親情類的文章
親情，是人類共同的情感沒有歷史地域的界限，一起來看看學習啦小編為您精心推薦的親情類的文章，希望能夠對您有幫助。
親情類的文章：人生的導航燈
爸喊我吃晚飯，我說，你們吃吧，我不餓。心情不好的時候，人往往會沉浸在非我狀態(tài)，所以也不會感覺到餓。
心情很沉悶,從房間走出來的時候，爸媽都已經吃完好久了，去了客廳的沙發(fā)上坐了一會兒，爸說，有心事?我說老板在外地建新廠，讓我去做;爸說，你自己想好，現在這個職業(yè)做了好久了，從事一個新的工作是一個挑戰(zhàn)，但并不一定是壞事;我說，糾結的不是這個事，去外地回濟南不方便，濟南談了女朋友;爸爸笑了，說這么大的人了，糾結這點事兒啊?都成人了，這些事自己有處理的能力了。然后微笑著回自己屋了;
距離產生美，往往距離產生的不僅是美，這一點我是懂的。爸和媽都回去睡了，我聽著他們兩個人在房間里面嘀嘀咕咕的說話，我抱了一個杯子，坐在沙發(fā)上;做事一向很果斷，卻不知道這一次為什么憂柔;我一直都認為自己很堅強，可堅強也許會有脆弱的身影……
站在陽臺上能看到對面樓上的窗戶里射出的燈光，我把手插在褲兜里，發(fā)現把手放哪里都冰涼;我把杯子里的水喝完了，仍然感覺渴;又倒了一杯，喝完了，還是渴;我把房間里所有的燈全都關了，只有窗外的燈光折射進來，仍然能夠看清整個房間;聽著鐘擺的聲音，嗒嗒嗒的響;心里好像隨著時間的擺動一樣，晃過來晃回去;爸媽還在小聲的嘀咕……
手機放在茶幾上，突然屏幕變亮，在黑暗的客廳里格外刺眼;我從窗前走過來，坐在沙發(fā)上，讀爸爸從臥室里發(fā)出來的短信：“兒，你已經到了當爸爸的年齡，有些事情該自己拿主意了，工作機會這個世界上有許多，但能與自己牽手的女孩子卻只有一個!自己把握吧。”
我讀完，拿著手機笑了，都三十歲了，可爸爸在我的人生中仍然是一盞燈!看了一眼爸爸的房間，嘀咕聲好像沒有了，我卻感覺有點餓了?？烊N房找點東西吃了睡覺吧，但愿這一覺，會在夢中笑醒!
親情類的文章：餛飩
自兩歲起，我便跟著出外謀生的父母漂泊到長江以南地區(qū)。山明水秀、鳥語花香的水鄉(xiāng)自此進入了我的生活。轉眼間二十多年過去了，父親也由杭州轉到桐鄉(xiāng)再到蘇州。美麗的西子湖和冠絕天下的蘇州園林在我的記憶中似乎只有一些水的樣子和亭的影子，烙在記憶中的卻是那帶著濃濃鄉(xiāng)音的清水餛飩。
一只青花瓷碗，一碗散著清新氣息的湯，碗面上飄著幾粒蔥花、幾縷香氣，而那湯中或浮或沉的便是那誘人的餛飩。一層薄薄的皮子，似乎只有紙那樣的厚度;一粒黃豆大小的肉餡，總是那么嫩嫩的。做工可謂精致而簡單，然而在那時卻給過我心靈上無比的慰藉。
那時侯，父母忙于生意，無暇照料年幼的我，每天也只有在早晨才是我最快樂的時候，天剛微明時，我便拉著母親的手一起上街，每次走到菜場門口時，母親便把我安置在一家小吃店里，叫兩碗餛飩讓我慢慢吃，她則急匆匆地走進菜場買菜，留下我自己慢慢享受著這一天中最快樂的時光。
我迫不及待地端過熱氣騰騰的餛飩，深深地吸一口香氣，風卷殘云地吃完第一碗中的餛飩，又咕嚕咕嚕地一口氣喝完湯。接而在端起另一碗，每當這時，小吃店的老板總是輕輕地走來面帶笑意地同我說：“儂慢地吃，勿要燙著了……”鄉(xiāng)音鄉(xiāng)情，融進了那縷縷香氣之中……
轉眼間，我到了上學的年齡，不得已回到了陌生的故鄉(xiāng)。于是乎，我便格外地思念我的父母，思念那清新馥郁的餛飩，那個小吃店老板的聲音也不時地在我耳畔響起、回蕩……
好不容易盼到了寒暑假，我興奮的離開家鄉(xiāng)，又牽起媽媽的手。同樣的香氣、同樣的湯、同樣的問候卻是不一樣的感覺。餛飩居然似乎已經不是“我的那個”餛飩了。
一次次地嘗試著回味，一次次地失落。多少年過去了，我始終沒有找到那記憶中的餛飩，但是吃餛飩已經成為我生活的一部分，那是一種回味、一種體驗、一種情感。它曾伴我走過童年的孤獨，也將伴我走過人生的滄桑。
親情類的文章：我的情人，我是棉襖
