有人說過，當你不能擁有時，唯一要做到的就是不要忘記。我一直認為我應(yīng)該忘記，后來卻發(fā)現(xiàn)我感激那段冗長不安的歲月，讓我成長成熟。
　　第一次踏進那座城市是在一個六月天，太陽火辣辣地照射在水泥地板上，一個跨省的城市，我坐了幾個小時的車來到那里，一下車刺眼的陽光，讓我想要躲藏。走出車站，出現(xiàn)在我眼前的是一條舊舊的街道，陌生。我站在車站門口等待著東子的出現(xiàn)，大約過了幾分鐘，便從路口看見他朝著自己的方向走來，向我招了招手。我拿著包開心地跑過去，不敢迎接他的目光，因為太久沒有見面，中間的陌生感存在著一些。東子自然而然地接過我的包，帶我去吃飯，沿途給我介紹這座城市。我心無旁騖地想著，我終于來到這里，看到他在的城市了。而后，東子帶我去了一間藍白快餐店。簡單地吃了個午飯。他說晚上再帶我去吃好吃的。我點點頭說好。然后回去住舍的地方，路過一座橋。 雙紅色的一個大弧橫跨過江面，東子說那座橋叫彩虹橋，顧名思義。晚上吃完飯，東子帶著我沿著河岸逛了下，廣場，圖書館，米蘭的春天，國美，燒烤攤，晚上的彩虹橋的燈光很漂亮，我看得很樂，我瀏覽了一遍他在的城市。第二天便回去了，帶著些許的不舍。
　　第二次去那座城市是在大學(xué)畢業(yè)之后。在一個陽光燦爛的中午，我揣著老爸給我的五百塊以及老爸的反對，心情極其矛盾地離開了家，踏上去往那座城的路上。從車窗望去，藍天白云的，特別清澈，路兩邊的桉樹在微風(fēng)中搖曳著，沙沙的聲音從耳邊掠過。我在向著一個未知的道路前行。我不知道接著等待我的將是怎么樣的一個未來。我?guī)е约旱挠赂液陀職馊チ艘粋€對我來說還是很陌生的城市。也許會是我期許的那樣。我心里安慰著自己?？粗囎泳従彽民傔M那座城市。
　　這一次我?guī)е欣畲?，袋子里裝滿了衣物，沉沉的。他又一次來到車站接我，喜出望外的表情。我知道東子盼望著我的到來，如同幸福而至一樣的歡喜。經(jīng)過彩虹橋，太陽熱烈地照射在我身上，像是熱烈地歡迎我的到來。我想這便是幸福的溫度，心里的不安慢慢消散。安頓好以后，給老爸發(fā)了個信息，內(nèi)容簡短，我到了，不用擔(dān)心，我會照顧自己，勿念。我不敢打電話回去，怕老爸不開心。后來，老媽告訴我，那天中午老爸一直沒睡覺，聽著我關(guān)門離開，心里很難受，晚上睡覺半夜做夢醒來，一副要哭的樣子。我當時不知道這些，我那么任性跟執(zhí)意執(zhí)著地要離開，只為了追求我認為的幸福，一點不害怕艱難險阻。
　　到那里之后的第一天，過得很悠閑，收拾好了屋子，東子他去上班，我一個人閑著逛了下，因為太熱了，決定去買了個席子。席子有些重，我一個人抬著長長的席子，穿過彩虹橋。我想我可以融入這個城市，不管需要多大的努力。而后，開始籌劃找工作的事情。東子尋來一張招聘報紙，而我在網(wǎng)上大量投簡歷。東子上班的時候，我在宿舍里，拿著報紙，挨個打電話過去問，要不要人。東子不知道，我那么恐懼跟陌生人講電話。但沒辦法。我克制著那些恐懼。后來我網(wǎng)上的簡歷有消息了，幾個公司叫我去面試。于是我就帶著我的簡歷，滿城跑，一個人，在陌生的地方。很多地方，我都不知道怎么去，不認識路，后來我想了個辦法，打開手機的定位系統(tǒng)，輸進要去的地名，跟著手機上的線路一點一點 地找過去。有時候走錯了，再走一遍。直到找到為止。那些面試并不如意。第一家，是賣汽車的，他的同事帶著我去面試，我跟在后面，沒有半點自信，都是膽怯，一直在說話的都是他的同事，底薪才600塊，而且離住的地方很遠。于是放棄了這家。后來，還去了很多個。我也忘了哪些，只知道我把這座城市的各條街道都走了一遍。很累的時候，我停在路邊望著人來人往。鼓勵自己要撐下去。
