家長教育孩子的短文章
家長教育孩子的短文章
教育孩子，是整個家庭的重任，教育孩子真的需要父母從“修身”走向“齊家”，才可能向著教育的目標邁進。下面是學習啦小編為大家整理的家長教育孩子的短文章的相關資料，供您參考!
家長教育孩子的短文章篇【1】：父母毀掉孩子的十條共性問題
看到這行標題的時候，你一定以為說的是別的家長吧!其實這里說的是每一位，每一位家長!中國完形教育著名的親子教練陳鵬宇老師，經(jīng)過大量案例的積累，探究出父母如何用自以為是的愛毀掉原本自信快樂的孩子的十條共性問題，你不妨對照一看。
1.寄予孩子很高的期望且追求完美
通常的說法是期望越高失望越大，為了不使自己失望，只能給孩子不斷地施壓。在這種情況下，孩子會**家長、**老師甚至**社會評價成為一個“優(yōu)秀”的孩子!這樣的優(yōu)秀，往往忽略了孩子本身的需求。
“優(yōu)秀”是一把雙刃劍!當孩子為了家長的期許不斷**的時候，他就失去了自我，他的生命狀態(tài)不再自在和流暢!他只能緊緊地抓住他付出了這么大的代價得來的“優(yōu)秀”!這樣“優(yōu)秀”的孩子，是一枚炸彈!隨時會被引爆，不是炸傷別人，就是炸壞自己!有一個統(tǒng)計數(shù)字，大學中有心理疾病的孩子，有23%在初高中被公認是“很優(yōu)秀”者。
2.孩子不令自己滿意時貶損他、責罰他
其實孩子不能讓父母滿意的時候已經(jīng)很負疚，這個時候最需要來自父母愛的陪伴、協(xié)助和支持。父母忽略孩子的感受被自己的情緒支配，只想著：你是我孩子，你要給我臉上貼金，你要讓我有面子，你不能丟我的臉!然后用你自己奇多的規(guī)條和框框來束縛孩子。但是孩子往往越束縛越叛逆，你越管，他越不要聽!
鵬宇老師家的寶貝女兒在有一個假期剛開始的時候天天打游戲，晚上打到12點才睡覺。家里的媽媽、姨媽和姥姥都沉不住氣了：這天天打電腦，作業(yè)不寫怎么辦!指責孩子，孩子鼻孔朝天“哼”一聲，依然故我。鵬宇老師那次出差回來，正趕上妻子為此事犯愁。他進了女兒的房間：女兒回頭叫了一聲“爸爸”。他說：玩電腦呢，沒事，你玩!然后手放在女兒的頭上，半開玩笑說：爸爸給你傳送一些愛的能量，別耽擱你玩，你繼續(xù)玩吧。十幾分鐘后，他松開說：好了，不想玩了就早點休息啊，別累壞了!
那天晚上，女兒十點半就睡了。
給孩子一些空間，讓孩子在負疚的狀態(tài)下仍然可以得到愛，孩子才會有順從以及有自我負責的可能。在孩子做了令你不那么滿意而他自己也深知的事情時，無言地陪伴，單純地給予孩子愛的支持更顯得重要!
3.拿自己的孩子跟別人比
這是所有家長的通病。鵬宇老師說：當你把“比較”的枷鎖套給孩子，孩子就永遠無法幸福。他會一點一點從父母那里學會“比較”，并且用“比較”殺掉自己的自信，讓自己永遠被“比較”來的“痛苦結果”所折磨。
家長應該相信自己的孩子是優(yōu)秀的!每個孩子都自有一份屬于他的優(yōu)秀之處!不要用比較殺傷孩子的自尊了!
4.有條件地滿足孩子的需要
你考第一名就買旅游鞋!你進入前五名我們就全家去旅游!很多家長都把這個視為一種對孩子合理開明的獎懲舉措!殊不知，這帶給孩子潛意識的訊息是：符合爸爸媽媽的標準，才是被愛的。然后孩子會為了得到父母的愛付出失去自己的代價!
鵬宇老師對女兒學**從沒什么要求，甚至戲謔說：“不要考前幾名，考前幾名被老師盯上就麻煩了!”可是有次女兒考了第三名，心里還是很高興的。她對爸爸說：爸爸，今天請我吃肯德基吧!這個爸爸說了：好啊!不過爸爸不是因為你考第三名才要請你。爸爸愛你，即使你考倒數(shù)第一倒數(shù)第三，想吃肯德基了，爸爸也會請你的!
