追憶父親的短文章

　　父親，永遠的是那般的嚴厲，那般的令人信賴，那般的讓人依靠?？墒?，他總有一天會老去，會變的瘦弱，會離我們遠去。下面是學習啦小編為你整理的關于追憶父親的短文章，希望對你有用!

　　關于追憶父親的短文章1:懷念父親

　　作者：葉進fuza700921

　　父親走了，在很多年以前那個流火的夏季，在我們痛心疾首的傷心里，永遠地走向了那個鮮為人知的世界，留給我的是無限的傷痛以及無盡的哀思……

　　父親走的那一刻，是迄今為止我唯一所經歷的一次生離死別，那一刻，刻骨銘心!那一刻教我嘗到了人生第一次失去親人的痛徹心扉!

　　“清明時節(jié)雨紛紛”，又是一年的清明節(jié)，我站在父親的墳頭，淚水與雨水模糊了我的雙眼……風中搖曳的清明花勾起我對父親無限的思念!

　　聽母親說父親的童年是在凄風苦雨中度過的：父親在家排行老二，出生于現在的城關鎮(zhèn)西門口，由于家境貧寒，他不得不在六歲的時候給人家放羊，山林之中野獸出沒父親瘦弱的身體險些葬身狼腹。無可奈何的爺爺嘆息著將父親過繼給葉塘村的爺爺，所幸的是葉塘村的爺爺一生未曾生育視父親如同己出并傾其所有將他撫養(yǎng)、供他讀書。曾幾何時，在上學的途中被野狗咬傷，一路淚水回家。這一傷疤也正是父親鍥而不舍、奮發(fā)向上的印記。

　　風風雨雨蹣跚走來，少年的父親終于不負眾望并于1952年考入了當時名噪一時的黃岡中等師范學校。兩年后學業(yè)期滿分配到羅田縣山區(qū)教書，那一年父親22歲。顛沛流離的生活也就從這一刻起伴隨父親的一生。16年他輾轉羅田山區(qū)的每一個角落，把一生中最美好的年華獻給了大山、獻給了羅田的教育事業(yè)!

　　““””期間，父親多少也受到一些牽連，1970年他回到了闊別已久的家鄉(xiāng)，那一年我剛好出生，那一年父親38歲!聽母親說，他的臉上一點也沒有中年得子的興奮。

　　回家以后，一切將從頭開始。父親被分配到大廟山區(qū)學校加強“學習”，接受“教育”，并把最繁重的教學任務交給他，沒有怨言只有堅強。1972年和1973的春節(jié)，父親雖然與我們近在咫尺卻未能回家過年，學校把寒假護校的任務交給了他。孤單與寂寞成了父親除夕之夜難以下咽的大餐!每每想起此事，我淚灑一地!多年以后，我戲笑父親：爸爸，你這一生與大山有剪不斷的情結!

　　在我的記憶中，父親是嚴肅的，他不茍言笑，但他卻非常疼愛我。記得那時父親是每周回家一次，一到周六下午，我就靜靜地坐在路旁的草地上等待父親回家。因為在他的身上有孩子所期盼的，當看到那熟悉的身影出現在路的那頭，我都會遠遠地迎上去一把拉著那雙瘦弱而又蒼勁的手。當那帶有體溫的幾顆糖果和幾塊餅干落入我的小口袋的時候，灑下的將是一路的笑聲。長大以后，我才真正明白：那不是幾顆普通的糖果和餅干，那是父親沉甸甸的父愛!

　　父親對我的教育是嚴格的，特別是教我如何做人。他說的有一句話讓我記憶非常深刻：做人要襟懷坦白，不可心存邪念，朋友不可太多，但知心朋友不可少。善待親人、善待朋友、善待身邊的每一個人其實就是善待自己。也就是這句話讓我一生受用!

　　父親50歲那年他退休了，我秉承了他的衣缽，他幾多叮囑，幾多期待!

　　在家的日子，他過得還算愜意和充實：一畝三分地的辛勞、秋后收獲的快樂、閑情下的垂釣、晚飯前的小酌……

　　父親60歲那年，我和妻結婚了，了卻了他多年的心愿。從那一年起，他的話語多了、油鹽醬醋多了、灶臺前的身影多了、生日的紅包多了、壓歲錢多了……但他都津津樂道、不厭其煩!次年，兒子子涵呱呱墜地，我看到了父親他這一生中最燦爛、最舒心的笑容……

　　上天太不公平了!67歲的父親患上了胃癌!噩耗猶如晴天霹靂，我和妻都無法接受這樣的現實。以后的兩年，父親苦苦支撐，頑強抗爭……

　　病魔總是無情。父親彌留之際，把我和妻叫到床前：“學伢、美霞，爸爸不能再陪伴你們左右了，苦苦日子好好過、幸福日子珍惜過。莫因小事動干戈，家和萬事興!爸爸沒能給你們留下什么，也許只有這句話了……”父親眼里噙滿了淚水，帶著無限的期盼和留戀!父親就這樣走了。他雖然沒有給我們留下豐厚的物質財富，但他給了我們一生都享用不盡的精神財富。許多年以后，我一想起父親，覺得欠父親太多太多，總有太多的自責?！皹溆o而風不止，子欲養(yǎng)而親不待”!

