愛情感悟：在愛情的等待里學會一些事，讓能牢牢的把握自己的幸福。下面請和學習啦小編一起來看看這篇愛情好文章，你會從這個文字里看見愛情最美好的樣子。

　　九月的微風略顯初秋的涼意，慢慢的掩蓋著七八月那份炙熱。你走了不知道去了哪里，我多么想我們手挽手一起看日出日落的日子，一起面朝大海，享受那份春暖花開的心情。今天這個偌大的城留下我一個人，那份孤獨伴著咋冷還暖的天氣讓我心里飄過幾絲涼意，感覺鼻子酸痛，這鬼天氣也來懲罰我。你知道嗎?此時我心里有多么想你，多么擔心你。曾經(jīng)我們一起說過：此生花開不離，花謝不棄;還說過：貧窮富貴你都是我一生的守候……就因為一個女人，一個我以前愛過的女人給我發(fā)的一個生日祝福，你就不聽我解釋自己走了。我知道你的心很痛，會支離破碎，會流淚流血，你是一只需要保護的小動物，習慣了我的呵護，外面風雨很大，你在哪里，你會照顧自己嗎?

等待愛情

　　第一次見到你，我知道你就是那么一眼便鐘情了，你傻傻的望著我，聽我在那里評價你，那時你在我的心里就是一個小丫頭，還不成熟，任性，頑皮，喜歡耍賴，還帶著一點點的壞，因為有的時候太野蠻，讓我無從招架，真的是很無奈。我知道每次我這樣說你，你都會一陣傻笑說喜歡我這樣說你，說我了解了你，因為你的朋友都這樣形容你。三年了每次我說愛你，你都會拿出那本日記啊叫我記下，記下我對你的承諾，你說要留做以后作為美好的回憶，我說讓她陪我們一起變老。我知道你在乎我，在乎就要獨占，就要霸道得沒有一絲絲情感可以透過你的呼吸，你習慣我的照顧，我也喜歡照顧你，你像我的一只溫順的貓，時刻喜歡蜷縮在我的懷里，身邊……

　　那天知道你生氣走了，我不知道是什么力氣使我奔到了平時打的都嫌遠的車站，在茫茫人流中，我穿梭著，張望著，我很怕錯過每個有你時間與你擦肩而過，我尋尋覓覓，看著車站的人來了又走，走了又來，我找遍所有候車廳，即使是wc我都在門口守候，可你還是沒有出現(xiàn)，我沮喪著往家走去，任街邊音樂喧嘩，我一直在念著，你在哪?手機一遍遍的從復著那個心靈都可以觸摸的數(shù)字，可服務臺永遠地告訴我，您所撥打的用戶已關(guān)機。親愛的，你知道嗎、你關(guān)掉手機，我的心在四處飄蕩，被擊得傷痕累累。你為什么要出逃，我可以給你解釋的，給你一個滿意的答案。街邊漫步的情侶，不時走過，那里曾經(jīng)也有我們。

　　夜又一次朦朧了，我望著沒有多少星的灰暗天空，身邊沒有了你，很小很溫馨的房子，頓時空曠了許多，也冷了很多，這是你離開我的第三個不眠夜，我蜷在墻角，看著夜空，手拿著啤酒時不時的仰脖喝一通，一只手握著手，一遍一遍的重播著同一個號碼，舍不得放下，怕失去你打來電話的第一時間。白天我找遍你所有可能去的地方，問遍你的所有好友，一切還是渺無音信。你有胃病，你在外面吃得好不好?要是胃疼了怎么辦?只有我知道那是你需要我給你倒水拿藥，給你輕輕的按摩，把你摟在懷里，陪你，直到你睡下。凌晨的3點25分，我看著手機我期望會有你的聲音奇跡出現(xiàn)，我知道你會回來，會在想我，會知道我也在想你你不會一直賭氣沒有消息。突然手機鈴響起，我第看到是你給我發(fā)的短信，是個城市和賓館的地址。我急忙打過去，你已經(jīng)關(guān)機了，我心急如焚，我怕你有事，我匆匆收拾點東西沖下樓奔車站跑去。我真的很想你，真的真的好愛你，真的忍不住不再去想你，其實，我一直都在等你的消息，等著你再一次回到我懷抱說愛我，你知道嗎?我不會再讓你受一點點傷害，我要珍惜你，一直珍惜你，到老……

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　　喜歡一個人，她說，這是一件讓彼此都開心的事情，愛，是一件傷人傷己的事情，這是在你還有對象的對我說過的話，你可還記得，我卻一直記得從來沒有忘記過，是的，就是這樣的你，讓我開始喜歡了你，你的玩笑的開頭，我卻當真的開始了，直到現(xiàn)在，我開始每天的反思，我喜歡你，是一件錯的事情，可是，已經(jīng)無可改變的事，我開始變得越來越喜歡了你，我開始變得自私的占有，對你的要求越來越多，可是，你跟你對象，卻又好了起來，一下子，我開始不知所措，讓我開始恐慌，那時候我告訴過你說，我會等你，直到你會愛上我為止，可是，我跟你相處了快五個月，我還是沒有做到，讓你愛上我的可能性，你對我說的只是喜歡，卻從來沒有說愛過一次，當給你打電話的時候，你可以一邊跟別人聊qq卻不愿認真的聽我說一些話的時候，我知道，我又變成了你一個可有可無的朋友了，你把我已經(jīng)當成朋友來對待了，當喜歡你的同時，我又在反省，是我真的喜歡你，還是只因為自己不甘心的放開你而已，當不甘心的感情我想我已經(jīng)變得很自私了，可是，我卻無法停止，對你的做法，喜歡你。

　　剛開始的對你喜歡，我很理智，沒有要求你什么，什么都沒有要求你什么，你想做什么，我都說好，你也總說，那時候的我，是你喜歡的類型，只因為沒有限制她的自由，和信任她，那時候的我，在你的印象里，是最好的我自己，現(xiàn)在的我，會管你太多，讓你開始煩了，或者讓你覺得累了吧，有幾次我問你說，你現(xiàn)在跟她怎么樣，你總說還行，可是我開始嫉妒她了，雖然你嘴上一直沒有說過她的好，可是，她卻可以那么的擁有那么好的一個你，而我卻一直得要默默的在身后，看著后流眼淚。

　　看著你每次對我的態(tài)度，我總會感傷，感覺自己永遠做不到，讓你重視我的存在，我永遠是那個可有可無的角色，有時候我多想，你能多關(guān)注我一些，難道，我還不夠你列外嗎?而我只能一直這么卑微的喜歡你嗎?

　　喜歡你，朋友們都知道，都勸我放手，說根本沒有可能的結(jié)果，為什么還要做這些無謂的事情，趁早放棄吧，這么抓著，又改變什么呢，一切只是自己不想放棄，難道還對她有什么不一樣嗎?

　　可是你可知道，我真的想要和你一直這樣下去，什么時候你可以給我一句痛快的話，說不愛我，或者你哪天對我說，你不喜歡我了。

　　現(xiàn)在的我，真的，好怕好怕，哪天你被我吵煩掉，我很怕我會越來越無理取鬧，越來越不會理解你，直至我們走到，就像你做的那樣，不接我電話為止，很怕很怕。