親情的傷感文章
親情的傷感文章
親情，燦爛的花朵，芳香四溢，浸人心脾;親情，晶瑩的露珠，美麗純凈，招人愛憐;親情，皎潔的明月，素雅靜謐，柔和誘人，一起來看看學習啦小編為您精心推薦的親情的傷感文章，希望能夠對您有幫助。
親情的傷感文章：父親的雙手
父親節(jié) 那天，盡管網(wǎng)上早就開始提醒父親節(jié)即將來臨，但我還是忘了問候父親。寫完稿子突然想起時，已經(jīng)是晚上十一點多了，家鄉(xiāng)與重慶時差四十分鐘左右，知道此時父母早已休息了，于是就沒有打擾二老。
匆匆洗漱后準備休息，可本已疲憊的我，卻躺在床上怎么也無法入睡，有一雙雙手，又不停地在我的腦海里浮現(xiàn)。那就是我父親的雙手，一雙曾震撼我的心靈，深深地烙印在我的腦海里，十幾年來時常浮現(xiàn)的雙手!
世代農(nóng)民的父親，雖斗大的字認不出幾個，但卻一直想改變“面朝黃土背朝天”的生活方式，年輕時就半商半農(nóng)做些小生意。在我久遠的記憶中，每年的農(nóng)忙一結束，父親總是挑著擔子走村串戶手搖“白糖鼓”(即撥浪鼓)賣“白糖”。“白糖”是我們家鄉(xiāng)的土話，其實就是麥牙糖，也是四川的“白麻糖”。記得父親賣的“白糖”，都是我們家里自己熬制的。現(xiàn)在，我雖已記不得父母當初是怎樣熬制“白糖”的，但據(jù)有關資料介紹，“白糖”的熬制工藝好像還是比較復雜的。而“白糖鼓”，又是我們兒時最好的玩具!
后來，父親不再賣“白糖”了，就改行去“下三府”補套鞋、修雨傘，好像是三叔帶的父親。那時出門住旅館、買車票，都要憑介紹信。大人們都識字不多，我這個讀小學的居然也派上了用場，每次父親他們出門前，我總要給他們填寫介紹信，地址就填“杭州、嘉興、湖州等地”。于是，我猜想父親們說的“下三府”就是“杭嘉湖”地區(qū)了。現(xiàn)上網(wǎng)一查，才知道“下三府”果真就是“杭嘉湖”地區(qū)。“杭嘉湖”地區(qū)素以“魚米之鄉(xiāng)、絲綢之府”聞名于世，可見當時的生活之富庶。
再后來父親們去了東北，雖然還是補鞋，但卻已是“半機械化”了。記得那時父親們總是半夜出門，徒步走到離家不遠的牧嶼買補鞋機。雖說“不遠”，其實也有二三十公里，因是徒步，買來補鞋機挑回到家里，往往已經(jīng)是晚上了。他們將補鞋機的大輪子拆卸掉，裝進旅行包后又小心翼翼地在補鞋機的四周塞滿軟布皮革，又開始去東北補鞋了。據(jù)說補了一年后回家時，那臺補鞋機居然還能賣出比新買時還高的高價。這個時候我已不只是為父親填寫介紹信了，最高興和最榮耀的是給父親及叔叔們寫信。于是，我也知道了一大串的北方城市：大連、沈陽、哈爾濱、海拉爾、佳木斯、齊齊哈爾等等。
大概父親是很吃苦的，每次出門沒多久總是寄錢回來了，過不了多久又寄一次，令好多人眼紅。最眼紅的可能就是郵遞員，每次父親寄錢回來，母親或我找來私章去領匯款單時，總是被那個兇巴巴的郵遞員莫明其妙地訓斥。有時一下子找不到私章，稍慢了一點點，郵遞員就會大發(fā)雷霆。后來，我們一見到這個郵遞員就怕。
郵遞員可怕倒也無妨，更可怕的就是領導干部了。那時正值““””，賣“白糖”也好，補套鞋也罷，父親當然也就成了“投機倒把犯”，好像還掛過牌，挨過批斗呢。還有幾次，竟將作為我母親嫁妝的兩只箱子搬出門外，打開箱門，向鄰里展覽。不知道“罪名”是什么，反正說我家里居然還有幾斤毛線!當然，我也能從鄰居們的目光中可以看出，他們并沒有歧視我們，反而卻有一些贊賞和羨慕。
