再次遇見林，是在家鄉(xiāng)的超市里。那是春節(jié)前夕，我拿到了保送本校研究生的名額，那個在我突然哭起來時擁抱我的朋友成了我的男朋友，陪在我身旁。
林挺著個大肚子，和我相遇了。
我有多驚訝自是不用說了。
敘舊過后，講起近況，她說，本來退了那個二本學校，去加拿大念本科，誰能想到那么無聊，讀了大一就又退學了，回來了，現(xiàn)在準備做全職太太。
幸福啊你。我是發(fā)自內(nèi)心地這樣說。
她笑笑，突然說了一句，你知道嗎，我從高中就開始羨慕你特能讀書，哎，我就不是那塊料，不及你啊。
我也笑。不知說什么好。
我想林是明白的，她根本不必介意自己不會讀書，財富、美貌、愛情，她已然擁有。
她也明白，我讀上幾年研究生，不外乎是，抱著高學歷出來找工作，在帝都租房子，生活拮據(jù)而疲憊，辦個簡單的婚禮，東拼西湊地為新房付巨額首付，為工作每日奔波，從此成為地鐵站里，萬千個神情直接而漠然的人中的一個。
但我對此早已釋然。微笑同林道了別。
終
我很久以前在網(wǎng)站上看過一段話。內(nèi)容快忘了，大概意思是一個家境優(yōu)渥，父母在國外高薪工作的十八歲中國姑娘面臨了人生難題，那就是她應該直接去哈佛讀書還是去非洲做幾年志愿者，兩者都供她選擇。
那段話接著說，絕大多數(shù)十八歲的中國學生關(guān)心的還是高考，頭破血流地擠一本的大門，學校不好、專業(yè)不吃香便惶惶恐恐，不少人咬牙復讀，為的，不過是以后找個好工作，養(yǎng)活自己和家人。而這一切的努力，都被這個姑娘優(yōu)越的“難題”否定了。
你坐擁一切。而我還要拼了命地努力，才能換來一個普通的人生。
我當時大一，想起了林。那時我還不愿接受自己的普通，看得心里一陣酸楚。但我當時在心里捋了一捋，我能做些什么呢?
想完這個問題，笑了。繼而在窗外二十度的溫暖陽光下昏沉沉地睡著。那是在我十八歲的春天。
分享好的勵志文章：目標遙遠，學會輕松地走路
美國專欄作家威廉·科貝特曾在一篇文章中寫道：我們的目光不可能一下子投向數(shù)十年之后，我們的手也不可能一下子就觸摸到數(shù)十年后的那個目標，其間的距離，我們?yōu)槭裁床荒苡每鞓返男膽B(tài)去完成呢?
年輕時，威廉·科貝特辭掉了報社的工作，一頭扎進創(chuàng)作中去，可他心中的“鴻篇巨制”卻一直寫不出來，他感到十分痛苦和絕望。
一天，他在街上遇到了一位朋友，便不由地向他傾訴了自己的苦惱。朋友聽了后，對他說：“咱們走路去我家好嗎?”“走路去你家?至少也得走上幾個小時。”朋友見他退縮，便改口說：“咱們就到前面走走吧。”
一路上，朋友帶他到射擊游藝場觀看射擊，到動物園觀看猴子。他們走走停停，不知不覺，竟走到了朋友的家里。幾個小時走下來，他們都沒有感到一點累。在朋友家里，威廉·科貝特聽到了讓他終身難忘的一席話：“今天走的路，你要記在心里，無論你與目標之間有多遠，也要學會輕松地走路。只有這樣，在走向目標的過程中，才不會感到煩悶，才不會被遙遠的未來嚇倒。”
就是這番話，改變了威廉·科貝特的創(chuàng)作態(tài)度。他不再把創(chuàng)作看作一件苦差，而是在輕松的創(chuàng)作過程中，盡情地享受創(chuàng)作的快樂。不知不覺間，他寫出了《莫德》、《交際》等一系列名篇佳作，成為美國一位著名的專欄作家。
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