失戀的人最不寂寞，每天想著自己失戀是一種自我折磨，所以必須要思考積極向上的問題。不知不覺就成了哲學專家了。下面是小編整理的失戀后的傷感散文隨筆，希望我們的文章你能喜歡。

　　失戀后的傷感散文隨筆篇一：失戀

　　當她不再愛你的時候，請不要失去自己的自信。因為愛一個人，并非她的美麗，而只是一種感覺。她讓你有這樣的感覺，于是你愛她。同樣，她不愛你，也并非你不優(yōu)秀。優(yōu)，不是愛的理由?？纯催€有那么多愛自己的人，淡淡地微笑一下，也是異樣甜美的。

　　當她不再愛你的時候，也一定要祝福她。有了愛，便不該有恨。愛是美好的。恨卻丑陋。何必讓生命中最美好的東西化作丑惡呢?也不要覺得不公平。關(guān)于離去。她失去的是一個她的人，而你失去了一個不愛你的人，卻得到了一個重新生活，重新去愛的機會。

　　當她不再愛你的時候，請不要失態(tài)，雖然一段感情已結(jié)束，也有必要給對方留一個美麗的背影，畢竟曾經(jīng)擁有就是緣。與其讓自己因憎恨而變得面目猙獰，不妨讓自己更優(yōu)秀吧!讓自己出色一點，無論在外在或內(nèi)在上，都要散發(fā)出一種可以勾動女人心的魅力，這樣才有可能擁有另一段更美好的戀情。

　　當她不再愛你的時候，請輕輕擁抱一下回憶里的溫暖，輕柔地凝視凋謝的溫柔。

　　親愛的，請你深深呼吸，一生的路上，鋪滿了愛的花蕾，總有那么一朵屬于你，不是安慰你。而是，這是生生世世早已經(jīng)注定的。

　　誰不想與她牽手到老，可緣份盡了，誰又攔得住。傷不傷心?傷心!難不難過?難過!郁不郁悶?郁悶之極!可人在江湖，哪個男人不受點這樣的打擊，失去的只是一段戀情，不應該再失去你自己，失戀了，別趴下!

　　樂觀面對失戀!

　　當失戀不期而至時，千萬不要悲悲切切，更不要哭天喊地，應當慶賀，感謝對方拒絕了你。不是嗎?正因為有了對方的拒絕，你才擁有了再度選擇的機會!

　　正因為有了對方的拒絕，你才重新有了高度的自由。你再也無須為對方牽腸掛肚--如果說失戀是“失”，憑什么不能說失戀也是“得”呢!

　　慘烈的失戀固然是一種悲哀，但它更是一種擺脫。

　　不是有個挺不錯的說法嗎：砸碎鐐銬鬧革命!失戀就是這樣一次最深刻的革命。不是有個挺振奮人心的口號嗎：奴隸翻身做主人!失戀就是這樣一個翻身的絕好機會。

　　失戀是什么?是告別糊涂重新走向了理智。

　　退而結(jié)網(wǎng)，學會進取

　　就算失戀是因為你的長相、或?qū)W歷、或修養(yǎng)、或氣質(zhì)……不盡對方的意，人家向你出示了“紅牌”，你也不必弄得一副很受傷很打擊的樣子。古人云：與其臨淵羨魚，不如退而結(jié)網(wǎng)。這是很有見地的。低不成而高又不就，如果你非得要求“高就”，現(xiàn)在能做的只有充實、提高自己。存優(yōu)去劣，查漏補缺，揚長避短。靜下心來，化傷感為力量，變壓力為動力，不斷進取，努力充實提高自己，而使自己日漸一日地完善、成熟起來，增強自己的吸引力和向心力。

　　隨緣，東山再起

　　愛情可遇不可求。有緣則聚，無緣則散。沒有愛情的時候，多充實自己，多培養(yǎng)興趣，多參加集體活動，在活動中展示自己的“閃光點”。待時機成熟，緣分來了，也許是別人悄悄地靠近你，也許是你輕輕地靠近別人。不容易得到的不一定是適合自己的;容易得到的也不一定是不適合自己的。當緣分來了可不要失之交臂，緣分像機遇一樣，需要自己好好把握啊!

