高三給班主任的一封信
高三期間,班主任是最忙碌的老師,希望學生們考出好成績,但是有些學生不理解班主任,甚至會有些埋怨。下面學習啦小編整理了高三給班主任的一封信,歡迎大家閱讀。
高三給班主任的一封信篇一
敬愛的班主任:
雖然知道這樣的開頭很無聊,但既然是教師節(jié),祝您快樂。
可惜我不是陳景潤,也沒有愛因斯坦那樣超人的大腦,不然我一定試試看能否證出“語文老師+班主任=廢話連篇”這一怪異的公式。如果不考慮“考試”的話,那無疑最可怕的就是最后一節(jié)上語文,結果必然是從車棚推不出車子。
什么時候起呢?我偷偷給你起了綽號,叫“廢話婆婆”。
我某一天驚異的發(fā)現(xiàn),為什么我從來沒有特意用心學過名為“語文”的學科,甚至至今判斷病句都要憑感覺,卻從來沒有語文成績“慘不忍睹”過?是我上課用心聽講了,還是我認真記筆記了?想起每天你上課的常駐“廢話”之一:“XX,動筆,別干做著。”不經(jīng)意間,發(fā)現(xiàn)自己竟然做了漂亮的筆記。
其實每一個偷偷在背后埋怨過你的學生,甚至有時會氣得你想找“速效救心丸”的學生,都會記得,我們有一個很羅嗦卻很負責的老師。
如果可以,我也很想贊美你有閉月羞花之容,沉魚落雁之貌,但我怕老天打雷劈我,拿業(yè)火燒我。所以作罷,還是說句實話,老師,你長的確實有些差強人意。
剛開始,誰都會譏笑你,把損你當作取樂。是什么讓我們漸漸改變?我記得你會強迫我們搞各種各樣沒什么大用的活動,但又為什么允許我們發(fā)表不同見解?我們以為,叫是從來是不會和學生平等的,換句話說,當老師得欺負學生也是“天職”之一。
從什么時候起,我們學會像您尊重我們那樣去尊重您?
您是新來的老師,學校理所當然會欺生,我們就跟著一起倒霉。我們也有過高可蓋天的不滿,可當我們看到您默默陪著我們搞衛(wèi)生區(qū)的時候,所有人都知道,那不是你的錯。
我不會說漂亮話,遣詞造句也不拿手,但在我最后一個給您慶祝得教師節(jié)里,還是要說:
班主任“婆婆”辛苦了!也許八個月后我們將永遠分別,但我將一是記得我有過一個嚴肅的老師!
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XXXX.X.X
高三給班主任的一封信篇二
老李:
您好!
總是聽王康說起您,雖未謀面,確似老友了,可否像老友那樣暢談?!就稱呼老李吧!
又到了高考錄取時,家長帶著孩子奔走在各個大學,看著家長們眼中的期盼,孩子渾身的木訥,我時常會覺得悲涼,難道十年寒窗,就為了這一刻再也不用學習了嗎?
您是高中老師,帶領著無數(shù)孩子圓了大學夢,我是個大學老師,站在大學的講臺,看著垮掉的一代,我們再也談不上傳道授業(yè)解惑,今天監(jiān)考,滿屋頹廢的青年,交著白卷,我突然想到了長期奮斗在高考前線的同胞們,我們的高考教師們,你們幸福嗎?我們的高考教師們是否知道,那些拼過命上了大學的孩子們,已經(jīng)不愿再多看那書本一眼,是否愿意感受那些曾經(jīng)和教師們一起浴血奮戰(zhàn)的孩子們,如今已經(jīng)以無知為個性,以揮霍為榮耀了。
我于是想,戰(zhàn)斗在高考前線的教師們,永遠也不要走進大學校園,否則您情何以堪!我真的不知道,大學老師還能做什么,我以為,當今的大學老師,是一個工種,不是教育者,像工廠的車工鉗工一樣,在做著流水線的事,打鈴上課,說著自己都聽不懂的話,打鈴下課,夾著包走人,評評職稱,數(shù)數(shù)錢。誰也不為他人負責,甚至不為自己負責,敢問,教師的良知在哪里,幸福又在哪里?
在應試教育的大體系中,所有的人都是犧牲品,或許校長贏了錢,但我從不認為,那錢是不用還的。
王康跟我說,在安徽那樣的大省,讀書是唯一的出路,其實,讀書只是捷徑而已,不可能是唯一的出路,只是家長比較有面子,上了大學有了學歷比較容易,但絕不會是唯一的出路,條條大路通羅馬,為什么非得走死在獨木橋呢?
