人生啊，就是要多笑笑，正所謂笑對人生嘛!學(xué)習(xí)啦小編為大家收集整理了相關(guān)qq空間貼吧搞笑說說，供大家欣賞借鑒!

　　qq空間貼吧搞笑說說精選

　　1. 小時候喜歡上一個比我大5歲的女孩，說長大了要和她結(jié)婚，可她卻對我說：你5歲時我10歲，你10歲時我20歲，等你20歲時能談戀愛了我已經(jīng)40歲了。現(xiàn)在想想，明白是上她當(dāng)了，她分明就是一個學(xué)渣嘛。

　　2. 復(fù)習(xí)的小船說翻就翻，睡覺的欲望說來就來。

　　3. “你摸過男生臉嗎”“如來神掌”“你牽過男生的手嗎”“掰手腕”“你挽過男生的胳膊嗎”“過肩摔”“你摸過男生的頭嗎?”“彈腦嘣”“你和男人貼過額嗎?”“鐵頭功”“那你跟男生干過偷偷摸摸的事情嗎”“考試作弊，那個提心吊膽哎呦臥擦!”

　　4. 老師是個光頭，有一次上課，他說：“如果我的左手是正極，右手是負極，雙手相握會如何?”小明：“老師，你腦殼就亮了。”老師：“你還不自覺點滾出去?!”

　　5. 一個人坐在公園發(fā)呆，突然一男子上來搭訕：“美女，給你一百塊錢，能不能讓我看看你胸?”于是我收了錢，將他暴打了一頓。這年頭的人真TM變態(tài)，居然有人喜歡看我兇。

　　6. 在森林里遇到一只熊，我立馬躺在地上裝死。熊轉(zhuǎn)了幾圈正要離開，這時該死的手機竟然響了起來!我連忙掛掉電話，發(fā)現(xiàn)熊又回頭向我走來。我心想：這下死定了!我竟然掛了女朋友的電話!

　　7. 老師：“考試不及格后，你爸爸說了什么嗎?”小明：“要省掉那些臟話嗎?”老師："當(dāng)然。”小明：“那他什么也沒說。”老師：“……”

　　8. 聰明的妖怪錄下了唐僧的緊箍咒。

　　9. 宿舍一兄弟喜歡一女漢子，兩人的關(guān)系也不錯，經(jīng)常一起打球，有一天，他鼓起勇氣告白，誰知這女漢子說：“我只把你當(dāng)兄弟啊!”他萬念俱灰的低下頭，片刻，他突然抬起頭來，收起了之前的失落，試探的問：“兄弟，能搞基嗎?”

　　10. 我小時候總是偷拿家里錢，每次都先不花，先藏起來。因為我要先試試看能不能抗住那頓打，要是扛不住，就把錢拿出來，我TM怎么這么機智!!!為什么要讀書?舉個例子：當(dāng)你看到夕陽余暉……你的腦海浮現(xiàn)的是：“落霞與孤鶩齊飛，秋水共長天一色。”而不是：“臥槽，這么多鳥，真好看，真他媽太好看了!”

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　　1. 那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

　　2. 那天你握住那東西上下?lián)u晃，叫你輕些別太激烈了，你就是不聽，結(jié)果噴得我身上粘粘的濕濕的……早就跟你說開香檳會噴吧!

　　3. 古時候男子上門提親，若長得好看，姑娘滿意，就會一臉?gòu)尚叩恼f：“終身大事全憑父母做主。”如果長得丑不滿意就會說：“女兒還想孝敬父母兩年。”古時候英雄救了美女，如果英雄長得帥，美女就會一臉?gòu)尚叩恼f：“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有以身相許。”如果不帥就會說：“英雄救命之恩，小女子無以為報，唯有來世做牛做馬，報此大恩。”從古至今，全都是套路。

　　4. 路邊一個賣西瓜的小販在吆喝著不熟不要錢。我走過去看了看他，確實不認識，于是拿起兩個西瓜走了。

　　5. 老婆問老公：你覺得我溫柔嗎，漂亮嗎?老公：溫柔，漂亮。老婆：真的嗎，你是不是怕傷害到我才這么說的?老公：不是，我是怕你傷害我才這么說的!

