轉發(fā)率極高的空間說說
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1. 有個老農在地里鋤地，一只烏鴉飛過，拉了泡屎掉在老農臉上，老農抬頭大罵：“出門也不知道穿條褲衩!”烏鴉說：“你丫拉屎穿褲衩呀!”
2. 天是藍的，海是深的，男人的話沒一句是真的;愛是永恒的，血是鮮紅的，男人不打是不行的;男人如果是有錢的，和誰都是有緣的，男人靠的住，豬都會爬樹。
3. 朋友問蝙蝠怎么會下嫁給老鼠，蝙蝠眼含淚花，意味深長：唉!那天他吃了偉哥，火力壯，一下蹦上天花板，讓他得了手。
4. 我花一毛錢發(fā)這條短信給你，是為了告訴你——我并不是一個一毛不拔的人。比如這一毛錢的短信就是我送你的生日禮物。
5. “大夫，我最近夜間盜汗，總是半夜醒來一身汗，我是不是得什么病了。”“你家是哪的?”“重慶?！薄澳闼麐屖菬岬?”
6. 某美女發(fā)現(xiàn)口紅太重，拿濕紙巾擦拭后扔到路上。一老頭揀起，端詳半天突然醒悟，追上說：姑娘，這超薄的就是容易掉呀!
7. 老鼠沒女朋友特別郁悶，終于一只蝙蝠答應嫁給他，老鼠十分高興。別人笑他沒眼光，老鼠：你們懂什么，她好歹是個空姐。
8. 媽媽說，女兒啊，俗話說打人不打臉。我點點頭，媽，女兒記住了。媽媽又說，傻孩子，聽媽說完，不打臉打哪啊，往死里打!
9. 今天碰到一個神經(jīng)病女，我只是看了她一眼，她就打了我倆耳光。哥是一個有素質的人，什么話也沒說，就離開女更衣室回家了!
10. 爸爸：明明，你要再考零分，我就把你屁股打開花!明明：爸爸，屁股開的花香不香啊，要是香的話，我寧愿考鴨蛋!爸爸：暈…
11. 老夫婦去拍照，攝影師問：“大爺，您是要側光，逆光，還是全光?"，大爺靦腆的說：“我是無所謂，能不能給你大媽留條褲衩?"
12. 我對她說：我多么喜歡你，我甚至把你所在城市的地圖都背下來了。她感動地微笑，放心地和我牽手散步。走了200米，我們迷路了。
13. 一女奇丑，嫁不出去，希望被拐賣。終于夢想成真，卻半月賣不出去。綁匪將其送回，她堅決不下車，綁匪咬牙一跺腳：走，車不要了
14. 警察：“說，你叫什么?犯人：“我叫成龍。警察：“你怎么不叫陳真，給我把態(tài)度放端正了好好說你叫什么?犯人：“我叫陳真?！?/p>
15. 某女愛寫稿，但作品欠佳，總被退稿，于是郁悶的給編輯寫了封信道：從前有一個公主，總愛寫稿子，可她寫得并不好，總是被退稿，后來她就變成了“白寫公主”。編輯回信道：只要耐心等待七個小矮人的到來，定可解救你…
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1. 一次上課，老師在黑板上畫了個蘋果。問一個同學：“這是什么?”同學：“屁股?！崩蠋煱烟O果涂紅，又問。同學：“猴子屁股?！崩蠋熡衷谏厦娈媯€樹枝，再問。同學：“插了樹枝的猴子屁股?！钡诙爝@位同學就被開除了。
2. 古代一個和尚得了重病，被人救回家，安置在了小姐的床上。主人請了一個郎中，給和尚看病。由于和尚不能見風，郎中只好隔著棉被給號脈。郎中摸著和尚細嫩的手，以為是主人家的兒媳婦。說：“是月經(jīng)不調，很可能是懷孕了!”
