能把人瞬間逗笑的笑話150則
笑話大多揭示了生活中的反常現(xiàn)象，具有諷刺性和娛樂性。你知道能把人瞬間逗笑的笑話怎么寫嗎？今天小編在這給大家整理了一些能把人瞬間逗笑的笑話，我們一起來看看吧!
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能把人瞬間逗笑的笑話
1、潑水節(jié)上，有一人突然大罵：媽的誰潑我?人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我?
2、破屋三間，破門兩扇。煙熏火燎，十分難看。身殘志堅，心腸不爛。廣征女友，條件不限。活的就行，你看著辦。
3、兩只青蛙相愛了，結婚后生了一個蛤嫫，公青蛙見狀大怒說：賤人，怎么回事母青蛙哭著說：他爹，認識你之前我整過容。
4、你的小學同學在曬寶寶，初中同學在曬新婚，高中同學在曬工資，而你和你的大學同學回學校之后只能曬被子!
5、姑娘們啊!哪有那么多白馬啊，找個驢湊合湊合得了，別等到有一天驢都被搶沒了，剩一堆騾子，連繁育下一代都沒戲了!
6、如果喜歡我就發(fā)個短信給我，如果中意我就打個電話給我，如果愛我的話，那就保持沉默吧!
7、自我覺得智商蠻高的往下按，覺得自己還蠻幽默的往下按，覺得自己蠻有魅力的往下按。測試結果：蠻不要臉的!
8、老婆：謝謝你為我做的每一頓飯，洗的每一件衣服。你知道嗎，只有經的起感情平淡的流年才是最真的感情!
9、小鯉魚問媽媽：爸爸干啥去啦?魚媽媽憤憤：哼!打官司去了，挨千刀的廚師請你爹洗桑拿，幸虧你爹眼神好，發(fā)現(xiàn)那是油。
10、將這封短信轉發(fā)3次，你會走財運;轉發(fā)6次，你會走官運;轉發(fā)10次，你會走桃花運;轉發(fā)20次，你將花掉2元錢!
11、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯!
12、一日甲酒喝高了。出酒店想打車，見一警車甲居然攔下要上，突然看車門便喊：老兄你有多大勢力?敢把壹塊壹寫這么大!
13、我是蘿卜你是白菜，蘿卜白菜人人愛，燴在一起大鍋菜，味道怎么這么奇怪怪!
14、你的美麗我只能用植物人來形容。臉是瓜子。腰是楊柳。眉毛是柳葉。眼睛是桂圓。嘴是櫻桃。手是蓮藕。
15、與你相戀，不棄不離，年年歲歲永相依;柔情似水，如膠似漆，朝朝暮暮永相隨。祝天下有情人情人節(jié)快樂，甜甜蜜蜜。
16、對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，唉!可我還是想見你。
17、我爸對我說：孩子，我可告訴你，男人就應該有男人的樣，霸氣點。越說越起勁啊，說著說著都挽起袖子，洗衣服去了。
18、第一次見到你!太喜歡你了!你也注意到我，你燦爛地笑，還不停的向我招手，我忍不住抱著你!可愛的招財貓!
19、轉帳通知：我們已經將20萬元按要求轉入你的賬戶，請在2秒鐘內確認，否則轉賬作廢。
20、聽說最近你很牛，和奧巴馬握手，和關芝琳午休，陪林青霞旅游，同劉翔競走，和姚明打籃球，連我都要和你做朋友!
21、我們的愛是那樣的深，永遠沒有盡頭，就好象用手指挖鼻屎一樣，無論用哪一個手指都不會摳到最里面。
22、人生已無望，鈔票全花光!如果鈔票在身上，恐怕晚上有人搶。我是為了你著想，鈔票手機放地上!抱一抱啦!
23、倘若允許，我好想忘了你?？墒沁@永遠也做不到?你摟過我的肩，眼里有著無限的柔情，不要離開我，我需要你。
24、女：你一把年紀卻一事無成，知道為什么嗎?男：不知道。女：因為你沒有冒險精神。男：誰說我沒有的!我不是娶了你嗎?
25、新娘次日一大早痛苦的從洞房走出，一手扶墻，一手捂著下身大罵：真是個騙子!婚前說有三十年積蓄，我還以為是錢呢!
26、中國的四大理想：國家年底入世貿，美國不再唱反調。日本一天被炸掉，x重回我懷抱!
27、愛情是偉大的。它使得數(shù)學法則失去了平衡。兩個人分擔痛苦，只有半個痛苦;兩個人共享幸福，卻有兩個幸福!