是的，在外人的眼里，我這個“投機倒把”的家庭，應該算是比較富裕的。誰知，我母親卻常常獨自流淚。那時正值““””時期，如果生產(chǎn)隊里沒有勞動工分，就意味著分不到糧食。哪怕父親總是在農(nóng)忙過后才外出，但好像總是還差工分，生產(chǎn)隊開始分糧食時，我家里總是分不到，全家人常常挨餓，母親為此經(jīng)常流淚。后來分到糧食沒有，分到了多少，我就不清楚了。但我只記得每年總要去外婆家住一段時間，不知跟家里缺糧有無關系。父親還有個惡習，那就是好賭。父親在外辛苦掙錢，母親在家省吃儉用，可每年回家過年時，父親總是無日無夜地賭博，不僅要輸光家里的所有錢，而且還要借債，每年如此。父親也少不了為賭博而掛牌挨批斗。
母親心地善良，雖飽受辛酸，但很少和父親吵架，只是一遍又一遍地教育我不要賭博。于是，幼小的我就開始痛恨賭博。艱辛的父親，也使我的童年比大多其他同齡人多了好多美好的回憶：又香又甜的金帥蘋果、香艷誘人的大面包、潔白如玉的“千層糕”(云片糕);各色各樣的精美糧票、色彩漂亮的公園動物園導游圖、天津“恒大”山東“大雞”牌的香煙盒;還有最新發(fā)行的人民幣、或是紀念硬幣等等，都是我對父親有美好的記憶。但是，似乎“功不抵過”，只因好賭惡習，我從小就對父親有些偏見，對父親的尊重程度，也遠非母親所比，直到長大以后。
公元一九九四年，我在北京經(jīng)商，父親也來到北京補鞋。那年，父親因疝氣住院動手術，我在醫(yī)院服侍父親。一天，父親睡著了，坐在床邊的我突然看到了父親的雙手，頓時令我心靈震撼。父親是個中等個兒，不足一米七，與我差不多高。但他的手很大，比我的大得多;手指特別粗，幾乎是我的手指的兩倍。父親的雙手長滿老繭，手指手背全部龜裂，猶如常年風吹雨打日曬冰凍的老樹皮。我一陣心酸，淚水“涮”地一下噴涌而出。
這就是我父親的雙手，一雙粗壯堅實、勤勞靈巧的雙手，一雙養(yǎng)活了我們全家、為掙脫貧窮而奮斗的雙手，一雙在那個““””年代給我們創(chuàng)造難能可貴的幸福、讓我們留下終生難忘的美好回憶的雙手!我仿佛第一次認識父親的雙手，我的心靈為之震撼!從此，父親那雙粗壯堅實、勤勞靈巧而又龜裂如老樹皮的雙手，就深深地烙印在我的腦海里，再也無法抹掉。
自那年動了手術后，父親再也沒有出去補鞋了?；丶液螅桓是遑毜母赣H仍不斷地奔波：看到人家生產(chǎn)銷售“太陽網(wǎng)”紅火，也買了一套設備進行生產(chǎn)，結果因市場下滑而虧本;后來父親又貸款養(yǎng)牛，恰巧又遇國際流行瘋牛病，父親再次虧本。前年春節(jié)前回家，看到父親的頭發(fā)已差不多全部白了，原來筆直硬朗的身體，也開始變得清瘦佝僂。我再次為父親震驚，強忍心酸的我頃刻熱淚盈眶，鼻子酸了一陣又一陣!我的父親終于老了!
父親終于老了。其實父親也該老了，他也早已年過花甲了。此時，我也終于想起了自己平時對父親的關心真的太少太少了!此時，我也終于想起了因為我的一事無成，才使父親如此辛苦、如此操勞!此后，每當想起父親，父親那雙粗壯堅實、勤勞靈巧而又龜裂如老樹皮的雙手，就會在我的腦海里久久地盤旋。而內疚、自責的我，總是百感交集，一陣又一陣心酸，一陣又一陣地熱淚盈眶!