3. 表哥三十了還單身，一次我問他“表哥，你們單位那么多美女，為何到現(xiàn)在你還不找個女朋友?”表哥冷冷地說：“兔子不吃窩邊草!”我說：“都這把年紀了，你還‘兔子不吃窩邊草’!”表哥沮喪地說：“美女才是兔子，我是草?！?/p>
4. 一朋友的孩子上小學，老師讓畫畫，前三幅畫的大意是小豬走丟了，豬媽媽找小豬，后來找到了，讓畫第四幅，用我們的想法，小孩子肯定畫豬媽媽和小豬幸?？鞓返纳钤谝黄鹆?，殊不知……小朋友畫了一堆篝火，篝火上有一大一小兩只烤豬……
5. 學者問禪師：“禪是什么?”禪師不答，領學者到一飯館，叫學者站于門外，自己叫一桌好酒好菜，低頭便吃。許久學者問：“站到何時?”禪師答：“感覺如何?”學者咽了咽口水：“餓!”禪師：“這就是‘饞’!懂了嗎?來，過來把賬結了?！?/p>
6. 來福費了九牛二虎只力，給心儀的女生寫好一封情書，他在最后添上：我答好這份考卷，靜候你的錄取通知!!沒過多久，回信來了，信上只有四個字：名額已滿。來福不死心，又發(fā)了一封信：那我報名下一期怎么樣?這次的回信是：等下期開學再說!
7. 我一個同年兵，當兵五個月特別想回家，于是找到連長請假說想回家。問其原因，編了一個理由說：女朋友懷孕了。連長問：懷孕幾個月了?答曰：三個月。連長又問：當兵幾個月了?答曰：五個月。結果連長淡定的說了句：別回家了，孩子不是你的……
8. 在公交車上的時候，一個爸爸在對他兒子說：“都那么大了還打不過你媽媽，我十二歲就能打過你奶奶了!”旁邊一哥們沖那爸爸吼到：“有你這么教育孩子的嗎?會不會當?shù)?”那男的愣了愣，說：“我說的是羽毛球!”那哥們頓時一臉想死的沖動啊。
9. 昨天坐公交，還有一站路就下了，于是起身往后車門走…不小心踩了一短裙女女一腳，雖道歉，但是此女開罵，越罵越難聽，一直罵到我要下的車站…哥實在怒了，車門開的一瞬間，哥一把扯下了此女短裙，果斷下車走人…只聽背后尖叫，哼，跟哥斗!!!
10. 那天早晨和女朋友一起去買包子，到店門口時排隊的人也不算很多。我問她買什么包子，她就說買5個韭菜包子。然后正好隊排到了，那阿姨說要什么?我一急直接說了句來九個五菜包子，當場阿姨征住了，我女朋友笑的不亦樂呼了。呀，當時我那個郁悶呢。真想用面條上吊。
11. 常聽大人說“感情破裂”一詞，寶寶似乎對這個詞，略有所悟。某天，寶寶低著頭回家，悶聲不響。媽媽問他怎么了，他脫口便說：“我和小麗感情破裂了，她有口香糖，居然不給我吃!”父親：“你這么笨，真是個小豬玀!知道小豬玀是什么嘛?”兒子：知道，它是豬的兒子。
12. 丈夫回家很不高興，妻子關心地問：“你遇到不順心的事了嗎?”丈夫：“今天我在公共汽車上拾到200元錢?！逼拮樱骸澳菓摳吲d啊!”丈夫：“另一個乘客也看見了，我和他平分…”妻子：“那你不是還有100元嗎?”丈夫：“回家前，我才發(fā)現(xiàn)那200元其實是我自己丟的?！?/p>
13. 本人醫(yī)生!今天在街上看到一個腿有殘疾的乞丐，就想試試看能不能治好他。于是我拿起了他面前的破碗撒腿就跑。就這樣，我治好了他!
14. 昨天買菜，一個賣菜的阿姨一直罵罵咧咧的，旁邊的人問怎么了?！袄夏锘盍诉@么多年了，那SB是第一個掰斷了茄子跟我說稱半個的人!!”