28、跟女朋友處了一年了，終于領悟，有兩句話，我只要隨便挑一句，就能讓女友安靜下來。第一句是：你是對的。第二句：買吧。
29、女同事上個月借了我一千塊，今天還錢的時候只還了一半，還給我留下了一句："剩下的改日吧!"我該怎么辦?
30、女友：瞧瞧你，年紀不大，皺紋倒不少!男友：沒有啊?女友：怎么沒有，難道你不覺得你每次戴帽子都像是在擰螺絲帽嗎?
31、顧客：你們這1兩的包子怎么這樣小?售貨員：剛出鍋時挺大的。顧客：現(xiàn)在怎么小了呢?售貨員：你不懂熱漲冷縮嗎?
32、諸位恐龍：不要以為你長的丑我就會放過你，除了我生的和生我的，誰也不會幸免!
33、老張向鄰居吹噓說：誰想進我們公司都得經過我同意，我不同意誰別想進!鄰居問：你是人事部經理?老張：不，我是門衛(wèi)!
34、往年，我祈求上天賜我幸?！，F(xiàn)在有你在我身邊。我知道，幸福，我已經得到了。我愛你!
35、我得意中情人是個蓋世大款，有一天他會開著寶馬拎著鉆戒來迎娶我。我猜的著開頭，卻猜不著結尾――因為我醒了!
36、天空一聲霹靂響，主角登場，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非別人，正是讀信息的你，每天的主角都是你!
37、昨晚做了個夢，上帝命令我必須給十頭豬發(fā)短信，否則讓我打一輩子光棍。慘了，除了你之外我還找不出第二頭。
38、認識你我有多滿足，好比母豬爬上了梧桐樹。遇見你我有多幸運，好比雞毛長到了鴨x。
39、今天領導在辦公室大喊，誰遠程我的電腦!然后辦公室一片寂靜，數(shù)秒后聽見：臥槽，鼠標拿反了!原諒我放蕩不羈的笑了。
40、我一哥們的網(wǎng)名叫"因為蛋疼，所以"。每次他一下線，系統(tǒng)就提示我：您的好友因為蛋疼，所以下線了!
41、一春常是雨和風，驚醒菜園韭菜蔥。催成清淚，驚殘孤夢。懶向沙頭醉二瓶，就著小蔥賞春景。恨我窮，原是通貨膨脹中。
42、主任醫(yī)師大發(fā)雷霆：湯姆，這已是你這個月?lián)p壞的第三個手術臺了，請你以后開刀不要開得這樣深!
43、那天單位體檢，有個同事血管細，害怕抽不出血，這時公司領導說，沒事護士摸摸就變粗了，我想知道怎么摸摸就變粗了。
44、親愛的用，擁有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何變遷，你是我心中的唯一和最愛。
45、愛情是上網(wǎng)，你下載了我，我就跟定了你!可是我害怕你突然死機，為了安全，買個電源吧!
46、夜深了，我還伏在案頭給你寫信：天天掰著指頭計算著你的歸期，可日子像和我作對，踱著方步遲遲不肯離去。
47、正是女人對商場的愛，才使商場變得越來越精彩。女人是商場的救星，每個商場的的門口都應該用最大的字留：感謝女人。
48、老婆在算賬：房租費生活費服裝費營養(yǎng)費美容費電話費上網(wǎng)費……老公無奈地嘆氣：是啊，搞得我們連浪費都沒有了。
49、我就要哭，我就要鬧，一宿一宿不睡覺，手里拿瓶安眠藥，拿根小繩要上吊。再丑也要談戀愛，談到世界充滿愛。
50、班上有個男生是出名的娘娘腔，一次美術課老師讓做泥人，他喊：我要做個男的!同桌在邊上接了一句：唉，你終于想通了。
爆笑到肚子疼的笑話
1、一動物園發(fā)生豹子傷人事件。飼養(yǎng)員原為鱷魚飼養(yǎng)員，臨時頂班，開籠時被豹子咬中喉頸部當場死亡。外景記者采訪鱷魚，鱷魚表示此仇不報非君子，鱷魚揚言要咬死豹子飼養(yǎng)員。
2、敢不敢不拿那個逼軟件去美化自己那張老臉，照相時候不是掘個嘴，就是鼓個腮幫子，要不就握個拳頭弄臉旁邊，你要打誰啊還是你腦血栓啊半身不遂啊。
3、一領導演講：孩子是祖國的花朵，是成長的樹苗。但人們不斷超生。將來會有什么后果?臺下一人回答：綠化祖國。
4、在我身體不適的時候，你要扮成一個大夫，摸摸我的額頭、量量我的體溫，然后再把我送到真正的大夫那里去吃藥、打針。
5、春天的花開了，是你的笑容;夏天的太陽火了，是你的熱情;秋天的果實熟了，是你的收成;嘿嘿!小狗熊，這樣你就可以安心的冬眠了!