親情的傷感文章：孩子，只是因為太愛你
孩子，我把你賜予了這個世界，附屬一個名字，我好容易找到你
孩子 ，我把鮮血偷偷換成乳汁，灌入你的身體，是想讓別人知道你是我的，我是為了你
孩子，我天天盼著你逐漸成長，因為有一天我將無法再在這個世界上行走，而那時，我希望身邊只有一個人，那就是你
我沒有獨占你的意思，而是因為太愛你
孩子，即使我才疏學淺，即使我人微言輕，我都必須把做人的道理講給你
孩子，即使我貧窮無權，即使我艱苦樸素，我都要讓你受到最好的教育、過上美好的日子
孩子，即使我愁絲萬縷，即使我度日如年，我都竭力面帶微笑，做你堅強的后盾
我不是寵護你，而是因為太愛你
孩子，你犯了錯誤，我原諒你，但絕不會在錯上加錯時縱容你
孩子，你有了愛好，我支持你，但絕不會在過分專注中默許你
孩子，你多了個性，我理解你，但絕不會在特立獨行旁放任你
我并不是此一時彼一時的人，而是因為太愛你
孩子，無論你現(xiàn)在成績好壞，你都是我心中上進的孩子
孩子，無論你未來成就高低，你都是我心中努力過的孩子
孩子，你奮斗著、要強著、期望著，可是你都要記著你是我心中希望永遠健康的孩子
我絕不是理想主義者，而是因為太愛你
孩子，你的言行舉止我記在腦里，你的喜怒哀樂我刻在心底
孩子，你哭了，我在笑嗎?
孩子，你笑了，那我一定在笑
我從來不想模仿你，而是因為太愛你
孩子，想想過去無慮的你、想想現(xiàn)在快樂的你、想想未來美好的你，這些你，拼湊在一起，組成了我最重要的記憶。然而這記憶將帶著我慢慢走向衰老，而那時，我希望身邊------只有你!
親情的傷感文章：父愛，在遺忘中悄悄溜走
一直都沒有想通，自己為什么會記一些關于父親的文字。因為從小父親就不喜歡我。在我的世界里，只有母愛，父親在我眼里，一直是兇神惡煞的。
還記得從我記事開始，母親就經(jīng)常給我講，我是在廣西出生的，那時候母親只有18歲，而父親也只有19歲。也許正是因為他們當時都太小吧(這個是有事實依據(jù)的，弟弟晚3年出生，就很少生病)，所以我一生下來到現(xiàn)在，幾乎一直是體弱多病，似乎在我童年的記憶力，除了爺爺奶奶，除了家鄉(xiāng)的那條小河，就只剩下吃不完咽不下的藥丸子，還有就是父親的兇巴巴的臉。
3歲的時候，曾有一富貴人家要出錢買我，3萬塊吧。當然，這些都出自母親的口述。那時候3萬還是算很大一筆錢的(沒想到曾經(jīng)我還那么值錢)，父親就執(zhí)意要把我賣掉，是母親堅決不同意，所以我的命運在懵懂中悄悄的波動了一下。記事的那陣，母親第一次講的時候我剛放學吧，那時候餓的不得了，一直在啃母親用來喂豬的生紅苕。聽到這些，我就抱怨說你咋不把我賣掉啊。。。。。。母親說那時候我們在梧州，晚上還經(jīng)常去看電影，有一天母親就怎么也找不到我了。挺著個大肚子到處找，而父親卻躺在床上安安穩(wěn)穩(wěn)的睡大覺，大概是找了半天沒找著吧，開始報警了，當一大堆人心急火燎的在找我的時候，我卻一個人穿著開襠褲隨著人流大搖大擺的出了電影院。母親說，那時候我真勇敢，沒有哭，不然肯定要被抓小孩的抓走，拿去挖苦膽。。。。。
