寫給自己的信散文

　　禮貌的書信表達,可以讓人的情感世界留下豐富的回憶。那么，寫給自己的信要怎么寫呢?下面學習啦小編整理了寫給自己的信范文，歡迎閱讀!

　　寫給自己的信篇一

　　二十歲的自己：

　　你好!

　　展信佳!

　　天還沒亮，窗外電閃雷鳴，又下起了暴雨，天地間一片混沌不清。一夜無眠，起床洗了個冷水澡，擦著頭發(fā)咬著粽子看著窗外。校道兩旁依然枝繁葉茂的樹木都變成了模糊不清的黑影，在白茫茫的嘈雜雨水中擺動。

　　年少輕狂，浮生夢淺。約莫半月前，我就開始思量著要給二十歲的自己寫一封怎樣的信呢?越是接近二十的坎，心里越是慌亂恐懼。在這樣語笑得人意歌舞動人情的時代，我總覺得二十對于一個女子來說已有色衰珠黃之虞了。再過些年，從象牙塔里出來，獨自在城市里奮斗，亦已是明日黃花了吧。

　　路德說，一個孤獨的人總是從一件事來推斷另一件事，并且將一切事情想到最壞的地方。是的，很大程度上，我是個悲觀主義的人，可馬爾克斯又告訴我們，唯有孤獨是永恒的。所以我的內心總是很糾結。

　　曾聽說過，一個人最孤獨的場景，莫過于你一覺醒來呆呆地望著陌生的天花板。狹小的房間，四面白墻，空蕩蕩地只有你一個。你不知自己身在何處，甚至記不起自己是誰。

　　我對這樣的場景深有感觸。

　　我知道我經(jīng)常嗜睡成病。每一次朦朦朧朧地睡到下午才醒來，直勾勾地盯著天花板，總有種不知身在何方的感覺?？倳`以為自己還在高中時代，有時看了本感觸的書或者心情受到阻滯，便溜回寢室一覺睡到晚自習甚至更晚。醒來斜眼看看天，一般已是全黑，宿管熟悉的腳步聲在走廊里回蕩著，我不敢開燈，只好蜷在床上，輕輕地按亮手機屏幕，懶懶地發(fā)信息給班主任佯作生病。有時會順勢就窩在床上寫幾首小詩，或者看一本小說，抑或是跑到陽臺上，看著校墻外的車輛和行人來來往往，數(shù)著對面居民樓星星點點的燈，一切浮光掠影的浪漫繾綣在現(xiàn)實面前只能剝得干干凈凈……

　　想著想著我就很想哭，這種感覺再也不會有了。

　　身邊的朋友總覺得我是一個特別快樂的人，每天沒什么煩心事。每每談話至此，我都會不可置否笑一笑。這些年，快樂的難過的都是自己在消化，我不習慣苦眉愁臉地對著別人，也不輕易從別人身上獲取安全感，只能說我一直不斷平衡自己的心態(tài)。

　　很多時候你過得不快樂，并不是社會的問題，而是你自己心態(tài)的問題。我認識一個女生，她總覺得自己很窮覺得自己的家庭背景不如人，所以很自卑，人家隨口說點什么她就傷自尊了。

　　有時候會覺得跟這樣的玻璃心女生在一起很累，覺得她有太多負能量了，而我就隨時在不厭其煩地開導她，聽她吐槽，被迫感受她眼中充滿惡意的世界。有時候，她同一個槽還要找好多人吐，甚至跟同一個人要吐好幾次，就算這事兒過去了，以后想起相關的問題，她也會一次一次翻出來說，好像真的在她腦海里造成了深深傷害一樣。就這樣翻來覆去地為一件小事等待被安慰。

　　很多時候別人并沒有瞧不起你，而是你自個兒瞧不起自個兒。哪怕解決了一個問題，這些人也總是能找到更多的理由自輕自賤。人與人之間最根本的差異歸根到底還是價值觀的差異。

　　想到五月獨自出行前寫了一小段詩——

　　“虛偽的人類活得滿足，/自以為活得充實快樂。/但是/無論任何時候/任何情況/看不清現(xiàn)實/錯誤歸因/自我麻痹/迷信小概率/這都是極迷惑人而極其可怕的事情”

　　所以我有時候需要自己一個人到另外一個無人知曉的地方好好呆著，不然我心底里那股虛偽的勁兒就不停地涌出來，無法容忍身邊的一切?？v使路途布滿處處遇到險阻甚至傷害，但就是那句話，愿道路漫長，充滿奇跡。

