搞笑心情語錄隨筆
你想看搞笑心情語錄嗎?那就快來看吧。下面是學(xué)習(xí)啦小編精心為你整理搞笑心情語錄隨筆，希望你喜歡。
搞笑心情語錄隨筆篇一
1、別人手牽手，我牽我的狗，走一走，游一游，看誰不爽咬兩口。
2、最可惡的不是插播廣告，而是廣告結(jié)束后是片尾曲。
3、單身很痛苦，單身久了更痛苦，前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的。
4、偷一個人的主意是剽竊，偷很多人的主意就是研究。
5、傻子偷了乞丐的錢包，被瞎子看見了，啞巴大叫了一聲，聾子嚇了一跳，羅鍋挺身而出，瘸子拔腿就追，瘋子說：請大家理智些。
6、老師說今天唯一的缺點(diǎn)就是：后面聊天的同學(xué)要是能像中間打牌的同學(xué)那么安靜，就不會吵到前面睡覺的同學(xué)了。
7、沒什么事不要找我，有事更不用找我。
8、等我找到男朋友，我第一時間就是抽他兩巴掌，我得問問，這些年你TMD躲哪里去了。
9、想污染一個地方有兩種方法：用垃圾，或者用鈔票!
10、別罵自己的孩子是小兔崽子，因為從遺傳學(xué)的角度來講，這對家長是不利的。
11、早起的鳥兒有蟲吃，早起的蟲兒被鳥吃!
12、老師一年布置作業(yè)3億多字，試卷連起來可繞地球3圈，連續(xù)9年全球作業(yè)數(shù)量領(lǐng)先，好成績，當(dāng)然更受歡迎。
13、上聯(lián)：學(xué)生證準(zhǔn)考證身份證證證沒帶，下聯(lián)：聽力題閱讀題作文題題題不做。橫批：重在參與
14、愛情不是避難所，想進(jìn)去避難的話，是會被趕出來的。
15、現(xiàn)在：一流學(xué)生就業(yè)，二流學(xué)生出國，三流學(xué)生考研。
16、你又不是我的美瞳，我憑什么把你放在眼里。
17、唐僧再厲害，也不過是一個耍猴的。
18、話說出去之前你是話的主人，說出去之后你便成了話的奴隸。
19、世上有一半的書是笨人寫給笨人看的。
20、談錢不傷感情，談感情最他媽傷錢。
21、毀滅友情的方式有許多，最徹底的一種是借錢。
22、清明假期，作業(yè)多地想給自己掃墓。
23、有些人注定是等待別人的，有些人是注定被人等的。
24、我愛你!關(guān)你什么事?
25、人生在世無非是讓別人笑笑，偶爾笑笑別人。
26、記得讀書時候有次上晚自習(xí)，一哥們在最后一排睡覺。突然醒了，然后把燈關(guān)了，接著睡覺。當(dāng)時全班同學(xué)都看傻了。
27、不吃飯的女人這世上也許還有好幾個，不吃醋的女人卻連一個也沒有。
28、我的胖是暫時的，你的矮是終身的。
29、女人眼淚是最無用的液體，但你讓女人流淚說明你很無用。
30、騙子太多，傻子明顯不夠用了。
31、懷才就像懷孕，時間久了才能讓人看出來。
32、鄙視老師是做人的本分，是中華民族的傳統(tǒng)美德，也是法律規(guī)定學(xué)生應(yīng)盡的義務(wù)。
33、上課時，某童鞋傳來一張紙條，看到內(nèi)容我真的很想扁他，寫的是：在嗎?
34、問君能有幾多愁，恰似太監(jiān)上青樓!
35、請問一下、你的棺材是滑蓋的還是翻蓋的。
36、太姥姥說：停電了，把蠟燭點(diǎn)上，接著看電視。
搞笑心情語錄隨筆篇二
1.有時候覺得自己變丑了，拿出身份證一看，發(fā)現(xiàn)多慮了。
2.昨天一朋友生日，早上他家兒子一早打電話：爸爸生日快樂，朋友說謝謝。兒子說：爸爸我給你唱首歌吧。朋友說得好。然后兒子就開始唱世上只有媽媽好，朋友內(nèi)流滿面的聽完。
3.清理qq好友時發(fā)現(xiàn)某個三年沒動靜的好友，最后一條簽名是：自從買了保險，過馬路再也不用左右看了……。
4.古代老鴇會說：“這丫頭6歲學(xué)藝，琴棋書畫樣樣精通，一定讓公子玩得高興，來，給公子彈個曲!”今日媽咪會說：“這妞才18，波大水多，活好著呢，一定讓老板玩得開心，來，快讓老板摸摸!!”……傳統(tǒng)文化的缺失令人痛心啊!!!
