放假了搞笑說說經(jīng)典
放假了搞笑說說經(jīng)典
放假了也要看搞笑的說說~下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的放假了搞笑說說經(jīng)典，你們覺得哪一個是經(jīng)典呢?
放假了搞笑說說經(jīng)典：
1、高中時，有一次和媽媽在親戚家吃飯，一桌都是長輩。因為是春天，所以有個菜是春筍，我想起來我媽吃春筍要發(fā)疹的，于是脫口而出：“我媽吃了要發(fā)春的!”談笑風(fēng)生的席間一片寂靜。我恨不得挖個洞鉆，都沒臉看我媽!
2、記得有次上哲學(xué)課，那老師讓學(xué)生提問，什么都可以，有人提到為什么搞哲學(xué)的基本都單身呢?那老師沒回答，接著有叫其他人提問。此時一女生說：“我曖昧的問一個問題。”我們都在想，她想問老師什么私人問題呢?然后她說：“啊，不好意思，我冒昧的問個問題。”
3、我同事跟人爭執(zhí)，急了張口來了句：“你以為我吃飯長大的啊?”我一直納悶他到底吃什么長大的。
4、小學(xué)時一個很討厭的男生找我借橡皮，我不借，他就死纏爛打，之后我用盡全身的力氣狂吼了一句：“我不嫁(借)給你。”當時同學(xué)們立馬安靜下來了。
5、小學(xué)時候有勞動課，一般都是除草，所以到了前一天放學(xué)時候老師就得提醒我們帶鋤頭。第2天上勞動課了準備出發(fā)，老師便于管理就問了一句：“有多少人帶了啊?帶了手的把鋤頭舉起來!”
6、mm告訴我肯德基新出的“骨肉相連”(肉串有脆骨)，要我?guī)コ?，那幾天北京巨?無比，我昏昏沉沉，到了餐廳，我對微笑的肯德基小姐來了句：“請給我兩個‘血肉模糊’，謝謝!”一點點語錄網(wǎng)
7、大二有一陣兒特別喜歡和同宿舍的一個MM一起騎車出去逛街，收拾打扮漂亮后一起進了電梯，突然想起車好像沒氣兒了，就沖她說了句：“先陪我去打胎啊!”天!
8、一群同學(xué)去郊區(qū)同學(xué)家玩，我們買了幾個西瓜放在廚房，叫一個同學(xué)去拿刀切，好久不見回來，正疑惑間，他手里捧著個切開的瓜來了，驚慌地說：“我把南瓜給切了。”大家狂笑，但兩秒鐘后，大家更是笑翻，原來他手里捧著個冬瓜!
9、俺碰到一個心儀已久的女孩從澡堂里出來，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊?里面男的多不多啊?”
10、有一次我大叔見我小姑在搽大寶，突然大叫一聲：“你皮膚這么好，還用護舒寶啊?”
11、 前幾個禮拜，我?guī)讉€同事一起去小店買衣服，討價還價的時候，一個同事本來想說：“我們都是做這個生意的，你賺多少我會不知道嗎?”結(jié)果被她說的太簡略了， 變成：“我們都是出來做的，你賺多少我們會不知道嗎?”說完，她旁邊的兩個同事嚇的趕快閃掉了。就怕別人會認為她們是……回來后，這個同事被其他同事狂 扁。
12、一個朋友在公司是做人事工作的，后來辭職不做了，有朋友打電話找他，結(jié)果他的同事說：“他已經(jīng)離開人事了!”
13、有個兩三年沒見面的MM同學(xué)來找我借書，我見面就說：“你沒大變嘛。”說完我自己差點暈倒。
14、偶中學(xué)物理老師說過一句：“如果在高山上把豬蛋擠熟。”其實是想說把雞蛋煮熟。
15、還是小學(xué)，看了講警犬的片子公主歷險記，片子里的那只狗叫公主，回到教室， 對一個男同學(xué)說你是公主(豬)，說完狂笑，對另一個說，你是母豬，又自己狂笑。然后得意洋洋的說我是你們的主宰(豬崽)，他們狂笑。
16、 一廣東籍同事操著一口流利的廣東話國語，人還特別的熱情。有天中午我們大伙正準備出去吃飯，走到前臺的時候電話響了，他搶在別人前面接電話 ：“找誰?哦，找傻咪咪啊，她剛?cè)チ舜髣≡骸?rdquo;(實際上，我們有個同事叫沈敏敏，有業(yè)務(wù)在大劇院。)
17、那時候讀大學(xué)，有一個冬天特別冷，室友早上洗漱回來告訴說：“樓里停水了，估計是太冷水管凍住了。”就聽另一個室友回復(fù)到：“早知道這么冷，也不給水管結(jié)扎一 下。我們一聽，昏倒。”
18、說是飛機降落的時候。聽見空姐用很溫柔的口氣，說了這么一句話：“廁所正在下降，請勿上飛機!”(應(yīng)該是：飛機正在下降，請勿上廁所。)
19、有一次在和朋友逛街，邊走邊聊說得老興奮的，結(jié)果踩到了一個老婆婆，本來想說：“對不起，對不起。”結(jié)果說成了：“謝謝你謝謝你。”然后邊聊邊走開了，越走越寒。
20、高中的時候和同學(xué)一起去餐館吃飯，點了幾個菜之后還在想要不要加個什么菜，本來我想說西紅柿炒雞蛋的，不知道怎么回事，脫口而出的竟然是——西紅柿炒番茄。老板思考了很久。
21、老虎不發(fā)貓，你當我是病危呀!
