戳中你笑點(diǎn)的經(jīng)典句子120句

如果你不給自我煩惱，別人也永遠(yuǎn)不可能給你煩惱。正因你自我的內(nèi)心，你放不下。以下是小編為大家整理的戳中你笑點(diǎn)的經(jīng)典句子，歡迎閱讀，希望大家能夠喜歡！

戳中你笑點(diǎn)的經(jīng)典句子

一、我允許你走進(jìn)我的世界，但不許你在我的世界里走來走去。

二、學(xué)習(xí)就學(xué)習(xí)唄，為什么要考試?怎么人與人之間一點(diǎn)信任都沒有?

三、做為一個(gè)別人眼中樂觀的人，大概就是你上吊快死了，大家以為你在蕩秋千。

四、你摔跤摔倒只剩一格血的時(shí)候，叫三聲信曾哥，原地復(fù)活。

五、貧窮限制了那么多東西，怎么沒有限制我的體重?

六、我們在上路的時(shí)候而不是赤手空拳。這三件法寶是一健壯的身體、豐富的知識和足夠的勇氣。

七、申請進(jìn)入你的心里，我敲門了喔。

八、當(dāng)你吃下了20碗米飯，換算下來竟然相當(dāng)于攝入了20碗米飯的熱量。

九、我有許多小秘密小秘密，就不告訴你，嘿，就不告訴你。

十、螃蟹死之前還是活的，

十一、不要輕易說別人腦子不好使，腦子不好使的前提是必須得有個(gè)腦子。

十二、如果不能同舟共濟(jì)，那么就分道揚(yáng)鑣吧。

十三、就算生活過得再怎么不堪，我要努力吃下去。

十四、人超級多，擠不上去，就差我一個(gè)了，這個(gè)時(shí)候司機(jī)說，我慢慢開，你在后面慢慢跟著，然后我聽他的話，過了一會，公交車突然加速向前沖，然后又突然一個(gè)急剎車，這個(gè)時(shí)候只聽見司機(jī)對我喊，快上，妹子...

十五、職場沒有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。

十六、今天外面風(fēng)好大，我好害怕，萬一別人都被刮走了，就我刮不走，那多丟人。

十七、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他鄉(xiāng)遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜題名時(shí)，是做夢。

十八、當(dāng)前后左右都走不通的時(shí)候，那就是命運(yùn)要你向上飛的時(shí)候。

十九、有只胖鴿子，從陽臺走進(jìn)中廳，勇敢地拉了一坨屎后飄然離去!不要迷戀鴿，鴿只是個(gè)傳說。

二十、給朋友買的，穿著特難看，好評

二十一、英雄救美救的不是美女而是愛情，姑娘就等你感動(dòng)到嫁給我吧!

二十二、但愿我和你，是一支唱不完的歌。

二十三、“為什么你給別人那么多情感建議，自己至今還是一條單身狗?”“你什么時(shí)候見過教練下場參與比賽的?”

二十四、今天剛拿駕照，教練：以后能不開車的情況就別開車了......

二十五、我低下了頭，并不是認(rèn)輸，而是我在找錢。

二十六、黎明之前，雞千萬別叫，否則我宰了你。

二十七、灰太狼，我們結(jié)婚吧，一起打敗喜洋洋。

二十八、別愛我，沒結(jié)果，我事多，還愛作。

二十九、等我有錢了，買兩根棒棒糖，一根你看著我吃，一根我吃給你看。

三十、你想炸掉學(xué)校我告訴你，你不是一個(gè)人在戰(zhàn)斗!

