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不許笑的說說

時(shí)間: 朝瑩801 分享

  生活中你是一個(gè)愛笑的人嗎?下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的不許笑的說說,希望你喜歡。

  不許笑的說說精選10條

  1、有一天半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一個(gè)最近的女孩微信,然后消息說:"美女你好!離你好近啊!有時(shí)間一起喝喝茶啊!"女孩回答:"爸,你換個(gè)頭像好不好?大晚上的,快睡覺吧!"

  2、丑女:“昨天我去相親了。“ 閨蜜:“哦,怎么樣? “丑女:“他單膝跪下了“ 閨蜜:“不會(huì)吧,這才第一次見面就……“丑女:“他說我鞋帶松了,要給我系鞋帶。“ 閨蜜:“哦,這樣啊,好浪漫的男士。“丑女:“嗚嗚嗚,他把我左右腳的鞋帶系在了一起,然后轉(zhuǎn)身就跑了!“

  3、夫妻倆測試兒子將來的從業(yè)意向,在客廳放了四樣?xùn)|西:書(科學(xué)家)、鈔票(經(jīng)商)、美女照(好色)、茅臺(tái)酒(嗜酒),隱門后窺視。兒子放學(xué)回家,環(huán)顧四周,確認(rèn)無人后,將鈔票夾入書本,揣上美人照,拎起酒瓶,若無其事地進(jìn)入自己的房間。夫婦驚嘆 :我的天啊,這孩子將來要從政!

  4、兒子準(zhǔn)備去考貴族幼兒園。 面試時(shí),老師取出一張10元的鈔票問兒子:“這是什么?” 兒子很爽快地回答:“這是奶奶給乞丐的廢紙!” 老師大喜,說道:“好了,不用考了,你已被錄取了。”

  5、以前宿舍有個(gè)娃,太過老實(shí),而且有時(shí)候傻得可愛。有一次晚上熄燈后,大家又在聊天,他就講:“等老子有錢了,就找三個(gè)女生。” 我們口味都被他調(diào)起來了,問他說然后呢,只見他鎮(zhèn)定的說:“打麻將…”

  6、一山西煤老板帶一關(guān)公像坐飛機(jī),為表示對關(guān)公的恭敬,專門為之購買一張飛機(jī)票,并在座位上安排妥帖。時(shí)間到了,飛機(jī)卻遲遲不見起飛,一會(huì)兒機(jī)場擴(kuò)音器呼喚道:“關(guān)云長先生,請速登機(jī)!”

  7、某劇組在村莊外拍戲。間歇期間,一群扮演國民黨軍官和士兵的演員未卸裝進(jìn)村找?guī)?,在村口碰到一老農(nóng),向其打聽廁所。老農(nóng)激動(dòng)地握著演員的手說:“你們什么時(shí)候打回來的?先別上廁所了,我?guī)銈內(nèi)プゴ甯刹堪?,晚了這幫家伙就跑了!“

  8、追了一姑娘很多年了,那天她QQ發(fā)我一句:If you never abandon,I will in life and death。我沒看懂就請過了6級的朋友翻譯,他說:你要不離開我,我就和你同歸于盡。于是我傷心欲絕,再也沒聯(lián)系那姑娘。后來我英語也過六級了,才知道那是“你若不離不棄,我必生死相依”

  9、“110嗎?快來人吶!出事了!”“您好,請問您有什么緊急情況?”“兩個(gè)女孩都要和我交往,打起來了!”“那……這……這……”“快點(diǎn)來呀!丑的那個(gè)要打贏了!”

  10、男子問朋友:“聽說你談對象了。”朋友答:“是的,成功了三分之二。”男子疑惑道:“此話怎講?”朋友解釋道:“媒人同意了,我同意了,但女方?jīng)]同意!”

  不許笑的說說

  1.跟朋友去吃飯,點(diǎn)完菜后,服務(wù)員過來問:涼拌O是什么? 朋友說:涼拌藕啊!藕太難寫了太難寫了。

  2.客人:“前臺(tái)你好,我住816房,我房間這個(gè)被子有點(diǎn)潮哦。” 前臺(tái):“謝謝夸獎(jiǎng),先生,您真有眼光,這的確是今年最新款的被子。”

  3.媽媽說:你看你房子像豬窩一樣,還不收拾。 我答:你見過豬會(huì)收拾屋子嗎?不都是養(yǎng)豬的給收拾的!