6、一只鷹覓食，見地上跑著一只小兔子，便傾身飛速下沖，瞬間將小兔子抓起，剛要起飛，小兔子說：“我可什么都看見了?！柄椝上伦プ影研⊥米臃帕?。
7、三只老鼠在吹牛，甲說我拿鼠藥當糖吃，乙說我拿鼠夾當蹦級，丙說時間不早啦我該回家與貓同枕共歡了。
8、阿鉅有一天被欺負，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲卻沒有淹死，為什么呢?因為菲菲會飛啊。
9、記得小的時候特封建，男孩子幾乎不和女孩子說話，老師讓玩?zhèn)€手拉手的游戲，我們都是躲著女孩子的，實在躲不開的就把手伸進袖子，讓抓袖子，現(xiàn)在想想真傻，活該屌絲!
10、某晚會現(xiàn)場，看見一記者哥們在舉機狂拍，我隨口搭了句：小白!這時白巖松跑了過來，說：誰在喊我?
11、告訴你一個發(fā)財?shù)拿卦E，你可千萬別告訴別人哦!把你的錢對折一下，是不是翻倍了?哈，去整整好友吧!
12、我有點俗有點怪，有點無聊加可愛!有點懶有點壞，有點機靈加無賴!說無賴就無賴，油頭滑腦談戀愛!你想愛我那就愛。
13、兩只蝌蚪并排在湖里游著，科學家：克隆的產物!追星族：孿生姐妹演唱組!小品演員：腦袋大脖子粗，一個大款一伙夫!網(wǎng)民：喲!也QQ啦!
14、喜鵲來，媽媽說這是喜鳥是客;燕子來，媽媽說這是益鳥是客;烏鴉來，孩子問你也是客人嗎?烏鴉叫：Yes，吾乃黑客!
15、丈夫：“我被開除了，就因為一點小事，太不公平了!“妻子：“為什么?”丈夫：“我昨晚下班忘了關老虎籠子?？伤麄円膊幌胂?，誰敢偷老虎啊!”
16、雌鳥淚流滿面，雄鳥怒氣沖天的說：我跟你講了多少遍了，這個指環(huán)是鳥類研究站的人給我套上的，不是結婚戒指!我還沒結婚!
17、男子追趕公車一直到家都沒趕上回來后對老婆說自己趕公車沒趕上不過也好又鍛煉了身體又賺了1元錢老婆當時就怒了說你傻啊要追也追出租車啊至少賺個起步價
18、滾就一個字，我只說一次，希望你能用行動表示!
19、有次在大姨家玩，晚上了要回去了，大姨家的哥哥非要送我，我就玩笑一句：我長得安全。然后我哥說：長得安全也架不住天黑啊……
20、你的一笑，人類心跳，你的一嘆，世界震撼，你的一站交通癱瘓，你不打扮，都很好看，你一打扮母雞都忘了下蛋。
21、餃子結婚，當晚送走客人后，公餃子發(fā)現(xiàn)床上有個肉丸子，而母餃子卻不見了，忙叫道：新娘哪去了?肉丸子：討厭，人家把衣服脫了!
22、"一次宿舍大危機，彌漫著令人發(fā)指的氣味，我們都在尋找根源，煤氣泄漏?我們沒用，垃圾發(fā)臭?我們及時清理，突然一人喊道：“誰幫我拿下抽紙啊?”我應聲進去，當場暈了……"
23、一個白人媽媽給小孩喝母奶，正好旁邊黑人媽媽也在喂奶，白人小孩哭了，媽媽問怎么了，他說：我也要喝巧克力口味的!
24、我跟你說過多少次了，晚上早點睡不要出門，你就是不聽。這不，昨天晚上又跑到我夢里來了，害得我不愿醒來!
25、傍晚，我散步在未明湖畔，看到水里竟然漂著一個透明的保險套……正巧三個北大女生從旁邊經過，只聽她們對著水里的套套說：“看……有新品種的水母耶!”
26、某天你站在公交站臺上哈哈大笑，引得路人像看稀有動物似的看你。其中一人問你為什么傻笑，你強忍住笑，得意的說：我把買票的耍了，買了票沒有上車。
27、兩個醉漢駕著汽車狂奔。甲：“小心點!前面是急轉彎。”乙：“什么?不是你在開車嗎?”
