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　　1. 我：醫(yī)生最近總是覺得胸悶，麻煩你給看一下。醫(yī)生：胸罩不合適。我：我已經(jīng)買了最大號了啊!醫(yī)生：我是說你一個大男人穿胸罩不合適。

　　2. 孩子，這回沒考好不要緊，你還小，我和你爸也還年輕，我們還可以再要一個孩子。

　　3. 從最開始的1000發(fā)家，到現(xiàn)在的幾百萬，我不是想炫耀什么，我只是想告訴大家，歡樂斗地主這個東西，主要還是看運氣。

　　4. 白娘子故意下雨騙許仙的傘，祝英臺十八相送時裝瘋賣傻調戲梁兄，七仙女擋住了董永的去路，牛郎趁織女洗澡拿走她的衣裳，這些故事告訴我們，偉大愛情的開始，總歸得有一個先耍流氓你沒愛情，可能就是你不懂耍流氓。

　　5. “你為什么總是一個人吃飯?”“我怕我半個人吃飯嚇到你。”

　　6. 跟我熟的人請叫我爸爸，不熟的人請叫我父親。

　　7. 我國的地域歧視到了什么地步，那天認識一個上海老外，他說他打心里瞧不起北京老外。

　　8. “這位同學你想加入什么部?”“我想加入小賣部”

　　9. 一樓：‘五樓是我孫子’二樓：‘五樓是我曾孫子’三樓：‘五樓是我曾侄子’四樓：‘五樓是我曾曾孫子’五樓：‘汪汪汪……’

　　10. 小明牽著麻麻的手屁顛屁顛的往幼兒園跑去，老師讓他做下自我介紹，他說：大家好，我的大名叫上帝，小名叫耶穌，英文名God，法號是如來……

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　　1. “你體驗過被很多人追的感受嗎”“你是說跑操嗎”

　　2. 有很多男生追妹子堅持了幾個星期就放棄了，然后抱怨妹子不好追不容易被打動，其實只要你堅持下去，你就會發(fā)現(xiàn)……你還是追不上。

　　3. 取少量學生放入試管中，加入足量作業(yè)，得到學霸和不溶的學渣，分別加入過量試卷，學渣中溶解并產(chǎn)生大量氣泡，學霸中無明顯現(xiàn)象，待到學渣溶解，學霸升華……

　　4. 試著去了解那些你討厭的人，你會發(fā)現(xiàn)真是越看越討厭。

　　5. 剛剛有個挺帥的男的問我要電話，我果斷拒絕了，我說你有病吧，好幾千塊錢的手機能給你?他說跟我要電話號，我就說我這電話號用了很久了也不能給你啊!然后他就走了，我發(fā)現(xiàn)真是有病，就差搶了是不是?見面就要電話，完了還要電話號，我這電話號里面還有話費呢。

　　6. 我認為廣場舞大媽應手持電蚊拍，在鍛煉的同時還為民除害。

　　7. 朋友正在家看黃片，突然他爸突然進他屋，他急嗎吧電腦關機，還沒等關上他爸就看到了。他急忙解釋說：“生物老師讓看的!”他爸一巴掌扇在他臉上說：“看黃片也不叫上我!”

　　8. 為什么愛笑的人運氣不會太差，因為運氣差的根本笑不出來。

　　9. 在旅館大廳里，一個非常瘦的人遇到了一個非常胖的人。胖子說：“看你的樣子，可能有過饑荒。”“是的，”瘦子回答說，“看你的樣子，饑荒可能是你造成的。”

　　10. 懸崖上一小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的!