三十一、最討厭的三角戀，我愛美食，脂肪愛我

三十二、就算失敗了九十九次，也要再努力一次，湊個(gè)整數(shù)。

三十三、著迷于你的眼睛，銀河有跡可循。

三十四、我感覺黃金脆皮雞的票數(shù)都是麥當(dāng)勞投的。

三十五、不知道半年發(fā)一次說說的人是怎么做到的，我一天不發(fā)說說都覺得我的才華無處施展！

三十六、真搞不懂只會把吃下去的'東西變成屎的人，有什么資格說一個(gè)把吃下去的東西變成肉的人。

三十七、干啥啥不行，吃啥啥不剩。

三十八、過去那些以為過不去的坎，你會慢慢的發(fā)現(xiàn)，原來只怪自己腿短…

三十九、群空寂，人無語，獨(dú)坐屏前聽歌曲。

四十、做父母是個(gè)專業(yè)性很強(qiáng)的職業(yè)，可大部分的父母未經(jīng)任何培訓(xùn)就上崗了。

四十一、今天好多阿姨說我長得帥，那為什么你們不把女兒介紹給我！

四十二、一白遮百丑，你白還是丑。

四十三、時(shí)間是用來流浪的，身軀是用來相愛的，生命是用來遺忘的，而靈魂，是用來歌唱的。

四十四、你上吊，我遞繩。你喝藥，我遞瓶。你跳樓，我拿著小手絹向你揮手告別。

四十五、狼吞虎燕，很明顯的就是狼跟虎，還有燕子啊。

四十六、生活不只有眼前的茍且，還有數(shù)不清的作業(yè)。

四十七、一年四季都在困，只有躺在床上最清醒。

四十八、我那么喜歡你，你喜歡我一下會死啊。

四十九、見過，頂級富二代，自稱，打工人，的，嗎？

五十、本想對男神來個(gè)回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一個(gè)鼻涕泡兒。

經(jīng)典有內(nèi)涵的段子

1. 純凈水里見雜物，那叫“原生態(tài)”;吃飯菜里有灰塵，那叫“農(nóng)家菜”;炒雞蛋時(shí)加把土，那叫“土雞蛋”;品茶時(shí)放些綠草，那叫“綠茶”;問候里加點(diǎn)搞笑，我這叫“山寨”!我的祝福真誠實(shí)在保質(zhì)保量永不過期，愿你快樂幸福一輩子!

2. 上課時(shí)，老師在講臺上講課，下面小華用耳機(jī)聽歌。不小心耳機(jī)插頭松脫了，聲音響了起來，老師問：“誰在唱歌?”小華回答：“耳機(jī)。”“我說的是人!”老師憤怒地吼道。小華怯怯地回答：“張信哲”。

3. 讀小學(xué)的兒子：媽媽，老師讓你明天去開家長會。老婆：讓你爸去。兒子：不行，老師說爸爸也是他教的，不想再說他了，一定要你去。。。

4. 病人：“醫(yī)生，我得的到底啥病?為什么你和A醫(yī)生說的不一樣呢?” B醫(yī)生淡淡一笑：“沒事兒，解剖后就能證明是他錯(cuò)了。” 病人：“………”

5. 去西安玩。車上，一男生喊：師傅，開空調(diào)吧!司機(jī)還未開口，另一男生：師傅，大師兄說的對啊!這時(shí)，又一男生喊：師傅，二師兄說的也很對啊!全車爆笑!

6. 妻子：喂，聽說男人們禿頂，是因?yàn)橛媚X過度，是這樣嗎?丈夫：是呀!女人不長胡子，正是因?yàn)檎爨┼┎恍?，下顎運(yùn)動(dòng)過度的緣故。

7. 一天老公睡覺打呼，我被吵的睡不著。一機(jī)靈把他的呼嚕聲錄了下來，第二天放給女兒聽。女兒聽后，嘟著小嘴說：“媽媽，你什么時(shí)候去看豬了，干嘛不帶我去?”

8. 工作面試時(shí)對面問我：“能否說一說你有什么長處?” “我是一個(gè)思想積極、樂觀向上的人?！?“哦?能否舉一個(gè)例子呢?” “當(dāng)然可以!我什么時(shí)候開始上班?

9. 女友采訪一位富豪：“有傳言，說您根本就不識數(shù)，您對此有何看法?”富豪鄙夷地伸出三個(gè)手指：“我只想對他們說五個(gè)字——一派胡言!”

10. 程序員都是好男人!因?yàn)樗麄円徽於荚趻行淖詥枺何业降族e(cuò)在哪了，讓我知道，我一定改!