28、有妞不泡，大逆不道。見妞就泡，替天行道。胸脯高高，越摸越騷。小腰細細，身懷絕技。身材小巧，沒完沒了。x翹翹，要完還要。
29、某女評價她前男友：你們知道吧，其實他特像古代的一種兵器眾人好奇齊問：什么?女曰：劍。
30、女人問男人：你猜我們最喜歡你們男人什么大?什么粗?什么硬?男人微微一笑滿臉通紅啞然無語。女人：笨蛋!告訴你吧，財大氣粗腰桿硬!
31、別再我面前得瑟您那傾國傾城的容顏。你每天在鏡子面前化了幾小時的妝。你有本事卸了給姐看看你是有多美。
32、一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
33、學了點國語的老外。早晨和女秘書打招呼“你嗎好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，馬上又對她說：“媽，你好!”
34、我和朋友走到分岔路口，我們以歌作別：“我送你離開，千里之外?！庇谑?，“千里之外”就走了。
35、你可知道我收不到你的信息時，因過度悲傷曾嘗試過;面條上吊，豆腐砸頭，維C做毒藥，碰碰車撞山，降落傘跳樓!
36、上帝說過，衡量一個人的水平好比用木桶裝水，水量的多少取決于最低的那片木板。不過，上帝創(chuàng)造了你這個桶，卻好像是用來裝飯。
37、你國色天香萬人求，一回頭孤魂野鬼皺眉頭，二回頭千年啞巴一聲吼，三回頭泰森改打乒乓球，四回頭楊過愛上李莫愁，五回頭萬里渤海魚不游，六回頭和尚從此用飄柔。
38、餐廳中，女：你到底打算跟我結婚嗎?男的沉默。女：別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了!侍應生走過來：小姐你把本店的客人都嚇跑了。
39、兩同事聊天。甲：有一個壞消息和一個好消息，先聽哪個?乙：壞的。甲：壞消息就是沒有那個好消息。乙：那先聽好消息。乙：好消息就是沒有那個壞消息。
40、有一天，某校校長打電話給某家長：先生，我有一個好消息，一個壞消息，都是關于您兒子的。家長：校長，先說壞消息吧!校長：壞消息是，您的兒子的動作十分女性化。家長：那好消息呢?校長：好消息是他現(xiàn)在是本校?；ā?/p>
41、x時一知青下放農村，發(fā)現(xiàn)一頭驢偷吃小麥，可他既不認識驢也不認識麥，情急之下喊道：來人啊!動物吃植物啦。
42、男生一般是不許上女生樓的，到晚8點前必需離開，否則到8點時，樓長阿姨就大聲喊：姑娘們，送客了。
43、偶然見到朋友媳婦和別的男的一起摟摟抱抱，但是朋友很愛他媳婦所以不知道怎么說，于是每次和他聊QQ都會加個小鋼盔那個表情，希望有一天他會懂。
44、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。
45、甲：“世上最痛苦的事是什么?”乙：“上班?！薄案纯嗟?”“天天上班?！薄霸偻纯嗟?”“加班?！薄霸僭偻纯嗟摹！薄鞍准影?”
46、貓午睡，鼠唱：2002年的第一場雪。少頃，又唱：你是我的情人。貓抓起鼠：這就是沖動的懲罰!
47、菲菲抱怨阿鉅不給她買衣服：“人家都在商場里瘋狂購物呢?！卑⑩牬笫忠粨]，“走!我?guī)タ慈思爷偪褓徫?”
48、昨晚下班打車，上了輛燒天然氣的出租，問司機：“你一升汽能跑多遠?”司機：“我一生氣就拒開，一米都不跑
49、我把你的名字寫在天空里，可是被風吹走了;我把你的名字寫在沙灘上，可是被海沖走了;我把你的名字寫在每一個角落，我被x抓走了!
50、空降兵演習時長官問到：今年有多少新兵呢?小戰(zhàn)士說：落下來時看x就知道了!長官道：為什么?小戰(zhàn)士道：新兵x上都有腳印!