　　6. 一天一只螃蟹走路碰到了一只泥鰍，泥鰍就說：“你是不是瞎呀!”螃蟹說：“不是呀，我是螃蟹。”經(jīng)常被自己蠢哭又不能揍自己。

　　7. 快遞小哥打電話問我家住幾層，我說五層，我說要不我下來拿吧，他很霸道總裁的說：不用，我給你拿上去，等著我，我說好吧，過了十分鐘之后接到快遞小哥電話：你還是來接我一下吧，樓道好黑，我好怕……

　　8. 一次，路邊有一只貓被撞倒，來時那只貓已被壓扁。警察趕來后看到小明在一旁圍觀，便問道：“這只貓是你的嗎?”小明答道：“這只貓和我家那只貓形狀體態(tài)都一樣，但是我家的貓沒它那么扁。”

　　9. 很好奇的拿著閨蜜的新手機在玩，發(fā)現(xiàn)最近聯(lián)系人里面有老公，于是想惡作劇一下，發(fā)了條短信給他：“親愛的，今晚上人家想要”，結(jié)果立刻回復(fù)：“好啊，我先和她說一下。”我還沒反應(yīng)過來，自己的手機就響了：“老婆，今晚我要加班，不回家吃飯了……”等等，我好像知道了什么!

　　10. 女：我們倆那啥吧!男：什么意思?女：哎呀!就是你爸媽經(jīng)常干的事。男：(沉默了幾秒鐘)擦!想打架就明說!

　　11. 剪完頭，理發(fā)師問我怎么樣，我沉默了一會兒對他說;“你開心就好。”

　　12. 老鼠媽媽帶著一群小老鼠大步走過廚房地板，這時突然跳出來一只貓。貓叫：“咪嗚!咪嗚!”老鼠媽媽也回叫：“咪嗚!咪嗚!”被弄糊涂的貓走了，老鼠媽媽對它的小老鼠們說：“你們看，我沒說錯吧!我告訴過你們多學(xué)一門外語總是有用的。”

　　13. 帶森字的是五行缺木，帶淼字的是五行缺水，帶焱字的是五行缺火，帶鑫字的是五行缺金，帶晶字的是五行缺啥課堂上，漂亮女老師嚴肅地給小朋友解釋：“乳”就是“小”的意思。比如“乳豬”就是“小豬”，“乳鴿”就是“小鴿”。小明，請你用“乳”字造個句。小明：我家經(jīng)濟條件不太好，只能住40平米的乳房。老師：(我暈)……這個不行……換一個。小明：我每天上學(xué)都要跳過我家門口的一條乳溝。老師：(暈死)……不行……再換一個。小明：……老師，我實在想不出來了。把我的乳頭都想破了。老師：……

　　14. “你要知道借你抄作業(yè)可不是一包辣條那么簡單的事兒”“那你想怎么樣”“兩包!”“成交”

　　15. 什么是宅男宅女，就是夏天在屋里光著膀子穿著短褲。忘記多久沒出過門了，突然想起該出去呼吸呼吸新鮮空氣了。一開門，我靠，下雪了。

　　16. 有個路癡女友是什么體驗?我：“你現(xiàn)在在哪?”她：“我在一朵云下面!”

　　17. 如果上帝給我關(guān)上了一扇門，那請順手兒帶上窗戶吧，爸爸要開空調(diào)了。

　　18. “喂，你有喜歡的人嗎?”他看了她一眼，淡淡的說：“有啊。”她心里一陣失落，但還是裝作無所謂的問道：“誰啊?”“我們班上的，你猜。”她把全班其他女生的名字都猜完了，他卻都搖頭。他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了嗎?”女孩聽后愣了一會，害羞的轉(zhuǎn)過頭沒再說話。這時他伏在她耳邊輕聲說道：“其實，我喜歡……班主任”

　　19. 有天去我媽房間玩，偶然發(fā)現(xiàn)了一本有關(guān)我的出生日記，我翻開一看，上面寫著八個字“奇丑無比，難以接受”。

　　20. 去一超市買東西，看見一人問老板：“老板，有沒有德芙電池。”老板楞了一會說：“我們這只有南孚巧克力!!”