　　或許下一個節(jié)目就是：有情人終成眷屬!

　　其實，失戀只不過是人生中的一個經(jīng)歷而已。它絕對是豐富人生閱歷的精彩篇章，有人身在其中，不知何去何從，那就任憑時間流逝，一定能迎來另一片安寧。很多時候男人會被這樣的傷害傷透心，但其實往往是這樣，身在其中難以自拔，跳出來或遠距離的看它才能品出人生的滋味。

　　失戀后的傷感散文隨筆篇二：失戀在秋季

　　黃昏。走出沉悶的小屋，踏上坎坷不平的小徑，踩著潮濕的路面。一個人默默的信步走向那早已脫去綠裝的楊樹林，去重溫那新切甜蜜而又痛苦悲傷的往事，去尋覓那純潔無憂的愛情，去幻想那溫馨而又渺茫的未來。

　　秋日的殘葉，被無情的冷風一吹，悲涼的緩緩飄落落葉金黃秋天顯示出格外的凄美。倚在赤裸的樹桿下，仰望蒼天，我感到孤獨，雜亂的思緒溢滿腦汁。

　　春天，我?guī)е倥男邼图儩?，朦朧的走進玫瑰色的夢里。春風刮紅了戀人的臉蛋，春雨沐浴過愛情的純潔，蜜蜂采集過我們的誓言，白霧籠罩過我們的憧憬，圓月讀懂過我們的秋波。

　　秋，本該是收獲的季節(jié)，可賜于我的卻是無限的悲痛，無奈的結(jié)局。呆望西墜的落日，我感到疲憊。拋灑一串真摯的足跡，只為了尋你，尋找人生的相依。我們曾經(jīng)那么熾烈的愛過，夢想一起走完人生的行程，誰知，現(xiàn)實卻是如此。樹葉雖一進茂盛，終有一天它會凋謝，并且如此短暫，短暫的會令我無法接受。我不去過分追求分手的原因，相逢未必能常相聚，甜美的語言無法換回注定的結(jié)局。幾次想拉你回來，卻始終沒有伸出無力的雙手。我咒命，我嘆緣恨見的晚，歸的疾，送你時我早已麻木，只有你腳下的路用我模糊的目光鋪成。

　　我是一枚秋末的落葉，在沒有結(jié)果的希望中悄然落下。獨啜著失戀的苦酒，任憑傷心的淚水緩緩流淌，我該怎么樣理解昨日的夢，往日的愛。我開始恨愛，恨它使人振奮，幸福，甚至自殺的精靈。黃昏，是太陽和月亮相聚的時刻，也是別離的時刻，失去愛比得到愛更加艱難，我不明白，我毫無顧忌的呼喊：為何相愛又要分手，既然分手何不將一切全部帶走，偏偏留給我追思無盡頭。

　　初戀，不管成功與否，畢境是第一次，是純綠色的。這人生的小插曲將永遠聳立在我記憶的窗口，走出低谷，走出自我，我宣布我是再生者，卻不再相信再有心動的感覺。

　　失戀后的傷感散文隨筆篇三：痛苦迷茫，在失戀的日子里無法自拔

　　我和她是在去年3月底認識的，她是部門的前臺，有事找我?guī)兔?，第一感覺這女孩挺漂亮，臉型挺飽滿，是我喜歡的類型，用她的話說是南瓜仔臉。

　　幾天后我調(diào)到集團總部，想著雖然總部大廈和這個事業(yè)部都在一個城市，但可能見面機會不多了，于是在部門群里找到她的微信，加好友。

　　痛苦迷茫，在失戀的日子里無法自拔，我該怎么辦?

