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關(guān)于懷念母親的散文隨筆

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  想起了母親,志向消沉就會(huì)化為意氣風(fēng)發(fā);想起了母親,虛度年華就會(huì)化為豪情萬丈;想起了母親,羈旅漂泊的游子就會(huì)萌發(fā)起回家的心愿。下面是學(xué)習(xí)啦小編向各位推薦的關(guān)于懷念母親的散文隨筆,希望對(duì)各位能有所幫助!

  關(guān)于懷念母親的散文隨筆篇一

  早就想為母親寫點(diǎn)什么,但提起這個(gè)話題心情就沉重,無從開始。今天難得休息,靜下心情留點(diǎn)文字。

  2008年3月16日母親心臟病突發(fā)去世,安詳?shù)娜チ肆硪粋€(gè)世界。度過了她辛勞的一生。年僅六十歲。她辛辛苦苦把我們拉扯大,卻沒給我們一個(gè)盡孝的機(jī)會(huì),哪怕只是端一杯水遞一片藥。清苦一輩子,仁義一輩子。以至于她走后我?guī)缀鯖]夢(mèng)到過,每每在墳前祈禱入夢(mèng)卻不得,人說這是因?yàn)樗叩臒o牽掛,是啊,人固有一死,以這種毫無痛苦的方式離開,何嘗不是人生的一大修行。

  我的母親是一個(gè)普通的農(nóng)村婦女。在她幾個(gè)月大的時(shí)候,我的姥姥抱她去看戲,也就是這一場(chǎng)戲注定了她悲哀的一生。在那個(gè)年代村里很少唱戲,所以看戲的人特別多。從那一天看完戲后母親就老是哭,粗心的姥姥姥爺竟然把這看成孩子不好帶。在她會(huì)走路之后才發(fā)現(xiàn)腳已經(jīng)變形了,再治療已經(jīng)晚了。就這樣她成了一個(gè)殘疾人。然而我的姥姥她的母親竟然因此不喜歡她,給她穿姐姐的舊衣服,弟弟打她不能還手,央求多次后才上了兩年學(xué)。針線活自然是她姐姐學(xué),而她只能去干地里的粗活,忍受孩子們的嘲笑。我一直認(rèn)為這是造成她要強(qiáng)而又自卑的原因。我清晰的記得她偶爾那怯怯的眼神。

  到了婚嫁的年齡,她沒有再好的選擇,嫁給了我父親。當(dāng)時(shí)父親家是富農(nóng),成分高,他排行老大,下面有五個(gè)弟妹,這種條件自然是不好娶媳婦的,于是他們結(jié)婚了?;楹笏麄儾⒉恍腋#赣H年輕時(shí)脾氣暴躁,加上日子過得艱難,母親挨打是經(jīng)常的事。為了保護(hù)母親,我幼小的身體沒少挨揍,直到現(xiàn)在想來我還是流淚。每每他們打過之后母親都無法解脫,因?yàn)樗裏o處可去,雖然我姥爺心疼她,但惹不起姥姥。打架后回到娘家,姥爺就說回去吧孩子湊合著過吧,你要真離了你娘不會(huì)讓你回來的。往往是哭著回去又哭著回來。就這樣母親度過了她不幸的婚姻生活,直到我們長(zhǎng)大。我始終認(rèn)為這都是姥姥那一場(chǎng)戲造成的。每談及此母親卻總是說這是自己的命,怨不得姥姥。也許正因?yàn)檫@些我對(duì)姥姥始終有些耿耿于懷。以至于姥姥在北京去世我都沒去,當(dāng)然那時(shí)在鬧非典,也確實(shí)去不得。

  記憶里母親教育我最多的一句話是不吃饅頭爭(zhēng)口氣,我要強(qiáng)的個(gè)性也許源于此。就這樣母親真的是辛辛苦苦把我們拉扯大,她付出的我無法計(jì)量。也許是日子過得艱難,我沒有感受過她的愛撫,我有時(shí)甚至認(rèn)為母親不疼愛我,因?yàn)槲覐男〉酱鬀]有被她攬到懷里愛撫的記憶。我還自私的以為這是她小時(shí)候缺少愛造成的,直到我考上高中的那一年。那時(shí)候高中寄宿,一個(gè)月才回去一次。上夠一個(gè)月回家,母親哭著看著我,我還問她怎么啦,父親說自你上學(xué)走后你娘讓我買了個(gè)日歷,她天天記著翻,以前她可是從來不管這個(gè)的,你娘想你啊。我哭出聲來,但她卻把臉背過去哭,卻也不曾把我攬?jiān)趹牙?。我似乎那時(shí)才知道母親是愛我的。

