家家有本難念的經(jīng)，對家庭的失望，有時候也是一個人痛苦的來源，看開些，看淡些，家和萬事興。下面是學習啦小編為大家整理的關于對家庭失望的短文章的相關資料，供您參考!

　　對家庭失望的短文章篇1：一條長板凳，3個人要怎么坐

　　“前天，我在廚房擇菜的時候，他進來和我說了一會兒話，我感覺很好。以前，他從不給我講工作中的事。昨天臨睡前，他突然講了一個同事的段子，特別好玩，害得我差點兒失眠!”吳婧有些羞澀地說，“我倆最近還去看了兩部電影，看完后，一起聊了對電影的感受……”

　　我又問周立言：“你感覺怎么樣?”

　　“原來我只要稍微改變一點兒，吳婧就能很開心。我以前確實做得不好，經(jīng)歷了這么久的疏離，想要一下回到親密無間的時光不太容易。不過，我現(xiàn)在知道她需要什么了，以后我會繼續(xù)努力的。最近，我陪孩子玩，她不太干涉了。我不想放棄我的婚姻，還想和她在一起。”周立言十分認真地說。

　　處理了夫妻的情感問題之后，我開始著手處理親子關系問題。我引導他們做了一個想象練習：“想象你們面前有一條長板凳，你們3個人會怎么坐?”

　　吳婧說：“我們3個人都坐在板凳的中間，我和兒子挨得很近。”

　　周立言的答案不同：“吳婧和兒子坐在板凳的正中間，我坐在最右側，感覺自己快摔在地上了。”顯然，他感覺自己被妻子和兒子邊緣化了。

　　我問周立言：“感覺快摔倒之后，你會怎么做?”

　　他回答：“我只能站起來走了。”

　　我引導他：“可不可以有另一種選擇：你站起來，然后坐到板凳的左側，挨著你妻子坐呢?”這個問題是為了讓他認識到：如果家庭處于一種失衡的狀態(tài)，任何一個成員的改變，都可能引發(fā)全局的變化。

　　周立言想了想說：“好像可以。”

　　“體會一下，換了位置后，你感覺怎么樣?”

　　周立言回答道：“換個位置，我感覺不那么尷尬和難受了。”

　　我問吳婧：“你的丈夫已經(jīng)向你靠過來了，你可以坐得離他更近一點兒嗎?”

　　吳婧擔心地問：“如果我挨著他坐，孩子旁邊沒有人，會不會有危險?”

　　我笑著對她說：“好，現(xiàn)在，長板凳旁邊有一個小凳子。小凳子很矮，很安全。

　　讓孩子自己坐在小凳子上怎么樣?”

　　吳婧想了想說：“可以。那我也挨著他坐。”

　　“現(xiàn)在感覺怎么樣?”

　　“長板凳上就只剩我倆了，不用擔心孩子會不會摔倒，心里很輕松。”

　　我說：“對!婚姻本來就是你倆的事，孩子是一個子系統(tǒng)，不能把孩子卷入到你們的婚姻問題中。兒子性格懦弱、娘娘腔，這不僅是母親過度保護的結果，也因為缺少父親的模范作用。所以，哪怕為了孩子好，你也要學習和丈夫合作，讓他參與到孩子的教育中。另外，孩子有他的生命力，他會自己成長。你要學會相信他，學會放手。”

　　“蘭老師，您說的這些，最近我也有些體會。”吳婧點頭說道，“上周五，我第一次發(fā)現(xiàn)兒子不那么難管了。他寫作業(yè)時很磨蹭，經(jīng)常咬著筆，半天不寫一個字。要是以往，我會坐在旁邊陪他寫作業(yè)，然后不停地催促他。這回，立言喊我去看電影，我就沒有管兒子。等我們回來時，他的作業(yè)已經(jīng)寫完了。”

　　吳婧有些不好意思地說：“現(xiàn)在，我對立言的怨氣少了很多，以后他教育孩子、陪孩子玩時，我不會再阻撓了。以前，我也有很多做得不對的地方。”說話時，她側著身子看看丈夫，這種目光的交流讓人感覺很舒服。

　　周立言開玩笑地說：“我以后一定多陪她說話，哄她開心。有我陪著她，她就不會去纏兒子啦!”從他們微笑的眼神中，我感受到他們重拾信心的愉悅。

　　咨詢結束3個月后，周立言給我打來電話：“蘭老師，現(xiàn)在我和吳婧的感情越來越好，好像又結了一次婚!兒子現(xiàn)在經(jīng)常跟我在一起，變得勇敢多了，同學不再嘲笑他娘娘腔了!”

　　對家庭失望的短文章篇2：一失控，她就發(fā)瘋

　　咨詢一開始，周立言就非常理智地說：“蘭老師，我認為離婚是解決我和吳婧之間問題的最好辦法。我感到棘手的是，不知道怎么對兒子說離婚的事。”

　　吳婧不甘示弱：“離唄，我無所謂，反正兒子你帶不走，他肯定跟我!”

　　聽見這句話，周立言生氣了：“這就是我堅持要離婚的原因!她對兒子控制得太厲害了，而且不允許我和兒子親近?，F(xiàn)在兒子已經(jīng)上小學四年級了，膽小懦弱，天天跟女孩混在一起，被同學嘲笑是娘娘腔。我一定要讓兒子脫離她的掌控!”

