為什么說情商高的人就是內(nèi)心戲足？他們是怎么做到的？

　　大家都體驗(yàn)過“禍從口出”，也因?yàn)楸磉_(dá)不當(dāng)?shù)米镞^人。那那些情商高的人都是怎么說話的?下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理的原因大全，一起來看看吧!

　　所謂情商高，就是內(nèi)心戲足夠

　　文/大將軍

　　研究心理學(xué)這么多年，有個(gè)經(jīng)常被問到的問題“情商高的人都是怎么說話的?”，看來大家都體驗(yàn)過“禍從口出”，也因?yàn)楸磉_(dá)不當(dāng)?shù)米镞^人。

　　這個(gè)話題其實(shí)很難一概而論，但我最近遇到的一件事，啟發(fā)了我該如何高情商的說話。

　　前兩天我去換表帶，一進(jìn)門就看見接待我的店員臉上掛彩了，有淤青還有結(jié)痂，很明顯的幾塊傷痕。

　　這是我第三次跟他打交道，絕對不算陌生，但也算不上是朋友，定義為“熟人”比較合適。

　　如果你是我，看到他臉上的傷會(huì)怎么反應(yīng)呢?

　　我列舉了最可能的三種選擇：

　　A.不問也不提B.直接問“你臉怎么了?”或者“你怎么受傷了?”C.假設(shè)型提問“你的臉是摔倒/打架/撞到哪里了嗎?”

　　這三個(gè)不同的反應(yīng)，直接導(dǎo)致不一樣的結(jié)果。

　　選A：

　　是最保險(xiǎn)的但也是最沒有溫度的，畢竟人家跟你有來往，這種方式對拉近關(guān)系或者以后繼續(xù)來往沒有幫助，可能也會(huì)讓這一次的接觸變得程式化;

　　選B：

　　體現(xiàn)了關(guān)心，但也冒失，也許他并不想解釋為什么受傷，畢竟關(guān)系并不是很親近，所以給對方出了個(gè)難題，不知道表達(dá)的尺度在哪里，關(guān)系程度可能繼續(xù)僵持在這里，暫無變化;

　　選C：

　　體現(xiàn)了關(guān)心，但可能會(huì)引起反感，帶著自己的預(yù)設(shè)去提問，顯然是已經(jīng)帶了主觀的評價(jià)和感情色彩，搞不好就會(huì)讓對方誤會(huì)你看低了他，拉遠(yuǎn)了雙方的距離。

　　沒想好之前，先閉嘴。

　　當(dāng)然，在看到他臉上掛彩的第一瞬間，我也沒有辦法迅速分析ABC的利弊，所以，我一開始直接選了A(后面我做了其他反應(yīng))，什么也不說，什么也沒問。

　　事后復(fù)盤的時(shí)候，我覺得一開始選A是最正確的，我經(jīng)歷過禍從口出的時(shí)刻，嘴比腦子快，沒怎么思考就把不合適的話遛了出來，這也是我后來經(jīng)常會(huì)提醒自己的一點(diǎn)，如果沒想好怎么反應(yīng)，那就先閉嘴。

　　很多低情商的表達(dá)，其實(shí)未必是不會(huì)說話，而是話太多，沒能充分判斷情境，也沒經(jīng)過整理和思考，就急于開口。

　　如果你有這樣的問題，我的經(jīng)驗(yàn)是先觀察，再?zèng)Q定怎么說。

　　后來我做了什么反應(yīng)呢?

　　拆裝表帶的過程需要一點(diǎn)時(shí)間，兩個(gè)人都沉默不語會(huì)更別扭，對方不愧是銷售，他先破冰，從一個(gè)萬能的天氣話題開始問我，氣氛就輕松了很多。

　　知道了他有意愿溝通，我膽子也大了一些，再加上腦子里迅速整理過怎么問合適，我想到了一句相對迂回的問法“臉上的傷疼不疼?”

　　多觸達(dá)感受層面，少打探事實(shí)。

　　為什么我最后選了這句來問?

　　它是關(guān)心，并且關(guān)心的是感受層面，不打探事實(shí)，能讓對方有更大的舒適度，像B和C那樣的提問方式，就難免帶著“獵奇”和“窺探隱私”的嫌疑，但問“疼不疼”很柔軟，也能讓對方卸下防御。

　　如果他愿意聊受傷的原因，他可以選擇主動(dòng)自我暴露，如果他想回避，那只要簡單回復(fù)“不疼，現(xiàn)在已經(jīng)沒事了”就可以繼續(xù)其他話題，這個(gè)提問留了余地給對方，但是你的關(guān)心對方也能get到。

　　店員是個(gè)很開朗的人，他給我講了受傷原因，著急趕車的路上摔了一跤，不僅是臉，身上也擦破了。

　　考慮對方感受，也考慮關(guān)系的程度。

　　說到這，故事還沒完，你們可能覺得我戲多，本來就是個(gè)普通摔倒，至于反復(fù)思量才問出一句話嗎?人與人之間不能簡單點(diǎn)嗎?