孩子不耐煩地說：好了，好了，知道了。你的她心里怎樣，還用說嗎，幸福著呢!
5.數(shù)落孩子的不是
家長最樂意數(shù)落孩子、教導孩子!教導是每個家長都尤其熱衷的一件事情，有人從教導中感受到自己的威嚴，有人從中體會征服的**。全不管孩子是在嘴上服氣，還是心里服氣!然而，最好的教是“不言之教”。數(shù)落孩子的不是，不是讓孩子失去自信就是讓孩子喪失自尊。
6.預言孩子沒出息
預言孩子沒出息有兩種后果，一是你越說他沒出息，他越?jīng)]出息，完全喪失斗志和學**能力，最終實現(xiàn)你的預言!另一種孩子，你說越說他沒出息，他越要證明自己有出息，但是一輩子活在“證明”中，失去自我，也喪失了生活的智慧和讓自己幸福的智慧。
有一個農(nóng)村長大的女孩子，她上面有個哥哥。從小父母就偏愛哥哥，認定哥哥比她有出息。她心里很委屈、很不服氣。所以自我砥礪，一定要爭口氣給父母看看，看看她是不是能把哥哥比下去。后來她果然比哥哥成績還好，考上大學，有不錯的工作，成家立業(yè)。但是因為把大量的時間和精力用在證明給娘家看，久而久之令她的丈夫忍無可忍，要和她離婚……
7.代替孩子做選擇
孩子的心理獨立期有三個階段，分別是3歲、9歲和12歲。小的時候，孩子自己吃飯，父母應關懷而不干涉，不要說你都吃到衣服上了，我來喂吧!再或者孩子想穿什么衣服你也要代為選擇!還有不聲不響為孩子報了鋼琴班，都是不智之舉。
家長總是在用“自己的頭腦”操控孩子，但是忽視了代替的過程就是剝奪孩子成長的過程。你剝奪了孩子某方面的成長，孩子就喪失了某方面的能力。
8.限制孩子做他想做的事
父母喜歡說：不要這樣，不要那樣!
然而孩子的天性是，你越不要我這樣，我越要怎么樣!
9.總是擔心孩子
不認為孩子有控制能力，不認為孩子其實可以!所以——你得到不想要的結果最好的辦法，就是去擔心!你擔心孩子早戀，孩子一準早戀;你擔心孩子網(wǎng)癮，孩子一定網(wǎng)癮!
有個媽媽在孩子還上小學一年級的時候，就在經(jīng)過一間網(wǎng)吧時警告孩子：看見沒，這是網(wǎng)吧，很多孩子一進去就變壞了，你可不能進去!一天又一天，一開始孩子不明白，但是心里好奇極了，終于有一天孩子忍不住，要走進這間網(wǎng)吧看看。再后來孩子網(wǎng)癮了!孩子是否自信，取決于父母對待他們的態(tài)度。
10.不相信孩子
不相信孩子的根源是父母不相信自己。當孩子對媽媽說：沒事，我一個人在家寫作業(yè)，你去忙吧!媽媽一關上門就想，孩子一定在家玩電腦呢!這樣的反應會讓孩子覺得父母不信任我、不喜歡我、不尊重我!不相信孩子就是在毀滅了孩子的自尊。父母總是努力把自己的孩子朝著成功的方向培養(yǎng)，致力于培養(yǎng)孩子成“才”，而忽視了孩子要先“**”的問題。以至各種各樣的問題孩子越來越多。
鵬宇老師認為：父母教育孩子的過程，就是把自己的狀態(tài)調(diào)整到平靜和喜悅的過程，平靜和喜悅的狀態(tài)就是愛!教育孩子的過程，也是心量拓寬的過程!改變孩子很容易，當你“容”下孩子時，孩子就“易(改變)”了!
