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對自己愛的人一封信

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  我愛著的那個人,我用深情的文字裝飾你的生活,用幸福的片段點綴你的心情,用經(jīng)典的愛情證明我愛你的一個永恒。下面學習啦小編整理了對自己愛的人一封信,歡迎大家閱讀。

  對自己愛的人一封信篇一

  我愛的人:

  你還好嗎?好久不見了,真的好想你,你知道我在等你嗎?我們分開已一個多月了,你知道嗎?在你走的這段時間里,我心情一直不太好,事情很多,心里很煩悶。也許是我習慣的依賴你,愛你的緣故吧,也許我在這沒什么朋友,想想只有你是我最親最近人,所以有什么開心的或不開心都想跟你說,讓你分擔我的喜悅和化解我的哀愁,因為你是我最最信賴的親人啊,最最好的朋友啊,因為你是我最最愛的人啊,在這花好月圓的日子里,我只有給愛我的人和我愛的人寫信訴衷腸了。

  我是真的愛你才想你的呀,不是約定好了,不要忘了對方嗎?此時此刻你也在思念著我嗎?不是說好了,我們是心靈相通的嗎?我今天聽了一首歌是SHE的〈痛快〉,很好聽的,好想像歌里唱的那樣,痛快的去愛,痛快的去痛,痛快的去感受,生命給了我什么,我就去享受什么?能那樣就好了,我非常喜歡這首歌,歌詞寫的很好,有時間去聽聽吧,寫到這里我要說一下,我們很多時候真的都是心有靈犀的,這時你的短信就來了,電話也來了,我好開心,真的,我好想見你,你知道嗎?

  人的思緒有時是紛亂而復雜的,是個具有情感色彩的生物,是不是真摯的面對這感情生活,需要時間來解說不是嗎?但我愛過了你,心就永遠在你那里。我想告訴你的很多很多,可是我又不敢面對你說,我怕在說話的同時眼淚也會滑落,昨晚就說要給你寫一封信,而且要寫在網(wǎng)上,我想讓全世界的人都知道我只愛你,我知道你肯定不會同意的,你的信件是個人隱私,怎么能讓那么多人侵權呢?

  我一向都很尊重你,你的對與不對我都會尊重你的意見,這可能就是愛的力量吧,你是知道的啊,因為愛你和你見面,因為想你就什么都不顧了,因為很愛很愛你,就老想跑過去和你見一面,為你我值得。閑暇時回憶起我們在一起的美好時光,記憶猶新的浮現(xiàn)在我的眼前,因為那些美麗的愛情故事,就發(fā)生在你和我的世界里。其實這些你也在你的空間發(fā)表了說說,親愛的你怎么不在我的身邊,這些美麗的幸福瞬間想想都那么的美。

  我都很久沒有哭過了,上次哭好象是兩年前了,我在你懷中痛哭一場,那也是愛的眼淚,你還取笑于我,男人哭吧哭吧不是罪,想想是那么的幸福,昨晚思念你的眼淚又再一次滑落,有句說的很好”上輩子500個回眸換得今生的擦肩而過”還有句:百年修的同船渡,千年修的共枕眠,能夠和自己愛的人在一起是種緣分,思念你也是一種幸福,好了親就寫到兒吧,親真的好想你,但愿人長久,今生永相隨!

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  對自己愛的人一封信篇二

  我愛的人:

  多么希望今生今世可以擁有一份真心相愛的感情。多么希望每一個美好的開端都有一個美好的結局??墒?,發(fā)生在不對的時間,就注定了我和你的這段緣沒有結果的(所以談不上對與不對的時間)。 一顆心已開始為你浮沉,為你牽掛。當理智告訴自己要去逃避時,我已不可救藥的陷入了你的包圍。那一刻,我知道,我已深深地愛上了你。

  遇見你是我們的緣,愛上你是我犯的錯。我明白,我沒有資格愛你,我也沒有勇氣愛你。我什么也沒有,只有一顆殘破的心,受過傷,也流過血。我拿什么愛你? 我用這樣的一顆心愛你,是不是對你太過輕漫?我用這樣的一顆心愛你,甚至覺得有這樣的念頭,都是一種罪過。盡管愛意滿懷我卻感到深深的無奈,

  愛一個人,愛到無法啟齒,愛到不能釋懷,愛到痛徹心扉,愛到不能愛,愛在心頭口難開。我選擇用自己的方式悄悄地愛你。

  因為你,我多了一份牽掛。因為你,我多了一份夢想。盡管做夢的年齡早已過了,我仍然滿懷希望。你的出現(xiàn),讓我有種幸福而又快樂的感覺。因為你,我多了一份思念。思念成了我生活的主題,對你我相識相知的回憶點綴我蒼白的生活。

  想念你,不知道有多少個日日夜夜,我在心底輕輕呼喚你的名字,為你祝福,為你祈禱;我知道,有些距離是永遠無法逾越的。

  思念你的時候,我會面對無邊的天空,想象你的一切,你的容顏就在眼前。

  我只想跟你說的是:今生今世遇到你,我不后悔...