一定有人說,我們這些直轄市的人不知省城的苦,話說得好個風涼,我還是想堅持地告訴我所有的學生,讀書是捷徑,但不是唯一,而如今讀書連捷徑都不是了,因為讀書染了一身的壞習慣,甚至拖垮了身體,就算上了大學,又能怎么樣呢,且看眼前那一片窈窕的男兒,灰白的臉色,嶙峋的骨架,別說戰(zhàn)爭來了,就是我們寶坻的妖風都能吹得他們隨風燕舞了。。。大學,意義何在?
我奢望地在想,是否我們做為教育者,從幼兒園開始的教育到社會各個階層的教育者們,都應該有一種反思的可能。我們的孩子們,十年苦讀,沒有學會基本的安全常識,沒有學會基本的公德,沒有學會基本的禮貌,沒有懂得做人基本的責任,甚至沒有了基本的健康,而枉有一籃子成績,成績最終能干什么呢?只會讓擁有成績的人盲目驕傲,盲目以為他可以生存得很好,生活將會用怎樣的難題告訴這些好成績的孩子,生活沒有那么簡單,真的誰也不知道,現(xiàn)在整個社會包括家長們都不會為這些好成績的孩子擔憂,而我真的擔憂。就算杞人憂天吧。。。這樣的孩子們的未來,如何撐著一個小家,更何況我們的大家,在這個循環(huán)的生死鏈里,我們的子孫不也在其中嗎,如果我們真的愛我們的子孫,我們是否可以創(chuàng)造一個活循環(huán),而非死循環(huán)。
子孫們在落敗,國家在落敗,這是不爭的事實,而我們這些教員,在這樣一個死循環(huán)中充當著怎樣的角色呢,教師是天職,而如今的教師還會擔心遭天報嗎?大學生們說跟老師對立是一種習慣,盡管高考經(jīng)歷了共同奮戰(zhàn),還是將老師放在了遙遠的對面,老師們說跟學生對立是必須的,老師們說,不對立,你的課程會是菜市場或者空城計。。。敢問,這些孩子的習慣是如何被十年的教育者和家長們養(yǎng)成的?
我是一個心理老師,我深深地知道,我能做的幾近為零,而我努力的工作,我的幸福又在哪里?北大樓宇烈老先生給我的一句教導成了我堅守教師職責的信條,樓老說:我們做的就是在年輕人心中種下一顆種子,會有回歸的那一天,會的。
由一群瘋狂的生命組成的國度必定是瘋狂的,有誰能讓我們的孩子們醒醒,冷靜下來,為自己的生而為人,做一點點的思考乃至努力。為后代,找一條出路。
很多時候,我不敢看這些當代青年,我無力承載內心的惶恐,我知道我無能為力,您知道嗎,站在大學的講臺,感受不到生命對知識的渴望,感受不到生命對生命的尊重,甚至感受不到生命對生命的憐憫,只有理所當然的仇視與冷漠,只有嬌蠻四射的揮霍與狼藉。。。
這些當今最有活力,最有可能性的一群青年,無度地在笑聲著中頹廢,以報復十年苦讀的歲月,我膽戰(zhàn)心驚,看著這群年輕人,真的會期待,就讓我盡快老去吧,走下講臺,回到我充滿陽光的小屋,與書籍為伴。
當一切都成了利益,都成了交換的籌碼時,我以為教育者可以不用存在了,如果說體制我們無能更改,那我想我們也算得上是幫兇了,幫助年輕人變成爭奪利益的怪胎。
我渴望尋找那樣的教育者,告訴子孫愛是什么,幸福是什么,生而為人是什么,就算自取滅亡,我們也有一種可能相信,終有一個輪回,愛會回歸人類,幸福會回歸人類,文明會回歸人類,會有一群生而為人的人們組成了一個國度,我們的子孫在一個充滿愛的國度里生存著。因為有那么一群人一直在傳播?;蛟S那才應該是我們這些被稱為教師的人的茍且度日的緣由吧。。。
王康常常講起您,偶爾說起您的家庭,您很辛苦,為了孩子們,希望您能在辛苦的日子里找到自己的幸福,希望更多更多的孩子們得到您的指引。希望終有一日,您解甲歸田,能在回憶中找尋到你所期待的價值與幸福。真誠地祝福您!
