搞笑的空間說說
搞笑的空間說說
學(xué)習(xí)啦小編為你整理搞笑空間說說，關(guān)于搞笑的空間的說說，哪一個你覺得最搞笑呢?
搞笑的空間說說大全
1) “我女朋友背著我跟別的男人約會。”“哦，你女朋友力氣真大。”
2) 今晚我要裸睡!——只蚊子點了贊。
3) 過年親戚們的關(guān)心總結(jié)為一副對聯(lián)。上聯(lián)：在哪上學(xué)什么專業(yè)學(xué)的不錯吧;下聯(lián)：有對象沒家哪里的領(lǐng)回家了么。橫批：可不小了!我們的回答應(yīng)該是：上聯(lián)：這個嘛呵呵呵呵呵;下聯(lián)：那什么哈哈哈哈哈。橫批：阿姨吃菜!
4) “你信不信我咬死你啊!”“你什么時候開始喜歡吃屎了。”“……”
5) 當(dāng)別人說“你好娘”的時候，你可以說“你好兒子”。
6) 今天看見一個老奶奶倒在地上，心里面糾結(jié)著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老娘做生意”。
7) “老師，請問這道題怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久還是沒有頭緒，您能指導(dǎo)我一下么?”“滾。”“您怎么能這么說呢?老師教學(xué)生做題不是天經(jīng)地義嗎?”“小逼崽子你要再敢說一句話就取消你考試資格。”
8) 剛剛媳婦兒問我，你小時候玩兒過家家嗎，我說當(dāng)然啦!她突然怒道，快說，當(dāng)時你的老婆是誰?我接著就傷心了。當(dāng)年，一般是當(dāng)孫子，偶爾混的好能當(dāng)兒子，其他時間大部分是大樹或者是狗……
9) “你們女生大熱天的還戴胸罩，不熱嗎?”“我們不戴胸罩你們會熱”
10) “說說你喜歡吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
搞笑的空間說說精選
1) “請舉起你們的雙手，讓我看到你們的雙手好嗎?!”劫匪對著銀行里的人群大聲喊道。
2) “老公，你那么喜歡我，說說我的優(yōu)點吧。”“愛一個人是不需要理由的!”“那說說我的缺點吧。”“懶笨饞兇矮胖圓……”
3) “我回來了。”他放下包，她坐在沙發(fā)上一貫的優(yōu)雅。“不辛苦的。”他從她明亮的眼睛里看出她要說什么，而她，出生就不能說話。“有你就夠了。”他握住她的手，親了親她紅撲撲的臉蛋。“今晚吃什么呢?泡面吧。”他摟了摟她，心中柔情似水：“乖，我去泡面啦，吃完面就給你充氣~”
4) 她在雨夜里遇到了失戀醉酒的他，從此便義無反顧地愛上了他。她為他煮飯洗衣打理家中大小事務(wù)，但他始終只是在旁淡淡的看著她。終于有一天，他對她說：你不要再來了，我愛的是男人。她一臉震驚，猛地將他撲倒在床上，說：靠!你不早說，老子裝女人都快裝成神經(jīng)病了!
5) 中文是很神奇的，比如說同樣一個字，你說“哦”，會被認(rèn)為是敷衍。說“哦哦”就是很積極的回應(yīng)。說“哦哦哦”，會被認(rèn)為是叫床。
6) 真正的吃貨敢于直面粗壯的大腿。
7) 第一次約會，那天很冷，女生故意沒穿外套，想給男生一個表現(xiàn)的機(jī)會。當(dāng)他們約會到一半時，女生說：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說：“還好，還好，我記得穿，否則真的會跟你一樣，冷死了……”
8) 當(dāng)好朋友有了對象以后，我就覺得我辛苦養(yǎng)的豬讓人給吃了的感覺。
9) 爸爸說我如果考好了就會給我五百，我卻考了不及格，我用事實證明了我不是一個會為錢而動心的人!