  好想擁你入懷,給你柔柔的情。我想給你很多,但我又問自己:我要給你的,是你所需要的嗎?你會接受嗎?是啊,除了愛,除了思念,除了關心體貼和祝福。我好象沒什么給你了,所以,我很慚愧!

  在想你的日子里,我只能頻頻流連于你的空間,彷佛四周都彌漫著你溫馨豐富的氣息,我率直的感觸著你。行走在字里行間,尋覓你的蹤跡,叩問每一個字,細數(shù)你的溫柔。

  用深情的文字裝飾你的生活,用幸福的片段點綴你的心情,用經(jīng)典的愛情證明一個永恒。我用自己的方式悄悄地愛你。 認識你真的很高興!"因為你讓我知道了愛的感覺原來是這樣的,也讓我知道了愛也可以用另一種方式去愛!所以,我無悔了!

  霧里看花,你是我的心看不透的人。水中望月,你是我的手無法觸摸的人。霧里花,水中月,愛情本是虛無縹緲的幻象,你更是無法到達的彼岸。

  你,曾是我想愛的人,那樣執(zhí)著的靜靜的守候,你,見或不見,我都在那里。你,念或不念,情就在那里。你,愛或不愛,愛就在那里。

  我,沉默,只是不希望你有任何負擔。我,轉身,是確定你的心中是容不下我,放棄,是懂得了我們不可能在一起。

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  對自己愛的人一封信篇三

  我愛的人:

  提起筆寫下這封信,我自認為是下了很大的決心。在此之前,我糾結了許久,不為別的,僅僅因為我說過:我會給你一個解釋,一個完完整整的解釋。因此,我一直未曾下筆一直在拖著知道現(xiàn)在。我本來計劃著在你生日之前把這東西弄出來發(fā)給你,但最終還是沒有執(zhí)行下來。我想,我要給你一封長長的信,那樣子才能詳盡,可又不能馬虎,并且手寫了之后還要在電腦上打字打出來郵件給你。這時間當然不短,可無論如何,我總不能一直拖著,眼看著期末即將臨近,這學期的事尤其多,我想現(xiàn)在不拿下它,這學期就過了。

  你的二十歲生日,我甚至連個問候都沒有。當然,那期間,因為某些事,我們差不多有一年沒有聯(lián)系吧!你今年生日,我還是連條短信都沒有傳。其實,我一直記著你的生日。四月份有好一些對我而言比較特殊的人生日,但是我沒有打過一個電話,甚至是我的二姐,我也只是發(fā)了一條短信。我想打電話來著,但是我的思緒真的很亂,我甚至都有些自我封閉了。我的內心在犯渾,驅使著我在告訴自己:我不知道自己該說些什么,我現(xiàn)在是這么個混沌狀態(tài),我能說什么啊!?就是這樣,我強行壓制了自己的一切想法,硬是沒有打一個電話出克。說到打電話,我的確打得少,除了隔一段時間打一個電話回家之外,我?guī)缀醪辉趺创螂娫捊o別人。當然,跟黃樂腳我還是聊得比較多咯。貌似一直都是那樣的想法在我的心里作祟,而你對我而言很特殊,或者說你一直占據(jù)著我內心深處的一個非常重要的位置,一直以來都沒有變過,無論發(fā)生什么都是如此。我想聽到你的聲音,但又害怕自己突然不知道該說些什么,或許我們彼此之間都太過拘束。你不知道的是,當我們后來聊Q,,我總是說”額”,而已則說我只會說這個,到后來更是說我們之間有代溝。我有些困惑了,也許你是在提醒著我什么,又或者是“有種恨鐵不成鋼的感覺”的心情。但在心底,我還是尤其在意你說的話的,相信你應該有感覺的到。假如說你是我的老婆的話,我會覺得之間會成為一個“妻管嚴”的呢,呵呵。這倒不是說你是母老虎,只是想從另一方面來說明我對你的重視程度。

  有很多次,你都問我,我愛不愛你,我都是肯定的。以前,一直到現(xiàn)如今,你都會問到,我為什么那么喜歡你,是的,我應該沒有一次給過你你所滿意地回答。要說為什么,我實在無法用言語來說清楚。但是,我的心告訴我,我是愛你的。以前或許還是比較懵懂的那種,但隨著時間的流逝,反而歷久彌新。漸漸地,我只知道,我要對你好,就算給不了你幸福,我也要盡自己最多的努力在你需要幫助的時候給予你幫助,無論什么時候,無論發(fā)生什么。這話一輩子有效。

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