父母小小的改變，孩子**的不同。
家長教育孩子的短文章篇【2】：為什么孩子感受不到父母的愛
我相信，除了極少數(shù)禽獸不如的人，普天下的父母都是愛孩子的，而且“可憐天下父母心”，大多數(shù)父母，愛孩子都超過愛自己的生命，這就是父親母親的偉大。
可現(xiàn)狀卻是，很多家庭的孩子感受不到父母的愛，甚至抱怨——“要做這個別做那個”的指令、“不能做這、不能做那 ”的規(guī)矩、“不做這個就不能干那個”的交換條件，以及沒完沒了的提醒、擔憂、叮囑、說教……卻缺少溫馨平和的愛的氛圍。孩子們也納悶，心里明明知道父母總說是為了自己好，可是為什么感覺不到“這樣的好”對自己的支持和力量呢?
那么，這樣的家庭，不一定是缺乏愛，而是父母愛孩子愛得不得當。
講一個我改編過的故事。
有一個國王，他很愛很愛他的子民，甚至勝于愛自己。于是他就收集了全世界最好的黃金及最珍貴的珠寶，打造了一張床。
這張鑲嵌著珠寶的黃金床實在太華麗了、太完美了?？蓢踹€嫌不夠，又親自穿越時空從未來世界拿回了最好的電視、電腦、音響、手機、MP6，配備在這張床上。又用最美味的珍肴來供養(yǎng)睡在這張床上的人。因為愛子民，這個國王就讓他所有的老百姓，每晚一個輪流享用這張完美的床。
每晚，國王的子民來到皇宮，在這張床上躺下來的時候，國王就會親自檢查，如果這個老百姓太矮、身體比床短，國王就讓大力士把這個人拉長，直到和床一樣長;如果這個老百姓太高、身體比床長，國王就讓刀斧手把這個人超出的部分剁掉，直到和床一樣短。“拉長”和“變短”的過程中，當老百姓痛苦地喊叫、拼命地掙扎反抗時，國王在一旁也會眼含淚水、愛憐地安慰他的子民：“我是對的。 ”“我是為了你好。 ”“我這樣做會使你變得和這床一樣的標準和完美。”
最初，子民們聽說國王請自己享受黃金床的時候，還會爭先恐后地到皇宮報名;沒過多久，當大家看到享受過黃金床的人的都已變得有殘疾、無法正常行走的時候，就再沒有人報名了。國王就開始強行抓街上的百姓去享受黃金床。百姓們害怕極了，紛紛舉家逃走，沒幾天，全國的人都走光了，甚至包括國王的大力士和刀斧手。
守著一座空城，國王非常難過，也很苦惱。他一個人坐在黃金床上，百思不得其解：這張“標準的床、完美的床”，連我自己都沒有舍得睡過一晚，我是這樣愛我的子民，他們卻不領情，還離開我的國度。就在國王想不通、準備睡一會兒，在這張黃金床上慢慢躺下來的時候，國王發(fā)現(xiàn)，自己的腳怎么也夠不到床邊!原來，連國王自己的身材竟然也不是和這張“標準的床、完美的床”一樣長的!原來，自己也是“不標準”、“不完美”的!國王醒悟了，可是子民們已經(jīng)不再愿意回到他的王國。
聽了這個故事，誰都會覺得荒謬，都會說：怎么可能會有這樣一個愚蠢的國王呢?他“削足適履”的行為也太過荒.唐了吧?這個國王的表現(xiàn)哪里是愛他的百姓啊?
然而，在今天，捫心自問，我們很多家長在教育自己孩子的時候，是否也像那位國王一樣，在心里打造了那樣一張“標準”的、“完美”的床?父母們是否在心里都有一個標尺、一個定位：我的孩子要如何做事、怎樣說話、變成什么樣子……才是我心目中的標準孩子、好孩子，才最完美?當孩子沒有辦法這樣做、這樣說、這樣改變的時候，我們做父母的就會覺得很挫敗，于是不顧孩子是否能夠接受，硬是要把他們變長、變短、變胖、變瘦，來符合我們自認為最完美的標準。
要知道，大多數(shù)的家庭，規(guī)矩都理應是由長輩、由父母制定的，不管認不認同這些規(guī)矩，孩子都是當然的被執(zhí)行者、被規(guī)定者。每每看到很多父母制定了那么多無助于甚至是損害孩子健康成長的規(guī)矩，卻還泰然自若地強迫孩子執(zhí)行，我就看到了那位深愛子民的國王的身影。
有的家長也許會對此提出挑戰(zhàn)：古語就講，沒有規(guī)矩不成方圓啊!難道不要讓孩子遵守規(guī)矩嗎，那豈不會亂了套?