　　后來，去了一個房地產(chǎn)公司應(yīng)聘。因為之前做過這一行，所以多少有些了解，也不緊張，對方約定早上九點去，去到那里，應(yīng)聘的人不在，叫我下午三點再回去。我只好下午再趕回去。我以為這會是一個希望，心里帶著很多很多的期許。六月天，中午兩點多我就去往那個公司，太陽毒辣辣地拷打著我，我按照著早上的路線一直走過去，因為怕遲到，路上跑了下，結(jié)果一只腳的鞋子壞了。我不能回去換鞋，不然遲到了。于是慢慢的，小心翼翼地走著。到了那里，他們帶我去辦公室面試，三個男的，問我很多關(guān)于房地產(chǎn)的問題，我一個個對答如流。我心里卻一直擔(dān)心著自己的鞋子壞了，會被發(fā)現(xiàn)，潛意識地縮了又縮腳。 后來，他們問我為什么一個外地人來這邊找工作，我如實說來，為了愛情。然后聽見他們的笑聲，我不知道他們是在贊許我，還是在嘲諷我。我只知道，我在想等下回去，要拿著鞋子走回去么，太陽那么曬，地板很燙呢。后來，他們打電話叫我去上班，底薪一千塊。東子覺得工資太低了，叫我還是別去了。我同意了。
　　一個星期過去了，我的工作還沒有著落，東子的情緒顯現(xiàn)出了不好的狀態(tài)。東子打電話給那些他認識不久的朋友，一個個去問，一個個都沒有回音。我知道沒有人會愿意幫一個認識不久的朋友，何況我是誰呢。我覺得有些累了，不想折騰，又不愿意放棄。東子上班的時候，我一個人出去走，走著走著就哭了，不知道，那段日子總是很容易覺得無助和迷茫。遠在浙江的大哥經(jīng)常發(fā)信息來跟我說，要如何成熟如何承受，要學(xué)會放棄。我不聽，一股腦地想要過自己想要的生活。妹妹發(fā)信息來問我，過得好不好，說我怎么不打個電話回家，說爸媽都擔(dān)心著我，我哭了，一直哭，一直哭，東子不在，我一個人在房間，我想這些我要承受的，這是我的選擇。我很想打電話回家，但是一絲一毫的勇氣都沒有。我甚至換了號碼，像失蹤一樣，悄無聲息的。東子心情也不好。我只能收拾收拾房間，洗洗衣服，說話小心再小心的，害怕說穿了什么，刺痛了他。后來，我還是忍不住說了，想回家。東子終也沒有反對。走的前一晚，東子拉著我去買了很多特產(chǎn)，茶葉叫我?guī)Щ丶医o爸媽。走的那天中午，東子下班和我吃飯，然后送我去坐車，當時我心里翻江倒海地難受，不舍，難過。忍著眼淚，我在想，只要他一句話，我便不走了。但沒等到，車子緩緩地開走了。
　　回到家，老爸很高興，似乎忘記了我的叛逃，也沒怪罪我。他們一開始以為我會去休假，不過看到我的行李，他們知道我不止是回來休假。我沒有找到工作，很落魄地回來了。老爸什么都沒說，買了我最喜歡吃的肉丸。我不敢說話，千言萬語，我沉默著，怕自己哭出來。我知道他們一如既往地愛著我。
　　在家靜靜地呆了一個多星期，沒事可做，也沒去找工作，我又起了要走的心。我又一次故伎重演，偷偷地拿著行李走了。我跟東子說，我爸媽同意知道我走的。其實，并不是這樣的。我只是發(fā)了個信息告訴他們，我走了而已。我不敢說實話，怕被東子罵我。我總是那么膽小，卻那么大膽得做著我就是想做的事情。
　　再一次去那里我可以自己熟門熟路地走過去。拿著行李，腳步輕巧地走過彩虹橋。東子仍然想叫我找工作，而我在上一次離開那一刻便決定了要參加家里的編制考試，因為我明白，我沒有任何依靠，誰都幫不了我，我只能靠自己。我?guī)е鴱?fù)習(xí)資料來的，在房間里看書，做題，特別認真的，東子每天中午打飯回來，一起吃飯。我還是投了一些簡歷，后面去了一家衛(wèi)生巾制造廠面試，挺好的面試的，工資待遇也不錯，但那個時候，我不想要在那里做一個不穩(wěn)定的工作，因為東子的父母反對那種工作，盡管東子嘴上說不介意，但是我知道，他并不能改變他父母的想法，于是回來之后，我把手機關(guān)機了，因為擔(dān)心那個廠家會打電話來叫我上班。而后的幾天，我就呆在房間里看書，做題，下午自己一個人去散步，在一個公園那里，水上有方形的石板，我特別喜歡那里，我在那里走了一次又一次，覺得很好玩，很開心。一個星期過去了。我的工作沒有找了，復(fù)習(xí)題已經(jīng)被我做完了，考試的日期也快到了。東子讓我回家復(fù)習(xí)，我也知道我在他身邊，他的壓力很大。于是我又折回家里去了。
