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游子思念母親的文章

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  游子在外,離家甚遠(yuǎn),思念母親是常有的事,下面就是學(xué)習(xí)啦小編給大家整理的游子思念母親的文章,希望大家喜歡。

  游子思念母親的文章:母親是游子的故鄉(xiāng)

  這么些年來,在我心目中炊煙般裊裊升起的鄉(xiāng)愁,最濃郁最無法割舍的一縷是屬于母親的。從18歲開始,我就多了一重古典氣息濃郁的身份:游子。于是,我的愛常常只能從剪票口開始,到另一個(gè)剪票口結(jié)束——我常常只能借助一枚創(chuàng)傷的車票來維系與母親的聯(lián)系。母親是游子精神上的故鄉(xiāng)。而故鄉(xiāng)對(duì)于我,相當(dāng)于被放大了的母親的概念。翻開地圖,看到長(zhǎng)江中下游那座叫南京的城市,從內(nèi)心的最深處感到溫暖:我的母親今天仍然生活在那里,在遙遠(yuǎn)的一扇窗口里做飯、晾洗衣物并且思念著她的兒子。這種時(shí)空無法阻隔的心靈感應(yīng),該算是一生中永不消逝的電波吧?

  我18歲那年,母親驕傲地用她的私房錢買了一張船票,在細(xì)雨蒙蒙的碼頭上送我去武漢讀大學(xué),僅僅4年以后,又是母親親自去排隊(duì)買了火車票,交到我手里——我就這樣展開了遷徙到北京的個(gè)人生涯。母親當(dāng)時(shí)預(yù)料不到,她對(duì)世界的這兩次慷慨,構(gòu)成她終生恐怕都將追悔的過錯(cuò):我從此便被她無意識(shí)地移交給世界,而不再屬于她。她已經(jīng)付出還將繼續(xù)付出漫無涯際的失眠、淚水、掛念,來承擔(dān)世界對(duì)一個(gè)平凡的母親的掠奪。我離開故鄉(xiāng)已經(jīng)十幾年了,愈行愈遠(yuǎn),留給母親的,永遠(yuǎn)只是背影。一次次的背影。

  我和母親生活在兩座城市里,坐火車需要一晝夜的路程。這就是一個(gè)母親與她孩子的距離。我如果在北方的曠野上吶喊一聲,恐怕要經(jīng)過一晝夜才能傳到母親的耳邊。唉,思念母親的時(shí)候,真想能以光速回到她眼前——當(dāng)然,這肯定也是母親的愿望,甚至堪稱我蒼老的母親對(duì)生活最奢侈的要求。我太了解她了。每年回家探親,總發(fā)現(xiàn)母親老了許多:前年是皺紋多了,去年是頭發(fā)白了,今年是牙齒掉了……頓時(shí)有天上一日、人間一年的恍惚感。觸目驚心。我簡(jiǎn)直不敢如此想像下去。于是轉(zhuǎn)而安慰自己:母親健在就是一種幸福。雖然天各一方,她的心跳無時(shí)無刻不在震撼我的耳膜。就像冬天的鳥懷念遠(yuǎn)處的樹巢——母親的音容笑貌是我流浪生涯中最隱晦最柔韌的寄托。母親無論居住在哪里,哪里都是我的故鄉(xiāng)。游子的心室供奉著一枚隱形的磁針。

  這些年我一直出門在外,大部分時(shí)間只能靠書信與家中保持聯(lián)系。仿佛成為慣例了,收到的家書一般都是父親執(zhí)筆,而由母親在信末附上幾句話。母親的字體一生未有大的變化,橫平豎直,纖巧緊湊,一筆一劃都保留著女中學(xué)生的風(fēng)味。這恐怕也是母親總讓父親寫正文,自己僅附注幾筆的原因。母親覺得自己的字拿不出手。加上父親日常擬慣了公文,遣詞造句自如,講述事理也極周全,因而似乎更有發(fā)言權(quán)。然而我知道,家中頻繁來信,大多緣自母親耐不住自己的思念,而催促父親“又該給孩子寫信了”,父親不過是代言人而已。每逢拆閱家書,我心理上總偏愛地視作“母親又來信了”,雖然母親的信總是很短很短。

  母親的愛是細(xì)致而不無擔(dān)憂的,總是敏感于我寫信間隔太長(zhǎng),“是否生病或發(fā)生什么事了?”她每每不厭其煩的探詢實(shí)則載荷著太深的掛念。我沒想像過母親接到孩子去信的心情,但母親自己說她常常是讀了一遍又一遍,直到眼淚流了出來。作為男孩子,大大咧咧慣了,有時(shí)把寫家信當(dāng)作應(yīng)付差事,潦草完成,有時(shí)事務(wù)一多就疏忘了這茬,白惹母親擔(dān)心了無數(shù)次。