小時候病多了，我也不知道為什么就突然離開了大城市，回到鄉(xiāng)村的家鄉(xiāng)。第一次見爺爺奶奶的時候，從來沒有想過，這么強有力的擁抱有一天會漸漸無力漸漸消失。我一直不理解為什么這里沒有了電影院，但那時太年幼，哭鬧了沒幾天也就又到處滾沙了?；丶腋菦]少生病，那時候家里到處都是山，半夜發(fā)高燒卻是常事。燒得糊涂了，以至于那時候記得的僅僅是爺爺?shù)谋?，抑或是父親的背，我到現(xiàn)在都無從知道，在這些背上我越過了多少山路，我只知道，只要上了這些背，我的屁股就不免會被扎上幾針，以至于一有大人要背我，我就使勁翻滾，我怕極了打針，怕極了被扎，記得最深的時候，是對面的阿姨給我打針，我使勁掙扎，以至于針都打斷了，很多年很多年，我一直特別討厭那位阿姨特別討厭父親，因為他們那么死死的捉住我，那么邪惡的用針扎我。至今，我仍對針存有深深的懼意。盡管他們想過各種辦法哄我，我遇到他們從來不喊他們，都是繞的遠遠的走開，他們給我的糖，都被我扔掉了的。一直不明白，我為什么那么多病，爺爺奶奶很迷信，每次我生病都會莫名其妙的燒一大堆紙，或是燒一些雞蛋，或是爺爺用針刺破自己的手指一把米一滴血的灑在我頭上。以至于我生病了，高燒了，糊涂了，卻一直清晰地記得那些紙的味道，還有那些米。
到現(xiàn)在還記得很清楚，有一次我腿上長了一個不知道是什么東西的東西，剛開始我還沒在意，也一直瞞著父母，直到這個東西慢慢變大，我實在走不了路了，父母才發(fā)現(xiàn)。又是無窮的山路，發(fā)現(xiàn)是一顆瘤，漸漸紅漸漸腫漸漸長得特別大，那時候我特別害怕，因為我知道肯定要打針，但更可怕的是父親從來不帶我去打針，所以盡管天天敷著極其難聞的草藥天天換我也很堅強的忍著，那時候因為我實在走不了，那毒瘤也不方便父親背我，所以一位當時我也喊著爺爺?shù)纳酱遽t(yī)生天天傍晚的時候就會來給我換藥，他很小心，樣子也特別慈祥，只是不知道為什么，這個瘤卻似乎得到了草藥的滋養(yǎng)一般，越來越紅，越來越大。有天晚上，爺爺醫(yī)生又來我家了，只是這次沒有帶藥，只給了我一顆糖，還帶了一個包，包包里的東西我從來就不好奇，只要沒有針我就不怕。那天晚上父親從來沒有那么愛說話過，跟我說了很多奇怪的話，我以為要換藥，只是記得以前換藥都是母親在旁邊陪我，可這次母親竟在一邊哭泣不已，我嘴里含著糖，也沒在意這些。卻看見爺爺醫(yī)生在一堆火旁邊烤著什么，然后沒多久父親就突然蒙住了我的頭，我只覺得渾身一抖，父親就放開了我，只看見我腿上的毒瘤鮮血如注，不斷往外噴，也許嚇蒙了吧，竟一時忘記了哭，等到毒血流光了包扎傷口的時候才突然哇哇的哭起來。母親一直抱著我說，沒事了沒事了。那時候這就叫手術吧。。。只是我腿上這個疤至今還在。母親說，你這孩子，怕是永遠搞不丟了。
小時候的體弱多病并沒有讓我變成一個讓母親省心的乖娃娃，相反我一直很調皮，很要強，在一群孩子里面，我從小就一直是孩子王，壞事干凈，破壞別人的莊家啦，抓別人的魚啦，最過分的一次是我用石頭砸死了別人的鴨子。。。等等。。。我從來就沒少挨過父親的毒打，父親一打我我就跑，不免被捉住但被捉住的時候卻一次比一次跑得遠了，后來我感冒得少了，我想也許是父親打我，我跑，無形中鍛煉了身體吧。。。調皮慣了，被打慣了，以至于該讀書的年紀也被我逃了，母親實在沒辦法，所以我躲過了一年本該上幼兒園的時間，但由于孩子們都上學去了沒人陪我，后來一年后在沙堆里打了幾天滾也就哭哭啼啼的直接上學去了。由于我們小學離家特別遠，而且那學校一共只有兩個班，兩個班之間相差3年，也就是說一個班1年級另一個班就是四年級，然后到六年級畢業(yè)再重新招一年級，如此循環(huán)。那年正好趕上一個班畢業(yè)，招一年級，可問題是我沒上過幼兒園，而如果要上幼兒園那么我就得等三年。。。。。。這個時間我顯然等不起，所以我直接上了小學。這樣的問題就直接導致我第一天上學神馬都不會，當所有的同學都完成作業(yè)回家了的時候，我被一個人留在了教室，教我們的是一個男老師，他負責我們所有的課程，我們一個學校只有2個班，也只有2個老師。。。那老師一直拿著跟棍子看著我做1+1，1+2，可我就是不會。天黑了，他終于熬不住了，放我回去了。那年我6歲。。。一個人走了8里山路，第一天上學，第一次摸黑第一次獨自回家，第一次挨過陌生人的打，第一次被老師罵我是豬。。。。。。太多的第一次就在那天發(fā)生了。
