看了咪蒙的《我們跟誰都可以好好說話，除了爸媽》，深有同感，有些話也想說一說，總覺得不吐不快。

　　“跟最愛的人吵架，跟陌生人說心里話。”也許是現(xiàn)代人的一種常態(tài)。

　　跟父母說話，很容易煩躁，很容易發(fā)脾氣。發(fā)完脾氣又特別后悔，就這樣陷入死循環(huán)。這真的是當代人的一大共鳴。

　　“明明很心疼爸媽，但和他們說話卻不由自主就沖了起來，聲調(diào)也高，特別粗魯，一點點小事也能無限放大抓住不放”。

　　“可以好好地和別人說話，一和父母說起來就變得沒有耐心，有時候會莫名其妙地發(fā)火不耐煩，但是每次這樣掛電話后還是會和父母去道歉。畢竟父母也年紀大了，他們也都是為我們好，我們也要多為他們的身體考慮，畢竟他們也不年輕了。”

　　“跟父母說話，說著說著就不耐煩了，開始提高嗓門，完了又后悔?？墒菍ν馊苏f話卻盡量平心靜氣。”

　　網(wǎng)友們?nèi)缡钦f。而我自己呢，又何嘗不是這樣。

　　每次回家，總想著好好和爸媽說說話。但回到家，聽著老媽東家長西家短說一通，沒一會兒就開始煩了。“村里×××生病了，去醫(yī)院住了一個多月，花了好幾萬也沒治好，現(xiàn)在回來了在家等死”，“×××前兩天不在了，才多大呀，前一段時間還好好的，這才幾天就不在了，人活著真沒意思”，“這幾天累死我了，你爸什么也不會干，只會做個大米飯，還不知道弄干凈了沒有”。老爸在邊上聽著煩，“孩子們好長時間回來一次，不能說點正經(jīng)話”，隨即語調(diào)上升，火力全開，兩人又吵吵開了。我在旁邊聽著煩，語氣也明顯升高，“你們能不能別吵了，咱能不能不管別人的事，人家不管怎樣，和咱有什么關系，咱過好自己的日子就好了”。但說也白說，老媽仍是那樣嘮叨，老爸仍是那樣一點就著，可能人老了都這樣吧，誰也改變不了誰，誰也不會被別人所改變。

　　老爸身體有病，先是腦梗，后來又換了股關節(jié)，現(xiàn)在也就是能做到生活基本自理，不能干重活，更不要說下地干活了，所以家里的農(nóng)活全落到老媽一個人頭上。我們每次回家都勸她不要種地了，但她根本聽不進去，還是固執(zhí)己見。她總有她的道理，手里有糧心不慌，每天去地里干干活，就當是解悶了。但這解悶的代價實在太大，一到農(nóng)忙時節(jié)，根本忙不過來，找人幫忙又找不上，就開始埋怨老爸，隨后兩人又開始吵鬧。我說，“你忙不過來了給我們打電話，我們回來幫著干點活，”她又不干，“你們忙你們的工作，不要管我們，我們在家就是這樣，已經(jīng)習慣了。”但每次聽到她發(fā)牢騷，心里還是會很煩，口氣也會發(fā)生變化。這是誰逼著呀?真沒辦法。

　　每次打電話，開始也總是想好好說話，但電話一接通，聽到老媽把一件事情講了三遍還在那里有聲有色地講，給我講了又給妻子講，聽著聽著就不耐煩了，“老媽，你這話說了好幾遍了，能不能換個話題呀”。她絲毫不管你聽不聽，還是堅持在電話那頭說，沒辦法，只好一句“老媽我還有事，咱們下次再說吧”，趕快掛了電話。但掛了電話就后悔了。我們兄弟二人都在外地工作，長年不在家，家里也沒人和她說話，好不容易有人說話了，多說幾遍又有什么，只當是聽故事了，但當時就是沒有忍住。沒辦法，下次吧，下次一定改正。可是下次又是同樣的死循環(huán)。

　　因為知道，自己再怎么說，老媽也不會真生氣，自己再怎么胡鬧，爸媽都是唯一永遠不會離開的人，盡管有時也會不高興。

　　我們總以為，愛是一種本能，親情是一種天生的關系，不需要任何經(jīng)營。但其實愛一個人，也是需要方法的。在和父母的關系中，我們必須要學會的是，遇到分歧不逃避忍受，也不暴躁沖動，而是以足夠的耐心和溫柔去解決分歧。當然，最好的溝通不是一種技巧，而是兩個相愛的人，換位思考。

　　學會把爸媽當客戶，耐心聽，認真問，要忍住不要發(fā)脾氣，話不投機也不能亂講話。常年不在家，不能亂來，父母年紀越大，越希望孩子在身邊。常年不在身邊，都不了解他們的喜好是什么。你在變，他們也在變，不過愛你的心始終沒變。

　　孩子經(jīng)常和我說，“老爸，你一定要好好和爺爺奶奶說話，他們真得很不容易”。是的，連孩子都懂的道理，我怎么沒有做到呢?從現(xiàn)在開始，學會和爸媽好好說話。不為別的，哪怕只為了自己，為了給孩子做個好的榜樣。

（文章來源于網(wǎng)絡）