酒就要喝飽，話就要說足，愛就愛個夠，所以走了就別回頭。都記住啦，酒能解決的事，絕對不能再浪費眼淚。下面是由小編給大家?guī)淼暮喍谈阈Φ囊痪湓捳f說，讓我們一起來看看！

簡短搞笑的一句話說說

1、帥的人說話都喜歡說一半，比如。

2、事事如意料之外，年年有余額不足。

3、生很短，要和有趣的人在一起，比如我。

4、什么叫夢想成真，就是兩個字——醒來。

5、上帝為你關上一扇門的同時，還會放出一條狗。

6、我家沒什么值錢的，唯一拿得出手的也就只有我了。

7、爭吵的時候，男人和女人的區(qū)別就像是手槍和機關槍的區(qū)別。

8、總有一天你會遇到一個女孩，她不要你的房也不要你的車，她也不要你。

9、你們在煩怎么賺錢，我現在煩怎么花錢，誰可以告訴我塊怎么用到下個月？

10、為什么大部分中國人都會撒謊，而且都很專業(yè)，那是因為他們小學就開始寫作文了。

11、QQ上面有一個好友叫因為蛋疼，每次他一退QQ，系統(tǒng)就提醒我，您的好友因為蛋疼，已經下線。

12、你們怎么說我?guī)浂夹?，我不介意，但是別扯上我朋友，不關他們的事，他們只是一群無辜的丑逼。

13、同樣是肉肉，為什么長在胸部就很受人喜歡，而長在肚子上卻那么令人討厭？這算不算地域歧視？

14、我今天才醒悟，原來拒絕街頭推銷最快的方式不是“謝謝我不需要”，而是“我是你同行”。

15、突然發(fā)覺作業(yè)就像老婆，手機就像小三，和老婆在一起就想著小三，和小三在一起還覺得對不起老婆，要死了。

16、告白別怕拒絕，一個人拒絕就向十個人告白，十個人不接受，就向一百個人告白，長久堅持下去，總會有人瞎了眼的。。。

17、剛洗澡的時候覺得該減肥了，肚子都快和胸一樣大了，細看了一下發(fā)現不是肚子胖了是胸太小了，幸好幸好，那我就不用減肥了。

18、剛畢業(yè)，在酒店做傳菜員。一日送菜到包間，敲門，腦子一抽，大吼一嗓子：報告！忘不了滿包廂像看奇葩一樣看我的眼神……

19、歲侄子洗完澡，為了鼓勵他以后勇敢洗澡，我嗅著他肚子說：好香，洗過澡澡了真香！侄子驚恐萬狀：小姑，你不會是想吃了我吧。我。。。

20、兩老鼠結婚后，母老鼠越發(fā)囂張，一天晚上，公鼠想嚇唬她一下，就到家門口學貓叫。妻子說：“貓哥，別叫了，我老公還沒出差呢?！?/p>

21、單身近三十年，唯一一次被妹子抱著摸遍全身，還是上一次坐飛機過安檢的時候，之后我默默發(fā)誓，一定要努力存錢，再去坐一次飛機……

22、小時候同桌借給我一盤錄像帶，我打開一看：“歲以下青少年請在父母陪同下觀看”。然后趕緊叫父母來，后來，我整個禮拜都是鼻青臉腫的。

23、小紅：“你試過強吻的滋味沒有？”小明：“試過，臉還紅了兩天”小紅：“都敢強吻了還害羞臉紅？”小明：“被扇的?！?/p>

24、淘寶里面賣棺材的都是包郵的！碉堡的是還有條評論寫到：已經入土五天了，感覺里面很干爽。今天才附體成功，借別人補個好評。好賣家！有空下來玩。

25、去上廁所時，看到廁所門上只標一NC的縮寫。同去的英語達人曰：“NC就是男廁嘛。”于是豁然開朗，進，脫，蹲，一氣呵成。忽靈光一閃，女廁的縮寫是什么來著。

26、剛才下樓去買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了，到處找也沒找到，于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮，最后我丟了十塊錢，這是一個悲傷的故事。