　　沒想到她是一個很外向的女孩，主動和我打招呼，于是兩個人開始聊天。有一天，她說心情不好，于是我說最近不少大片上映，約出來一起看電影。之后每周都會約出來至少兩次，而且越聊越投機。

　　4月30號晚上，我去她寢室玩，晚上9點左右，她去洗澡時，有人給她發(fā)微信，好奇拿起來看了一下，是一個男人發(fā)的，內(nèi)容是：老婆，在干什么?

　　當時感覺晴天露旁，渾身發(fā)抖，等她洗完澡，我強顏歡笑說：你老公發(fā)消息給你了。她有點蒙，然后去拿手機，我說我先走了，她沒有任何反應。

　　半個小時后，她發(fā)微信問我，你對我這么好，是因為什么，我沒有回答，之后她不停的逼問，是不是因為喜歡她，我最后承認我很喜歡她。

　　她又不停的問我在哪里，我告訴了她。她找到我，主動的吻了我。。。。。。。然后，我們在一起了。

　　后來，她說，那是前男友，只是不想傷害他，所以一直沒有徹底斬斷兩人的關(guān)系?？上?，我們的感情只持續(xù)了一個多月，我的父母知道了，他們極力反對，尤其是母親，電話另一頭的母親反應大到無法正常呼吸，幾次讓父親接過話筒。他們的理由是：

　　1.學歷差距太大，我是重點大學畢業(yè)，她是高中畢業(yè)。

　　2.年齡差距大，她小我7歲。

　　3.地域差距太大，我是河北人，她是湖北人。

　　4.價值觀差距太大，我是她第3任男友，她卻是我的初戀。

　　這里讓大家見笑了，我是比較內(nèi)向的人，在感情方面一直很不主動，所以老大不小了還是單身。那天晚上，我蒙了，母親的反應讓我很害怕。

　　于是我自己一個人到洗手間去洗衣服，她看出了我的異樣，不停的問我怎么了，而我，始終以沉默應對。終于，她哭了，在那個下著大雨的夜里，她奪門而出，我跟著她，給她打傘，她雙眼含淚，讓我離她遠一點。

　　于是我默默的跟著她，直到看到她走進了住的那棟樓，兩個人都全身淋濕了。那一晚，她發(fā)微信告訴我，以為跟我在一起是找到了依靠。我告訴她，雙方父母都是一道坎，我們要一起度過難關(guān)。

　　端午節(jié)，我回家了，跟父母交涉的結(jié)果，是我開始妥協(xié)了，每次看到日漸年邁的父母，我都會覺得很難過，沒有盡到做兒子的孝心。

　　回來之后，我試著一星期不去聯(lián)系她，而她，竟然也沒有主動聯(lián)系我，甚至把我在她朋友圈存在的唯一證據(jù)，她生日那天我送給她的花的照片刪掉了。而那天還有一個人送她玫瑰，她卻沒有刪。(她生日時候我們的關(guān)系還沒有明確)我問她為什么刪掉，她說總是有人追問。

　　她從不在朋友圈曬我們兩個人的事，也禁止我在自己的朋友圈曬。有次她們部門出去旅游，她還專門發(fā)了一堆部門同事和家人的照片，備注是：單身狗來見證大家的愛情。

　　所以，至少在她的微信朋友圈里，除了那束彩色玫瑰，我這個男友是不存在的。

　　之后，弟弟暑假為這里玩，我說你情商比我高，我工作忙照顧不到你，讓這個準嫂子照顧一下你。

　　結(jié)果弟弟250樣子的說：我不想見她，你以后也離她遠點，這個小姑娘不適合你。

　　因為有件事，我心里一直是個坎。之后跟弟弟說了，他的態(tài)度也從我這邊導向了父母那一方。有一次，她臉上長痘，我說你看一下，因為總部大廈離公司的醫(yī)院只有幾分鐘車程，你快到的時候給我打電話，我陪著你。

