2017微信朋友圈說說經(jīng)典段子【個性篇】

　　1、 若干年后，孩子用充滿求知的眼睛看著媽媽問，媽媽媽媽，小姨是什么?小舅又是什么啊?媽媽輕輕的撫摸孩子的頭，抬頭45°仰望天空，紅唇輕啟，那是一群古老的生物，他們最后被計劃生育消滅了。

　　2、 病人對牙科醫(yī)生說：“你真會賺錢，只用3秒鐘就賺了3美元?！贬t(yī)生回答：“如果你愿意的話，我可以用慢動作給你拔。”

　　3、 蛇年快來到，拜年我先到：一拜愛情浪漫美好，二拜親情輕輕籠罩，三拜友情溫暖圍繞，四拜新年行情看好，五拜生活熱情燃燒，六拜心情時刻美妙!

　　4、 蛇年來到，福蛇祝你鴻福齊天，萬事如意;祥蛇祝你財氣沖天，好運無窮;吉蛇祝你吉星高照，心想事成;靈蛇祝你天天開心，福壽安康;朋友則祝你蛇年如意，萬事順心!

　　5、 男：“我一看你這胸就絕對是真的?！迸骸澳阍趺粗谰徒^對是真的?”男：“如果假的會這么小?”

　　6、 快遞小哥這陣子連續(xù)來了幾次，似乎掌握了我白天不在家的規(guī)律。剛才他給我發(fā)短信：“白天我就不過去了，去了你也不在。夜里幾點回來?要是太晚的話就算了，我自己找朋友玩去?！蔽易x到一半就心疼了，是不是應(yīng)該給他個名分?

　　7、 哥們暗戀一女孩很久了，告白那天哥們說：“你在我心里住了這么久，也該交點房租了吧?”那女孩往他臉上摔了五塊錢，走了。

　　8、 來福打電話給物業(yè)公司，說他家屋頂有點漏雨，要求派一位修理工人過來維修。修理工人很快就過來了，按來福的指引好不容易才找到那個漏洞。修理工人好奇的問：“你真細(xì)心，你是什么時候發(fā)現(xiàn)漏洞的?”來福皺起了眉頭，說：“我也是偶爾發(fā)現(xiàn)的。昨天晚上，我坐在客廳喝湯，可是一連喝了兩個小時，那碗湯都沒喝完?！?/p>

　　9、 喜歡一女神很久了，表白過一次，被拒絕了，但是又會經(jīng)常開Q聊天。。。今天跟她聊天，中途有事走開了，我老媽冒充我繼續(xù)聊。等我回來一看聊天記錄，居然答應(yīng)做我女朋友了!姜還是老的辣啊!

　　10、 公司新來了一個男同事，88年，河南的，我倆關(guān)系好，啥都聊有天聊到戀愛，我問他：“你以前談過戀愛嗎?”他說：“大學(xué)的時候有交過?！蔽颐髦蕟枺骸笆呛幽系拿?”他大驚：“你怎么知道是和男的啊?”

　　11、 一朋友是做白酒銷售的，一天，他追了好久的女神對他說：“我有男朋友了，快結(jié)婚了，你別糾纏我了?！彼拖骂^，很痛苦的樣子。突然，他兩眼放光，激動地說：“你結(jié)婚時一定要用我的酒啊?！?/p>

　　12、 新聞上說，每年我國的交通事故有20%是因為酒后駕駛引起的，我看完一機靈，那剩下的80%全是因為不喝酒導(dǎo)致的啊，不喝酒開車真是拿性命開玩笑啊。

　　13、 馬路上一個水點也沒有，干巴巴地發(fā)著白光。

　　14、 女：我對你沒有感覺。我：好的，你可以走了。女：你怎么說話的。我：我喜歡直接的人，你直接告訴我你的感受，那我也直接告訴你我的感受。女：你好小氣。我：這叫賓主雙方坦誠交換意見。

　　15、 為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案：紅顏薄命唄……

　　2017微信朋友圈說說經(jīng)典段子【抒情篇】

　　1、 家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅決不吃甜的東西。昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個，我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說：好不好吃?你哈口氣給我聞聞!給我聞聞!聞聞!

　　2、 昨天吃飯的時候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節(jié)儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時候，他以迅雷不及掩耳之勢把那塊肉塞進了我的嘴里。

　　3、 我有一發(fā)小，長得挺帥，家境挺殷實。三年前，他和一女的閃婚，兩個月后閃離。去年五一，他再婚，六個月后又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說他準(zhǔn)備元旦結(jié)婚。我當(dāng)時不假思索就說了一句:“你特么有完沒完啊?”