　　在經歷了很多年的寒風冷雨之后，父親的墳墓依然背靠青山面向河。那萋萋的野草，滋長著我們太多的思念。每一年的清明節(jié)，我們都會回到父親的身邊，修整那日漸干裂的土墳，回憶起父親曾經走過的每一段路，回憶起父親曾經給予我們的每一份溫情。

　　關于追憶父親的短文章2:絕版的父愛

　　作者：精衛(wèi)銜枝

　　“家”是一個充滿溫馨意蘊的文字，僅從字面上看，那起筆的點仿佛是一間人字形房屋的頂，左邊像父親，右邊像母親，他們攜手搭建起一個完整的“家”。

　　我是在一個只有“半邊屋頂的家”中長大的。當我還未有記憶時，父親永遠離開了人世，我家的屋頂也就永遠少了一半。我家失去的是父親，我生活中失去的是父親的嚴義與呵護。因此伴隨我的年齡與日增長的是一份對父親的追憶，也是一份對父愛的貪婪而虛幻的渴望。

　　童年的我最最嫉妒小朋友的，就是他們擁有我沒有的父親。當他們隨口而出：“我爸爸說……”或者互相攀比地說：“我爸爸是……”的時候，我真是艷羨極了，瞧她們多像一只嬌小依人的金絲雀兒呀!他們的臉上總是怒放著鮮嫩、燦爛而富有彈力的笑。笑聲里彈出的是童蒙的無憂和純真的無慮。在這樣快樂的笑聲中，惟有我自卑及致地獨自躲到一邊黯然無語。在我童稚的生命中，這種快樂的笑聲早已不知不覺消失了，因為我沒有父親，我沒有炫耀父親的資格?！鞍职帧痹谖业目谥幸殉蔀橐粋€消泯的詞匯。

　　失怙的孩子猶如一葉失舵的孤舟，在茫茫人海中煢獨無助地漂泊。因此我之后來的種種厄運皆發(fā)軔于那件因為沒有父親的佑護，至今讓人可悲可泣、可嘆可恨的事。那件事發(fā)生在1977年，我參加了““””結束后恢復的第一次高考，名列本省城高等師范學校英語系紅榜，卻被拒之于這所學府高墻外。有人竟然僭越了我的名字，踩著我的頭逾入學府，堂而皇之地坐在了原本屬于我的座位上!而我，只得到農村去——接受“貧下中農”的再教育。我至今不知道他是誰，曾經聽說是一位比我大10多歲的哥哥。為什么會有這樣的結局?因為他有“為愛子的錦繡前程而披荊斬棘的父親”!而孤獨無助的我就像一只“咩咩”叫的羔羊，被那位“后門”操作的父親任意地宰割，一腔少女的熱血獻祭般為那位我至今不知姓名的大哥餞行。

　　我的命運就這樣被人篡改!人權被人如此侵犯!我又能怎樣?那年我16歲。我總是悲憫地想，要是父親健在該多好啊，他怎能讓自己的女兒承受如此的蹂躪!他那堅實的身軀如家中的棟梁定然能撐起我的順遂和快樂;他那碩壯的臂膀如長闊的屋檐定然能夠為我遮著暴雨，擋著狂風，保著溫暖，護著陰涼!

　　這樣的厄運造成我后來的命運更是多舛!

　　然而失去父親的我必須直面人生的溝洫澗壑，當我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢走在岌岌可危的獨木橋上時，心中的恐懼絕望或許天地可見。然而天地的心是冷酷無情的，我悲天，天不應;我憫地，地不靈;我哀父，父不理。光天之下，沙漠滄海，惟我踽踽獨行!我那為人天的父親啊，您在哪兒?對于女兒的屢屢罹難，您的靈魂何忍?您的靈魂亦如天地般冰凍不釋嗎?曾經有一段時間，我忽然固執(zhí)地認為：我之種種不幸都是父親造成的!既為人父，為什么不愛惜生命，為什么要死。父親對自己，對家庭太不負責任。因此我恨他——我的父親!