　　沒想到第二天早上九點，領(lǐng)導交代了一個任務，是董事長吩咐的，要馬上搞定。九點半她微信說到醫(yī)院了，我說你稍等一下，十點前我肯定趕過去。十點時打電話給她，她拒接。中午我不放心，打電話問她在哪里，她冷冷的說外面吃飯，我說一個人，我請假去找你。她冷冷的說，不用了，和朋友一起，我知道她心情不好，既然有朋友照顧，我也稍微放心了。

　　但是下午4點多，從她qq空間傳出一堆照片，是她在市區(qū)附近景點游玩的照片，還有一張照片只露出一個男人的一部分身體。備注是，在一個人無助的哭的的稀里嘩啦的時候，感謝你來陪我。

　　我很生氣，晚上回去問她那個男人是誰，她沒有回答，她哭了，說自己的錢剛剛打給了她媽，身上只有一百塊，叫號到她了，她不知道該怎么辦。我抱著她說，是我錯了，沒有照顧好你，下次有困難，一定要提前和我說，也要首先想到找我。

　　發(fā)生這件事的那天下午，我生氣的把這件事告訴|了弟弟，也是從這天開始，弟弟的態(tài)度也從支持變成了反對，而他的態(tài)度，對我造成了決定性影響。弟弟離開后，我沒有主動聯(lián)系她，而她也沒有主動聯(lián)系我。

　　這次算是默認分手了吧，但是我始終忘不掉她，半年多時間里，經(jīng)常處在極度痛苦中，工作經(jīng)常不在狀態(tài)，開始失眠。

　　期間家人介紹了兩個女孩子，我都沒有心情談。春節(jié)前有一天，看到一句電影臺詞：she is a gift| from god。于是貼到工作微信號的朋友圈里。半個小時后，她發(fā)了一個狀態(tài)：突然感覺心里塞塞的。是巧合么?

　　春節(jié)后，情人節(jié)，她在微信圈里發(fā)了張照片：一千塊的紅包。備注是，以后還有各種節(jié)，都要記得呀。

　　失戀后的傷感散文隨筆篇四：如何最好地走出失戀

　　前段時間收到了不少私信，向我傾訴失戀的痛苦。呆呆得坐在電腦前，看著不同的陌生人書寫著相似的心境，竟也不知該說些什么。

　　一時興起，打開了好久未上的人人網(wǎng)，正看到前任的結(jié)婚照。沒想到，自己的心里竟沒有了一絲波瀾。

　　難以想象數(shù)年之前，我曾為失去他而度過了一段近乎形銷骨立的時光。食不下咽，暴瘦，胃里常常像墜著一塊硬石。他結(jié)交新女友之后我的痛苦“更上一層樓”，迎來了幾近毀滅性的一個周。

　　那個周的最后一天，我懷著極度的無望給當時最喜歡的專欄作家安寧寫了一封郵件，絮絮叨叨了幾千字，力圖說完我的愛與恨。

　　沒想到她很快便回信了，回信中是簡單的一行字：“總有一天，你再回頭看，一切都已云淡風輕。”

　　看到如此信賴和敬重的人這樣說，對于我，是有一股奇妙的精神力量的。

　　我把這行字寫在了日記本的扉頁，在好多個壓抑的深夜里，告訴自己：“我一定可以走到云淡風輕的那一天。”

　　度過失戀真的挺難的，如今想來，沒什么好方法，就是一日又一日的“苦熬”。只是，“苦熬”的方法不是坐在那里流眼淚，而是做一切可以做的事情去讓自己不再想“失戀”這件事兒，換言之，不再想那個舊人。

