有時候，你也以為自己懂了，突然間你又會發(fā)覺原來自己還不懂?下面是學習啦小編精心為您整理的原來我沒懂隨筆，希望您喜歡!

　　原來我沒懂隨筆篇一

　　我以為我“讀懂”了學習，“讀懂”了它，它是一個枷鎖，但是原來我沒懂。

　　在之前，我所認知的學習就是寫作業(yè)，背書，課堂上聽講等等，這些東西，把我壓的一點氣都喘不出來。學習!學習!父母總是提到這兩個字，不是夸獎，只是督促我學習，那時我總認為父母很煩。并把這股情緒加在了學習上，你讓我學習，我偏不學。把學習打入了我內心中的冷宮。

　　從那個時候我把學習當成把枷鎖，鎖在我身上，就如同古時候，流放的煩人一樣。在上學的日子里，在學習這條大道上，有著許多過客，有的人走的很快，在這條路上，走了很遠，有的很慢，才走出幾步，我如同后者，而那些遙遙領先的恰如我的同學們，他們比我優(yōu)秀，所以我成績每次都比我好，我卻不如人意，每次幾乎都遭到父母的大罵，我開始有點不自信，和同學們比較的時候還有一點點自卑。這加深了我當時對學習厭煩的情緒。有點要放棄學習的沖動。

　　但有一天，我終于對學習有了另一番認識。我充滿了自信，不再自卑。

　　暑假時，我們一個大家族都聚在一起，我三個哥哥，兩個姐姐都回來了，我大哥英國留學回來，正在選擇工作，二哥雖然不是留學生，但至少也在合肥發(fā)展，當了某個公司總經理。三哥，在澳大利亞留學，目前在上大學，我大姐在北京，是個高級白領，還有一個姐姐和我一樣時中學生，在濟南，和我比起來，天差地別，她在天上，我在地上，在兄弟姐妹們里面，看來只有我最差了。

　　所以，我成為他們“重點勸學目標”，其中我大哥和我單獨吃了一頓飯。那天大哥，請我去吃烤肉，當時我們吃的好好的，突然我哥說話了："弟弟，你學習很不理想啊，有什么學習上的困難嗎，我為你說說。”

　　“沒有。”我淡淡的回答道。

　　“那我談談我吧。”我哥回答到，說著他拿出他的手機給我看照片，照片全是他在英國留學的照片，有他寢室的照片，有他在英國旅游的照片，這些照片為我描繪了一幅他在國外愉快的生活的畫卷。

　　雖然我不是很向往，但我喜歡他那種無憂無慮的生活，而這一切一切都需要學習!

　　從那一刻，我喜歡上了學習，因為，它可以幫我實現(xiàn)這個夢想。

　　我終于知道了，我沒真正懂得學習，其實他是我們夢想的成就者。

　　原來我沒懂隨筆篇二

　　我一直以為我懂了，回首往事，我何曾懂過，只不過是表面而已。

　　我在家人的期盼下加油努力，但是我總是忽略了母親眼角的皺紋。常把于母親斗嘴當做樂趣。每每清晨，母親早早起來送我上學時，總要叮囑我一番，可我對母親只是敷衍。在母親偶爾的疏漏中埋怨母親，我何曾懂母愛為何物。

　　記得剛上初中時，不適應那么重的負擔，都是母親陪我到深夜。我總是不懂，在稍有摩擦時就只想著母親的不好。母親依舊任勞任怨的幫我的忙。母親在做家務時總是一絲不茍，我卻總打擾母親，母親總是耐心的給我講解。我總是要求母親對我無條件付出，卻沒有想過我為母親做過什么。

　　我總是自私的埋怨母親，只因我和母親偶爾發(fā)生的摩擦。在我和母親發(fā)生摩擦時，母親總是把父親抬出來當做對我進攻的武器。我總是“懂”了母親的良苦用心，母親只不過是讓我好好學習，將敵人斬落馬下。因為我的小毛病處處攻擊我，破壞我的計劃。我總這樣埋怨母親。但我真的反省了自己么?答案應該是否定的。那些真的是“小”毛病?就算如此，也要改造自己。

　　母親也讓我感動，感到溫暖。在被我誤會時總是義無反顧的相信我;在我忐忑不安、不自信的時候鼓勵我。在我焦急等待媽媽來接我時，怎么還沒到，類似的想法是多么不相信母親。無論多么著急，想想母親，母親何曾不是比你還要迫切的想要趕到你身旁。

　　我不再“不懂裝懂”。

　　原來我沒懂隨筆篇三

　　我一直認為我讀懂了溫柔，原來，我只是把溫柔當成了放縱。

　　每逢我從電視劇中看到女主人公笑盈盈地答應孩子那看似荒.唐的要求后，我覺得那位媽媽很溫柔;每逢我見一些調皮搗蛋的孩子闖了禍后迎來的是父母原諒的話語后，我更加覺得有那樣溫柔的父母多好。于是這種溫柔理念在我心中埋了種子，發(fā)了芽。直至有一次：

　　記得那時正值秋天，當時的我大概十歲了吧，在上數(shù)學課的時候因禁不住同桌手中那果香的口香糖誘惑，于是趁老師轉身在黑板上寫字的那一刻，我迅速往嘴里扔了一塊口香糖。天真的我以為老師沒有發(fā)現(xiàn)，但結果是老師告訴了媽媽。放學的路上，我一直不敢面對媽媽的目光，故意將頭扭到一旁看路邊。忽然，我看見一個像初中生的男孩，正站在網(wǎng)吧門口向他媽媽要錢打游戲，他媽媽笑著拿了一百元錢遞給他，他搖搖頭，不知又笑著說了什么，他媽媽又給了一百元錢。這位媽媽好溫柔，我很羨慕那男孩。“看什么呢!”媽媽問道。“他媽媽好溫柔。”本想說這句話讓媽媽覺得自己不夠溫柔，不要訓斥自己。但媽媽卻說了一句：“那溫柔，會害了你一輩子。”然后便什么也沒說。

　　之后回到家，媽媽嚴厲的批評了我，然后又溫柔的撫摸我的頭，我沒因受罰而哭泣，因為我覺得，這種溫柔，才是真正的溫柔，才是我應需的溫柔。

　　秋日的風冰冷冰冷的，吹了葉子，葉子也冷得掉落;吹在自己心上，那“溫柔”芽也被凍得死亡。隨之生長的，是新的一株溫柔芽：不包含放縱的溫柔。

　　也是那時，我才知原來我沒懂。