5.作業(yè)我們分手吧，我們真的不適合。
6.我們看的什么電視，到最后男女主角結(jié)婚了，電視就大結(jié)局了，這說明啥?說明：只要一結(jié)婚，后面就沒戲了。
7.讀萬卷書，行萬里路，賺萬貫錢，做萬人迷
8.日本：哥，在不?美國：嗯!(自動回復(fù))日本：我跟你說個事。美國：嗯!(自動回復(fù))日本：我想打中國。美國：嗯!(自動回復(fù))日本：你同意了?美國：嗯!(自動回復(fù))日本：那我去了啊……美國：嗯!(自動回復(fù))……十分鐘后，美國：你特么瘋了啊?日本：您好，我現(xiàn)在有事不在，一會再和您聯(lián)系!
9.小時候床是濕的，發(fā)育了床還是濕的，結(jié)婚了床還是濕的，老了床也是濕的。
10.“木蘭從軍如此多年未曾被發(fā)現(xiàn)是女兒身講了一個什么道理?”“木蘭肯定是飛機(jī)場”
11.找女友。條件一：女的。條件二：活的。
12.我未來的兒子，告訴我哪里是奔向你爹的方向~
13.對不起，您的老公已在另一處上床，您被迫下床。
14.老婆把錢管得嚴(yán)，家里有個保險箱，密碼只有她知道。有一天急用錢，向老婆申請。老婆批了，我問密碼是多少。老婆說：“我們初吻的日子。”然后……我找朋友借錢了
15.鄰居大媽看見我和媳婦兒出門，問我：這丫頭真漂亮，多大了?我笑著轉(zhuǎn)頭看著媳婦兒說：你有20沒?媳婦兒心花怒放，笑著罵我：討厭、煩人……我又說：你到底有沒有啊?我打車沒帶零錢。
16.“醫(yī)生，我近視了”“主要表現(xiàn)在哪方面呢?”“我打開錢包看不見錢了”
17.嚴(yán)重懷疑月老把我紅繩拿去織秋褲了……
18.別人都是吃幾口就飽了，而我是吃飽了還能再吃幾口
19.冬天，很多女生是上半身羽絨服，下半身打底褲，完美詮釋了“鮮奶要保溫，火腿要冷藏”的深刻內(nèi)涵。
20.你是不是寫十分鐘作業(yè)然后獎勵自己玩半個小時手機(jī)
21.下雨天開車，遇紅燈剎車，路滑沒剎住追尾，速撥110。警察迅速趕到，剎車，路滑也沒剎住，追尾。警察下車面不改色地來了一句：“先處理你們的!”
22.人是鐵，賤是鋼，一天不犯悶得慌。
23.如果生活是小說，我想我一定是得罪了作者
24.一次上課，和同學(xué)在后面玩牌，老師發(fā)習(xí)題卷紙，發(fā)到我這里沒啦，我站起來和老師來了一句：老師，我少張牌。
25.狄仁杰：元芳，對于最近的艷照門你怎么看?元芳：大人，我用快播看。
26.和朋友一起吃火鍋，飯店沒有涼啤酒，遂叫店員冰鎮(zhèn)了幾瓶。過了一會兒，哥們兒喊到：“鎮(zhèn)的啤酒呢?”一會兒店員拿來道：“皇上，請慢用!”
27.是金子總會發(fā)光的，是銀子總會花光的，是裙子總會走光的，是節(jié)操總會掉光的。
28.下午和老婆吵架了，沒吃晚飯。。。晚上和老婆在客廳看電視，看了一會老婆突然對我說“站著吧”。瞬間我的小爆脾氣就上來了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆擺布，所以霸氣的回答到“沒事，我再跪一會。”
29.當(dāng)你說自己有多牛逼的時候，我突然想起蒼井空說她是處女。
30.你見過魚香肉絲里面有魚么，你見過老婆餅里面有老婆么，所以胸罩里面沒有胸是情有可原旳。
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