　　看著我面容灰黑的模樣，在好友們都在慫恿我“忘記一個人最好的方式，是找另一個人”時，我做了好多事情——除了找另一個人。

　　首先是重新拾起了跑步。減肥成功之后，我暫時擱置了跑步，但看到村上春樹在《當我談跑步時，我談些什么》一書里寫：“當受到某人無緣無故的非難時，抑或覺得能得到某人的接受卻未必如此時，我總是比平日跑得更遠一些。……當你不顧一切地跑完，便覺得仿佛所有東西都從軀體最深處擠榨了出來，一種類似自暴自棄的爽快感油然而生。”我在心里暗暗地想，流汗也許好過流淚吧。于是重新穿上運動服和跑鞋，鄭重其事地走向操場。從第一天筋疲力竭的一千米，到隨后越來越從容的三千米、五千米，乃至一萬米，我跑得越來越遠，也跑得越來越久。

　　原本一個人趴在床上邊流淚邊苦思冥想著“他為什么要離開我而選擇她?”的時光，漸漸地讓位給了跑步。聽說運動會讓大腦分泌內(nèi)啡肽，這是一種能讓人產(chǎn)生愉悅感、緩解疼痛、振奮精神的東西，我也不知道是真是假，但回想當時，每一秒鐘身體的舒展都讓我覺得自己的靈魂在向著更高更遠處飄去，失戀的疼痛再也不會墜著我無限地墜落到深淵了。

　　那段時間，因為跑步，和在跑步中身體遇到的問題，我迅速積累了大量的減肥、塑身等讓身體變得更美好更強大的知識，并不遺余力地鼓動好友們和我一起“動起來”。我們在班里組建了跑步隊、健美操隊甚至足球隊，一幫姑娘將原本邊吃零食邊看肥皂劇的時間，變成了熱情快樂地運動流汗的時間。這些姑娘們，有的愛情甜蜜，有的還是單身，但沒有什么能阻止我們一起，變成一個更健康和強大的自己。

　　當然，我也沒放棄一直熱愛的讀書，反而因為單身后空閑時間的增多而加大了閱讀量。剛失戀的半年，每天下午沒有課的時光，面對著大學圖書館外平靜無瀾的人工湖，靠著書里的故事漸漸地釋懷了前塵舊事。

　　那年成了大學四年里我閱讀量最大的一年，從一開始為了打發(fā)時間讀完了阿加莎·克里斯蒂的所有推理小說，到后來開始看卡夫卡、米蘭·昆德拉和加繆，那些原本感覺難讀和生澀的字字句句，終于在日復一日的翻看中結(jié)束了閱讀。

　　除了這些，我還重新刷了英語四六級的成績，確定了考研的目標和計劃，認認真真地看專業(yè)課的書籍。痛苦的時間越來越少，專業(yè)知識卻一日比一日豐厚了。

　　好幾年過去了，再回想安寧的那封回信，我果然走到了云淡風輕的那一天。安寧所說的“總有一天”當時來看遠之又遠，走過方知，不過是寥寥數(shù)月。再回望舊人舊事，心中無比平靜，了無一絲波瀾。

　　可是那些失戀之后為了克服痛苦而做的一切努力——跑的每一步、讀的每一本書、寫下的每一個字，卻沒有和痛苦一起流逝，而是變成了靈魂的一部分，讓原本貧瘠蒼白的我，變得愈加豐富了起來。漫長又孤獨的空窗期里，我慶幸自己完成了這樣的自我塑造。

　　人人都說好的愛情是兩個人一起變成更好的人，如今我想如果沒有失戀，自己很有可能一畢業(yè)就和他一起工作，在一個小城開始波瀾不驚的二人生活，沒有了以后走向龐大山川湖海和樓宇人群的精彩旅程。

　　失戀后的每一天，我在這趟旅程上愈走愈遠。細細想來，竟然是失戀成就了我青春里最絢爛和無悔的一段時光。

　　現(xiàn)在，我像安寧一樣，經(jīng)常收到陌生讀者的郵件。看到他們像過去無助的我一樣，傾訴著失戀的痛苦，講述著各自破碎的感情，我只想把安寧那句簡單的話重新說給他們聽：“總有一天，你再回頭看，一切都已云淡風輕。”

