關于夫妻吵架的文章
夫妻吵架是常有的事，但是要注意一些事情，下面就是學習啦小編給大家整理的關于夫妻吵架的文章，希望大家喜歡。
關于夫妻吵架的文章：一句話悟透夫妻永不吵架的秘密
我們一直視夫妻吵架為理所當然，覺得沒什么大驚小怪的，甚至認為那根本無傷夫妻感情。而事實上我們都在不知不覺間陷入“從眾”心理的陷阱，認為在大多數人身上發(fā)生的事或大多數人認為是正常的事就必定會很自然地跟著認為那必定是很正常很正確的。其實夫妻吵架是可以避免的，至少是可以做到盡可能少的吵架。破解夫妻永不吵架的秘密
有人說情侶或夫妻因為長期相處難免會吵架，沒有不吵架的情侶或夫妻。這話看起來確實非常有道理，也符合實際的情況，看看身邊的那一對對情侶和夫妻，從沒見過沒紅過臉沒吵過架的夫妻，所以我也一直視夫妻吵架為理所當然，覺得沒什么大驚小怪的，甚至認為那根本無傷夫妻感情。而事實上我們都在不知不覺間陷入“從眾”心理的陷阱，認為在大多數人身上發(fā)生的事或大多數人認為是正常的事就必定會很自然地跟著認為那必定是很正常很正確的。
可果真如此嗎?真理就一定站在大多數人一邊嗎?仔細想一想，真的未必。情侶或夫妻當然也是人，而且也是存在差異的兩個不同個體，既然存在差異就必然會存在矛盾，但有差異或矛盾不等于就一定得吵架，矛盾與吵架是兩個概念，而我們往往混淆了它們的區(qū)別。夫妻有不同的想法，存在不同觀點，甚至有矛盾和沖突都是很正常的事，無論夫妻有多么的相愛或默契，總會存在看法或觀點的不同，有時自已跟自已還會有思想斗爭呢。但存在不同意見不意味著就得通過吵架來解決，差異和矛盾是客觀的存在，而吵架只不過是解決這種差異和矛盾的一種手段罷了。我們不可能做到夫妻沒有差異或矛盾，既然存在矛盾差異，我們當然要去協調解決，我們左右不了矛盾的客觀存在與否，但我們完全可以左右解決矛盾的手段和方式，這才是問題的至關重要之處。
可惜的是，我們大多數人(當然也包括我)往往都把矛盾本身與解決矛盾的手段方式混為一談，認為情侶夫妻之間有矛盾是難于避免的，所以也想當然認為情侶夫妻吵架也是難于避免的，顯然是犯了混淆概念的低級錯誤。這也恰恰是我們會陷入夫妻吵架的惡性循環(huán)中而混然不知甚至還認為是理所當然的原因所在，是啊，一直以來，我都認為夫妻吵架是再正常不過的事，因此也從來不知道去反省，于是在一次次的吵架中一再傷害了彼此的感情。相信有很多的情侶夫妻也在犯著和我同樣的錯誤，而且是多么低級的錯誤!更可悲的是犯錯還不知錯，居然能振振有詞。
其實無論是情侶還是夫妻真的可以做到不吵架，至少可以做到盡可能少的吵架，請記住我的意思不是說夫妻不能存在矛盾而是指吵架這種方式完全可以不存在，至少要盡可能少的通過吵架來解決夫妻矛盾!情侶或夫妻間的矛盾不可能永遠都沒有，志趣、情趣、興趣全方位相投的夫妻也會有意見不同的時候，這沒什么大不了，我不是要夫妻去做到什么都保持一致什么都一樣，夫妻雙方在某些方面有自已的保留意見這很正常，否則反而可能索然無味。兩個在任何方面都一樣的情侶夫妻首先是不可能的，也是沒必要的，更是讓人厭煩而無味的。不要否定差異和矛盾的存在，但我們要否認通過吵架去調和解決矛盾沖突，其實解決矛盾的方式手段有很多種，難道一定得吵架?況且吵架經常并不能解決矛盾，反而激化矛盾，最終必然傷了感情。
