清明紀念母親的文章3篇
清明紀念母親的文章3篇
清明節(jié)，懷念母親......下面就是學習啦小編給大家整理的清明紀念母親的文章，希望大家喜歡。
清明紀念母親的文章：清明節(jié)，我懷念母親
母親去世時,我剛剛40歲,每聽見比我還年長的人，談論他們?nèi)匀唤≡诘哪赣H，我在羨慕之余，也會無端地有幾分自責，覺得自己并不是一個最稱職的兒子。若是能夠更關心、更會照顧母親，她沒準也能更長壽一些。我要是放慢自身發(fā)展的節(jié)奏，多騰出點精力去陪護母親，她應該能多活幾年的?母親去世時，剛剛73歲。現(xiàn)在物質(zhì)生活條件提高了，人的衣食住行乃至營養(yǎng)都好了，活到80歲、90歲是很容易也很普遍的。記得在醫(yī)院結母親最后一次住院的費用，辦手續(xù)的大夫看病歷時下意識地念叨一句：“才73歲啊……”我的心里痛了一下。唉，母親離開得還是有點早了。她還是有可能在人間多住一段時間的。我只能怪自己沒把她挽留得住。甚至，我還沒有來得及挽留。我根本沒想到母親這么快就走了。根本沒來得及想：母親，也會走的。我整天里盡想些什么了?盡想著怎么多讀幾本書、怎么多寫幾篇文章，盡想著怎么出更大的名掙更多的錢，就沒想到該擠出點時間，去陪陪母親，讓她生活得更好一些。我是忽略了母親總會走的這個問題。忙，不是理由。作為一個兒子，我還是有點自私了。把原本應該用來掛念母親的時間也挪用來考慮自己的事了。母親，你不幸地攤上我這么一個不夠用心的兒子。如果我真的盡心盡力了，你一定能多活幾年的。譬如，你這次天氣降溫仍出去晨練，假如我在家鄉(xiāng)，在你身邊，勸你多加一件御寒的外套，或者阻止你出門，你也就不會重感冒并引發(fā)心臟病了。你也就不會這么早就走了。誰想得到呢。小小的一個細節(jié)，就能決定你的命運?？晌易鳛橐粋€兒子，應該想到的，應該做到的。應該做得更好的。我也曾意識到對母親的欠缺，總以為人在江湖身不由已，想等到有空閑，再加以彌補。有彌補的心時，卻沒有彌補的力，等到彌補的心與力全有了，卻沒有彌補的機會了。我計劃中準備為母親做的事，再也不可能實現(xiàn)了。只能在自己的想像中，繼續(xù)做吧。母親活著時體會到的來自我這個兒子的照料，還是很少很少的。當我覺得自己還沒長大的時候，母親已老了。當我覺得自己長大了，應該反哺母親了，母親已不在了。這就是我欠母親的一筆感情債。雖然所有的母親都不會覺得兒女欠她的。如果母親能再活幾年，我這種愧疚也許會變得輕一些。可生活，是不相信“如果”的。在我沒來得及補償母親的時候，母親就匆匆地走了。我做得好與不好，對于她都沒有意義了。每聽見比我還年長的人，談論他們?nèi)匀唤≡诘哪赣H，我就神情恍惚，自己的母親若還活著，該多好啊。如果她的兒子不是我，而換上另一個人，她沒準能多活幾年的。或者說，如果我沒有到外地打拼多年，而是一直陪伴在她身邊，她沒準現(xiàn)在還活著呢。至少，她寂寞的晚年會過得更幸福一些。我只顧著追求自己的熱鬧，卻忽略了母親，這無形中造成了母親的寂寞。現(xiàn)在，母親走了，所有的熱鬧都變得不值錢了，我也感到寂寞了。不僅感到母親的寂寞，還感覺到了自己的寂寞。失去了母親的兒女都是寂寞的。
母親是73歲離開我的，在此之前沒有任何預兆。隔了一、兩年，參加一位同事的父親的追悼會，老人是84歲去世的。當時聽人念叨：73、84，真夠準啊。詳細打聽，才知道民間有一個迷信的說法：73歲和84歲，是老年人命運的兩道坎，沖過去了就能順順當當再活若干年。我不知道這是否有一點科學依據(jù)，也許這兩個年頭是人生理周期和生命周期的脆弱階段，危險系數(shù)較高，若調(diào)整得好，則能安然度過下面十年?我也沒法考證到這兩個年頭的死亡率確實偏高一些。既然有這樣的傳說，從謹慎起見，還是寧信其有、不信其無吧。