后來連續(xù)幾天都是這樣，我特別討厭上學，特別羨慕那些第一個去交作業(yè)的同學們，我好希望像他們那樣，可以不用挨打不用挨罵，放學時間到了，就可以回去在河邊玩沙，小小的年紀第一次有了被稱為叫愿望的東西，卻從來不知道何為求助，或許是因為我要強，我從來不問別人，不跟任何人說話，老師打我我也不哭。有一天，天快黑了，天突然下起了大雨，仍是我一個人留在坑坑洼洼的還在漏雨的教室里，我恨極了這個有著無數(shù)生滿銹跡的鐵窗的牢籠。但就在這一天，我得到了幫助。也許是連續(xù)幾天這樣老師也無奈了，也懶得拿著棍子在我面前晃來晃去了，鐵窗外一個高年級的哥哥三下五除二的幫我寫完了作業(yè)，我拿去交的時候老師特別驚訝，因為我連2也不會寫，更遑論什么3啊4那些，但天畢竟晚了，雨畢竟大了，老師終于也放了我。天很黑，路很滑，我打著赤腳不停的摔跤，很疼卻一直咬著牙不哭，那時候像是在與天賭氣，這個時候那位哥哥竟然打著火把來找我，一直把我背回了家，他只比我大三歲，他叫彭澤兵，我到現(xiàn)在一直都記得，雖然他到小學畢業(yè)到現(xiàn)在就從來沒有出現(xiàn)過，但我一直深深的記得。這份感恩，到現(xiàn)在我也沒有忘記。。。還有比較煩的就是我的家庭作業(yè)，無非是寫幾行aoe,iu之類的，但我真的不會寫，在我小時候，父母從來就沒教我寫過字數(shù)過數(shù)。后來一個鄰家的同學知道我也在上學，早上來叫我，知道我不會寫，就幾下幫我寫了，雖然他寫的也是鬼畫符，以至于最后我們都沒有過關，被老師罰重抄，但那并不影響他成為我最好的兄弟，他就是許紅。在我們學校，我們倆是出了名的壞孩子。若不是許紅二年級的時候轉了校，我真懷疑我們這樣混下去能否小學畢業(yè)，但那時候特別快樂，因為后來有我們倆被留下來，有我們倆被挨打挨罵，有我們倆一起摸黑回家，那感覺就像是只要有兩個人在一起，那么死就不可怕了一樣。雖然我們倆也經(jīng)常打架，還記得有次我們在河邊打得鼻青臉腫的回家，雙方父母還發(fā)生了爭吵，但這并沒有影響我們的友誼。第二天，仍是我們倆在一起。我很快樂，我覺得許紅也是。只是這樣的快樂沒有持續(xù)多久，許紅走了，我又是一個人了，一年，整整一年，我像是始終只有一個同學，也許，那就是朋友。始終只有一個朋友。但我不孤獨。
許紅走了，我漸漸的愿望多了，我好希望老師不要打我了，好希望上學的時候不要看見老師手里的打壞了又換的棍子，不要罵我是豬了，雖然我天天啃著豬吃的紅苕，然后就是好想許紅。。。。。。然后就是好希望回家不要挨父親的打罵。。。。。。二年級，這一年我一直渾渾噩噩的，逃過學，挨了很多打，但我一直沉默，不做壞事，就是一味的逃學，躺在山上盯著藍天白云，沉默沉默。。。。。。想著父母因為我的糟糕的成績爭吵不已，想著父親毒打我的時候，母親聲淚俱下苦苦的哀求，想著被打得疲倦了含淚睡去時母親在煤油燈下痛惜的淚水，靜靜地流淚，第一次那么無助，第一次那么想哭。我想我該做點什么。然后苦苦地學，然后苦苦地讀。。。。。。從三年級開始，第一名就從來沒有丟過。從那以后，老師就沒再打過我，我也沒有再調皮，只是我從來不跟老師說話，從來不跟父親說話，我恨他們。。。。。。直到畢業(yè)，直到到了鎮(zhèn)上上了有著幾百人的初中，帶著年級第一的榮耀回去的時候，老師給我打招呼我也沒理他。我真的恨他!
