發(fā)說說的搞笑的段子

　　有些歌聽前奏就愛上了，有些人看第一眼就喜歡上了，有些作業(yè)打開第一頁就不想做了。下面是學(xué)習(xí)啦小編為大家整理的發(fā)說說的搞笑段子，希望大家喜歡~

發(fā)說說的搞笑段子：

　　1.三個醉鬼來賞月， 醉鬼A說：“天上有兩個月亮。”醉鬼B說：“天上有三個月亮。”他們誰都不同意誰的，便請來醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的說：“你、你們說的是哪一行啊?”

　　2.昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。。。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”

　　3.班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的對女的說：“我們停戰(zhàn)吧!”“停戰(zhàn)?怎么停?”“我們依照歷史慣例吧!”“啥?"“和親。”然后這倆人就在一起沒羞沒躁了

　　4.你中午想吃什么呢?”她翻了翻眼睛想了一會說：“吃雞 吧。”笑死我了。。。

　　5.“走，去幫我搬下東西。”“去哪?”“超市，剛剛我在那里偷吃東西，沒想到被他們抓住了。不過超市老板真是個好人，他說如果下次我再去的話，一定讓我吃不完兜著走……”

　　6.正坐在客廳看電視，老媽在一旁吃芒果，吃完問我：“這衣服要洗嗎?”我看一眼，說：“要洗的。”于是乎，她把手在我衣服上一擦，走了。。。

　　7.跟一閨蜜訂了份情侶套餐，去餐廳被告知只能是情侶才能享用。我那極品姐妹兒一把抓住我的手。扭頭在我嘴上啵就是一口。然后對那服務(wù)員說:“誰告訴你情侶必須是一男一女呀!”我瞬間石化!!!

　　8.我痛苦地問哥們：“你知道我每天早上是怎么醒的嗎?”哥們：“被電話?被鬧鐘?”我搖頭：“不是，每天早上我都是被自己帥醒的!”

　　9.晚上，老婆在看電視，老公在和同事打電話。臨掛機(jī)時，老公說了句：“還是選小三吧。”老婆臉上的黑線就下來了，問：“你很喜歡小三嗎?”“嗯，小三看著順眼”老婆一個巴掌甩過來，把老公逐出了家門。老公坐在門外捂著臉，委屈地說：“排版選個字號，我惹著誰了……”

　　10.有一天，一個推售員向一個老板推售一個跑步機(jī)。老板說：“我每天在馬路上跑步都不要錢。”推銷員笑了笑，道：“你買了我的跑步機(jī)，你就可以每天在家果奔了!”

　　11.某日，體育課中途，洗手間解決個人問題。結(jié)果著急誤進(jìn)男廁?？吹揭荒猩谛”愠貒u噓，俺當(dāng)時就蒙了，一秒過后正準(zhǔn)備悄悄撤退，結(jié)果被發(fā)現(xiàn)，暈死。只見那男生大叫一聲“流氓，非禮”，然后雙手捂胸。后來，后來俺說了一句自己都覺得不可思議的話：“同學(xué)，你捂錯地方了……”女漢子傷不起!

　　12.當(dāng)男人回家時：三等老婆等他做飯;二等老婆共同做飯;一等老婆已做好飯;特等老婆一手端著飯碗，一手解衣扣說：“老公，你是先吃奶，還是先吃飯?”

　　13.一對父子來店里買iPhone。兒子也就初中生的樣子。交錢的時候，兒子說他爹，就你這智商，還買智能機(jī)。然后他老爹說了一句我們都笑了，對他兒子說：“你智商高，可是你買不起。”

　　14.我上小學(xué)的時候，姐姐經(jīng)常用灌了水的氣球丟我，一到夏天，我全身老是水淋淋的，一回家就被母親呵斥。后來我實在忍不下去了，便偷偷把每個氣球上都扎了眼兒，終于逃脫了每日水災(zāi)。第二年的夏天，我妹妹誕生了。

　　15.早上，某男生在課間一面津津有味的啃著大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不轉(zhuǎn)睛的盯著男生的面包(那女生沒來得及買早餐)，那男生發(fā)現(xiàn)了，關(guān)心的問：“怎么?你沒吃早餐嗎?”女生急忙點頭，期待男生會分她一點面包。男生：“哦!那我過去那邊吃吧，免得你看見了，會覺得更餓!”

