50條笑死人不償命的搞笑歇后語_經(jīng)典搞笑的歇后語(2)
爆笑笑話能笑死人的段子
1、 3位漂亮小姐圍著一名年輕士兵，聽他講作戰(zhàn)受傷經(jīng)過。敵人把我們包圍了，迫際炮對著我們的工事猛轟，一塊彈片正中我的的肩膀。
他用手抓著肩膀，停了3秒鐘，又繼續(xù)說道：我氣極了，于是干了一件任何一個有血有肉的戰(zhàn)士都會干的事。
什么?小姐們緊張地問。
年輕士兵微笑著回答：流血
2、 布朗說：我想離婚，我太太3個月不跟我說一句話。朋友說：你真幸福!這么安靜的太大哪兒去找?
3、 救火!救火!電話里傳來了緊急而恐慌的呼救聲。
在哪里?消防隊的接線員問。
在我家!
我是說失火的地點在哪里?
在廚房!
我知道，可是我們該怎樣去你家呢?
你們不是有救火車嗎?!
4、 有兩女人甲，乙!乙長的很NO~
有一天甲看到乙愁眉苦臉就問：你怎么了?昨天還看見你是個快樂的女人!今天怎么……?
乙說：唉!我和他分手了!說完便走了!
甲說：哦!那今天那個男的就是個幸福的男人!
5、 某某某我昨天夢到你，(這時他說你夢到我什么拉)，我說我夢到你拿著一把菜刀在大街上追一只豬。這時住跑到了一個死胡同里，它跪下來說，(他說快說，說什么啊)它說本是同根生相煎何太急。
6、 以前沒有上班的時候，看到開寶馬的，一臉鄙視罵罵咧咧的說：“牛B什么，早晚有一天，老子比你牛B“;上班了以后，看到開寶馬的，一臉羨慕：“真牛B，我什么時候能這么牛B?”
7、 本人非常喜歡看笑話，更喜歡把有意思的笑話講給別人聽，有歡樂大家一起分享嘛!
上周五午休時，我又興高采烈地把一個自認為非常搞笑的笑話講給同事們聽，大家開開心心地笑了一回，尤其是小宋，更是笑得直不起腰。
我很是得意，憑咱的表達、渲染能力，比那李金斗也差不了多少，不愧為名副其實的辦公室笑星。
小宋笑夠了，過來拍拍我的肩膀，說：嫣子，夠交情才告訴你真相，你每次講笑話我們都哈哈大笑，其實并不是因為你笑話講得好，而是你每次講的時候，都手舞足蹈、語無倫次，激動得不行，根本聽不清你講的是什么，但你的樣子很可愛，比笑話更逗，真是太好玩兒了!哈哈哈……
......
8、 今天上班時路過一家鮮花店，無意中看到櫥窗里貼著一則廣告：因情人節(jié)期間玫瑰需求量大，本店決定情人節(jié)當(dāng)天的玫瑰漲至3050元/枝，但提前預(yù)訂的顧客仍按5元/枝結(jié)算，歡迎預(yù)訂。
到了辦公室，跟美女同事張麗聊起了這事。我開玩笑說：你看看，情人節(jié)玫瑰漲得多厲害，還不讓你男朋友提前給你預(yù)訂幾枝啊?
張麗嘆了口氣，幽幽地說：唉!他呀，就一書呆子，一點情調(diào)也沒有，我可從沒指望他給我送花。
我知道張麗說得不假，她男朋友在工商局上班，搞網(wǎng)絡(luò)的，各方面條件都不錯，就是有點書生氣。我勸張麗：這情調(diào)全靠培養(yǎng)，你就趁這個機會點撥點撥他，該浪漫就浪漫一回吧。
......