我遺憾的是以“兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書”為信條的自己，在此之前，居然連這種民間說法都沒聽說過，真是當了半輩子的書呆子啊。不管它是一種知識還是一種謬誤，知道了總比不知道好啊。至少會讓你提高警惕，做好預防的措施。可惜我連這種說法都不知曉，也就沒有任何心理準備，偏偏母親正是在73歲，因病去世。過遲地聽到這種說法，我?guī)缀跸嘈潘钦娴?。若是自己能有所提防，在這一年里的每一天，都對母親關心倍至，把她像瓷器、像所有的易碎品一樣保護起來，或許能幫助她沖過這道鬼門關的，那么她至少能多話11年。等她快到84歲了，再把她如此這般地加以呵護，沒準她還能活很長時間，很長、很長時間……這么一想，我就替母親感到虧了。這么一想，我就責怪自己做得太不夠了。該做的都沒有去做，更沒有做好。其實，我不能怪自己不是一個很稱職的兒子，不知道怎么疼母親愛母親，沒把母親的危險當成自己的危險……要知道，母親老了以后，每一個年頭都充滿風險啊，每一個年頭都需要兒女的保護啊。又豈止是73歲和84歲這兩道坎呢?這么些年來，我光顧著自個兒了，卻沒保護好母親。母親是在沒有得到我保護的情況下才患病去世的。她連第一道坎都沒沖過去。那是因為無知且無能的我，沒有在她最需要的時候，推她一把、托她一把、幫她一下。而在遠方疲于奔命的我，根本沒考慮到母親的生活正危機四伏。我不僅沒提供有效的保護，甚至都沒在她身邊，沒給她一種安全感啊。母親，即使你不會怪我，我又怎能不怪自己呢?
許多古訓是相互矛盾的。譬如，既有“父母在，不遠游”，又有“好男兒志在四方”。關鍵看你怎么選擇了。至于怎么選擇，又要看你怎么想的了。我選擇了“志在四方”，18歲就離開父母，到武漢讀大學，好歹與老家南京還有一條長江聯(lián)絡著。22歲又跨過黃河，去更遠的北京闖蕩了。幾十年過去，回頭想一想，覺得自己對得起國對得起自己，卻對不起自己的家，尤其對不起在家中生老病死的母親。我倒是實現(xiàn)了從文、修身、立命、愛國、闖天下的志向，卻對自己的母親愛得不夠，愛護得不夠，不僅如此，還使她增添了許多孤寂與擔憂。18歲以后的兒子，在她視野里越來越遙遠，越來越陌生。只有我逢年過節(jié)回家探親，才能拉近彼此的距離，重新變得熟悉?？床灰娔赣H的時候，忙碌的我不見得每天都能想到母親。可看不見我的時候，母親每天都在牽掛著兒子啊，她能想像出兒子孤身在異鄉(xiāng)謀生的艱難，怎么可能不為之捏一把汗呢?我倒是“志在四方”了，卻忽略了家，忽略了家中的媽媽。這真應驗了另一句古訓：“忠孝不可兩全”。我忠于自己的理想了，卻也不能全心全意地盡孝道了。母親孤獨的時候，我不在身邊。母親擔憂的時候，我不在身邊。母親生病的時候，我不在身邊……許多次母親最需要兒子的時候，我不在身邊，18歲離家后的整整22年里，把探親假全加起來計算，我實際呆在母親身邊的時間，還不足兩年呢。也就是說她把我養(yǎng)大到18歲，只接受過我兩年的探望與回報。跟那些一直有兒女陪伴的母親相比，我的母親真有些不幸呢。即使不能說她白養(yǎng)了我，我卻覺得自己只盡了十分之一的孝道，只做成了十分之一的孝子。差得遠呢。沒有照顧好母親，我有時覺得自己該算作白活了。為了解脫這種愧疚感，我會聯(lián)想到岳飛的母親，岳母在兒子背上刺“精忠報國”四個字時，自己也準備好承受兒子遠游乃至失去兒子的代價了。雖然我不是岳飛，更無法跟岳飛相比，但岳飛的母親也就等于我的母親，等于所有人的母親。天下的母親，想法都是一致的，都希望兒女能夠成材，能夠?qū)崿F(xiàn)理想與價值，這其實也正是母親自身的理想與價值。為之她情愿無限地付出而不圖絲毫的索取。因為兒女個人價值與社會價值的實現(xiàn)，本身就是母親的最高理想，本身就是對她的最大回報。我相信我的母親也是這么想的。當我18歲坐江輪溯流而上去武漢念書，她在碼頭上含淚送我，是這么想的。當我22歲要去北京找工作，她排隊替我買到一張火車票，是這么想的。