15. 阿呆來到餐廳：給我一份肉卷、一些面包和一句好話。服務生送來肉卷和面包時，阿呆問：我要的好話呢?服務生低聲道：不要吃這份肉卷!
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1. 數(shù)學課老師講錯一道題，我說人非圣賢孰能無過。他把手伸過來，其實是想借紅筆改下，我腦抽地伸手過去握手了……然后世界就安靜了……
2. 一群螞蟻爬上了大象的背，但被搖了下來，只有一只螞蟻死死地抱著大象的脖子不放，下面的螞蟻大叫：掐死他，掐死他，小樣，還他媽反了!
3. 四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠藥當糖吃;乙：我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙：我每天不過幾次大街不踏實;?。簳r間不早了，回家抱貓去咯。
4. 20年前爸爸抱著你等車，人都笑話孩子長得難看，爸爸哭了。一賣香蕉的老大爺拍拍爸爸說：“大兄弟別哭了，拿只香蕉給猴子吃吧!真可憐，餓的都沒毛了?！?/p>
5. 僅僅是一陣風也罷了，偏偏是這樣永恒，僅僅是一場夢也罷了，偏偏是如此真實，你低頭不語，我卻難以平靜，我終于禁不住要對你說，：下次放屁時，說一聲!
6. 漫漫人生路，誰不錯幾步!家庭要照顧，情人也得處!家里有個做飯的，外面養(yǎng)個心善的，對桌坐個好看的，遠方有個思念的!保住二，守住一，發(fā)展三四五六七!
7. 一對戀人在山中被野人抓住說：你們吃掉對方的大便就放了你們。戀人做到了，歸途中女人大哭，男人問其原因，女人傷心的說：你不愛我，不然你不會拉那么多!
8. 艷陽高照的午后，公雞和母雞躺在草垛上曬太陽。突然，母雞指指自己的肚子，害羞地說：“好像有胎動!”公雞冷笑了一下，說：“你那是胎動嗎?你那是蛋疼!”
9. 姐姐第一次殺魚，猶豫了半天也不敢下手。過了一會，再去看時，只見她兩手握著魚，把魚按在水底，我問她要干嘛?她說：“等把它淹死了再殺……淹死了再殺!”
10. 廚師親切地對豬說：“你想被怎樣吃掉?不要怕，百花齊放，百家爭鳴，暢所欲言嘛?！必i：“其實吧……我并不想被吃掉。”廚師：“你看，說跑題了吧?”豬：…
11. “你為什么文這兩個漢字在身上?”“別提了!那天我去文身店，坐好之后突然聞到一股臭味，我使勁聞了聞，想找出來源。這時候文身師傅說你文什么，我說好臭…”
12. 最近老婆想盡法子讓我戒煙。今天上班開會，中途休息的時候，我掏出煙給大boss、二boss發(fā)。boss手都伸出來了，我打開煙盒，撒出一把瓜子殼，我tm直接臉紅了……
13. 夫妻離婚爭孩子，老婆理直氣壯說：“孩子從我肚子里出來的，當然歸我!”老公說：“笑話!簡直是胡說八道。取款機里取出來的錢能歸取款機嗎?還不是誰插卡歸誰。
14. 村里一個女子，結婚好久都沒有懷孕，老公就問了“我們結婚這么久怎么還沒有小孩呀!那個女子說了一句話差點把老公氣死，“我和我姐夫都有的怎么和你就沒有呀!”