9、 上個月中旬，在單位吃午飯時，電視臺正在播一個關(guān)于美國總統(tǒng)布什的專題片，主持人介紹：除了布什總統(tǒng)能自由地穿行白宮之外，還有一個也能……這時，同事小健起哄：這有什么，我也能，另外一個就是我!但是，主持人不受他的干擾，接著說道：那就是巴尼布什總統(tǒng)的小狗。
10、 剛來了個姑娘，情緒低落，說自己經(jīng)常被人嘲笑長得胖，覺得生活沒意義。我說，生活難免磕磕絆絆，面對嘲諷與挫折，別沮喪，活出精彩才是對嘲諷最好的還擊，蹲下來，給自己一個擁抱。她點點頭，擦干淚，試了一下，沒蹲下去
11、 回家的路上，我開著60碼的車速，后面的車一直想超車，還不停的打喇叭，沒辦法，我打開車窗把給表弟買的玩具槍朝后面指了指，那車直接一個剎車，停住了，哈哈，真好笑。。。。。。好了，不說了，該錄口供了。
12、 海明:“我要的拉面怎么還不上?等了半天了!”伙計：“別急別急，師傅正在拉呢!”說著大師傅端著熱面來了，極熱情的說：“這是我剛才拉的!還冒熱氣呢!請吃請吃!”
13、 有一次，我去海爾集團面試，考官問我：“為什么海爾兄弟只穿內(nèi)褲?”
我的答案把他們?nèi)×?，我答：“因為他們沒有Q幣”。
14、 春運時火車非常擁擠，某君趁停車時將屁股伸出窗外大便。車下的巡檢員發(fā)現(xiàn)大喊：叼雪茄的胖子，把頭縮回去。
15、 "普通青年： 愛一個人好難。 高富帥： 愛""一個人""好難。 屌絲： 愛一個""人""好難。 基友：愛一個人好“男”。"
16、 我從不抽煙，不喝酒，不亂跟女孩打情罵俏……我也是一個生活習(xí)慣好的男人，我晚上9點準(zhǔn)時上床睡覺，早上6點準(zhǔn)時起床，我性格好，文靜，隨和，非常聽話。 ……十年后，一切都變了，因為我終于出獄了!
17、 楊過和小龍女隱居在山林，一天楊過穿著剛洗過的衣服對小龍女說：“衣服洗得好干凈啊! ”小龍女說：“是啊，還不傷手。”過了一會楊過突然問小龍女：“我的雕呢?”
18、 那天我說你是豬，你說我是豬才怪，從此我就叫你豬才怪，后來你終于受不了了，在很多人面前對我大喊我不是豬才怪!
19、 你偶遇，慌亂的我不知所措。你含情脈脈的雙眸，我無法回避。我明白你的心。我拼命跑開你卻緊緊相隨。我哭喊著：誰家的豬餓成這樣?
20、 一個寡婦要把亡夫的一幀遺照拿去放大，她走進照相館，對老板說：我要放大這張相片，不過當(dāng)你放大的時候，我希望你能順便把他戴的那頂討厭的帽子去掉。
好的，太太。照相館老板說，不過請你告訴我，他的頭發(fā)是朝哪一邊分呢?
這個我倒不太記得了，寡婦回答，可是反正你拿掉他的帽子一看不就知道了。
笑死人不償命的搞笑說說
1.現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了，用六位數(shù)字去保護兩位數(shù)的存款，想想都心累。
2.朋友勸我別買賓利了，幾百萬也是開十幾年報廢，不如買Q7，開三年賣了還能值個四十多萬，還能買個新車。又勸我去三亞買幾個商鋪，收租一年幾十萬夠我零花了?；畹慕】敌?，再弄個游艇，私人碼頭，沒事游游泳，海釣一把。我感覺他們說的很有道理，決定就這么辦!現(xiàn)在萬事俱備，就看今晚雙色球開什么號碼了。
3.有些情侶注定是會在一起一輩子的，我能看出來，因為他們給人的感覺就是除了對方再沒人會喜歡他們倆了。
4.覺得身體有毛病的千萬別在百度上查，每次一查完我就想立遺囑。
5.玩這么久了，準(zhǔn)備退了，正式的。 QQ也不準(zhǔn)備玩了，最后和大家道個別吧，挺舍不得你們的，就是這么久了然后認識了一群人，雖然有很多人我好像也不太很熟，但是認識你們真很開心，這次退呢，主要原因是手機沒電了，等下充滿了，我就回來了。
6.男友：“親愛的，我剛聽到報道說高速路上有一輛車在逆行，你要小心!”女友：“一輛?我看一百輛都不止!