10) 今天看見一個老奶奶倒在地上，心里面糾結(jié)著要不要去扶，剛想上去扶，那老太太來了一句：“滾開窮小子，別打擾老娘做生意”。
11) “老師，請問這道題怎么做?”“自己琢磨去。”“我想了很久還是沒有頭緒，您能指導(dǎo)我一下么?”“滾。”“您怎么能這么說呢?老師教學(xué)生做題不是天經(jīng)地義嗎?”“小逼崽子你要再敢說一句話就取消你考試資格。”
12) 唐僧：這八戒天天去泡妞，也不好好取經(jīng)，你去把他舉報了!悟空：好勒!第二天，唐僧：怎么樣，好了嗎?悟空：嘿嘿，還不錯，就是有點緊。唐僧：好像沒有什么不對的……
13) “你們女生大熱天的還戴胸罩，不熱嗎?”“我們不戴胸罩你們會熱”
14) 每次吵完架都覺得自己沒有發(fā)揮好。
15) “一見鐘情是什么感覺?”“你見過人民幣么?”
16) 對于你喜歡我這件事，我認(rèn)為你做得非常對。
17) 一大早，包公手捧魔鏡：“魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最黑的人?”魔鏡答：“誰在說話……?”
18) 小時候每當(dāng)我感冒，我媽都會為我沖一杯咖啡。她溫柔地說：“外國人都是這樣的。”可我總是害怕咖啡的味道，酸甜苦澀交錯。如今我走遍所有咖啡館，都見不到小時候喝的那個牌子，只記得它有一個很洋氣的名字：板藍(lán)根!
19) “為什么快遞公司女快遞員很少呢?”“怕她們一邊走一邊忍不住把快遞拆了。”
20) 真羨慕我同桌，他同桌可比我同桌帥多了。
21) “怎么樣，我現(xiàn)在看起來像個女王吧”“沒錯，你現(xiàn)在的確看起來像個女王八”
22) 遇到他整個人都變了，臉皮兩顆子彈也穿不透。
23) 晚上，一黑社會老大牽著狗溜圈，一個殺手突然從草叢里躥出來，啪啪兩槍把狗打死。大哥大怒：你殺我的狗干什么?殺手冷哼一聲：有人花萬，讓我取了你的狗命!黑老大看了一眼殺手說：你的語文老師是誰?我要給她發(fā)紅包!
24) 一天，一十二歲的小姑娘和三歲的弟弟在家，小姑娘剛好第一次來月經(jīng)，緊張中在衛(wèi)生間邊哭邊脫了短褲用紙巾擦著血，弟弟聽到哭聲進(jìn)來，看到姐姐用紙巾擦下體的血，緊張中捂嘴大叫：姐，你的JJ沒了!
25) 當(dāng)金錢站起來說話時，所有的真理就都去睡覺了。
26) 好希望突然來個電話，叫我回去繼承億萬身家。
27) 找女朋友就應(yīng)該找一個不愛化妝的!偶爾畫一次!感覺會怦然心動，要是找一個總化妝的!偶爾不畫一次!容易猝死啊!
28) “今后的路我希望你一個人好好的走下去”“那你呢”“坐車”
29) 住在局部地區(qū)的人太可憐了，那里幾乎天天下雨啊!
30) “我干了，你隨意!”掛在陽臺晾曬的T恤對外套說。
31) “路過高中教室看到黑板覺得英語好難”“那是數(shù)學(xué)”
32) 手胖的姑娘別擔(dān)心，將來長大男朋友送的金戒指還大一些呢!
33) 太久沒牽手了，連拿個泡椒鳳爪都覺得溫柔。
34) 世界上最痛苦的事就是，從上課憋尿憋到下課老師還拖堂。
35) 三個醉鬼來賞月，醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你你們說的是哪一行啊?”
36) 昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”
37) 班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了
38) 你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞吧。”笑死我了。。。
39) 正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎”我看一眼，說：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。
40) 跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!
看過“搞笑的空間說說”的人還看了：
2.qq空間搞笑說說
4.搞笑逗比說說大全
5.qq說說大全