最火的朋友圈笑話說說
1、我本以為我們可以一起走到最后，可沒想到走了幾步你就開始打車了。
2、人活著一定別虧待自己，比如減肥這事離我太遙遠了，還是吃碗里的肉更實際。
3、你要和我計較，我絕對不會大方。你要特別感慨，我絕對比你還敞亮。
4、長的好看的作弊都不容易，監(jiān)考老師忍不住就看幾眼，難怪當年我經常被發(fā)現(xiàn)。
5、她們習慣在你背后指桑罵槐，那是因為她們沒有與你當面對峙的資本。你是贏家，別怕。
6、男朋友生氣要怎么哄?生更大的氣，讓他來哄你。
7、年紀輕輕，體重倒是不輕。余額不多，想買的倒是不少。
8、夏天到了，我才發(fā)現(xiàn)，哪涼快哪待著去。真不是一句罵人的話，這絕對是最真摯的關懷。
9、強迫癥就是睡覺前必須上個廁所，如果去過廁所后再玩手機，那一會睡覺還要再去一趟廁所?
10、做人要謙虛，多聽聽他人的意見，然后認真記下來，對你有意見的都是誰。
11、當你遇到不幸的時候，記得對著鏡子里面的自己笑笑，這樣你就會發(fā)現(xiàn)，跟你的長相比起來這點不幸又算什么呢?
12、什么時候想嫁人了就告訴我，我娶你!
13、我勸你們都少玩手機跟電腦，我最近感覺視力下降得越來越厲害了，打開錢包都看不到錢了。
14、七夕要到了，是時候回天上跟月老談談心了。
15、魚和熊掌不能兼得，但急性子和拖延癥在我身上完美共存。
16、熱戀時，情侶們常感嘆上輩子積了什么德;結婚后，夫妻們常懷疑上輩子造了什么孽。
17、聽說女孩子說疊字很可愛，我完全掌握了這項技能，我我不不是是結結巴巴。
18、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那么重皮膚這么差的。
19、每當男生說整理好了自己的房間時，標準通常指的是：從門到床之間的路已經打通了。
20、不要抱怨十四億人中為什么找不到一個對的人，選擇題只有四個你也找不到一個對的答案。
21、你有男朋友真是太好了，這下我就只有一個情敵了!
22、熟讀情詩三百首，撩遍天下無敵手。
23、我喜歡你，就像我喜歡海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。
24、時間會讓你明白，除了外賣、公交車、快遞值得讓你去等，其他啥都等不到。
25、我突然想出去靠我?guī)洑獾哪樀膀_錢混吃混喝，過淫蕩的生活自在又輕松。
26、不要當著我的面說別人壞話，不然我也想說。
27、我練過氣功，可以把人氣死。
28、憑你的長相，根本不需要減肥，萬一瘦了，人家就會發(fā)現(xiàn)你是真的丑了。
29、男人忽悠女人，叫調戲;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫愛情。
30、男人膝下有黃金，而女人頭上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
31、我是你轉身就忘的路人甲，憑什么陪你蹉跎年華到天涯?
32、小時候被奶奶叫龜孫子，稍微長大點被叫兔崽子，如今卻淪為一只單身狗，我這一輩子簡直就是一部禽獸史!
33、你還真別瞧不起胖子，瘦下來迷死一片一片的。
34、每次剛洗完澡，照鏡子就會覺得自己特別好看，可能就是腦袋進水了吧。
35、勇敢是什么，是我明知道這一頓吃下去會胖，我還是迎頭而上。
36、窮的時候以為有錢了就會快樂，等真的有錢了才發(fā)現(xiàn)，有錢豈止是快樂，那簡直是醉生夢死的極樂。
37、無聊的最高境界，開著電腦，按著手機，嚼著零食，望著電視，摳著腳丫。
38、小矮子你不用長高我會彎腰。
39、我有一顆早起的心，可我的被窩不同意。
40、當代成年人的體質：啥也沒干，隔三差五還莫名的覺得累。
41、年輕的時候，還是盡量不要早戀，過早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，會影響考試的。
42、你等著吧，總有一天你會是我兒子的媽媽!
43、咸魚翻身，還是咸魚。
44、這個季節(jié)，如果女生看著你輕咬嘴唇，別誤會，她可能只是在咬死皮。
45、一起吃飯叫拼餐，一起回家叫拼車，你把后半生交給我，從此一起生活，這叫拼命。
46、我一直以為美若天仙這個詞是在說我，原來并不是，傾國傾城才是。
47、女人要么美一點，要么努力一點，如果又美又努力，那就可以拽一點。
48、最近出門不要穿裙子，容易被撩，天是好天，風正不正經就不知道了!
49、對于那些總是懷疑我有對象的家長老師們，我只想說一句：你們太高估我了。
50、人要上進，偶爾學學風水，死后占個好墓也算彌補了生前買不起好房的遺憾!