15. 飛機上，一只鸚鵡對空姐說：“給爺來杯水”，豬也學鸚鵡，對空姐說：“給爺來杯水”，空姐大怒，將鸚鵡和豬都扔下了飛機。這時鸚鵡對豬說：“傻B了吧，爺會飛?！?/p>
16. 大學時期班里一個肌肉男，線條很漂亮。一日眾人問：“你肌肉怎么練的，那么有型。”他支支吾吾半天不吭聲，遂嚴刑逼供，他扭捏了半天說了一句：“家里要種地，沒有牛?！?/p>
17. 學校禁止談戀愛，但是我們班有兩個同學仍然偷偷摸摸地談。班主任發(fā)現(xiàn)之后，叫來雙方家長，想讓家長說說自己的孩子。雙方家長聊了聊，發(fā)現(xiàn)對方家庭情況都還不錯，就訂婚了…
18. 一個歪戴著帽子，嘴里叼著煙卷的年輕人在電車上想戲弄一下售票員：“我只買小孩票行嗎?”售票員只是瞧了一眼年輕人說：“對不起，我們這里是按年齡收費，不是按智力收費?！?/p>
19. 看奧運新聞，老媽十分痛心的對我說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家?”我虎軀一震吼：“我昨兒不是得了嗎?還給你喝了!再來一瓶呢!”老媽：…
20. 一天在擁擠的公車上的一段對話情形如下：一個站著的懷孕婦人對著他身旁坐著的一位男子說：『你不知道我懷孕了嗎?』(想要他讓座....)只見男子很緊張的說：『孩子不是我的!』
21. 一乞丐在街頭行乞，這時，一個人走來，他看了看乞丐說：“你身強力壯，又沒有殘疾，憑啥要我給你錢?”乞丐大怒，說：“難道為了向你討幾個臭錢，我還要把自己弄成殘疾不成?”
22. 老師正在講課，看到兩個學生枕著書睡覺。其中一個是成績優(yōu)秀的學生，一個是差生。教師把那個差生拉起來罵道：“你這個不思上進的家伙，一看書就睡覺，你看人家連睡覺也在看書。”
23. 父親問兒子：“你將來娶誰做老婆?”兒子說：“我要娶奶奶，她疼我!”爸爸罵道：“你放屁!你怎么可以娶我媽呢?”兒子反駁道：“你可以娶我媽做老婆，為啥我就不能娶你媽呢!”
24. 想讓兒子學樂器，又舍不得花錢買，正猶豫不決呢，老婆看出了我的心思，說：“有一種樂器倒是不用花一分錢!”我大喜，忙問：“快說說，是啥樂器?”老婆撇著嘴回答：“吹口哨唄!”
25. 今天和朋友逛街。去某運動專賣，店里進來個胖MM，直接奔向男裝。導購說：美女，你看的是男裝，女裝在這邊。MM沒理。導購又說：美女，美女，這邊才是女裝。MM發(fā)飆了：誰說我沒男人了!
26. 軍訓的最后一天，教官讓所有同學集合?？墒撬吹揭粋€小男孩在墻上使勁的磨，于是教官就問：“你磨肥皂干嗎呀?！彼卮穑骸叭绻也话逊试砟サ粢话耄瑡寢尵蜁詾槲疫@個禮拜沒洗澡?！?/p>
27. 病床上快要咽氣的92歲的老人顫抖的遞上自己加入城管的申請書。記者問：“真是讓我們感動!是什么信念促使你臨終前一定要加入城管?”老人用盡全身力氣說：“我，我，我只想多死一個城管……”
28. 在一個烤羊肉串的燒烤攤旁邊，一只小羊跪在那，看著正在烤的那些串，眼淚不住的往下掉：媽媽，媽媽，他們把你烤了，正哭著半截兒，旁邊過來一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我媽……
29. 小張是出了名的急性子，而她的男朋友絕對是不慌不忙的慢脾氣。有一次，同寢室的姐妹感嘆道：“真不知你的男朋友是怎么追上你的。”小張沒好氣的說：“那還不簡單，等我跑了一大圈回來，他還在原地!”
30. 小明告訴媽媽，今天客人來家里玩的時候，哥哥放了一顆圖釘在客人的椅子上，被我看到了。媽媽說：“那你是怎幺做的呢?”小明說：“我在一旁站著，等客人剛要坐下來的時候，我將椅子從他后面拿走了?！?。
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