22、一日俺的MM出去買東西!忽然看到天上飛過一烏鴉嘎嘎的叫!于是從她嘴里崩出一句：“這烏蛙叫得跟青鴉似的。暈死我了。”
23、我們思想品德老師：“像孔繁森這樣的好干部，那吃的是草，擠出的是牛啊!”當時我笑得都抽了。
24、 我高中，放學(xué)和我MM一起回家，校門口看到一賣燒烤的，MM說要吃牛雜，因為烤架前人比較多，我怕老板聽不見，于是我大聲喊道：“老板，5串牛鞭。”然后 一片寂靜，三秒鐘后所有人一起暴笑。偶巨尷尬。最尷尬的是MM接著問我：“牛鞭是什么?”我只好非常非常小聲地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊。”
25、早上和同學(xué)去吃早餐，其中一個只吃包子餡，另外一個只吃皮。我們正在說他們兩個浪費的時候吃餡的同學(xué)來了一句：“行了，以后你吃我的包皮好了。”在場的所有喝粥的全部噴出來了。
26、 說個真事，上班的廠車上，MM問我：“我的電腦不行了，老是死。”我說：“那你回去查查病毒看，記得要升級殺毒軟件。”MM：“哦。”第二天一大早，車上 又見MM，我隨口問了句：“查過了沒?怎樣?”然后，MM大聲的說了句：“氣死我了，查了半天，說是沒(梅)毒。你說怎么辦好啊?”當時那個寒啊。
27、 室友用熱得快燒水，水開后那廝卻悠哉游哉地看書不動彈，實在看不下去了于是開口說：“該拔了吧?”叫得好大聲，沒反應(yīng)。十五秒后補充：“那里很熱哎，就這 么一直插著很容易插壞的啊。”沒動靜。過半分鐘水徹底沸騰，嘩啦啦地濺了來。“那什么，都噴射出來了。噴出好多東西，叫聲也越來越大，再插著恐怕會弄壞人 家哎。你確定不拔?”。一本厚厚的書朝我的頭飛過來!
28、某女同學(xué)，一天顧影自憐，忽轉(zhuǎn)頭對后面的人說：“我的胸毛美不美?”嚇人一跳，又說：“噢，我是想問我的眉毛兇不兇。”
29、朋友的高中數(shù)學(xué)老師上課講直角坐標系，學(xué)生問：“為什么要這么建直角坐標?”老師：“我想這么賤(建)，我就這么賤(建)。”
30、啊，空調(diào)里面還有電梯!
放假了搞笑說說經(jīng)典精選：
1.明明長得很漂亮，我卻要努力讀書，這就是我和明明的差距。
2.你我之間并無緣分，全靠我顏值死撐。
3.等你以后結(jié)婚了，結(jié)婚對象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一個安靜的老王。
4.當年我背井離鄉(xiāng)，鄉(xiāng)里的人再沒能喝上一口井水。
5.在便利店打工，老板叮囑我收銀時千萬注意別收到假錢，不然每發(fā)現(xiàn)一張假幣就扣我50元工資。我把老板的話記在心上，當晚就把柜臺里百元鈔全換成了假幣。
6.我好怕被臺風(fēng)吹到別人懷里去，畢竟像我這樣的，別人是肯定不會還的。
7.嚴重懷疑月老把我的紅繩拿去織毛衣了。
8.公交車上我頻頻看你，你頻頻看我，我對你一見鐘情，而你卻緊緊捂著錢包。
9.馬上就要當學(xué)長了，可惜學(xué)的不行，長的也不行。
10.那次坐公交車試著學(xué)韓國女主角頭靠窗含情脈脈的看窗外，結(jié)果路太爛把我顛成了腦震蕩。
11.其實每次嘴上跟你發(fā)完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。
12.假期過半，我已隨朋友們的動態(tài)走遍了大江南北。
13.買完菜被叫住“姑娘，還沒給錢呢”，付完錢又被叫住“姑娘，還沒找錢呢”，找完錢再被叫住“姑娘，菜沒拿”。。。
14.暖一個女生的叫暖男，暖好多女生的那叫熱狗。
15.一開寶馬的和一個開奔馳的說，這油價還是太便宜了，要是漲到70多一升就好了，這樣那些開破車的就加不起油了!我們就不用排隊了。這時聽見一開勞斯萊斯的說，哥們你說的對，什么時候要是漲到700一升就好了!這樣那些開破奔馳寶馬的就加不起了。我更不用排隊了!我終于忍不住了，要是漲到7000一升那才好了!這樣我騎電動車的在路上就順暢多了，牛逼啥呀。
16.生活中有許多出人意料的事情，比如，你以為我要舉個例子。