當我坐在北上的火車上，開車的笛聲響了，月臺上的她從車窗外遞進來一只桔子，也是這么想的，那一瞬間，她只能拜托那只桔子繼續(xù)陪伴我……在我所有不在她身邊的日子里，她都是這么想的。她既舍不得我走遠，又希望我飛高，飛得更高……因為，因為兒女的愿望就是母親的愿望。不，比她自己的愿望更為重要。她會為兒女的幸福而幸福。母親去世后，我只有這么想，心靈的債務才可能減輕一些。母親肯定希望我生活得更好，我要生活得更好。母親肯定希望我能夠成功，我要避免失敗與退卻。母親肯定希望我對社會更有用處，我也更要這么努力。母親不在了，可母親的愿望還在，又變成我的愿望。我不僅是在實現(xiàn)自己的愿望，也在替母親實現(xiàn)她的愿望，她對我的愿望。我不能讓母親白白付出那么大的代價。母親在時候，她對我的鼓勵與期望帶給我力量。母親不在了，那種力量仍然存在。我不是怕自己對自己失望，我是怕自己讓母親失望。我只能以這種方式盡孝心了，為那個不在了的母親繼續(xù)盡孝道。如果說母親在的時候我只做成了十分之一的孝子，那剩下的十分之九呢，我要在后半生繼續(xù)做，我要在母親不在的時候，繼續(xù)做，直至徹底地成為一個孝子。母親在的時候，一直為我擔心。母親不在了，我仍然希望她能為我而驕傲。你信不信，我會讓母親為有我這個兒子而驕傲的。當然，我首先為自己有這么一個堅強的母親而驕傲。
母親在的時候，我在遠方，每年過生日，首先想到的是自己：又長一歲了，該做什么什么事了;又長一歲了，夢要少做點，事要多做點…… 我邀請身邊的朋友、同事、合作伙伴等等聚會慶祝，忙得都來不及給老家的母親打一個電話。收下各種各樣的生日禮物，卻忘了它們跟母親有關。如今，母親不在了，我又過生日，卻很少想自己，更多的是在想母親。想若干年前的這一天，母親生下了我，那一瞬間一定很疼吧，那一瞬間一定很危險吧?我忘掉了這是自己的生日，而把它當作母親的受難日、母親的紀念日。我忘掉自己是在這一天成為自己的，只記住了，母親是在這一天成為母親的。再也沒心思舉辦宴會慶賀;所有生日的快樂，都是建立在母親的痛苦基礎上的。母親以那一刻的痛苦為代價，使我們獲得了生的快樂、活的快樂。唉，當你祝一個人生日快樂，更應該祝他(她)母親快樂!又過生日了，我不僅高興不起來，我也有痛苦了。不僅能想像出母親生我時的痛苦，還承擔著失去母親的痛苦。又過生日了，我體驗到雙重的痛苦。這一天真不好過啊!又過生日了，我還是在遠方。不，我的母親她也在遠方了，在遠方的遠方。我不再想自己又長了一歲，只想著，那比遠方還遠的母親，又老了一歲吧?雖然她不在了，只要我還在，就該替她把年齡繼續(xù)計算下去，我多了一圈年輪，母親也會多一圈年輪的。她的生命停止了，可她的年齡不會停止，她的年輪不會停止。因為我對她的懷念沒有停止。正如鐘表可以停擺，時間卻不會停止。
清明紀念母親的文章：祭奠母親
又是清明的季節(jié)，內(nèi)心的思念像潮水一樣彭湃洶涌。在這個空氣都彌漫著思念的季節(jié)里，端詳著相冊里母親的照片，我又想起了我的母親，想起了母親那坎坷的一生，想起了母親一生所經(jīng)歷的辛酸苦辣。是的，母親她的一生經(jīng)過了多少風雨多少艱難，最終卻帶著病痛、帶著對人間的留戀離開了我們。每當想起母親，我的心總會隱隱作痛。
記得每到這個季節(jié)，總會有細雨夾風，淅淅瀝瀝的下個不停，心總會帶起一份濕濕的，傷感的記憶。是的，母親離開我們已經(jīng)有幾年了，但是，她的影子卻常常出現(xiàn)在我的夢里。是母親也常常牽掛我們吧!她總是不放心我們每一個親人，總是會擔心我們是否會過好每一個天?是的，冬天她會擔心我們是否會著涼;夏天她總會擔心我們是否會中暑;秋天她總是會給我們做些好吃的送來。母親(感的關懷、母親的愛護、使我們一次又一次的沫浴在母愛的春風里。一個平凡的母親，一顆母親的心、一份母親的愛，讓我一生都領受不盡母愛背后所付出的艱辛、期望、關愛和溫馨。