　　是的，總有云淡風輕的那一天。只是，為了迎來那一天，我們要走很多很多的路，其中有彎路錯路岔路，但最緊要的，是一定要走下去。我們還要付出很多很多的努力去消化那些痛苦，學習也好，讀書也好，跑步也好，彈琴也好，都會一點點地擠榨出心靈上的陰霾，讓生活重新變得飽滿快樂起來。

　　在走出失戀的過程中，時間不是最好的解藥。最好的解藥是用強大和豐盛的方式來度過時間，為它添磚加瓦，為它涂抹色彩，讓它變成一個個無與倫比的體驗，而不僅僅是簡單的流逝。

　　我和你一起，等待云淡風輕的那一天。

　　失戀后的傷感散文隨筆篇五：失戀與重生

　　失戀，就像從你的身體中撕扯出另一個你自己一樣，你發(fā)現(xiàn)你的一部分隨著她的離去而徹底死去了，永遠失去了，你眼睜睜看著他愈走愈遠，你想伸出手去挽留，只抓住他的嘆息。

　　失戀最大的痛苦來自你的生活在被全盤打翻后，你對未知生活的恐懼。一個原本最親近的人(這種親近甚至超過父母，因為你們有肌膚之親，有耳鬢廝磨，有靈魂的碰撞，有未來設(shè)想的融合)，突然離自己而去，這等于你費勁所有心力、辛辛苦苦建造的大廈轟然坍塌了，而你恰好立在大廈下面，被活活壓死。壓死之后，你還得在人間停留一陣子，此后，就像游魂野鬼，你和世人隔著一層永遠無法觸碰的膜。他們無法體會你的痛苦，無法分擔你的絕望，你和他們隔著另一次元，他們同情的目光，安慰的語音，正要輕輕撫摸你的肉身，突然就被你身體外層的那道膜擋了回去。你對他們說，我很好，很好啊，沒事的，其實你只是面帶微笑，內(nèi)心滴血，自救無望。

　　剛開始，你怕一個人呆著，你拼了命像渴望抓住救命稻草一般地伸手抓取任何一個路經(jīng)你生活的個體。任何人，朋友，網(wǎng)友，陌生人，只要他們和你分開，你的心就會突然墜入谷底，你的失落籠罩著你所有的一舉一動。可是，別人還有他們自己的生活，你的呼救只能壓在心底，你的伸手只能抓到虛無。你知道自己不能過于依賴他人，你命令自己必須振作起來，可與此同時，你身體里住的另一個小人卻說，哭吧，哭吧，你有權(quán)利脆弱。你的眼淚伴隨著對母親的思念洶涌地襲來，你會突然感到自己橫著飄浮起來，接著又穩(wěn)穩(wěn)地落在媽媽的懷抱里，她看著你，撫摸你，她說孩子沒事，一切都會好起來。

　　然而一切并不會馬上好起來，當你還在掙扎，還試圖挽回的時候，現(xiàn)實會無數(shù)次戲弄你的神經(jīng)。失戀往往是個漫長的過程，尤其對于那些相處多年的情侶來說，這中間的揪扯總是沒完沒了。當你放棄掙扎，任現(xiàn)實宰殺的時候，你的心痛會以另一種方式出現(xiàn)：觸景深情的聯(lián)想記憶會絞殺你每一瞬間的感受。有些歌曲再也不能聽，有些地方再也不敢去，有些話語將永遠從你的口中消匿，你對世界的單純享受已被詛咒。那個隔著桌子和你共享一碗鴨血粉絲湯的長發(fā)女孩，她最后的冷酷和決絕讓你感到恍如隔世。

　　你笑著說，這他媽的才是生活，這他媽的才叫成長。扒了一層皮后，你被上帝扔進封閉的火爐，任絕望的大火燒焦你的每一寸血肉。有的時候，你就像個十惡不赦的歹徒突然間狂笑起來：來呀，砍我呀，再捅幾刀又如何?有的時候，你又似某個十足的流氓，心想：老子總算自由了，可要好好的荒淫一番。但是，更多的時候你會看到自己是個愛哭鼻子的可憐蟲而已，你此前一再在眾人面前維護的淡定、知性的形象，像個狗屁一樣瞬間灰飛煙滅。你嘲笑著自己的失敗，挖苦著自己的虛榮，你的眼淚不自覺地淌在臉頰上，任風吹干。