　　曾經(jīng)有段時間，我對他人十分苛刻，不能容忍對方做出哪怕一丁點惹我惱火的舉動?？赡苁呛唵蔚囊粋€動作一句話，或是對某件事的態(tài)度，就會令我勃然大怒拂袖而去。

　　再往前數(shù)些年頭，我常常感到很恐慌。我非常怕，怕自己喪失了一貫的堅持，怕自己被世界打磨得面目全非。記憶中的我是那么愛惜倔強得不肯妥協(xié)的自己，甚至連一份戾氣一份任性都認為需要被珍視。我很怕自己最終會變得麻木不仁，只能被動地接受這個世界發(fā)生的一切。

　　我想做一個怎樣的女子呢?這個問題，似乎每年這個時候都會一再叩問。我想，我還是會做個堅強且溫暖的女子吧。

　　想想這些年來，最喜歡的女性還是《再生緣》的孟麗君吧。芳年十五容顏美，龍鳳之姿不等閑。眉似遠山清淺淺，眼如秋水冷涓涓。當初皇甫少華和劉燕玉成親，孟麗君改扮男裝逃亡改名酈君玉，和皇甫父子同朝，仍然不動聲色，即便當著滿朝文武大臣也不承認，這樣的女人以貌為才，也以才為貌。

　　上大學以后，對詩詞的記憶能力漸漸變得很差。但卻還很清楚記得她說，從今索性不言明，蟒玉威風過一生。何必嫁夫方妥適，就做個，一朝賢相也傳名。這樣的骨氣，怕是像我媽這樣要強的女人也不會有的。而像林黛玉那種花謝花飛飛滿天，紅消香斷有誰憐的嬌柔，還有霍小玉那種傾家蕩產(chǎn)就為李十郎的毫無保留……至少，不適合用在我身上。

　　說到做個有骨氣的女人，總會想到Parker或者 Arendt。前者最后跟張愛玲一樣，Dorothy Parker最后孤零零地死在自己的公寓里。但是張愛玲會說，生命是一襲華麗的袍，爬滿了虱子。張的本身就充滿了荒涼感，最后張的一生就敗在對一個男人的感情里一點都不出乎意料。

　　而Parker的詩，句句都寫到我的心里。也許還有那句I'm too fucking busy, andvice versa.令我覺得拖延癥也不算是什么可怕的壞習慣哈哈。而Arendt，愛上不該愛的人，卻一輩子都為倫理為正義為愛而捍衛(wèi)。像她們那樣有見識又充滿力量的女人，的確是我望塵莫及的。

　　前些日子看了《我們無處安放的青春》，膠片拍攝的效果非常好，全劇的戲劇感很是濃厚。我想，周蒙20歲的時候遇到了李然，可我20歲的時候，我會遇到誰呢?即使被狠狠地傷害一次，可如果真正地愛過一次，不也很好嗎?

　　明明是不同的兩個人，不同的兩部戲，可總感覺周蒙是年輕時的安生。美好的東西總是那樣美好，即使受過歲月的摧殘現(xiàn)實的敲擊，但是最純粹的東西始終不會變，因為，她們是美好的。

　　可是我呢，我是美好的嗎?

　　一直以來我都相信美好，可是我不敢去辨別自己是否美好，我看不清，也不懂得如何看清。我想，我可能是現(xiàn)實中的周蒙，她跟我喜歡一樣的花，她對愛情的想法跟我一樣，她……可轉念間，也許天底下的女孩子都曾是一個周蒙，那樣美好而純粹的存在。

　　李然說，蒙蒙，只有小孩子才覺得自己的是最好的，會有人跟自己搶。

　　蒙蒙說，你就是最好的。

　　李然說，那是因為你愛我。

　　我想，我永遠是那個覺得自己擁有的是最好的小孩子，所以我愛顧城我也愛小王子，像愛自己一樣去愛他們。也許我永遠12歲。因為12歲的夏天我是個穿著素白的裙子，騎著單車，穿梭在綠蔭濃密的街道的孩子。

　　胡亂撿起了一些零零碎碎的話語，想說了很久，但到編輯成文是差不多又忘得一干二凈。我知道我什么也不懂，還以為我什么都懂。

　　就是這樣。愿喜樂安好！

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

　　寫給自己的信篇二

　　親愛的自己：

　　你好!

　　這是來自于兩年多后的你所寫給剛準備開始社工事業(yè)的你的一封信，希望你不要太驚訝哦，畢竟現(xiàn)在都流行穿越，現(xiàn)在我寫這一封信給你只是希望可以對你說說而已，看過之后，你可以忘記它，也可以記住一小點，然后繼續(xù)著你既定的步伐前進。

　　沒想到時間會過得這么快，感覺還沒有真正做出一些什么的時候，都還沒有時間來對自己的過去進行回首，可是時間已經(jīng)在過去了。不知這時的你，如果想起曾經(jīng)的時光，是否也會有類似的感覺呢?