　　而后，在家里復(fù)習(xí)，每天東子準時地打電話來，像強心劑一樣讓我清楚自己在做一件有意義的事情。我想東子也可能知道，我回去了，就很難再出去了，所以他心里也是很不好受的。我心里也不好受，每天除去讀書的時間，每點每滴都充訴著對他的想念，但是我得忍著。后面參加了村官考試，去市里，特別孤獨，我不愿意去參加這場考試，但是老爸說要去，我就強迫自己去了。村官成績不理想，因為我壓根沒準備。東子父母看見了那成績，對我匪夷一番，反對聲越加的高昂。我不想認輸，更加認真地準備著下一場的考試，我有把握。東子心情也很差，我不知道他是否在他父母面前為我辯護，但是我堅信，我自己可以證明給他們看，我不差。心里卻徒增了很多很多的壓力。直到考試前3天，我的情緒爆發(fā)了，我對東子說不如放棄吧，分開，我不要讓你這么苦痛。他發(fā)信息回，好，希望我過得好。我沒回他，以為他在說氣話。那晚躲在門口打電話給他，他很冷漠地跟我說話，完全不一樣的態(tài)度，跟我說，和我沒有關(guān)系了。我歇斯里地得哭起來，甚至哀求，他在電話一邊很冷靜執(zhí)著得跟我強調(diào)了一遍又一遍地跟我分了。我的心很痛，痛得無法呼吸。后來每一天，我都哭，哭完了就復(fù)習(xí)，哭完了就睡覺，哭完了就扒兩口飯吃，哭完了就洗澡。爸媽其實知道這些，但不敢問我。
　　考試那天，妹妹發(fā)信息給我說，姐，不管怎么樣，爸媽還有我一直都很愛你，你要開心點。我沒回。躲在廁所又哭一頓，完了然后洗了熱水澡就去考試。面試很順利，筆試也考得不差，排名第二。知道成績之后，有種死而無憾的悲壯感。心里空空的，是證明了，但是結(jié)果沒有任何意義。我對自己說。
　　最后一次去那個城市，是在十月底，周六，我跑出去攔了輛車，他說我別來，可是我堅持去了。到了，東子見到我，很開心。笑得跟小孩子一樣。剛好碰見美食節(jié)，他帶著我在美食街那里逛了一大圈，那會兒我瘦得很，瘦得只剩下骨頭，笑容里盡是悲傷。在那里逛了2遍，吃了一些東西，買了一個大大的棉花糖，像云一樣漂亮，我拿在手里樂呼呼的，后來一吃太甜了，扔了垃圾桶。有點可惜。他不再牽著我，說怕被人看到不好，我心里失落落的難受。
　　那晚東子帶我去吃麻辣粉，點了一堆菜，菜還沒上來，他在拿著手機玩，我搶過來，看見那三個字我愛你，深深地刻入我的眼里，信息署著她的名字。一道口子從我心里裂開，那些信息像一把把尖刀利劍，一刀又一刀，毫不留情地在我心臟上劃來劃去。我感覺到痛得不堪。我覺得自己特別傻特別傻，他不說話，我也不問，米粉來了，我沒吃，一滴一滴的眼淚掉進米粉湯里。那一刻，我想回家，我多么討厭我來到這里，來到這里被他們羞辱我的真誠。我天真地以為我找得回他，原來找到的卻是那些。我的信息全被他刪了。東子手機里只留著她的信息。我想死，打心里想死?；钪戳恕Ｗ屛宜廊ズ昧?，我心里想著。東子回去跟我解釋說他們沒有關(guān)系，而我清楚地知道，他喜歡她，不然怎么會留著那些信息，他騙不了我，可是我還是心軟了，抱著他，哭了又哭。我憎恨，卻無力。誰了解，真心的付出換來的是離別。
　　第二天我離開了那里，我知道我再也不會來這里了，永遠，永遠。我不知道自己帶著怎么樣復(fù)雜的心情離開，別離了那座城市，但是在車上，我哭著把東子曾經(jīng)發(fā)給我的信息，一條一條地發(fā)回給他，然后在我的手機里按下delete鍵，我知道我和他走得遠了，盡管我那么地不舍，但是我已經(jīng)無法容忍他的變遷。突然想起，他對我說的，你認為我們還有可能嗎？這句話一次次地出現(xiàn)。我一直哭著，一直哭，不顧其他人，直到車子開到轉(zhuǎn)車的小鎮(zhèn)，我下車，看見陽光，停止了哭泣。
　　就這樣我和這座城市的緣分盡了，和他走散了。后來上班的時候，經(jīng)常接觸到那個城市的名字，我心里每次咯噔咯噔的，隱隱作痛。久了，痛感開始減少很多。我在夢里還回去過那里幾次。再后來，有次旅行途經(jīng)那里，我特別希望車子壞在那里，可以停一停，讓我再看一次，可是當車子徑直地快速地向前著目的地前行，那一刻，我明白了，我只是這座城市的匆匆過客。但是在那里的那段日子，讓我變堅強，讓我認識到自己可以有更多的能量做更多的事情。也許未來我會在另外一個城市里生活，但是我不會忘記過去，不會遺忘那座城，不會遺忘那段盛滿過幸福和悲傷的歲月。