  4.弟弟特調(diào)皮,一天闖了大禍后被爸爸和媽媽一起暴打,他扯著嗓子大喊:“你們合伙打我……” 老媽連想都不想就說:“我們還合伙生了你呢,合伙打你怎么了,繼續(xù)揍………

  5.中午飯桌上,七歲的兒子不聽話,爭辯中,我騰得站起來說“我是你爹,你必須聽我的!” 兒子慢慢的站起說:“那你有證據(jù)嗎?”……

  6.兒子不想上幼兒園,各種撒嬌,各種無賴,爸爸一急,把兒子扔給了老師,拉著老婆的手扭頭就走了。 兒子也急了,大罵:“你們這對狗男女......”

  7.妹子在微博上說:“手機(jī)屏幕上的細(xì)菌是馬桶的二十倍!” 然后有一神回復(fù)道:“我敢用我的舌頭舔我的手機(jī)屏幕,你敢用舌頭舔你家的馬桶嗎?”

  8.還有一妹紙發(fā)微博說:我也想體驗(yàn)一次被人追的感覺! 神回復(fù):你試試買東西不給錢。。。

  9.我問室友,你這是在給誰上香呢? 室友說:“前女友。” 我問:“擦,人家又沒死。” 室友:“她走的時(shí)候,給我留了一句話:你就當(dāng)我死了!”

  10.今天下班,看見一位大爺在拖著跟繩子進(jìn)電梯了,我正看在納悶?zāi)亍?大爺猛一回頭,喊道,媽呀,我的狗呢? 我頓時(shí)笑崩,老大爺,敢情您遛了半天繩子啊!

  11.求助!!!我一個(gè)朋友在山上被五步蛇咬了,已經(jīng)走了四步了,正急死人的時(shí)候,機(jī)智的我又抓了幾條五步蛇咬了他,估計(jì)湊起來有一百步了,可是接下來怎么辦呢?真是急死我了。...

  12.記得在高中時(shí),有同學(xué)有愛插話的習(xí)慣,一天上生物課, 老師說:其實(shí)黃鼠狼是不吃雞的,那是科學(xué)家經(jīng)過實(shí)驗(yàn)得出的。曾經(jīng)把一只雞和黃鼠狼關(guān)在一起,第二天你們猜怎么了? 那同學(xué)接道:嘿,雞懷孕了! 你滾出去...

  13、同學(xué)聚會(huì),玩真話游戲,一人說我沒做過xx事,如果其他人做過,就要自覺喝酒。先上場的一女生說“我沒打過飛機(jī)“。桌上5個(gè)男生立刻默默端起了桌上的酒杯。這太TM狠了。

  14、昨天帶二貨媳婦下館子,吃完飯我逗她說:“你付錢吧!” 媳婦幽怨的看著我說:“姐夫,你怎么這樣啊! 小心我回去告訴我姐,你帶我出來開房哦……”尼馬!我瞬間成為焦點(diǎn)人物,邊上一桌大媽看我的眼神就跟我睡的是她女兒一樣......趕緊付錢拉著媳婦走人......

  15、今天去KFC,人多排隊(duì)的時(shí)候,前面有個(gè)女的,看樣子很急,她拍了拍她前面一猛男肩膀小聲說到:“帥哥,能讓我插個(gè)隊(duì)嗎?”

  誰知道猛男回頭面帶怒色粗聲問:“你說什么再跟我說一遍。”

  女的一下子就懵了說:“能讓我…?”

  猛男立即打斷說:“上一句。”

  女的撓了下頭:“帥哥!”

  猛男立馬讓開伸出右手大聲說:“請!”

  16、今天碰見個(gè)老領(lǐng)導(dǎo),他兒子今年剛高考完,"張教員,你家公子高考成績怎么樣啊?","TMD,總分還沒老子血壓高!"直接把我憋到內(nèi)傷!

  17、今天,客戶來銀行取定期存款,坐下第一句話說的我無話了,“你好,

  我死期到了。”

  18、女朋友對我說:“以后你只負(fù)責(zé)洗衣服做飯就行了,我掙錢養(yǎng)活你!”

  我萬分激動(dòng):“好啊好啊!那你干什么掙錢呢?”女朋友說:“開個(gè)飯店或者洗衣

  店……”

  19、4歲表妹和2歲的表弟在地上玩游戲,表弟穿著開襠褲,表妹無意間看到

  表弟的小JJ,盯著看了一會(huì)兒,就問,你那個(gè)東西是哪里買的?是不是沃爾瑪買

  的?