　　我還記得，當初我是怎樣滿懷著對社會工作的熱情、迎著燦爛的陽光一步踏進了社會工作這個世界，現(xiàn)在的你是否一樣?或者說有另外一種心情?

　　在社會工作的世界里，有著這個社會很美好的那些事物;但在這里，也同時可以看到了更多的社會非美好的一面，這些慢慢地，你會一點一點的用心去感受。在這個世界里，會發(fā)覺這里可以讓我們體驗許多如此奇怪、如此美妙卻又無奈或者說是自相矛盾的感受;就一如我們所處的社會，它有著陽光燦爛的白天，也有著隱藏無數(shù)隱秘秘密的黑暗，但是這兩個白與黑卻是一個整體的，缺一不可。

　　從來沒想過自己可以堅持做企業(yè)社工做得這么久，眼睛眨呀眨，在開心的歡笑、傷心難過的糾結、內心迷茫不知所為、自己不斷的對話中，不知不覺的，自己竟然在這個崗位上堅持了這么久。

　　其實直到現(xiàn)在，我也都不知道，這樣的堅持是不是對的，是不是值得的，或許換一個，可能會更好，曾經(jīng)的自己也不是沒有過掙扎，所以我不想說，讓你放開你心中的那些掙扎呀、動搖呀、考慮呀。可是最終我還是因為在與服務對象接觸過程中的那些感動或是觸動讓自己心里放不下。寫到這里，我想起了曾經(jīng)多次看到一些員工，在晚上圍坐在一家的商店門口，認真專注的觀看電視節(jié)目，還有曾看到的在一個商場的廣場前，三三兩兩的人，就是這么站著，昂著頭認真的看電影;我不知道別人看到這樣的場面，會有什么感覺，但是他們很開心，他們也不會覺得難過，他們就覺得沒事做時，有一個地方可以讓他們看看節(jié)目，挺好的?？粗麄兊恼J真、看著他們的笑臉，聽著他們笑聲，就會讓我想，別人是怎么感覺的呢?嗯，督導曾經(jīng)說過，讓我多多的想想，從他人角度去想。

　　有時會想著，是呀，其實他們沒有我，也一樣可以過得很好，他們其實都很堅強的，也很強大，但是總是有這么一點，讓自己心里的選擇，最后總是堅持;也許，一開始的堅持，很簡單，只是想給自己一個機會，總覺得就這樣走了，就是在逃避，因為覺得這里難做，因為做得不好，然后想換一個地方就可以好嗎，我想不應該這樣的;那么，好吧，這樣告訴自己，再堅持堅持吧。就這樣一個堅持接著再一個堅持，在這些堅持里，收獲了很多感動，開心、以及成長，當然，也少不了傷心、難過和迷茫……但是所有這些，當它成為我們記憶中的一部分時，所有的這些都是我們珍貴的一部分了。

　　我在猜想，你現(xiàn)在是否已經(jīng)一如當初的我，遇上了那些很難有答案的問題或困擾。然后在心里一遍一遍的問自己，這樣做對嗎?這樣子真的是好的嗎?還是我的自以為是，什么才是真正我們應該要做的，而我們又可以做的?會在服務對象的一些非預期反應中，問著自己，究竟是我的什么行為或是什么時候的態(tài)度造成了這種情況，我現(xiàn)在可以做些什么?會在生氣后反問自己，這樣子的自己是自己想要的嗎，自己這樣做好還是不好，是不是有更好的方法，下次自己怎樣做可以更好呢?

　　也許這些問題讓人很難找到答案、很糾結。其實，現(xiàn)在這些問題也還是依然在不斷地困擾著我，不過，也因為有它們，才更促進了我的成長，所以很感謝這些困攏著自己的它們的存在!

　　不得不說，曾經(jīng)讓人很難過的、很糾結的、或是很生氣的感受都很難回想起來，留在腦海里的是服務對象一張張笑臉、還有那些的包容、寬容以及感動。

　　不過，如果可以的話，我還是希望你可以在走的過程，更多一些思考，思考眼之所及;更多一些相信，相信自己;更多一些時間來沉淀，沉淀所收獲的經(jīng)驗;嗯，還有，想想兩年多后的我，現(xiàn)在也還是有著許多需要去努力學習、努力成長，那么現(xiàn)在的你，是否可以更放得開自己，可以走得更充實、更自由一些呢!

　　好啦，不說了，就先到此為止吧。

　　祝愿你身體健康、工作開心!

　　XXX

　　20XX年XX月XX日

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