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孩子教育心得精選:不要想去改造孩子的性格

時間: 邱惠844 分享

  我們總是愛用自己的好惡去評判孩子,將一些原本中性的詞染上褒貶色彩。比如“活潑”是好的,“內向”就不好。曾經有個家長問我,他的孩子性格內向,適不適合去美國留學,因為感覺美國人更喜歡開朗自信的孩子。我覺得很奇怪,難道內向的人就不自信,不開朗嗎?外向就等于自信開朗?

  很多人總是以外向和內向來評價一個人的意志品質,這其實是誤解。性格不等于意志品質,一些看上去粗獷的人,內心其實脆弱,而一些看上去文弱的人,內在卻很堅韌,不能以他是不是愛說話來衡量他內在力量的強弱。

  我們往往并不能真正理解孩子性格的內涵。譬如說“膽大”,我兒子魯魯小時候很膽小,不敢游泳,不敢坐過山車,不敢在課堂上發(fā)言,不敢給老師打招呼。但是他卻敢于堅持真實的自己——忘了戴紅領巾敢于走進學校,挨批評就挨批評;沒完成作業(yè)敢于不作假,沒做完就直接承認沒做完;考試敢于不按平時演練的范文寫,自己臨場發(fā)揮,得低分就得低分。

  為什么在一些事情上他有非凡的膽量,而在另一些事情上卻是如此膽怯呢?

  “膽大”并不是我們理解的“什么事都敢做”。人不敢面對某件事,往往是因為不能承受其后果,所以逃避,這叫“不敢”。但有時候,我們以為他是“不敢”去做的事,實際上只是他“不愿”去做,這與勇氣無關。所以,膽量問題其實涉及兩個概念,一個是價值觀,一個是承受力,這兩者構成了“膽量”的含義。真正的“膽量”意味著作出價值判斷,付諸行動,并承受后果。

  所以,魯魯當他認為自己不能勝任游泳,因而選擇放棄游泳,寧愿留在岸上被人嘲笑也不冒險下水,這恰恰說明了他的膽量。

  他之所以不敢發(fā)言,不敢和老師打招呼,是對自我認識不足,對自己沒有信心,怕說錯,怕被拒絕,說明他這方面缺乏自信,缺乏安全感。這也正是需要我們父母包容他,幫助他成長的地方。事實上,他長大以后,自我評價提高了,自信心增強了,膽量也大了,行動上就變得落落大方。他上初中以后,在眾人面前靦腆膽怯這個問題已經基本解決,高中以后在全校演講也不發(fā)怵,現(xiàn)在在美國上大學,很快融入陌生環(huán)境,生活學習毫無問題,社團活動也非常積極。

  所以,性格也是一個動態(tài)的概念,千萬不要輕易給孩子貼標簽。有些標簽一旦貼上就揭不下來,成為孩子一輩子的負擔。更不要想去改造孩子的性格,“改造”就意味著不滿,這種否定的態(tài)度,本身就是對孩子自尊心的極大打擊。而打擊孩子的自尊,會損害他的自我評價,影響到他的自信自愛,反而造就扭曲人格,長遠損害難以估量。

  更何況孩子并不是面團,我們想揉成什么樣子就能揉成什么樣子。真若是那樣,對世界來說,將不是美景而是災難——假若世界充滿著千篇一律的“好性格”,它的勃勃生機、它的豐富多彩都將不復存在。

  任何性格都有好的一面,也有不好的一面,沒有絕對的“好性格”或“壞性格”。那么,怎樣才能讓孩子性格中好的一面充分發(fā)揮,不好的一面得到控制呢?

  首先,給孩子更多的愛,從內心里肯定孩子、接納孩子,讓他感受到安全和溫暖,他才能沒有顧慮地正視自己,發(fā)現(xiàn)自己性格的真相,客觀分析,知道什么是好的,什么是不好的。同時要幫助孩子獲得小的成功,讓他感受到好性格帶來的成就感。

  其次,不要對孩子要求過高,使其因害怕失敗而不敢嘗試,害怕責難而文過飾非。不要輕易批評孩子,只要不是原則性錯誤,一般不指責,不糾正,讓他自己去思考和探索。

  第三,不要急于矯正孩子,過分的關注會讓他壓力更大。家長的矯正往往會傳遞一種負面信息,你如果總是在提醒他“要勇敢一些”,實際上就給他貼上了“不勇敢”的標簽,等于在告訴他“你是一個不勇敢的人”,“你的不勇敢讓我很焦慮”,這是一種負面暗示,于是每到需要勇敢的時候,他都要和自己的不勇敢作斗爭,更要擔心他的不勇敢引發(fā)父母的過激反應,這種心態(tài)下他怎么可能坦然處之?越緊張,越勇敢不起來。

  第四,對于生性拘謹?shù)暮⒆?,不要給他太多約束,在時間的安排、物品的使用、朋友的選擇等等問題上,都給他多一點決定權,讓孩子的性格有自由成長的空間,這樣他才能放得開。對于生性莽撞的孩子,則多一些細心的引導,既不能因嚴苛管束而產生逆反心理,也不能因溺愛放縱而失去教養(yǎng)。

  第五,對于害怕犯錯的孩子,可以嘗試著讓他犯點小錯誤,看看到底會有什么嚴重后果發(fā)生,天會不會塌下來,在挫折中鍛煉抗挫折能力。對于天不怕地不怕的愣小子,也不妨讓他犯點小錯,為自己的莽撞付出代價,在犯錯中吸取教訓。當然,這些都需要把握分寸,不要對孩子造成實際的傷害。


  【本文作者:魯稚(微信公眾號:魯稚的陽臺)】

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