可問題又回到家長這里：你能確認你的那些規(guī)矩真正可以讓你的孩子自信、自愛、自尊，讓孩子優(yōu)秀和卓越嗎?日常生活中，當孩子的表現(xiàn)在父母眼里“不夠好”的時候，我們父母是不是需要先反省一下自己，要覺察、看到你心里是不是有一個“標準的床”，它真的是科學的嗎?真的是合理的嗎?你的科學和合理的依據(jù)來自于哪里?
有效的反省能夠帶來很好的覺察。
我的親子課堂上，有些父母是因為孩子有各種各樣的狀況而“被逼”來學**“親子關系”的;也有很多家長不是因為孩子有了狀況而是為了想辦法讓孩子優(yōu)秀和卓越來學**的。
大家都有很好的出發(fā)點。每個人在開始只需問自己一句話：
如果我用我現(xiàn)在的方法養(yǎng)育孩子，在孩子二十歲的時候會不會優(yōu)秀卓越?問過之后，我們就可以一起沿著“親子關系”的航線揚帆啟程了。
我想要反復跟父母們分享的是：“規(guī)矩 ”只是方式方法，當父母成長了，有智慧幫助孩子成為足夠自信、自愛、自尊的人時，今天困擾父母們的孩子各種狀況的問題也將迎刃而解。
這才是關鍵、是大方向、是教育孩子的核心啊!
條條大路通羅馬，讓孩子自信、自愛、自尊，走向優(yōu)秀和卓越的路有好多條。規(guī)矩是可以修改而變得科學合理的;床可以不要那么華麗貴重，而它的軟硬、大小、長短，一定要適合孩子的睡眠和身體的發(fā)育。并且，隨著孩子的長大，床的條件也要相應配合孩子的成長，而不是孩子去配合床。記住，是床配合孩子，而不是孩子配合床啊!
所以，我要對家長們說，故事可以改編、標準可以修正，孩子的成長之路卻是不可逆轉的。
經(jīng)由愛孩子的心和得當?shù)膼郏改敢脖囟軌驗楹⒆觿?chuàng)造出滋養(yǎng)孩子自信、自愛、自尊成長的溫暖空間。這就要看為人父母的智慧了。
親子如是
1.覺察一下，你心里有一張“標準的床”嗎?
2.什么時候，你認為是為孩子好，而孩子卻不領情的?
3.你對自己有“標準的床”嗎?
家長教育孩子的短文章篇【3】：教會孩子什么叫做“愛”
自從我把“今天我照顧了爸爸媽媽”列入兒子的“議事日程”之后，他也就用自己的方式來表達著愛：“今天爸爸下班很累，我?guī)退繁场?rdquo;“今天是星期天，但爸爸媽媽在家里忙著寫東西，我就自己玩，沒去吵他們。”“今天媽媽感冒了，我為她 沖 了 一 杯 感 冒 沖劑....。.”
曾有朋友到我家看到后笑著說：“雖然說養(yǎng)兒防老，你呢，孩子才5歲，就開始向孩子索取回報了，你是不是太急了點兒?!”
是啊，我是不是在向孩子索取愛的回報?是，也不是。索取回報只是形式，而教會孩子“愛”，去愛別人，關心別人，體貼別人，從而在這一過程中理解自己所獲得的愛，才是我最終的目的。
在現(xiàn)代生活中，大多數(shù)孩子不缺愛，家長更時常感到一種“心肝都掏給你吃了，還要怎么樣”的困惑和無奈。為什么會這樣呢?反省一下我們的教育方法，也許你會找到答案。
大多數(shù)家長在教育孩子的過程中，愛，都是單向傳輸?shù)?。愛從父母那兒源源不斷地輸送給孩子，無條件的，無止境的，孩子卻未反饋一點給父母，長久下去，養(yǎng)出的孩子難免會自私，任性，一切只考慮自己。但如果我們在孩子還小的時候就教會他理解愛，同時也能以一顆善良的心去愛別人，讓愛成為雙向的、互動的，孩子的身心是否會成長得更健康呢?記得以前有個故事，講一位母親每次家里吃魚，總是把魚肉全部讓給孩子吃，自己吃點魚尾巴，每次有剩飯，也是自己吃，結果孩子天真地認為，媽媽就愛吃魚尾巴和剩飯，這不能不說是這位母親的悲哀和失敗?！ ?李石榮)
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