  20、弟弟在某單位實(shí)習(xí),回家來告訴我說喜歡他們部門一個(gè)女同事,那女的

  長得特漂亮,走起路來還帶著淡淡的薄荷香味。老媽在身后幽幽的飄來一句:那是

  婦炎潔的味道吧。

  21、同事在辦公室接待應(yīng)聘者,拿著那登記表,瞅了好久,弱弱地問:木

  棍?你叫木棍?那求職者臉都綠了,惡狠狠地回:我叫林昆!然后整個(gè)辦公室3秒

  內(nèi)一片靜寂,接著狂笑不止......

  22、我一同學(xué)去剪頭發(fā),剪到一半,他發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)丑,就擔(dān)憂地對理發(fā)師說:

  怎么剪成這樣了?理發(fā)師說:別擔(dān)心,還沒剪完呢,等剪完了就好看了。等剪完

  了,理發(fā)師一臉糾結(jié)地看著他,說:確實(shí)挺丑的,算了,不要你錢了!

  23、老師期末改卷時(shí)會(huì)遇到各種有趣的答案。某年級一試題:把下面句子

  為擬人句,句子是“小鳥在樹上叫”,大多數(shù)同學(xué)都很常規(guī)地寫成“小鳥在樹上唱

  歌”。忽見一句:小鳥在樹上叫:“我是人啊!我是人啊!”

  24、一次批語文卷,要求用“有…有…還有…”造句,一學(xué)生是這樣寫的:

  昨天去姥姥家,姥姥給我拿個(gè)雞腿,我都吃完了問姥姥還有嗎,姥姥答:“有,

  有,還有!”

  25、吃飯吃多了,在車上忍不住連打了3個(gè)嗝“呃、呃、呃”,旁邊座上一個(gè)

  小盆友,坐在媽媽腿上,奶聲奶氣接了一句:“曲項(xiàng)向天歌。”周圍的人都笑死

  了。

  26、暑假在超市打工,第一天上班,我負(fù)責(zé)清潔地板,結(jié)果我發(fā)現(xiàn)一個(gè)女顧

  客一直盯著我看。我就問:“阿姨,有什么需要幫你的嗎?”她笑瞇瞇的說:“沒

  事,你拖地吧,我就是喜歡看男人拿拖把的樣子。”

  27、單位同事都喜歡網(wǎng)購。今天一男同事買的貨到了,他特興奮,說九十多

  塊錢買了一件七匹狼,超劃算。女同事們聽到了都聚攏過來,包裝拆開一看,是

  “千匹狼”。一位阿姨幽幽地說:“真劃算,多給了你九百多匹狼呢。”

  28、停車場取車,發(fā)現(xiàn)車頭燈被人撞壞了!而且還有不少劃傷!附近沒見肇

  事車輛!但是還好,雨刷下壓著一張紙條,是肇事者留下的。我拿起來,見上面寫

  著:“抱歉,倒車時(shí)不小心撞了你的車燈,現(xiàn)場目睹的人看到我留這張字條時(shí),都

  對我點(diǎn)頭面露微笑,他們以為我在寫姓名和電話號(hào)碼給你,可是我沒有。”

  29、姨父出國一年,打電話告訴姨媽,老總獎(jiǎng)勵(lì)了50萬!姨媽高興勁剛上

  來,姨父又說道,換成人民幣大約300多塊。

  30、找老公的標(biāo)準(zhǔn):帶的出去,帶的回來!

  31、其實(shí)人的長相就分為兩大類:一類是天生麗質(zhì);一類是天生勵(lì)志。

  32、周克華8年才搶了55.5萬元,重慶女孩只看了周克華一眼,獲獎(jiǎng)勵(lì)60萬 元。這就是人生,關(guān)鍵在于在對的時(shí)間遇到對的人。

  33、閨蜜說她被車撞后,掙扎著最后一口氣,清空了手機(jī)短信后才昏過去!

不許笑的說說

生活中你是一個(gè)愛笑的人嗎?下面是學(xué)習(xí)啦小編為你整理的不許笑的說說,希望你喜歡。 不許笑的說說精選10條 1、有一天半夜,一中年男人用微信查找附近的人,加了一個(gè)最近的女孩微信,然后消息說:美女你好!離你好近啊!有時(shí)間一起喝喝茶啊!
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