　　11. 有一天，語文老師叫我們默寫“美”這個字，同桌不會寫抬頭悄悄看了我的臉一眼，然后就寫出來了。

　　12. 孝順的小明嚼碎甘蔗喂給老父親，牙口不好的老人感動的說不出話來。

　　13. 南宋時代有個愛國詩人叫陸游。那時金兵入侵，面對著山河破碎，民不聊生，陸游氣壞了。陸游氣壞了，結果我們就都不能上網(wǎng)了。

　　14. “你會游泳嗎”“不會”“我家狗都會，你連狗都不如”“那你會游泳嗎”“會”“那你特么跟狗有什么區(qū)別”

　　15. 蘋果是水果界的真正的老大：一個誘惑了夏娃，一個砸醒了牛頓，一個稱霸了手機，一個主宰了廣場舞。

　　16. 好朋友不需要太多，兩個就夠了。一個肯把錢借給你，當他問你要債的時候，另一個肯把他打死。

　　17. 班主任看我下課在做作業(yè)突然來一句，你這逼裝的我給十分。

　　18. “好幾年沒看火影了不知道柯南當了海賊王沒有”“當上了，還用七龍珠拯救了世界，回到羊村當了村長生了7個葫蘆娃過著幸福美滿的生活!”

　　19. 公交車上，剛上車就看到一對情侶，我走上前對那男的說：“我懷孕了”那男的驚呆的看著我，那女的也瞪大眼睛看著我，空氣凝固了三秒鐘，然后那女的“啪”的給那男的一巴掌就下車了，我還沒來得及說完：“讓個座給我唄?”

　　20. 用室友手機搜東西，看見搜索歷史中有一條——如何強奸室友?當時臉都嚇綠了!

　　21. 我要摸摸你，還想咬一咬，你要不爽，可以親我。

　　22. “別攔我，我要用作業(yè)砸死老師”“別鬧了，說得好像你抱得動似的”

　　23. 上廁所時想騙騙老公，于是發(fā)了一條短信：“老公我手機掉廁所了怎么辦?”過了一會兒二貨才回“是屎在給我發(fā)信息嗎?”

　　24. “為什么女生很少主動找男生”“你見過插座主動找插頭的嗎”

　　25. 平時不秒回都是有原因的，我們仙界和人間有時差，所以我可能經(jīng)常秒回不了。

　　26. 長得帥的才叫壁咚，長得丑的只能叫進擊的巨人。

　　27. “上學你帶了什么?”“一顆隨時準備放假的心”

　　28. 今天在街上逛街被一女的攔住，說錢包丟了要問我拿幾塊錢坐公車，我表示沒帶現(xiàn)金，結果她說微信支付寶都可以，我靠，現(xiàn)在的騙子都與時俱進了!

　　29. “你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關。上下五千年都行。”

　　30. 一直沒遇到喜歡的人害得我都以為我性取向有問題。

　　31. 老鼠：我現(xiàn)在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經(jīng)懷上我的孩子了!

　　32. 正在玩電腦，5歲的女兒跑過來要錢，我不給，女兒說：你不給，信不信我用遙控器把電腦關了!我：“你要是能遙控器關電腦，我就給你100塊!”說完就看見她用遙控器去戳了一下電腦的開關。。。

　　33. 去剪頭發(fā)，我一進去，老板問：“小伙子，剪頭發(fā)?”我說：“嗯。”他問：“你要剪個什么發(fā)型?”我說：“老板，給我剪個能找到女朋友的發(fā)型。”老板聽完，點燃一根煙，從煙霧之中吐出一句話，“看來，到了考驗我畢生所學的時候了。。。”

　　34. 也不知道這么好看的我以后會便宜誰。

　　35. 一天，班里來了個新女老師。小明就在課堂上傳紙條，被女老師發(fā)現(xiàn)了。老師打開紙條看到：“新來老師身材超好，長得也很漂亮!”老師把紙條還給小明后說：這次不用滾，傳下去…傳下去……

　　36. 喜歡你的人會對你說我洗澡去了，之后還會說我洗完了，不喜歡你的人在說完我去洗澡后，就像死在浴室一樣。

　　37. “頭發(fā)長有什么好處”“一回頭就是一巴掌”

　　38. 江邊有個美女在哭，我駐足不前，背對著她，抽起一根煙。路過的男男女女都為我側目，以為我要甩她。有女朋友的感覺，好爽!

　　39. 四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧。結果我贏了三包衛(wèi)生巾兩包紙巾一包濕巾。

　　40. 阿彌陀佛，數(shù)學你不要如此執(zhí)迷不悟，待貧僧來萌化你。