　　這種不潔的想法一直持續(xù)到我自己有了孩子時。當我和丈夫一起發(fā)誓要永遠給孩子一份完全的呵護時，我的心仿佛，又分明涌生一絲對未來的迷離：當年，父母面對初生的我定然亦如我們一樣發(fā)誓，可是后來的結局又如何呢?天難諶，命無常，凡人豈知明日事，更豈知身后事。我對已入黃泉的父親的詰難真是太不敬，太不敬啊!父親賜我骨，賜我血，更賜我天地包荒的意志，倘若尚有靈魂存在，父親一定在黃泉之濱郁郁不安!

　　我對自己有齷齪不遜的念頭懺悔不已。每每懺悔之后，便更想念父親，想他的聲音，想他的面容，想他的身軀……可是太難為我了，記憶中竟無一點父親生前的音容笑貌。也許是父親離我而去時我還太小;也許是我兒時的智商太駑鈍，銘刻在我記憶深處的只有父親撒手人寰的那一幕;以及父親留給我的唯一的遺產——一只小洋瓷碗，碗里放著四五片烤得焦黃的“窩窩頭”。正是這唯一的遺產，讓我今天才感悟出我曾經擁有的一份父愛竟是那么濃郁。因此我汲切地要將那幅幽藏在記憶深處的畫面梓刻于紙。

　　記得那是一個寒風肆虐，黑幕籠罩的夜晚，不知酣睡了多久的我，冥冥之中忽然醒來，或者是被一種撕心裂肺的哭聲驚醒的。是母親!我一骨碌從土炕上爬起，看到門楣下吊著的燈泡依然照著，昏黃而慘淡地照亮里外兩間低矮的土房。從外屋傳來的哭聲正是母親的。那哭聲凄厲慘烈，即使倉頡在世也無法描摹。

　　我站在土炕上渾身顫栗，驚恐地喊：“媽媽——媽媽——”三歲的弟弟也被驚醒，爬起來哇哇大哭。七歲的二姐滿臉泣涕地沖進來給我們穿好棉衣，把我們拉到外屋。我看到靠墻的陰影中，地上放著一張床板，父親僵直地躺在上面。母親跪在地上，雙手忽而痛極急極苦極地拍打搖晃著父親，忽而又倉皇無助地高高舉起，昂面悲號：“天啊——天啊——?你走了讓我和六個孩子怎么活啊?——你開開眼吧?——你醒醒吧……”然而床板上的父親如沉沉熟睡，對母親的痛哭哀喚，置若罔聞，無動于衷。

　　父親怎么了?為什么惹母親大哭?父親冷白的臉和母親極端痛苦的樣子讓我更加恐懼，我瑟縮著緊攢住二姐的手大哭……

　　后來怎么樣?我實在記不起來，只記得天大亮時我睡醒了。我像往常一樣從暖和和的被窩里伸出右手，向枕邊摸去。那里每天都會放著一只小洋瓷碗。碗里放著四五片烤得焦黃的“窩窩頭”，咬一口，脆、酥、香、甜，熱噴噴地好吃極了。那是父親上班前特意為我和弟弟烤制的。

　　那天我什么也沒有摸到，起身看的確是什么也沒有。父親怎么會忘記呢?我頓時撒嬌地要哭。地上有幾位陌生的叔叔圍爐而坐，一位叔叔從爐膛里扒出一個燒熟的土豆給我……

　　從此，我再也沒有吃過那種“窩窩頭”片。它是把一種用玉米面制作的“窩窩頭”切成巴掌大的圓片，大約一厘米厚，放在火爐上烤得焦黃，是那種介于茶色和栗色之間的黃，咬一口，真是脆、酥、香、甜啊!

　　我至今不知道父親是如何烤制的，甚至也從來沒有見過父親烤制時的情景。然而當我一想起那幾片脆、酥、香、甜的“窩窩頭”，眼前就分明地出現父親的身影：每天他總是起得很早，將爐火生得旺旺的，然后坐在爐前的小凳上，佝僂著身軀，雙手不時地在鐵絲網架上翻動“窩窩頭”片。爐內充盈著粉紅色的火苗歡快而又輕柔地跳著，溫暖和香氣在“家”中蕩漾……

　　“窩窩頭”片在許多人的眼里真是太普通太廉價了，可它卻成為記憶中父親留給我的惟一的遺產，是我曾經擁有過一份父愛的惟一證明。雖然我想不起父親的音容笑貌，可是一想起那幾片香甜的“窩窩頭”，就能想象出父親在世時的我是多么地幸福和快樂啊!那時當我每天咬開“窩窩頭”片脆酥的外皮，熱噴噴沖進身體里的不正是父親的愛，父親的心嗎?父親的愛與“窩窩頭”片同色同澤同味，父親的心與爐火同溫。

　　歲月如梭，父親離我愈益遠去，只有那幾片脆、酥、香、甜的“窩窩頭”片永遠在我的記憶中留駐，它凝聚著父親對我的一份濃濃的愛意——一份珍貴的絕版的父愛。(2005年9月14日)