情侶或夫妻怎樣才能不吵架?說了一大堆，似乎我并沒有給出一個明確的妙方。但如果你認真看了以上的文字，真正理解并領會了我的意思，你會發(fā)現，情侶或夫妻做到不吵架的妙方就在于要跳出來看問題，認清楚矛盾本身與解決矛盾的手段其實是兩個不同的概念，要在心理上摒棄“吵架是不可避免”的慣性思維。承認情侶或夫妻間矛盾和差異的客觀存在，但否認吵架是解決矛盾差異的唯一手段，如此你就必然會尋找其他不會傷害感情的更好的解決矛盾的手段，你也就脫離了從眾的慣性怪圈，夫妻就會步入良性互動的軌道，感情自然就會良性循環(huán)，攜手到老也就不是一句空話而是完全可能實現的。
關于夫妻吵架的文章：夫妻吵架后女人最不該做的一件事
哭訴老公背叛卻和網友發(fā)生關系。找異性網友哭訴老公背叛，結果和網友發(fā)生了關系。她本意只是想找人傾訴，卻違背本意和網友發(fā)生了關系。之后她很后悔，不想和那個網友再見面，然而那個網友卻開始糾纏她，讓她雞犬不寧家無寧日后悔莫及。
解讀：當情侶翻臉、夫妻吵架后，心情自然會不好，甚至無比的煩悶。這個時候，男人多半會找?guī)秃蠊酚淹鎮(zhèn)€通宵喝個爛醉如泥，甚至把持不住可能進到風月場所也難說，男人的發(fā)泄渠道在身體;女人則不同，要么獨自一人傷心落淚，要么找人傾訴，因為女人是通過言語這條渠道來排解心中的煩悶?？傮w上說，女人通過語言排解比男人通過放縱身體來得健康，但有一點卻是女人必須警惕的，那就是盡量不要找異性朋友傾訴。
也許很多女性朋友并不認同，現如今，所謂的紅顏或藍顏也早已司空見慣甚至有點泛濫成災，交的是心又不是身，身正不怕影子斜。社會開放，觀念更新，已婚男人有女性朋友，已婚女人有男性朋友，這也不是什么大不了的事，遇到困難和煩心事可以找閨中密友傾訴，當然也可以找異性朋友傾訴，只要心中沒鬼，怕啥?這當然沒錯，可女人是感性動物，有些事有不知不覺中并不在自已的掌握之中，事后女人卻容易后悔，所以提前對自已的心理弱點有個了解也不是壞事。
已婚女人婚姻遇到麻煩，出現危機而去找男性朋友傾訴，當然并不是說女人自已有什么不正的想法，她只是想傾訴，而且男性朋友一般更能理解女人的心，更善于傾聽，特別是不像女性朋友很可能將自已的私事偶然間傳播出去了，而男人的嘴緊，女人完全沒有這個后顧之憂，所以當女人遇到麻煩時，除非有特別可靠的同性朋友或者說壓根兒沒有男性朋友，那么女人很可能會想到找異性朋友傾訴，求得心理的解脫和放松，這一切的一切都并沒有錯，錯就錯在女人的心理特點。
有人說，如果你不想有一個情人，就不要找異性朋友傾訴，這句話看似有點武斷，所以也總會遭到很多人的反對。但其實有其心理學依據在里面，因為當女人遭遇情感婚姻麻煩或危機時，女性心理一般都極度脆弱，傾訴帶來釋放的正面效應同時，女人也極容易被異性的關心感動，未婚女人也許沒什么大不了的，但對已婚女人來說，很可能在心理上不知不覺將這位異性朋友與丈夫比較，毫無疑問你正在跟丈夫鬧矛盾，丈夫在你心中的形象自然不會很好，那么此時異性男人對你的耐心傾聽和關懷極可以打動你的心，女人天生是感性的動物，天生心軟，心理脆弱，也許在不知不覺間你們的關系從所謂的朋友進入到暖昧階段，如此一來就把本來就很復雜的情感問題變得更為復雜。
當然這只是從心理學角度分析發(fā)生這種情況的可能性比較大，而具體到某個人并不是一定會如此。不過女人心理上總有一定的共性，在此提出來就是要提醒已婚女性朋友對此要有清醒認識。極端一點說，過于要好的異性朋友對婚姻來說未必是一件幸事，有人甚至說，有一個什么都可以談、包括隱私包括你和老公有什么矛盾等等等的異性朋友，往往是婚姻走向危機的潛伏。這當然有些走極端，但確實有一定的道理。也許作為女人本人來說，只是想有一種純精神上的交流，是完全摒棄肉體的交纏，但男人的心思是否能如你所理想的那樣一貫地保持著純潔呢?