  偶逢父親出差,執(zhí)筆家書的任務(wù)就完全由母親完成。然而母親的信仍然很短很短,翻來復(fù)去說不膩的仍然是那么幾句。惟一異乎尋常的是,母親悄悄地問我是否找女朋友了,然后勾勒一遍她理想中兒媳婦的模式,不外乎溫柔呀賢慧呀能干呀之類。對(duì)于母親的操心,我微笑之余常常無言以對(duì)。

  有一次平淡地拆開信,一張小畫卡掉出來。我才想起今天是我的生日。也許所有母親確實(shí)比兒女更深刻地記得那一天,它是兒女生命的起點(diǎn),更是母愛隨之誕生的日子。母親啊母親,從此開始了她的養(yǎng)育、守望、擔(dān)憂、欣慰以及對(duì)離別的畏懼。這是一段多么漫長(zhǎng)、艱辛而又多么偉大的歷程啊!

  每年回南京休假,日程排得滿滿的,早出晚歸,忙于探親訪友、參加各種聚會(huì),有時(shí)深夜喝得半醉悄悄溜進(jìn)家門,發(fā)現(xiàn)母親房間的燈還亮著,她仰躺在床頭,用耳機(jī)聽磁帶,眼睛卻望著天花板發(fā)呆。我仿佛洞察了母親寂寞的日常生活,是怎樣度過的。包括我不在身邊的那無數(shù)個(gè)夜晚,她是怎樣以思念來填補(bǔ)那可怕的空白。這時(shí)我才懊悔雖然回到家中,陪伴母親的時(shí)候仍很少。對(duì)于成熟了的兒女來說,母親只是他生活的一部分。但對(duì)于衰老了的母親來說,兒子卻接近于她生活的全部。

  母親越老,精神上就越脆弱。以前離別,無論刮風(fēng)下雨,她堅(jiān)持要送我到火車站,我一次次地目睹過她站在月臺(tái)上揮手的身影從緩緩移動(dòng)的車窗里消失——就像不斷重演的神圣儀式。記不清從哪一年開始,她改為在家中的陽(yáng)臺(tái)上目送我。她說每次離別對(duì)于她都是不小的打擊,每次我走后她都要流好半天的淚,這幾年越來越覺得有點(diǎn)承受不了,要過好幾天才能恢復(fù)過來。我提著行李箱走到拐彎的丁字路口,下意識(shí)地回頭,發(fā)現(xiàn)母親瘦弱的身影凄楚地依在二樓陽(yáng)臺(tái)上(像被世界遺棄了一樣孤獨(dú)),我知道自己又留給她一年的痛苦。那一瞬間我真想拋掉箱子飛跑回去再擁抱她一次,或索性永不離開。可我只能故作超脫地向她招一招手。然后就不可阻止地從她視野里消失了。在異鄉(xiāng)想起母親,頭腦中總浮現(xiàn)出這同一幅畫面,仿佛她自始至終都佇立在故鄉(xiāng)的陽(yáng)臺(tái)上,一分鐘都不曾離開。同樣,母親思念我時(shí),也會(huì)反復(fù)咀嚼我的背影,我高聳起衣領(lǐng)逆風(fēng)而行的背影留給她的是苦澀的滋味吧?

  一次次迎面走來,又一次次轉(zhuǎn)身離云——這就是母親眼中的我。是誰(shuí)在折磨這個(gè)平凡、善良而無辜的女人——是我還是命運(yùn)?陽(yáng)臺(tái)上的母親,你別再流淚了。千里之外的母親,你別再衰老了。請(qǐng)你一定站在原地,別動(dòng),等我回來。

  游子思念母親的文章:思念母親

  好久好久沒有給母親發(fā)信息了,突然收到母親的信息心里不免有些激動(dòng),看過信息之后讓我想起了孟郊的《游子吟》慈母手中線,游子身上衣.臨行密密縫,意恐遲遲歸.其實(shí)母親的信息很簡(jiǎn)單:“兒子啊你什么時(shí)候回來呀?家里的西瓜還等著你回來吃呢”簡(jiǎn)簡(jiǎn)單單的話,深深沉沉的情.

  其實(shí)母親對(duì)我是付出最多的,在家時(shí)經(jīng)常聽媽媽講我出生時(shí)故事,我出生在農(nóng)歷十一月,那時(shí)候天寒地凍,天空還下著大雪,由于我的的體弱,我?guī)状螞]有了呼吸,臉都紫了,后來是母親用身體和熱水袋把我一次又一次把我救醒,一夜無眠.我知道是母親的堅(jiān)持和救了我.

  小時(shí)候家境不是很好,但是每逢新年母親都會(huì)給我買新衣服,而自己卻穿不知洗了多少遍的衣服,后來上了初中,母親為了讓我上一個(gè)好點(diǎn)的學(xué)校,托人幫我擇校,我因此而上去了別的鎮(zhèn)上學(xué).初三那年母親為了讓我有個(gè)好身體,不被學(xué)習(xí)累壞了,就去學(xué)校給我送奶粉.