從我初中開始，在我的半輩子里，似乎一直都跟父親聚少離多。父親從來都不支持我讀書，我小學還沒畢業(yè)他就竭力阻止我上學，不給我學費，不給我生活費，初二那年父母就外出打工了，丟下了第一次住校的我和正在上小學的年紀尚幼的弟弟，弟弟一直由爺爺奶奶看管，在我小時候，也幾乎一直是爺爺奶奶拉扯大的，在我的記憶里，對于爸爸媽媽的概念很模糊，或許應該這樣說，爺爺奶奶更像是我的爸爸媽媽。上了初中，漸漸的有了自尊心，成績我不擔憂，我只擔憂我的學費，每年總是我最后一個繳清，這讓我的自尊心受到了極大的打擊，我最討厭的就是開學了，最怕老師追著我要學費，我真的不敢問父親要。。。每次都是母親偷偷地給我寄錢。為此，我恨父親，一直都恨!因為學費我戳過幾次學，也因為學費我放棄了那時候我唯一的夢想，縣重點中學，全市數(shù)一數(shù)二的高中，人稱進了就等于半只腳踏入了清華北大的高中。去了成都。。。我實在交不起那昂貴的學費，母親也交不起。。。。。。但，這并不影響我慢慢長大，一直帶著恨意的長大。
我知道，父母的感情也大多是因為我而漸漸消失的。這在很多年的爭吵中得到了印證，只要我還在讀書，父母就沒停止過鬧離婚。我也想過，我是不是要繼續(xù)讀下去。只是在母親的堅持下，我不僅上完了高中，還念完了大學。我知道這些錢是父親拿的，但那是母親的眼淚換回來的，所以我從來不承認那是父親的錢。但我一直沒有想過一個問題，那就是：父親究竟愛過我嗎?我那時候很不愿意去想，我想就是想了，我也很肯定，父親不愛我，他要賣了我。
2009年的時候，我終于畢業(yè)了，找工作的時候壓力無比的大。因為母親的寄托，但更多的是因為父親，我太想證明自己了。。。所以遲遲無法找到合適的工作，我想用自己的工作來狠狠地扇父親一巴掌。。。。。。只是我反被生活扇了一巴掌。許久沒犯的體弱多病又來光顧我了，我?guī)缀踉诠黹T關轉了幾圈。幾乎丟了小命，活生生地養(yǎng)了整整一年。一無所有，花光了母親所有的錢，借了幾乎所有能借的錢，負債累累。。。在住院的那段時間，一天的花費幾乎是一千多。在最緊要的關頭，在我生命最脆弱的時候，我聽到母親在病房外給父親打電話要錢時父親毅然決定要放棄治療，因為實在沒有錢了。。。然后就是他們無休止的爭吵。。。那一刻，我只覺得腦子一片空白，整個世界就那么在腦子里旋轉旋轉。。。我開始很嚴肅的在思考一個問題：那就是父親愛我嗎?我真的不確定了，雖然以前我很肯定父親不愛我，但這次的不確定卻讓我有種更深更深的迷茫，這種迷茫讓我感覺無比的彷徨，內心無比的疲憊，似乎這一刻我正在負重很多很多的東西，急切地想要停下來，急切地想要丟掉我的所有，然后安安靜靜地睡去。我開始不知道我對父親的那種恨到底是應該與不應該，或許這個人本就于我毫無關系，或者我在思考這個人是不是值得我去恨他那么久。我開始無比的冷靜，我開始學著去感恩，感謝他給了我磕磕碰碰的這么多年的人生，我開始感謝他終于要放了我，只是我那么放不下母親，對這個世界，我有那么一絲留戀，也僅僅如此而已。