　　21. 你不要老吵著兒童節(jié)要禮物要禮物，遇見我就是上帝送你最好的禮物。

　　22. 別人賭氣是不吃飯，我一賭氣是多吃兩碗飯。

　　23. 今天上公交車，看到一個公交司機對一個小學(xué)生罵的那個狠?。?ldquo;我開車8年了，見過投一毛、五毛的，游戲幣的，一分的我都見過，你tm扔了倆鈣片是什么意思。。。”

　　24. 聽說睡覺手機放枕頭旁邊會有輻射，嚇得我趕緊起來把枕頭扔了。嚇?biāo)缹殞毩恕?/p>

　　25. 當(dāng)你發(fā)現(xiàn)你老公在外面找情人會小三，千萬不要哭哭啼啼的跟他去鬧，一定要先反思自己，把自己打扮一下，然后穿上當(dāng)年他說你穿著最好看的衣服，你就會發(fā)現(xiàn)你已經(jīng)胖得穿不上了，這時候你再哭也來得及。

　　26. 今天物理老師講一份卷子，講的特別快，講完了還有很長時間，之后物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學(xué)卷子一起講了吧。”之后就真的講了張化學(xué)卷子，下午化學(xué)老師來上課知道這件事后仰天長嘯“他神經(jīng)病啊!來把數(shù)學(xué)試卷拿出來。。。”

　　27. “如果有人打你的老師怎么辦?”“喂他吃炫邁，讓他根本停不下來”

　　28. 吃著吃著停電了，我連忙扒了兩口飯，突然燈亮了，我驚呼：莫非這就是傳說中的扒拉拉能亮?

　　29. 過年了，家家都把福倒過來貼，寓意“福到了”。今天突發(fā)奇想，寫了一個錢，倒著貼在門上，寓意“錢到了”。媳婦看到了，一巴掌甩過來，嘴里說著：我讓你倒貼錢，讓你倒貼錢，倒貼錢……我……

　　30. 一哥們，打算向他暗戀女生表白。在女生宿舍下用蠟燭擺了個愛心，借了他親戚的擴音喇叭，正按下喇叭按鈕，只聽里面飄出一段話：“回收舊手機，破手機，舊電腦……”

　　31. 七月我一定好好學(xué)習(xí)天天向上，絕對不玩手機不談戀愛。如果做不到，那我八月再發(fā)一遍。

　　32. 這天氣，哥已經(jīng)不是單身狗了，成熱狗了。

　　33. “如果你情敵掉水怎么辦”“我會跳下去”“原來你這么善良”“不是，我會在她面前游來游去”

　　34. “看韓劇”“男主角!”“看日劇”“女主角!”“那國產(chǎn)劇是什么呢?”“廣告之后馬上回來”

　　35. 班主任是教數(shù)學(xué)的，他給我們上課，每到畫射線就大聲說：“同學(xué)們看好了啊，我要射了。”還有一次他畫了個圓，點了個點叫P，然后他很義正言辭的說：我在這放了個P。

　　36. “歲月磨平了我的棱角”“明明是胖了還不承認”

　　37. “你是如何從一個直男變成gay的?”“因為和一個女生攀比”“她說了什么話刺激到了你?”“她說，我有男朋友，你有嗎?”

　　38. 我有個朋友叫朱靜，那天來我家玩，我對著在廚房的老爸大喊，爸，朱靜來了!我爸說豬進來了就攆出去阿。

　　39. 你錯過了我這么可愛善良溫柔漂亮性感聰明活好的女朋友，我要是你，我就選擇自殺。

　　40. 小明：我們來玩?zhèn)€游戲，我是消防車，我順著你的大腿往上摸，不行了你就喊“紅燈”。小麗：好!過了一會兒。。。。小麗：紅燈，紅燈!小明：消防車看見紅燈是不會停的。