　　4、 今天去取錢，前面有一對小夫妻。妻子對丈夫說：“我要輸密碼了，你讓開”，丈夫退到一邊去了。我心想，這女人好強勢、這男人在家沒有一點經(jīng)濟特權(quán)啊!只聽到滴滴三聲過后，妻子轉(zhuǎn)身對丈夫說：“好了，我輸完了，該你輸后三位了”!哎呦，我勒個去，真開眼，原來是互相制約互相監(jiān)督啊...高!然后我看見：丈夫先按了3次退格鍵，然后輸入了6位密碼......我整個人瞬間智商大開。

　　5、 初中時老師問我們最喜歡的詩人是誰?同學(xué)：“屈原”老師：“為什么?”同學(xué)：“因為別的詩人死了給我們留下的是一大堆讓我們背的詩，只有屈原給我們留下的是三天端午假。”全班靜默三秒后，響起了久久無法平息的掌聲。

　　6、 剛趁著老婆大人上廁所的功夫，就偷偷的把它手機上的淘寶，京東，蘇寧，唯品會，蘑菇街，聚美優(yōu)品等購物軟件都給卸載了!哎呀!老婆大人妳聽我解釋，我只是給你的手機殺毒而已。

　　7、 老師問站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實交代?！毙∶鳎骸爸更c江山，激揚文字，糞土糞土當(dāng)年萬戶侯。”老師：“說人話。”小明：“斗地主?！崩蠋煟骸巴饷嬲疽惶臁！?/p>

　　8、 我們無法躲避每一個平淡的日子，也無法回避平淡日子里流水帳一樣的忙碌。每個人都有自己的活法，只要能夠發(fā)現(xiàn)自我，并且在身體與心靈中保持自我，并最終超越自我，即使無人喝彩也會有所收獲。

　　9、 情人節(jié)晚上，我孤單地來電影院，看電影的都是一對一對的，我更低落，于是拿出手機，打開閃光燈到處亂拍。過了一會兒，有人慢慢走過來，掏出厚厚一沓錢，拉住我的手說：親，不管是誰讓你來的，拿著這錢，求你把照片刪掉……

　　10、 今天上課聽課，同桌正在玩手機(同桌是班主任的兒子，我不知道)，突然手機鈴聲響了，他趕緊把手機往我課桌上一撇，全班40個同學(xué)和老師看著我，我本著段子的精神，把手機啪往地上一摔，大聲說，老師，我上課再也不玩手機了。你以為這是結(jié)局嗎，結(jié)果老師說，手機是我的。

　　11、 昨天和女同事一起出公差去上海，在客戶公司里等的有點無聊，我就對同事說，我給你說個段子吧，就是有點黃。同事瞪了我一眼然后走開了。。然后走到一個無人的小角落里對我招招手說：來這邊說。。。

　　12、 早起的是搞工程和收破爛的;晚睡的是搞工程和按摩院的;不能按時吃飯的是搞工程和要飯的;擔(dān)驚受怕的是搞工程和犯案的;加班不補休的是搞工程和擺地攤的;說話不能錯的是搞工程和主持節(jié)目的;事故發(fā)生后必須馬上到的是搞工程和開救護車的;加入了就很難退出的是搞工程和黑社會的;不能回家的是搞工程和犯罪仍然在逃的。哎……，搞工程的你到底是干啥的呀?

　　13、 馬蓉馬蓉你好強，生了倆娃還瘋狂。天天吃著王家米，你卻上了宋家床。為啥你不想一想，你在宋家算幾房?自己有兒又有女，何必給人當(dāng)后娘。最可憐的數(shù)寶寶，遇到到兩個白眼狼。寶寶不要太傷心，咋地咱也比他強。再難再苦要挺住，網(wǎng)友給你做脊梁。馬蓉馬蓉不要臉，全國人民把你嫌!

　　14、 和女朋友分手后她就去外地工作了，如今兩年多了，一直念念不忘。今天終于鼓起勇氣給她打了個電話，等電話一接通我滿腔熱血一股腦的講了許久，把我的思念之情徹底釋放出來。我以為她會感動。電話那頭她弱弱的說了句：請講普通話。

　　15、 和一個朋友手機聊天，她說她正在坐車，旁邊坐著個帥哥，我說那我們來語音吧，她同意了。我語音空了10秒，然后用盡了我最大的聲音喊：旁邊的那位帥哥可以留個電話么!

　　2017微信朋友圈說說經(jīng)典段子【優(yōu)秀篇】

　　1、 愛爾蘭一對酒友在酒吧喝酒，他們中的一個，拿出一瓶愛爾蘭的威士忌，問另一個人：“你能把這瓶酒灑在我的墳?zāi)股下?”他的朋友回答：“你介意它先在我的腎里走一趟嗎?”