父母的感情因為這件事徹底決裂了，我知道，絕無挽回的余地!是我的存在，破壞了一段本算和睦本算是一見鐘情的婚姻。我只記得父母分開的這些年，父親常常自己喝醉，然后就沒命的罵我。為此，我從來滴酒不沾。很多年前，我最盼望的就是過年，可那畢竟是很多年前，現(xiàn)在的過年就是父親喝醉了罵我的時候。
以前我很不能明白為什么要被罵，所以常常頂嘴，后來我開始不回話，任父親罵吧，他越罵我就越難過，父親何嘗不是一個可憐的人。眾叛親離，沒有一個人愿意跟他一起坦誠地說說話，我讀完了大學也不愿意去接受他。因為他一喝醉往往就會無故地罵我，越罵越生氣，我不只一個夜晚被父親趕出過家門，不管刮風不管下雨，不管天寒地凍，不管我還那么小，也不管我是不是有自尊心。有一次他實在很過分，他要求我不準認母親，因為他們要離婚，我當時就昏了頭，很冒火的說你們的關系可以一張紙就了結，我們的關系用什么來了結?說得父親啞了詞，然后就是一頓無賴的罵，無賴地要我滾。。。。。。也許我不愛父親，每次被罵了我都下定決心絕不原諒他，但每次他一喝醉睡著了半夜三更的哭泣我就很心軟，那哭聲撕心裂肺地扯動著我的思緒，我曾覺得，那時候父親就是我的天，他一哭，天就塌了一般的感覺。在我真正懂事的這些年，父親卻哭得越來越多，到底是怎樣的傷心，能使一個大男人如此哭泣啊?我覺得只有當父親喝醉了的時候才不會板著臉跟我說話，也許是可憐他吧，我很想也像父親那樣喝醉了，跟他好好談一談，像對只相差19歲的兄弟一樣而不是父子的談一談或是吵一架，甚至是打一架。。。我真的想試著去了解作為一個父親內心最最深處的傷。然而，每每想起母親哭泣的臉，我又做不到了，我還是恨他。那個家，我不想回。就像我永遠無法去原諒他一樣。
直到很多年后，我的夢里一直都是父親醉醺醺的罵我。而我只是凝望著昏暗的燈光下，父親滿口的黃牙，凌亂的頭發(fā)，臟亂的胡須，還有那張似乎永遠只會板著的臉，慢慢多了一條皺紋，慢慢多了一絲銀絲，眼神慢慢的黯淡，最終是剩下一個滿頭白發(fā)，滿臉皺紋的孤獨的老者，他不會罵我了，不會打我了，只是拄著拐杖孤獨地往前走，你的身影慢慢變淡，慢慢變小，直到消失不見。而只小19歲的我?guī)е迌褐荒莒o靜地注視，凝視著孩子眼里的茫然，凝視著妻眼里的漠然，我卻淚如雨下。我一直喃喃的說著：我該怎么去原諒你。你說，你說我就原諒你!你消失了，我卻醒了，身心無比的疲憊。
也許多年以后，父親終究只能一個人下去，孤獨，終老。
只是好希望多年以后，我能帶著我的妻，帶著孩子回家，看看父親。他能笑著抱抱孫子，像當初爺爺抱我一樣，歸還他對我未及的愛，都給我的孩子他的孫子，我從來沒指望過他能在我心里得個好父親的評價但我希望他能是個好爺爺，在孩子天真無邪的心里，永遠不要留下他父親一輩子抹不去的沉默，不要時常抬頭望天，不要靜靜地流淚。
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