　　16.路過廣場，看到一男一女兩小學(xué)生背著書包坐在路邊，面前擺了一堆零食。而小男孩不吃，都是喂給小女孩吃的。突然小男孩對小女孩說：班長，我當(dāng)小組長的事情就拜托你了。小女孩滿嘴食物，說不出話來，只是點點頭。

　　17.男友對她說：“昨晚夢見你了，早上起來內(nèi)褲濕了一大片。”她害羞的問男友：“到底夢見什么啦?”男友回答：“夢見你卸了妝，把我嚇尿了!”

　　18.青年跋涉深山，歷經(jīng)險阻，終于找到了隱居山中的禪師，他迫不及待地問道：“我長得丑，我該怎么辦?”“長得丑就應(yīng)該像我一樣。”青年點點頭：“心如止水，獨善其身?”“不，長得丑就要像我一樣趕緊找個深山躲起來。”

　　19.跳蚤發(fā)現(xiàn)蚊子歪著嘴，忙問道：“兄弟，咋整的?”蚊子：“別提了，昨晚上發(fā)現(xiàn)一裸男，叮了一宿都沒叮進(jìn)去，第二天早上我發(fā)現(xiàn)丫原來是個雕像。”

　　20.北極熊在街上遇見大熊貓，上去就給大熊貓一腳，說：“就看不慣你丫裝酷，傻B，還戴一墨鏡。”

　　21.陪女朋友去寧波鳳凰山玩，終于等到盼望已久蹦極。女朋友在下面看著，策劃很久的浪漫橋段，喊著女友名字“xxx，我愛你!”往下跳，第一次難免緊張，剛大聲喊出女友的名字就被跳下去了，被嚇爆了，結(jié)果女友和下面的人就聽到的是這樣的：“xxx，我……我次奧!”

　　22.小明：“知道嗎，每一張牌都有一段故事，比如一條，其實是一個公主，被嫉妒的母后詛咒，變成小鳥，烙印在牌上。只要親吻它，并把它推倒在牌桌上，它就會變成公主”魚頭聽得目眩神馳：“真的假的?”于是拿出那張一條，親了下，往牌桌上一推。小明：“胡!”

　　23.有天老公問我：“如果我死了，你怎么辦?”我說：“跟閨蜜逛街吃飯繼續(xù)嗨。”然后我問他：“如果我死了，你怎么辦?”他惡狠狠地說：“跟你閨蜜逛街吃飯各種嗨。”

　　24.女兒晚上不肯睡，被她爸爸訓(xùn)了一頓，流了不少眼淚。上床睡覺時，她和我耳語："媽媽，我們把爸爸賣掉，再買一個好點的好不好?"

　　25.中午和女友去吃飯，服務(wù)員說，“氣罐沒送來，你們點的粉蒸肉能不能換個菜?”我不滿地問，“為什么做不了粉蒸肉?”服務(wù)員滿懷歉意，“哎，蒸的需要用氣。”女友詫異地接道，“來...來面對流言蜚語?”

發(fā)說說的搞笑段子精選：

　　1.剛看月全食的時候，一個男孩彈著吉他對身邊的女孩深情地唱著“你去想一想，你去看一看，月亮代表我的心。”女孩說：“別唱了，你的心都被狗吃了。”

　　2.羅塞爾看著那條“熱烈歡迎羅塞爾主席率巴薩代表團(tuán)來訪鳥巢”的橫幅面露不悅“你們知道，我最討厭就是那只鳥，而且我希望我的來訪能讓巴薩在中國孕育出更多巴薩球迷，讓巴薩的足球文化在中國開花結(jié)果。”主辦方大筆一揮把橫幅改成：熱烈歡迎羅塞爾主席率巴薩代表團(tuán)來訪卵巢。

　　3.他抓著他的手，祈求:讓我再射一次吧!我是為你好!他憤怒搖頭:不!你每次都把我射暈!他:可你…不行啊!太耽誤時間了。他搓著手笑:嘿嘿，可我不是有你嗎柯南?要不…你把答案告訴小五郎叔叔，叔叔自己去跟警官說?？履?…小五郎揚(yáng)手指:不然我就不把女兒嫁給你這個長期賣萌犯!

　　4.他前世是個大胖子，發(fā)誓吃盡世上所有美食。這個愿望還沒達(dá)成，他就因為吃太多抱撼離世，最后一分鐘他不禁唏噓：“下輩子不做人了，要做一個可以吃盡天下美食又永遠(yuǎn)都吃不飽的神物!”上天給了他一次重來的機(jī)會，他滿心喜悅的奔向新生活。結(jié)果，發(fā)現(xiàn)他不過變成了盛菜的盤子!