　　我問：“吳婧是怎么掌控孩子的呢?”

　　周立言說：“她給孩子立了一堆規(guī)矩，有的規(guī)矩是完全沒有道理的。舉個例子，孩子每次吃薯條之前，她都把番茄醬均勻地涂抹在每根薯條上。我認為這樣吃既麻煩又浪費，又不合理。我把番茄醬擠在盤子里，讓兒子拿著薯條蘸著吃。結果，吳婧就發(fā)瘋似的大喊大叫!至今，兒子都不敢蘸著番茄醬吃薯條。”

　　吳婧一聽火了，馬上說：“他總是和我唱反調(diào)!我也給你舉個例子，我給孩子立規(guī)矩，9點必須上床睡覺?？擅看魏⒆涌焖X時，他都跑去跟孩子玩。這么一折騰，孩子就精神了，10點都不肯睡覺。我能不生氣嗎?我對他說過很多次了，孩子9點必須睡覺，周立言從來不聽，我行我素!”

　　周立言冷靜地說：“你的規(guī)矩沒有道理，我為什么要聽?”

　　“吳婧，你要求孩子9點睡覺是有理由的，對嗎?”我溫柔地問。

　　“我每天都有計劃，做飯、洗衣服、收拾房間、陪伴孩子。9點孩子睡覺后，我才能有自己的時間，看看書，休息。他每次都要打亂我的計劃，非常討厭!”

　　“那你就不允許我當父親?”周立言語氣更加強硬，“這么多年來，我早就受夠你了。我和兒子玩一會兒，你就插進來指手畫腳，這也不讓干，那也不行，搞得我們父子關系疏遠……”

　　吳婧帶著焦慮圍著兒子團團轉，周立言想在教育中表達意見，吳婧就回以爭吵。周立言雖不想放棄做父親的責任和權利，但是，在妻子不肯聽他的建議時，他開始游離在家庭之外。吳婧的控制欲確實很強，她不喜歡自己生活的規(guī)律和節(jié)奏被打亂，討厭失控的感覺。一般來說，控制欲強的人，內(nèi)心極度缺乏安全感和親密感。所以，不是因為教育問題而導致夫妻關系破裂，很可能是夫妻之間的親密感先被破壞了。吳婧只能通過控制孩子的方式，來尋求內(nèi)心對親密感和安全感的滿足;用孤立丈夫的方式，來宣泄內(nèi)心對他的委屈和不滿。

　　對家庭失望的短文章篇3：是誰丟了親密時光

　　“沒有孩子之前，你們的感情怎么樣?”我覺得，要解決夫妻現(xiàn)在的僵局，要追溯到兩人最初的相處模式。

　　“周立言是研究數(shù)學的，做事總是講究邏輯、道理，不講感情。他對我比較冷漠，不懂得關心人。我們婚后只看過兩次電影，用的還是他單位的贈票;他從不陪我逛街，說逛街浪費時間，沒有意義;我買件衣服拿不定主意，每一次問他，他準會說‘衣服能穿就行，我看不出來有什么分別’;我對工作不滿意和他吐槽，他就會說‘你可以選擇辭職’……他根本不知道我想要什么。每次跟他說話，都能憋一肚子氣，還不如不說!有了孩子以后，我放棄了改變他的想法，只要他別干涉我教育孩子就行!”

　　周立言很委屈：“我給家里交夠生活費，給吳婧充分的自由和空間。我尊重她的選擇，只要她有需要，我都會出手相助，難道我做得還不夠嗎?為什么她老說我冷漠?婚姻中最重要的不就是互相尊重嗎?”

　　我說：“婚姻中最重要的是愛。除了尊重以外，愛還包括很多重要的東西，比如理解、欣賞、陪伴、親密……你們在一起聊天，分享對一件事情的感受和看法;吳婧穿了一件新衣服，你真誠地贊美她;在她情緒低落的時候，你耐心地傾聽，說幾句安慰的話……這些都是婚姻中必要的情感支持。你們之間的相處模式太理智了，你要看看妻子真正需要什么，然后盡可能去滿足她的需要!”

　　周立言馬上轉頭，“笨拙”地問吳婧：“你需要這些嗎?”

　　“我當然需要!要不，我干嗎和你結婚?我要的婚姻不是生產(chǎn)合作社，不是經(jīng)濟共同體!”吳婧哭了起來，最初表現(xiàn)出來的強勢，已經(jīng)消失得無影無蹤。

　　我對周立言說：“你看，你雖然給了吳婧物質和自由，但因為沒有給她足夠的情感支持，吳婧仍然感覺非常孤獨和不安。她又不愿意主動向你索取，于是在不知不覺中，開始把自己的訴求合理化—打著孩子的名義和你吵架。吵架也是一種交流方式，她其實是想和你交流。如果，你在情感上支持妻子，她就會把關注點轉移到婚姻上，不會過分擔憂孩子的問題。”

　　這次咨詢結束時，我給周立言留了一個家庭作業(yè)：每天陪伴、擁抱妻子，找回親密時光。給吳婧留的家庭作業(yè)是：向丈夫表達自己的需求，不拿孩子說事。