母親的心像三春暉，只有溫暖只有愛。我們的身上寒、肚中饑，只有母親關懷，全有母親忙碌。只要有母親在身邊，我們就什么事都不用操心就能解決。有些時候，真的很想你，想你在我們最需要的時候給我們溫暖、給我們呵護、給我們照顧。曾幾何時為沒有母親而痛哭淋漓。每當我看到父親一人獨自坐在那里，無心觀看電視時，我想他是在想你吧，你知道嗎?在你離開我們的那段日子里，父親他是怎樣過來的嗎?我們是怎樣來安慰他，讓他不要生活在沒有你的陰影里的嗎?你獨自一人去了天國，留下父親和我們在人世間漂泊，承受各種生活帶來的痛苦，承受沒有母親的痛苦。每當想起這些，我的眼淚總會順著臉頰流下。親愛的母親，你別怪我軟弱，也別埋怨我不夠堅強，我只是無法克制自己對您綿綿不斷的思念。我害怕，要是那天真的記不起你您了;記不起你絲絲入扣的溫柔，記不起你懷抱我時的小心翼翼;記不起你眼里盛滿的柔情。。。。
親愛的母親，你的影子常常出現(xiàn)在我的夢里，就像你還在我身邊一樣，從末離開我?，F(xiàn)在只要我想到母親、想到母愛，我就會心痛。但是，當我想到母親的堅強和寬容時，我也可以平靜，轉憂為樂，可以坦然地面對困難，遇到開心的事，也好想把這份快樂與母親同享。
歲歲清明，今又清明，野外又飄起了蒙蒙細雨，和著輕風悠悠吹來，雨是這個日子被演繹得最為淋漓盡致的精靈，讓人思念、催人歸去......
清明紀念母親的文章：女兒清明紀念我母
清明時節(jié)雨紛紛，路上行人欲斷魂，借問酒家何處有，牧童遙指杏花村。
——題記
清明節(jié)又來了，我乘車回到鄉(xiāng)下，去找我最愛的姥姥……
閉上眼，我的腦海中總會浮現(xiàn)出姥姥和藹可親的笑容。她很愛我，小時候，我身后總是跟著一位慈祥的老人，那便是姥姥。我當時不很懂事，只顧自己向前跑，不知道等一等年邁的姥姥。我慢慢在長大，可是姥姥一天天衰老，貪玩的我卻很少陪著姥姥。我不知道人與人之間的相伴是暫時的，只覺得姥姥會永遠和我在一起。可惜，我錯了。
最后一次見姥姥，是她生命垂危的時刻。那天上午，我趕上了回鄉(xiāng)下的汽車，踏上鄉(xiāng)村的土路，一口氣跑回了那個熟悉的小院。淚水灑了一路，不安和傷心壓抑著一切。院子里有很多人，淡淡的淚痕，抽泣的聲音，使我的心更緊了。我沖進了老屋，姥姥似乎聽到了我喘粗氣的聲音，微微睜開眼，無力地動了動手指。我上前幾步抓住了姥姥干枯的雙手，感受到了姥姥的溫暖。姥姥的嘴角動了一下，雖然不明顯，但是我知道那是她在笑。在那一刻我想讓時間停住，想一直就這樣與姥姥相伴，緊握她的手永不分開。
三天后的晚上，我守在姥姥的床邊，拉著她的手，靜靜地守著她。我有些困乏，不知不覺睡著了。夢境虛幻而真實，在那里，我在前面追逐蝴蝶，采摘花朵，姥姥一直緊緊地跟在后面。我在前面奔跑著，只是偶爾回頭看一看姥姥?？赡芪遗艿锰炝?，姥姥有些跟不上，離我越來越遠。我再一次回頭，竟看不到姥姥的身影。我驚恐萬分拼命往回跑，可怎么也找不著姥姥，我大聲的呼喊著，“姥姥”，“姥姥”，……。我尖叫著醒來，眼神還殘留著當時的驚恐，冷汗和淚水一并流下來，自己也說不清當時的感受。忽然，我意識到了什么，緊握著的姥姥的手，此刻不再溫暖，冰冷讓人心慌，讓人害怕，……，誰也沒能阻擋住死神的腳步，誰也沒能把姥姥從死神那里奪回。人們圍著姥姥放聲大哭，我的視線被淚水淹沒。姥姥走了，她不再回來了。從此，姥姥與我們就分隔在了兩個世界;從此，我只能在夢里看到我最愛的姥姥。
姥姥走了，我們沉浸在悲痛里。盡管很多天過去了，但我仍感覺自己似乎剛從一個黑暗的空間里走來，突然暴露在陽光下，那種昏眩的感覺讓我恍然如夢。真希望時間倒流，讓我與姥姥相伴。
清明的細雨，淅淅瀝瀝地下著，彌漫著哀傷的氣息。我跪在姥姥的墳前，淚水與雨水交織著，“姥姥”，“姥姥”，……，在空曠的田野里回蕩著。
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