我想很難，男人是一種極實際的動物，除非你長得實在奇丑無比讓他沒有一點想吃你的胃口，這是由男人的生理和心理特點決定的，并不是說所有的男人都是色鬼，這正如一個品行非常端正的男人，如果給他一個機會與美得不可思議的女子獨處，他也許難于把持自已，這就是男人，你不能將之歸之為色鬼或敗類或人渣之類的。所以，除非是你的父親、兄長或是丈夫，其他的異性總體上是難于完全靠得住的，當然我指的是感情上的，還有就是我并不排除少數的例外。
可遇到問題總是需要發(fā)泄渠道的，女人尤其需要通過語言來宣泄，否則會悶死。心理上的煩悶當然需要找人傾訴，但當感情婚姻出現危機，女人要慎重選擇傾訴的對象，記住一句話：如果你不想有情人，盡量不要找異性傾訴。當然這只是從心理學分析角度對女人提出的友情警醒，而且也只是一種概率分析，做與不做全在你自已手中。
關于夫妻吵架的文章：夫妻吵架那些事兒
正所謂“家和萬事興”。然而，現實婚姻中夫妻吵架是常事，任何小事都可能引發(fā)一場家庭“風暴”。為什么相較于和外人相處，夫妻之間更容易吵架?與另一半交流時，怎樣才能做到有效溝通?資深心理專家陳健給出了意見和建議。
專家分析
夫妻吵架原因大起底
要想破解夫妻吵架的困局，我們首先來分析一下引發(fā)爭吵的多種原因。其中，對伴侶的期望值過高是引起家庭戰(zhàn)爭的首要因素。
每個人都有攀比心理，比如，發(fā)現自家的車不如別家的時候，妻子的失望、不滿隨時會發(fā)泄到丈夫身上;男方則往往期望女方多照顧家庭，如果妻子忘了準備晚餐，丈夫也很容易情緒積壓，觸發(fā)“戰(zhàn)爭”。再者，自我失望也是夫妻吵架的一大原因，自覺沒有能力完成對方的期望而失去信心，這種負面的情緒在長久的積累中也會導致爆發(fā)。
第三種“導火線”出于原生家庭的影響。原生家庭父母的無限度包容，使得小夫妻習慣了被寵愛、以自我為中心，夫妻雙方在成立自己的家庭后不知收斂，說話不經過大腦，放肆的言行觸犯了伴侶的底線。最后一種原因緣于女性的單向思維，例如，有的妻子認為之前老公都是準時回家的，升職后卻常出現晚歸情況，就武斷地判定他有問題，甚至偷偷查看他的手機。
一般來說，吵架存在三種模式：第一種是傳統的吵鬧型，其要義在于“一哭二鬧三上吊”。第二種是冷戰(zhàn)型，它看起來比吵鬧要和平，其實傷害程度更大，因為男女雙方思維模式的差異，冷戰(zhàn)只會使得問題更難解決。第三種是第三者介入型，這里的第三者是指夫妻兩人的子女、父母(公婆、丈人丈母)等人。雙方父母的介入使得矛盾難以調和，而孩子的在場則會對其成長產生不良影響。父母經常吵架，會讓孩子缺乏安全感。一些夫妻在吵架時會要求孩子表態(tài)站位，這會使得孩子有被撕裂的恐懼感，他們會誤以為父母吵架之后就會離婚，自己從此沒人管、沒人愛了，從而造成內心巨大的恐怖。
在現實生活中，不少夫妻長時間吵架到后來都不記得最初爭吵的源頭，于是雙方會不斷融入恩恩怨怨，將多年的負面情緒，包括委屈、憤怒、焦慮等都爆發(fā)出來，非要分個對錯，爭個高下。其實，夫妻吵架從來沒有勝利者，明智的做法是：雙方從解決問題出發(fā)，盡量做到以事論事，不要翻陳年老賬，避免矛盾升級。此外，在爭吵中要注意兩性差異，了解女方需要“關心”，而男方需要“尊重”，夫妻二人努力達成共識。
貼心支招
有效溝通：站在伴侶的立場傳遞理解
“夫妻沒有隔夜仇”，只要雙方進行有效溝通，消除誤會與分歧，吵架自然能夠避免。那么如何進行有效的溝通呢?