都說，你是我上輩子的情人。都說，我是你的貼心小棉襖。
從什么時候起，我們之間開始變得有些許的陌生，拉起你的手，滿是老繭，心疼，卻說不出一句話。想起小時候，每次你們從江城忙完帶我回家，我坐在車上，你的懷里，你的后背。擋風遮雨，無所不能。
親愛的，上輩子我是這樣叫你嗎。如果有下輩子我們在這輩子的基礎上交換吧，讓你做我的孩子。給我機會，讓我只寵你。
昆明的風就這么一直吹著，像要把世界撕爛了一個洞。我每天都想起你的模樣，家里的風比這大很多，你單薄不再高大的身影，會不會在家門口的田埂上。你的頭發(fā)被吹亂了吧。原以為自己是那么鐘情于云南的天空，全國在大冬天里的時候，這里仍是艷陽高照。可是這幾天，我只是滿心希望早上拉開窗簾能看到陰個天，下點雨。一看新聞，大多是干旱的報道，然后我有點心酸。我知道，你的擔心，你為我，為我的辛苦又重了許多。
那么倔強的我，剛好處在這個尷尬的年齡，開始關心，卻不愿說出口;想多陪陪，卻更貪戀坐在電腦前;知道你們想和自己說話，卻不知道話題要怎么接;看得到你們在變老，卻仍不耐煩你們的過時。心里時時刻刻在愧疚，卻依然帶給你們落寞。
你說過我是生在福中不知福，那時我不懂，現在的我看著你斑白的頭發(fā)，眼角的皺紋，真的很想抽自己兩巴掌，我算個什么東西，值得你如此的愛。我才明白了，很多時候，未必要最好的，一味的追求極致，定會相反，難就難在什么時候是個度。就像圍城，里面的人想出來，外面的人想進來。記憶中的你，那么多年都是那句話，我的事我自己決定，你只要我開心就好，可是，我怎么可以那么自私。你的沉默，我的沉默，都是我們之間最好的默契。原諒我的后知后覺。
想起情人節(jié)，看到校門口很多要送的玫瑰，一束束像要宣戰(zhàn)的騎士。 那個接過花的女孩，猶如一朵剛開的花，轉身離開時，才看見她急的穿得是拖鞋。玫瑰花其實本身并不知道自己為什么要被灌上愛情的名義，只是如果少了什么，就會給人們戴上一個不浪漫罪名。其實我真的很想送你一束玫瑰花，上世的情人也好，這輩子的父女也罷，我的心里永遠有一個你，無可替代。
我多希望我這件棉襖能真的很貼心，可是我還是有些質量不合格，好幾次，本就是大冬天的，我還朝你心里灌風。吵過后每次都是愧疚，那么不服輸的兩個人，青春期遇到更年期，像兩只刺猬，不合適的距離就會受傷。但是終究會困在一起。為什么你都會原諒我呢。
小時候，挨著你睡，總是睡得特別安心。那天在斗南，我太多的心疼，卻沒有一句好聽的話，我只是想你回家。我怕你為了我，那樣辛苦，我不要。我只要你健健康康的，等著我這件棉襖來溫暖。
這兩年，我明顯的知道你更依賴我了，從第一次你見小周的時候，我就知道你又開始擔心了，盡管這一年來我一直告訴你，我不會離開你的，可是你還是一次次的強調。我真的懂你是為我好，只請你放心就好。
每次你打電話給我時，我聽得出你的喜怒哀樂。你流淚，我心里像針扎一般，但是我總是那么無能為力，我的無可奈何。家里的事我只希望都好好的，爺爺也好，嫂子也好，過去的事終究要過去，那些我們的不開心，都讓他隨風。在四川的時候，沒有在家里過年，打電話時，我的細微的一個反應，你都擔心的不行。我多希望你能少愛我一點，愛自己多一點。
我什么時候長大，可以讓你們不在擔心。總是假裝很忙，假裝成熟，在這個尷尬的年紀里，只是為了讓自己不尷尬。迷茫的太久于是就真的不知道路是什么。該沉默的時候不沉默，該說話的時候我啞了。迎來的自己的時代卻發(fā)現自己還是格格不入。生活要繼續(xù)，只有繼續(xù)，才能有更多的美好。
親愛的爸爸，我的情人，你是這個世界上最愛我的男人，也是我最愛的男人。
親愛的媽媽，我是你的棉襖，我會生生世世守護你，給你溫暖。
總想著能替你們做點什么，可是真的幫不上什么忙。只能祈求時間能慢些，如果可以，我愿用生命來換。我知道只有自己好好的。只愿你們都健健康康開開心心的等著那么一天，讓我好好愛你們，讓他好好愛你們 讓我的孩子好好愛你們。
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