　　嗯，這也是我以前思考過的問題，但我的答案也很明確，人與人之間沒辦法簡單，人性是復(fù)雜的。

　　你想簡而化之的前提是，你跟這個(gè)人有足夠的親密和默契，以及能足夠包容彼此的相處環(huán)境，可以說99%的人際交往都做不到這一點(diǎn)。

　　就連你跟父母、跟愛人都未必達(dá)到，審慎一點(diǎn)，養(yǎng)成好的表達(dá)習(xí)慣，關(guān)系才能變得融洽。

　　所謂高情商，真的需要內(nèi)心戲足夠，既考慮到對方的感受，也要考慮關(guān)系的程度，至少你先換位思考，你自己在這種情境下喜歡聽到什么樣的話。

　　開玩笑要謹(jǐn)慎。

　　即便是這么普通的小事，其實(shí)也會(huì)引起誤會(huì)和尷尬，故事繼續(xù)，后來出現(xiàn)的一個(gè)姐姐就是個(gè)反例。

　　快裝好表帶的時(shí)候，已經(jīng)是下班時(shí)間，附近其他店的一個(gè)店員姐姐剛好經(jīng)過，她走進(jìn)的第一句話就直奔主題“小王，你這臉被誰打的?你媳婦家暴了?”

　　聽到這句話會(huì)讓人舒服嗎?

　　雖然知道是開玩笑，但還是給回答者出了難題，說“是”不符合真實(shí)情況，說“不是”又像在掩蓋事實(shí)。

　　男店員情商是真的高，他的回答我覺得無可挑剔“這得找個(gè)練散打的媳婦，我才會(huì)這么慘吧?——用玩笑拆解玩笑。

　　但是關(guān)于到底為什么受傷，他沒有提，只是轉(zhuǎn)移話題聊起了下班的事情，進(jìn)來的姐姐可能也覺得無趣，寒暄了幾句就走了。

　　這句C型提問，真的沒起到好的作用，說不定還引起反感，男店員沒了溝通意愿，可能也沒把這句話當(dāng)關(guān)心。

　　這位姐姐的心意我懂，關(guān)系熟絡(luò)，又不想把話題搞的沉悶，所以自以為插科打諢很討巧。

　　但實(shí)際上這種所謂的“幽默”和“玩笑”還是要慎重，因?yàn)槌叨群茈y把握，一不小心就讓玩笑成了嘲笑。

　　相對私密的話題要單獨(dú)說。

　　還有一種可能性，那位姐姐跟男店員比較熟絡(luò)，關(guān)系也很親近，平時(shí)經(jīng)常開玩笑，原本無傷大雅，但姐姐忽略了情境因素。

　　玩笑是屬于兩個(gè)人的幽默，尤其是她的表達(dá)還涉及到隱私，所以有第三方、第四方在的時(shí)候，不適合聊相對私密的話題。

　　多人聚聚集的場合，最容易暴露“低情商”，因?yàn)槊總€(gè)人之間的交情和關(guān)系親密度都不一樣，情況比較復(fù)雜，這個(gè)時(shí)候人際交往要遵循“向下兼容“原則，就是要按照最不熟悉的兩個(gè)人的關(guān)系標(biāo)準(zhǔn)來溝通。

　　比如有我在場的時(shí)候，姐姐提到男店員的婚姻關(guān)系，其實(shí)是越界的，沒有考慮到我只是個(gè)相對陌生的人，結(jié)果男店員尷尬，我也尷尬，但如果只有他們兩個(gè)的時(shí)候，聊這個(gè)話題或許非常自然輕松。

　　你看，情商高的表達(dá)，其實(shí)沒有一成不變的對和錯(cuò)，好或壞，同樣的一句話，未必會(huì)達(dá)到同樣的效果，它取決于說話人，也取決于聽話人，還要考慮場合和情境。

　　雖然復(fù)雜了一點(diǎn)，但可以像我一樣，從經(jīng)歷的一些小事里提煉出一些方法，下次表達(dá)前，想想這6點(diǎn)總結(jié)，希望能對你有幫助：

　　沒有思考周全之前，少說話就少犯錯(cuò)，不要急著表達(dá);

　　多談感受，少打探客觀事實(shí)，給對方回旋余地;

　　考慮對方感受，也考慮關(guān)系程度，切忌交淺言深;

　　開玩笑要慎重，也要了解對方是不是個(gè)喜歡開玩笑的人;

　　多人場景下，溝通遵循“向下兼容”的原則，多聊安全話題;

　　相對私密的事情要單獨(dú)聊，或者等對方主動(dòng)提起再展開話題，

　　好好說話是情商，也是技巧，或許多一點(diǎn)“內(nèi)心戲”，就能減少一點(diǎn)溝通的障礙，讓你們之間的關(guān)系有了更美。