要進行有效的溝通，首先是要站在伴侶的立場，明確向對方傳達“我理解你”的信息。舉一個生活中常見的例子：媽媽為了培養(yǎng)孩子的興趣特長，就為其報了一個鋼琴班，爸爸對孩子的教育采取順其自然的態(tài)度，既然孩子有興趣，那他也全力支持?？墒前肽旰?，孩子不愿意學鋼琴了，覺得太苦太累了，爸爸支持孩子的想法，媽媽堅決不同意，兩人發(fā)生了爭吵。其實，這樣的爭吵完全可以避免，只要他們站在對方的立場上進行思考，比如爸爸站在媽媽的立場上想：“她是為了孩子好，畢竟讓孩子發(fā)展興趣愛好是有利于孩子成長”，媽媽站在爸爸的立場上想：“他是體諒孩子，尊重孩子的選擇”。在爭吵的時候，冷靜地思考對方的觀點和立場，便可以有效緩和劍拔弩張的情緒和氛圍。
再者是客觀評估事情對哪方更加有利，對誰的意義更大。馬上要過春節(jié)了，很多家庭都面臨著到哪家去過年的困擾，尤其對異地結合的夫婦而言，這是影響家庭和睦的重大問題。要解決這個矛盾，就要看過年對哪家的意義更重大，如果一方的家庭是重禮俗的大家庭，那么去這一家過年更好。在衡量事件的意義后，雙方才能為家庭和諧做出妥協與讓步。
另外，吵架也要講求言語技巧。比如說，丈夫不滿妻子亂買衣服，在妻子詢問意見的時候，他不理不睬，從而兩人發(fā)生爭吵。其實，如果丈夫覺得這件衣服不適合妻子，他可以說：“你穿什么都好看，但是這件不是很好看，不如上周那件那么明艷照人。”無論如何，不要說破壞夫妻關系的話語，妻子對丈夫也是如此，在外面的朋友聚會上，妻子要保住丈夫的尊嚴，注重說話的時間點，不在當下潑冷水，注意在適當的時候說恰當的話。
最后，肯定的言辭是避免夫妻吵架的一大利器。如果你覺得對方沒有值得你贊美的優(yōu)點，那么你們的關系必然存在著很大的問題。其實你可以贊美任何你認為理所當然的事情，哪怕他只是為你倒了一杯水。不要忘記她為你洗衣服、照顧孩子并不是天經地義的事情，一句簡單的“謝謝你幫我倒一杯水，我覺得好開心啊!”都能起到改善夫妻關系的作用。
除了在日常之事中尋找贊美的方面之外，還可以在對方做了你不擅長的事情之后，或者對方改掉壞習慣之后，表達你的肯定和贊許，這都能鼓勵其保持好的行為。事實上，親密的家人之間也要多用禮貌用語，這不僅使聽到的人心中甜蜜，也有利于改善家中氣氛。
心靈雞湯
成為更好的自己
婚姻的質量取決于愛，這不僅是指用愛維系雙方的關系，還意味著每個人在婚姻中不要忽視自己，而是更好地愛自己。
無論男女，即便婚后也需要有時間和空間來寵愛自己，撇開伴侶，或者一人獨處，寫下自己的生活心得，去自己想去的地方，或者與朋友聚會，補充內心的力量。只有保持自己的幸?？鞓罚庞心芰⒖鞓穫鬟f給他人。
夫妻雖然是一體，但是雙方仍然要保有自主與樂趣。自主與經濟有關，很多夫妻采用AA制的家庭經濟模式，這可以使得雙方內心更坦然，不依賴于對方，不認為對方“應該”為我做什么。切記夫妻關系中不存在“應該”之事，而是要遵循這三句話：“自己的事情自己做”、“對方的事情幫著做”、“大家的事情一起做”。自己承擔自己的責任，哪怕對方無法滿足你的時候，你也能很好地生活，找到自己的生活樂趣。
此外，不能用老眼光看待自己的伴侶，世界瞬息萬變，沒有人是原地踏步的，夫妻間需要共同成長，疑神疑鬼不如提升自己，讓自己保持魅力，兩人用相同的步調面對漫漫人生路。
故事分享
一位衣著光鮮的女士出現在心理咨詢室中，她告訴咨詢師，自己現在是一個全職太太，每天的生活就是在家中帶孩子，雖然衣食無憂，但是她總是感到煩躁，覺得生活沒有意義，這樣的情緒困擾嚴重影響了她的現實生活。
咨詢師判定這位女士在婚姻生活中缺乏自主與樂趣，而產生抑郁傾向。他開導她：快樂與否是一種個體感受，面對孩子的調皮搗蛋，不要總是看到他的負面性，而是要珍惜這種純真可愛，生活中存在很多有趣的事情，嘗試做一些新的嘗試，不要拘于自己的家庭中。
聽了咨詢師的話，這位女士開始尋找生活中的新樂趣。她發(fā)現自己很擅長做西點，于是她開始自學做糕點，每當蛋糕出爐，飄香四溢的時候，她都能感到一種幸福感。她做的糕點周圍的親人、朋友都很喜歡吃，很多人甚至向她請教做法。她的丈夫也發(fā)現了她的特長，幫她開了一個烘焙工作室，教授其他人做糕點。就這樣，她找到新的生活寄托，重新確定自己的價值，經過幾年的努力，這位女士最終擺脫了抑郁的情緒。
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