  長(zhǎng)大后離開家,卻每每有不順,能瞞的我從不跟她講,可每次回家她都有說不完的話,那些鄰里之間啊妯娌之間啊有時(shí)我真不愿聽,甚至做出發(fā)煩的表情。現(xiàn)在想起后悔莫及。后來我的兒子出生了,回家次數(shù)就明顯少了,兒子一回家就過敏,因?yàn)檫@點(diǎn)母親甚至不顧她對(duì)外孫的思念,讓我不要帶兒子回家,說有事打電話就行了。于是每每電話里聊半小時(shí)是經(jīng)常的事。就在她去世的前一天,那天下著雨,早上六點(diǎn)我打電話說一會(huì)回去看看,她卻說下著雨別來了等天好了再來。我問父親為什么,父親說不叫你來就別來了等天好了愿來再來。沒想到這個(gè)電話竟成為永遠(yuǎn)的最后。我好悔啊好恨哪,打什么電話呀直接回去不就行了,也許一切都會(huì)改變。但沒機(jī)會(huì)了,沒機(jī)會(huì)了。第二天下午上班時(shí)接到二叔電話,說母親不舒服,我說先送醫(yī)院我馬上往回趕。二叔說拾掇著呢,我哪里知道那時(shí)母親已經(jīng)走了,回到家已經(jīng)快收拾完了。娘啊,我恨哪,為什么昨天你不讓我回家,難道命里注定我們母女見不了面。……

  時(shí)間流過。人都說兒想娘想一時(shí),可母親去世一年多了,直至今天我還無法平靜,每每停筆。

  我怨,怨蒼天不公,為何母親終生操勞,沒得片刻松心的機(jī)會(huì)?我悲,悲痛之余,我謝蒼天有情,在母親告別塵世的時(shí)候讓她免受痛苦,走的坦然,去的安詳。

  關(guān)于懷念母親的散文隨筆篇二

  今天是陰歷十月一,是生者祭奠亡靈的時(shí)節(jié)。故民間稱為“祭祖節(jié)”,又稱“寒衣節(jié)”。與春季的清明節(jié),秋季的中元節(jié),并稱為一年之中的三大“鬼節(jié)”。巧合,今天又是陽歷11月17日,這是我母親的忌日。轉(zhuǎn)眼26年過去了,母親一直是我心中最深的懷念。

  我從來沒有為母親寫過什么,其實(shí)我一直就想寫點(diǎn)什么,卻沒有勇氣提筆面對(duì)。那蒼白枯燥的文字怎能詮釋母親對(duì)孩子的博愛和兒子對(duì)母親的無盡思念?!人們常用大海來形容母愛,是啊,即使我用盡一生揚(yáng)帆遠(yuǎn)航,又怎能閱盡海的深遠(yuǎn)與博大?

  在得知母親生病到母親病逝,只經(jīng)歷了短短的一個(gè)月,18歲的我如何能承受生命如此之重?在醫(yī)生卸下呼吸機(jī)的那一刻,我知道了什么叫著撕心裂肺、痛不欲生!仿佛母親和我的時(shí)光就永遠(yuǎn)定格在那一幕,那是我記憶中永遠(yuǎn)的痛……

  母親安葬在南昌贏上公墓。去年,借公差之際給母親掃墓。25年了似乎已經(jīng)很遙遠(yuǎn)。可是這一次,中年的我不再像以往那般平靜,當(dāng)我跪在母親墓前的那一刻,淚水卻如山洪般噴涌而出……我獨(dú)自呆立在南昌“八一”大橋上,此刻,憂傷和思念如茫茫的贛江水不斷地漫過我的心幕……

  五十年代中期,母親從美麗的江南城蘇州考入遠(yuǎn)在北國的長(zhǎng)春地質(zhì)學(xué)院,四年后卻來到了貧瘠的贛江兩岸,在這塊紅色的土地上終了一生。為了尋找那貧瘠土地下蘊(yùn)藏的“富饒”,她坎坷一生,踏遍贛江兩岸,她美麗的青春如她同時(shí)代的年輕人一樣,無私地獻(xiàn)給了“祖國最需要的地方”。

  15歲那年,是母親將我送出了家門,從此闖蕩,直至今天。風(fēng)雨坎坷30年人生路,母親沒有離我而去,她慈祥溫柔的目光、她的音容笑貌一直伴我左右,博大的母愛是我一生享用不盡的幸福!

  26年來,對(duì)母親的懷念濃縮起來只有一句話:

  我多想,您能化解我每一次的痛苦……

  我多想,您能分享我每一刻的快樂……

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