希望我與未謀面老友的交流沒有冒犯到您,希望明天會更好。
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高三給班主任的一封信篇三
陳老師:
轉眼,我們已經(jīng)一年不相見了。我知道一旦我離開母校,我們相見的機會就少了,即便遇到了,你也許不會認得我了,畢竟你桃李滿天下,一個個都脫出了昔日的稚嫩,換上了成熟的面容。
但我想我是忘不了你的,其實我永遠忘不了每一位對我恩重如山的老師,即使有時我不記得你們的尊名,面容,也難怪,誰叫你們遇到一個記憶力如此差的學生呢。但我永遠會記得曾經(jīng)有那么一顆顆心為我溫暖著,正如我現(xiàn)在為人處事一樣,總憑自己的一顆心,一種良知赤誠的心。也許與現(xiàn)在社會圓滑格格不入,但人生能角落的確也還有許多類似的心,正如你們的一樣,閃閃跳動著……
說起來,我們也是緣分,高一時我們相識,你年輕漂亮,充滿著大學剛畢業(yè)的那鼓干勁,課堂自然生動了不少,盡管有時你會發(fā)火,但我們沒有一絲怕意,后面的男生甚至看你那羞紅的臉而偷偷發(fā)笑。我常聽某某同學說,在大街上見到你總叫你“大美女”,我不知道那時你會羞成什么樣,但我知道,每當在課堂上我和你對視一分鐘左右,你就會掉過頭,轉換目光。說實話,我也是害羞之人,從不敢和人對視,尤其女性,但偏偏從小就習慣了和老師對視。也許受到某個老師的教誨吧:在課堂上,敢于老師對視的成績不會差,的確。那時我的成績不錯,我們班語文成績總評更是數(shù)一數(shù)二。
高二高一多少次分班,我記不得了。高三第一節(jié)課,你走進教室,多少給我?guī)砹溯p松之感。要知道那時的壓力是無可言語的,新的環(huán)境中你是我唯一認識的一個老師。聽說那時你已經(jīng)結婚了,我心里有種說不出的感覺,也許沒有參加你的婚禮,沒有親睹你的姿容的遺憾吧!那時你的教書經(jīng)驗已經(jīng)十足了,課堂多了老老師的教育方式,也許是因為我們面臨著人生第一抉擇,不得不以分為主的緣故吧。你本人沒有變多少,依舊那么害羞,可我變了,上課再也不敢與你對視了,偶爾抬頭與你對視,看到你那期待的眼光,我把頭低的更深了。第一次月考,我班級第十,當時語文卻只有89分,你把我叫到辦公室,并沒有像批評其他同學那樣批評我,而是只問問我高三的壓力情況。“我記憶中你的語文成績不錯的”這句話時刻縈繞我腦海中,至今感動。高一時七十幾個同學,你卻能對我多一份留意。(不由讓我想到我的初二,那時也是類似,月考我班級第二,語文考了59分。想想我語文就是從那時才開始起色吧,唉,一別又是四五年,也不知周老師還好嗎?)說實話那時因為學理嘛,對語文可以說不屑一顧,所以就拖了下來。從你辦公室回來,上你課,我強打精神,雖說中間有幾次考的還不錯,但我能讀懂你對我的期望。
隨著高考高原期的出現(xiàn),我的情緒越來越煩躁,對任何科目排斥到了極點。我不敢想象那時我多么消沉,連和同學說話的心情都沒有,對試卷厭惡程度達到了嘔吐的地步。臨班的一個老鄉(xiāng),終于熬不住了,回家休養(yǎng)了。我呢,恐怕回家為父母添憂,況且那時正值農(nóng)忙時節(jié),我硬撐著呆在教室,心早不知跑哪游蕩去了。
正當我心煩意亂,焦躁不安的時候,也即在高考倒計時的歲月里,你托班主任送來了一件毛衣,頓時拂去了我心中的疑慮和焦躁。我當時和同學半開玩笑說:上語文課,我要在不好好聽,對不起你的毛衣,更對不起你的一片心意!第二天,我走到講臺向你道謝時,你笑了,依舊那么害羞,那時我臉更紅。那次和你對視感覺至今難忘,那是一種關愛,溫情的目光,我當時真想喊你一聲大姐(你比我們大不到五歲),可礙于師生關系,沒有叫出口。不過現(xiàn)在好了,在這里叫你一聲大姐吧,管不管你答應,我道出了我的心聲。
高考中第一場語文,我一點都不適應,幾年沒有的感冒,那天突然熱降臨了,腦子一片嘈雜聲。匆忙中多了幾分擔心,更多了幾分猜疑,,雖然沒有考的太出色,可我也算盡力。我知道讓你失望了!
有一句古話:沒有比不報恩的人更可惡了??晌疫@次的賭注的確失敗了,不好意思見你,更沒有臉面面對那顆顆跳動的熱心。也許在大街上我會避開你,并不是我不和你打招呼,只是我太想和你說說心情,又感覺太愧疚了。我曾有個愿望:把帶過我的恩師請到一起吃飯。我媽也是給了我相當?shù)闹С?,只?hellip;…可那個時候什么時候能到來呢?我也不知道,也許那時你們不會記得你們曾經(jīng)有過我這個學生!但我還是期待這一天……
此致
敬禮
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