27、昨晚在路邊停車等人，有個腦袋探到窗邊問：“走嗎？”我心想：我TM又不是來拉客的黑車，于是頭也不抬地說：“不走！”過了一會兒他遞進來一張罰單。。。

簡短搞笑的一句話說說合集

1、忍無可忍，就重新再忍。

2、你什么時候放下，就什么時候沒有煩惱。

3、這照片是你本人吧？真漂亮幫我省了大筆錢我這年都不用吃飯了

4、天若有情天亦老，女人多情死的早。

5、狂妄的人有救，自卑的人沒有救。

6、心是個口袋，東西裝少點叫心靈，多一點叫心眼，再多一點時叫心計，更多是叫心機。

7、下課鈴聲比國歌還悅耳，上課鈴聲比忐忑還崩潰。

8、緣分是本書，翻的不經意會錯過，讀得太認真會流淚。

9、別跟我談感情，多傷錢啊。

10、監(jiān)獄不倒，我不學好。監(jiān)獄不塌，我不回家。拘留算個屁，教養(yǎng)無所懼。判刑算個鳥，無期當養(yǎng)老。槍斃拉倒~

11、抽，是一種生活藝術；找抽，是一種生活態(tài)度。

12、只有在火車站大排長龍時，才能真正意識到自己是“龍的傳人”。

13、眾人尋她千百度，驀然回首，那人依舊對我不屑一顧……

14、穿別人的鞋走別人的路，讓別人既找不到鞋又找不到路。

15、喝再多的水，也尿不出寂寞。

16、當褲子失去皮帶，才懂得什麼叫做依賴。

17、思想有多遠，你就給我滾多遠

18、執(zhí)子之手，方知子丑，淚流滿面，子不走我走。

19、要么你愛我，要么離開我，千萬別煩我。

20、女追男，隔層紗。男追女，隔層媽。

21、等級再高，也怕菜刀、穿的再吊，一磚撂倒。

22、內褲和襪子一起洗，等于鼻涕流到嘴里！

23、這年頭要速度，不然吃屎都趕不上熱的。

24、有一種畜生，長得很像人。

25、人生的悲慘在于：辛辛苦苦的作了一晚上內容香艷的美夢，第二天早上醒來居然全都記不起來了！

26、有時候我樂觀得就像個屁一樣，總以為自己能驚天動地。

27、分手后的思念不叫思念、叫犯賤

28、我是流氓我怕誰，都是流氓誰怕我！

29、沒有不老的誓言，沒有不變的承諾，踏上旅途，義無反顧！

30、兩情若是長久時，還不結婚待何時。

31、人不怕死，但是最怕不知道怎么活！

32、你抹得香水再多，也掩蓋不住那一陣陣從體內揮發(fā)出的騷味。

33、勤奮但不講究效率的結果就是：笨鳥先飛，然后不知所蹤。

34、我現在才知道，原來取款機上的：“aTm”是奧特曼的英文的開頭大寫。

35、這世界上有兩個我，一個假裝快樂，一個真心難過。

36、開學不久，在外語學院的一個朋友跟我說：男少女多，她們班極慘，就倆男的，更慘的是，那倆男的好上了！

37、人之所以痛苦，在于追求錯誤的東西。

簡短搞笑的一句話說說大全

1、待我強大之時必毀負我之人

2、今天電腦壞了，拆開機箱一看，哇，機箱里有個大大的蜘蛛網，上面還住著個蜘蛛。

3、只要你抬頭臭氧層就會破洞

4、給老子擺正位置不要亂放屁，不要太把自己當回事兒。

5、你住不進我心里關我屁事

6、上班的心情比上墳還要沉重。

7、誰說的：人不狠站不穩(wěn)？我特么就晃，倒了我樂意。

8、兔兒神就素男神與女神的無敵結合體。

9、我媽把我養(yǎng)這么肥容易么？不減肥，堅決不減肥。

10、暑假 天天過的和復制是得

11、我未來的女朋友，現在在和誰談戀愛？

12、好情人令人想成家，壞情人令人想出家。

13、人貴在言而有信 我是個無神論者，但在夜里卻不敢承認這一點！　 為何我的眼中總飽含淚水？因為我裝13裝得深

14、在最新的比賽中，大象、你和豬，通過激烈的角逐得出象比豬聰明，你比象聰明，最后的名次是：你、象、 豬，掌聲鼓勵。

15、騎白馬的不一定是王子，他可能是唐僧；帶翅膀的也不一定是天使 時間不知不覺，我們后知后覺…

16、大街上手牽手的人很多，有幾個是準備結婚的？

17、別以為抽煙喝酒打架的都是壞孩子，他們也有一顆積極進取的心，比那些成天裝逼玩心機的善良多了。

18、戶明天殺雞，晚上喂雞時說：快吃吧，這是你最后一頓！第二日見雞已躺倒并留遺書：爺已吃老鼠藥，你們也別想吃爺，爺一一一也不是好惹的~！

19、這風真猥瑣，把我的嘴都親干了。

20、給爺笑一個，要不爺給你笑一個？

21、女：“你愿意做我的太陽嗎”。男：“我愿意！”。女：“那么請與我保持92955886.7公里?！?”果英語老師和語文老師同時掉進了水里你救誰？“ ”我再數學老師丟進去“

22、我的身上沒有那種所謂風騷的東西。

23、商店里出售帶有數字的方格睡衣，克林頓很奇怪，售貨員解釋：如果夜里跳蚤咬你，你就可以對情人講，“萊文，請在第17號方格抓一下”

24、每次玩完電腦，都要找拖鞋。

25、忍氣吞聲說聲沒關系，不如優(yōu)優(yōu)雅雅說句操

26、中國式過馬路就是湊夠一撮人就可以走了，與紅綠燈無關

27、我真恨自己為什么不是男人 .

28、在連綿不斷的下雨天，最適合練輕功水上漂了^-^

29、人和豬的區(qū)別就是：豬一直是豬，而人有時卻不是人

30、偶爾混蛋一下 不算喪盡天良

31、睡著睡著，就睡出了理想和口水。

32、房子漲吧，漲吧，阿門！反正買不起房，就是打1折也買不起房，不妨再漲高些，大家都買不起房，社會就和諧了。

33、當我說我愛你的時候，你會不會一把摟住我說：“靠，不早說！”。

34、你以為你很刁嗎說你賤都侮辱了這個詞至少賤是貝字旁的你算哪門子寶貝再說了賤這個詞不適合你因為你根本不是

35、有了雕牌印刷機，賺錢就是快