7.今天去醫(yī)院已被確診為抑郁癥，情緒進入低谷狀態(tài)，變的靦腆自閉，焦慮不安，希望朋友們可以請我出去吃吃飯，看看電影，喝喝咖啡，吃吃烤串，旅旅游，爬爬山，開導(dǎo)開導(dǎo)我。
8.打了多年排球的學(xué)姐參加她朋友的婚禮，在搶捧花的時候，捧花被新娘高高拋起，眾多妹紙蜂擁而上，唯有學(xué)姐一躍而起，抓準(zhǔn)時機，脫穎而出，然后本能的對那束捧花來了個大力扣殺，花碎了一地，她至今未嫁。
9.表妹問我：“姐，你覺得完美男朋友的標(biāo)準(zhǔn)是什么?”我果斷的說了句：“別人的”!
10.你我互道晚安，卻在王者峽谷相遇。
11.一朋友，賣水果的，他說賣了十幾年了都沒掙到什么錢，但是一直不愿轉(zhuǎn)行，原因是：我的水果攤位桌子都很低，每天大量美女低頭挑水果是我堅持下去的動力!
12.前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準(zhǔn)換臺，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，后來被老婆發(fā)現(xiàn)了，于是變了個法，不定時的讓我換臺，說換哪個臺，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋里，要換哪個，直接按上就行。果然好使?？磥?，姜還是老的辣啊。
13.成績可以拉開我們的距離，但是改變不了我比你帥的事實。
14.一天我走在大街上，見一算命先生，于是算了一卦，他看到我的手突然撲通跪下，我怔住了，他說：“您有皇上像。”我拍了他一耳光：“你他媽嚇?biāo)离蘖?”
15.人生如夢，我總失眠;人生如戲，我總穿幫;人生如歌，我總跑調(diào);人生如戰(zhàn)場，我總走火。
16.親愛的老公，你現(xiàn)在使勁喝酒!使勁抽煙!等你老了，身體不行了!我就每天用輪椅推你到公園!讓你看著我和別的老頭跳廣場舞，然后晚上再推你回家，遇到下坡，嗖~走你!
17.一天查寢大媽來寢室看我沒起床，通報批評!你批評就批評，為什么在通報欄上寫著“某某同學(xué)在床上硬不起來……”
18.校長，我強烈要求辭退我們班那個數(shù)學(xué)老師 他老是問我們這道題怎么做，那道題怎么做，既然他什么都不會，要他還有什么用。
19.一交警在開罰單，我叼著煙過去喊：“你除了開罰單還會干什么?”交警沒理睬，我繼續(xù)：“有種拖走啊!”交警很憤怒，我繼續(xù)：“有種拖走啊!”交警忍無可忍拿出對講機，拖車時交警和藹說：“下午到五大隊來處理!”我：“關(guān)我鳥事!車又不是我的!”說完哼著小曲騎著電瓶車走了。
20.和女友一起逛街，她看見一家內(nèi)衣店里有賣很好看的情侶睡衣。她說：“哇，有情侶睡衣!”我回答：“情侶在一起還需要穿睡衣嗎?”結(jié)果，周圍熱辣辣的目光直射了過來。
21.今天中午看見一賣餅子的，我問多少錢一個，他說原價一千三百八，現(xiàn)價九百九十八，看你是打工地，也沒錢，算了，三塊錢賣給你了!
22.曾經(jīng)，地理老師說過:“現(xiàn)在男生比較多，女孩子稀少，男生不好好讀書以后可就娶不到老婆了”我默默地舉起手說:“老師，男生沒有老婆，可以有老公啊”。
23.昨晚第一次去男友家見家長，她媽媽做的菜很好吃。我吃完一碗飯剛想起身再去裝一碗時，他媽媽把我按住了說：“沒事碗放著等下我一起洗?！?/p>
24.一對夫妻剛剛吵完架，妻子為此還在憤憤不平! 突然妻子轉(zhuǎn)頭問她的小兒子：“如果爸爸媽媽吵架，你要站在哪一邊?” 孩子想了一下，堅定地說：“站旁邊!”
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