  后來上了高中母親還是經(jīng)常去學(xué)??次业俏覅s不想讓她去,還經(jīng)常說她,因?yàn)槊看嗡W(xué)校時(shí)總是騎單車,一來一回有一百多里路程,我知道騎單車很累很累,讓她坐公交車她還不肯,其實(shí)母親怕花錢.高三那年學(xué)習(xí)有點(diǎn)緊,媽媽就更勤了一點(diǎn),給我送奶粉和吃的,其實(shí)我每次去學(xué)校都會(huì)帶一些吃的,母親總是強(qiáng)迫我?guī)б恍喌爸惖?再后來我上了大學(xué)就更少回家了,大一寒假當(dāng)我告訴母親我要外出打工時(shí)母親很不愿意因?yàn)槟鞘俏业谝淮我蝗送獬?后來我偷偷的去了,再打電話時(shí)母親告訴我當(dāng)聽說我要出去時(shí)她好幾晚上沒有睡好覺,一直擔(dān)心.

  母親真的很累很苦,這么多年她一個(gè)人支撐這家,我只能在暑假時(shí)幫幫她,有時(shí)我還惹她生氣,不愿意干活,生活中總有些磕磕碰碰這只是生活中的小插曲,母親很疼我,上中學(xué)時(shí)每次放學(xué)母親總是去接我,其實(shí)鎮(zhèn)上離家有三四的里路程,而且總是她騎單車帶著我,無論寒暑.

  母親其實(shí)很小巧有點(diǎn)黑有點(diǎn)矮有點(diǎn)瘦,但卻很堅(jiān)強(qiáng),我感到很幸運(yùn)有一個(gè)好媽媽.

  現(xiàn)在我在外面,我給媽媽回的信息是:“媽我可能真的回不去了”我想其實(shí)很想回家.

  游子思念母親的文章:母親節(jié)——兒子對(duì)您的思念

  "慈母手中線,游子身上衣;離時(shí)密密縫,意恐遲遲歸;誰(shuí)言寸草心,報(bào)得三春暉。"

  這一次回家,老媽的耳鬢又多了幾根白發(fā)。吃飯的時(shí)候,我偷偷地看著媽的臉,臉上的皺紋也多了兩條。大牙也松落了幾顆,吃飯要很小心地慢慢嚼,總是把雞胸肉住我和老爸碗里,你說你是沒有牙了咬不了??粗鴭寢尦燥埖臉幼樱业男年囮囯y受:媽,你真的老了,老得讓兒子好心痛,好心疼。

  可不是嗎,你的兒子也三十有一了,卻沒有為你做過什么。沒有帶你去過一次旅游,沒有讓你感到過一次自豪,甚至,從沒有讓你減少對(duì)兒子的擔(dān)心……(寫到這里我想哭)努力地想,怎么也想不出有什么是可以擺得上桌面的說的,好內(nèi)疚,好慚愧。三十年來,兒子帶給你的是無盡的擔(dān)憂與牽掛,對(duì)不起,媽媽!

  每次出遠(yuǎn)門,你都起得比我早,為我撿好了大包小袋吃的用的,而我總是嫌你把什么亂七八糟東西都塞給我。我知道,那些都是你平時(shí)種的省的專門給我留著的,其實(shí)我是想讓你留著自己吃,你總是說你不愛吃。每當(dāng)我一走出門口,你總要送我上車,盡管我說不用勞煩了,你說我太久沒回家了不知在哪等車……媽,我三十了,你一直都當(dāng)我是小孩子那么愛護(hù)著,我卻不愿意在晚上你一個(gè)人看電視時(shí)陪在你身旁聽你“嘮叨”而跑出去喝酒,還要讓你在深夜等著聽到兒子回來時(shí)的鎖門聲才睡得安穩(wěn)。汽車開動(dòng)那一刻,我多想我不走了,我要陪你一起回家……(真沒用,一直到現(xiàn)在也做不到)你幾步一回頭地看著兒子搭乘的汽車,兒子也一直回頭看著你,一直看著你慢慢地消隱在塵灰中(淚在心中流)。

  每次通電話前,總想好有好多話和你說,但總說不出口,因?yàn)槟惚任腋嘣捯獙?duì)我說,你的細(xì)細(xì)叮嚀,讓身在遠(yuǎn)地的兒子總是淚花閃涰。每次走在街上看到有僂著身子的老媽媽,我總想到你,好想你挽著兒子的手臂,慢慢地陪著你走,真的好想這樣……

  媽,兒子不孝,幾十年了,沒有一天讓你不為兒子擔(dān)憂,沒有讓你享過一天福,沒有為你盡過一次孝。老媽,兒子不才,幾十年對(duì)我無微的愛,那么多的點(diǎn)點(diǎn)滴滴,既然寫不好一小篇對(duì)你的贊美與思念,愿你身體健康,長(zhǎng)命百歲!

  母親節(jié)到來之際,祝愿天下所有母親永遠(yuǎn)健康,快樂。

  
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