　　你會自我厭惡，也會自我掩飾，悔恨和狡辯輪番上場，在你的心里交戰(zhàn)：我實在太蠢了，本該對她好一點，我為什么孩子氣般地只關(guān)注自我，哦不，在我丟掉工作，焦慮無助的時候，為什么沒人給我點安慰?哦不，孩子——你隱隱聽到上帝說——這不是你的錯，人是有罪的，人不能依靠自己存活，你要仰仗我。你對他說，倘若我再大個幾歲，也許這一切都不會發(fā)生，一個成熟的男人知道怎樣承擔責任，知道如何體貼愛人，你為什么要如此安排?可生活中恰恰沒有一個倘若，你正好就是那個永遠長不大的小男孩，你總像依賴母親般地依賴對方，日子久了，對方的所有能量都被你吸嗜得一干二凈。

　　你學著告訴自己，此刻的對方也很痛苦，但對于她來說，這是為了止損必須做的。你終于明白，人性的弱點造就你們彼此的錯過，你的脆弱永遠無法安慰她的脆弱，你的短板最終壓折了她的短板，你又能拿人性的弱點怎么辦呢?你這樣安慰自己，內(nèi)心會坦然一些。當你試圖理解自己和對方的難處后，你從偶然降臨的苦難中，看到了事情發(fā)展的必然因果。你對她說，這樣也好，兩個彼此傷害的人，變成兩個獨自修行的個體。

　　可是理解歸理解，你的心先是變軟，接著變得無力。你會在長達數(shù)月的時間內(nèi)陷入這種無力中，你不想干任何事，你一回到新搬進的租屋，就直接躺在床上，你拖延著一切答應待辦的事情。你不想改善你生活中的任何一處細節(jié)。同時，你開始把注意力放在別的姑娘身上，你幻想著你的生命再次被另一個“她”所拯救，有她的陪伴，你會看到天光照進你灰暗的人生。

　　你知道你不會很快恢復過來。還記得上一次分手后，你花了多久走出傷痛嗎?每一次失戀后，你以為心會裹上堅硬的外殼，你以為心可以對此免疫，可曾經(jīng)的點點滴滴早已深深地寫入你的心底、你的潛意識當中，你要花相當長的時間來修補或替換這些過往的底片，一年、兩年，也許更長。上一次的失戀傷痛，如今你已然放下，這一次的傷痛恐怕還得經(jīng)過漫長的歲月洗禮。

　　你常常想到死亡，當你對未來的期待被推倒之后，你的本能反應是恨不得抹脖子、割破手腕，而躺在床上任血灑在床單上的畫面無數(shù)次從你心頭掠過。你的年輕讓你對前方未知的生活充滿憂愁和不安，你不曉得會不會敗在自己懦弱膽小的性格上頭。真的沒有任何辦法能減輕你的痛苦。唯一能做的，就是看著自己處在痛苦中，細細品味孤獨，慢慢咀嚼迷茫，你看著另一個人兒從你的內(nèi)在形成，然后漸漸從你的肌肉和皮膚中擠出來。

　　失戀讓你體會到愛的珍貴，暴露在無愛的荒原中，你才能重新學習愛這門功課;你不能放棄這門學業(yè)，因為這是人生學堂的必修課;你必須更深入的、變換著角度地學習它。恨是愚蠢的，恨是把你折騰得死去活來后，你冷靜選擇拋棄的;因著你本身的生命奇跡，你會繼續(xù)愛著她，愛著那個曾經(jīng)的自己，愛著過往的一切，愛著她的離去，愛著自己的成長，愛著人性本身的所是。

　　你知道，因著這種愛，你會在痛苦中重生。