　　2、 某專家稱：現(xiàn)在房價并不貴，胸罩比房子貴多了。好胸罩600元，面積僅為0.02平米。即一平米胸罩超過3萬元。按全國二三線城市商品房均價4000元計算，胸罩相當(dāng)于房價7倍多。如考慮胸罩使用期限只有一年，而商品房平均壽命約40年，胸罩實際價格相當(dāng)于房價300倍。可見，房價并不貴...

　　3、 中國房地產(chǎn)就像無肩帶胸罩，一半人在疑惑：是什么支撐了它?另一半人則在盼著它掉下去，以抓住機會。誰是這個女人，永不可能讓它掉下來。就算快掉下來了，提一提還是又上去了.....

　　4、 吃火鍋，看到店家的墻上醒目的寫著“牛是自己養(yǎng)的菜是自己種的油是自己榨的”提醒顧客放心使用。買單的時候，悄悄的給老板娘說：“老板，不好意思，錢是俺自己印的?！?/p>

　　5、 老媽在單位與同事發(fā)生口角，回到家就拿同事的資料給我看，我問這是要我去報仇的節(jié)奏么?老媽狠狠的說：“對!你去泡她!然后我做她的婆婆，虐死她!”

　　6、 周末到了，多出去走走，散散心，把緊張的情緒格式化，會有一些人、一些事等你去邂逅。30多年前，我就是在公園里，得到了人生第一個吻。當(dāng)時我在吃香蕉，突然竄出一只猴，咬起香蕉就爬樹上去了。

　　7、 我們那時候約會，藍(lán)褲子、白襯衣、黃膠鞋是標(biāo)準(zhǔn)行頭，我喜歡在衣兜上插支鋼筆，鋼筆掉了就去借個筆帽，很文藝。姑娘有意的話，會將手帕送給你。我收到過三張手帕，也因此得了兩次流感、和一次肺結(jié)核。

　　8、 我叫侄女去附近小店買兩節(jié)五號電池，給了她五塊錢，剩的三塊錢給她跑腿費了。幾分鐘后回來了，給了我兩塊錢，心想，這么乖，就要一塊錢啊，她說了，叔，沒五號電池了，這是你的電池錢。

　　9、 劉關(guān)張三人將趙云帶至桃園，劉備說當(dāng)年這就是我們?nèi)齻€結(jié)拜的地方，今天帶著你，咱們四個再結(jié)拜一次，趙云說什么都不同意，關(guān)羽說：咋了，看不起我們?nèi)齻€?怕辱沒你的名聲?趙云扭扭捏捏的說：哥哥們，不是我不給你們面子，就怕這頭一磕下去，我這么俊的一小伙就變成趙四了。

　　10、 一天小王走著走著，突然迎面走來一個老大爺。就是一側(cè)身的功夫，老頭躺地下就不起來了，抱住小王大腿就不松口了，說：“哎呦，撞死我了!快陪我錢吧!”這下把小王嚇得呀，都快哭了：“大爺啊，你別這樣啊，我根本沒撞到你啊，不信咱可以調(diào)出附近的攝像頭來啊!”大爺說：“省省吧，我都調(diào)查過了，附近沒有攝像頭!”小王：“肯定會有路人給我作證的!”大爺笑了笑說：“哼，別做夢了，周圍我看了，沒別人就咱倆!”小王停止了哭聲：“那我還給你說個屁啊!去你的!”說完一腳踢開了大爺……????

　　11、 有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。船夫奇怪的問道：“你這是干嘛?”那人道：“劍是從這個地方掉落的我刻個記號到了岸邊好找?！贝蛘f道：“傻逼，那你至于鑿那么大洞嗎?都他媽漏了”

　　12、 去年清明，一家人去上墳。大姑家十七歲的表弟突然抽抽兩下，然后低沉的笑了兩聲說道：“都來了?還算你們有點良心?！苯又焖俣紫拢闷鹭暺肪统?。二姑家十五歲的表妹當(dāng)場嚇哭，大姑夫率先反應(yīng)過來上去就是一鞭腿兩耳光;我至今依然記得那年清明，細(xì)雨紛紛。大姑夫硬是攔著上去勸的眾親戚，看著表弟流著淚磕完一百個頭才讓他下山。

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　　15、 朋友結(jié)婚，收到一個特大特厚的紅包，上面寫到，新婚快樂，堅持就是勝利，會有驚喜哦!當(dāng)時大家不明白這是在指什么?第二天，聽這哥們說，昨晚和他媳婦刮了一夜刮刮樂……

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