11. 甲：“女友不想嫁給我，后來我告訴她，我有一個(gè)有錢的叔叔?！币遥骸澳撬欢ù饝?yīng)了你的求婚哩!”甲：“不，她如今己是我的嬸嬸了?！?/p>

12. 廠長在和外商洽談一筆生意，旁邊坐著翻譯。突然，外商打了一個(gè)噴嚏，巧的是翻譯鼻子癢癢，也打了一個(gè)噴嚏。廠長：這不用翻譯，我聽得懂!

最新經(jīng)典爆笑段子

1、醫(yī)科大學(xué)的朋友告訴我，早上鬧鐘響了，眼睛睜開要起床，可又不自覺閉上，再睜開就可能要遲到了。經(jīng)過多年研究推斷，他發(fā)現(xiàn)這是眼睛得了自閉癥

2、吃飯女兒跟老爸說："爸，您不抽煙不喝酒不喝茶的。我男朋友第一次來看你，不知道帶什么禮物好？"半碗飯過后，老爸深沉的說："讓他帶點(diǎn)兒旺旺雪餅吧"

3、一同學(xué)給我看我們電路書上的一段話，我被感動(dòng)了。以下是書上的原話：即使是某一刻電流為零了，但電容兩端電壓依然存在，因?yàn)檫^去曾有電流作用過。電容能將以往每時(shí)每刻電流的作用點(diǎn)點(diǎn)滴滴地記憶下來

4、碰到一對雙胞胎小朋友，問其中一個(gè)："你叫什么名字？"小朋友說："我叫第一。""那你一定是哥哥嘍。"小朋友說："不，我是弟弟。""你是弟弟，名字叫第一，那你哥哥叫什么呢？""我哥哥叫并列！"小朋友說。

5、電梯里，我問站在前面的大叔："大叔吃飯了嗎？"大叔笑著說："吃了""吃了啥呀？""就啃了兩個(gè)饅頭。"我笑著點(diǎn)了點(diǎn)頭："大叔要注意營養(yǎng)均衡啊。"轉(zhuǎn)身又問身邊的哥們："大哥你呢？"那哥們看了我一眼："韭菜炒蛋，怎么了？"我打量了下他："那剛剛那個(gè)屁是你放的吧？

6、昨天去電影院看致青春，看到阮莞跑著去見趙世勇然后被車撞了，電影院里面瞬間很安靜，只聽前面一對情侶，男的對女的說："看見沒？這就是找前男友的下場！"全場爆笑。。。

7、思想課，老師："如果上帝在天上，你可以選擇讓上帝撒一種東西，你會讓其撒什么？a：希望。b：金錢。c：知識。"學(xué)生："撒b！老師撒b！"學(xué)生，男，享年16歲！

8、今天坐地鐵，人還不算多，在某一站進(jìn)來一個(gè)男的，身材看起來胖胖的...他進(jìn)來之后地鐵就發(fā)出"滴~~滴~~滴~~"的關(guān)門警告聲。接著他條件反射突然就跳出到站臺上去了......然后......眼睜睜的看著地鐵門關(guān)上，他哭喊到："艸，我還以為是電梯。。。"

9、有人發(fā)微博：昨天第一次和女友去開房，就遇到了警察查房，還有比這更悲劇的'嗎？網(wǎng)友神回復(fù)：有，警察當(dāng)著你面問你女朋友，為什么每次都是你。。。

10、老婆洗完澡，靦腆的問："老公，看我是不是又胖了？"老公說："你哪兒胖了？看看你都瘦的皮包骨頭了。"老婆心里很美，但還不確定："真的嗎？"老公淡然的說："就是皮有點(diǎn)厚。

11、車上看到倆中學(xué)生模樣的男孩一起坐，他們身后是個(gè)女孩，老要把腿從座位下邊伸過來，男孩就抗議說喂，你很不文明?。∨⒄f沒辦法我太希望你們之間有一腿了

12、有個(gè)妹子昨天睡覺前跟她老公說好兩個(gè)人要互相拍著對方，一起入睡，就像拍寶寶睡覺那樣。結(jié)果拍的過程中有一下她老公拍得用力了點(diǎn)兒，她也是開玩笑得更用力的拍了回去，就這樣倆人越來越拍對方越用力，最后就打起來了。。。