　　5.三鐵桿球迷進(jìn)了天堂，上帝見他們忠誠，獎勵每人一次穿越回過去現(xiàn)場觀看本國國足某經(jīng)典戰(zhàn)機(jī)會。巴西球迷斟酌再三，選擇了1958年世界杯決賽;德國球迷反復(fù)思量，要求回意大利之夏巔峰之戰(zhàn);中國球迷毫不猶豫地說出五里河，阿曼，上帝怒“尼瑪還去?這場今年都送去80多萬人了!”

　　6.小明死后穿越成李白，每日快活的不得了，一日江邊賞景時對船夫說:我乃李白也.船夫大喜，請其上船。小明想到前世看到一篇寫李白的詩很符合此景，便喊出來:李白乘舟不給錢,船夫一腳踢下船.桃花灘水深千尺,不知李白死沒死.船夫大怒，一腳將小明踢下了水說:山野粗人也敢冒充李白?

　　7.她，一個因相貌自卑的愛國女青年，旅途偶遇神燈“姑娘我可以滿足你兩個愿望”“我要變漂亮，我要回到清朝!”于是她得到去韓國整形機(jī)會并穿越到清朝，她的美貌打動了皇帝并冊封為嬪妃?；实壅f“我可以給你一切!”“我只求皇上收復(fù)高麗”“我答應(yīng)你”緊接著她就變回了原來相貌。

　　8.下面請劉主任為大家演唱《再見》。雖是假唱，但劉公公還是一絲不茍地拿著話筒，裝出很投入樣：我怕我沒有機(jī)會，和你說一聲再見，因為，也許就再也見不到你…第一段很順利，臺下一片掌聲。豈料這時出現(xiàn)跳碟現(xiàn)象：我怕我沒有機(jī)…我沒有機(jī)…我沒有機(jī)…劉公公，卒

　　9.湘北高中籃球練習(xí)場：大猩猩還沒出現(xiàn)，他正在換衣間糾結(jié)穿哪件隊服出場。流川楓從包包里翻出一袋零食，遞到櫻木面前，小聲地說：“給。”櫻木白了他一眼：“大白癡。”隨后，流川挪到晴子身邊，拋個媚眼：“嗯，嗯，晴子，晴子，我要喝上次那種牛奶。”晴子怒火沖天，拿出一袋牛奶重重地塞到流川嘴里，邪惡地說道：“趕緊從我眼前消失!”

　　10.公主吻了青蛙，公主變成了青蛙，公主青蛙和王子青蛙快樂的生活在一起，直到有一天他們被蛇吃了。

　　11.某宅男穿越至天寶十六年馬嵬坡，聽說去年皇帝打這兒路過，還殺了個楊什么的，不禁大為遺憾。問遍了人，總算找到一座孤墳，便花錢修葺一新，暗自禱告：楊美眉你在天有靈，今晚記得來陪我說說話。當(dāng)晚，宅男正熟睡，忽見一大漢破門而入：感君收吾骸骨，楊國忠特來報恩!

　　12.歐陽鋒搶得一根軟鞭，內(nèi)力灌注，竟直直如鐵棍一般，往老頑童頭部便捅。老頑童哈哈大笑，電光火石間一掌拍出，順著鞭子一撫，那鞭子觸電般一抖，便軟趴趴的垂了下來。歐陽鋒大驚：你是如何破解我的內(nèi)力?老頑童道：打了一輩子光棍，這招早就駕輕就熟了。

　　13.某宅男穿越至天寶十六年馬嵬坡，聽說去年皇帝打這兒路過，還殺了個楊什么的，不禁大為遺憾。問遍了人，總算找到一座孤墳，便花錢修葺一新，暗自禱告：楊美眉你在天有靈，今晚記得來陪我說說話。當(dāng)晚，宅男正熟睡，忽見一大漢破門而入：感君收吾骸骨，楊國忠特來報恩!

　　14.白玉堂：“展昭，江湖上咱們五鼠最不喜歡你這只御貓了，但偏偏你的武功不是吹的，當(dāng)年你的飛檐走壁功夫得到皇上賞識，還因此被封為御貓。”展昭：“白兄，你我私人交情非淺，當(dāng)年我學(xué)功夫的初衷，其實是因為我當(dāng)時傾慕了一位鄰家姑娘，所以想學(xué)功夫偷偷地看一看她，聊以自慰。”

　　15.面包超人很久沒有去拯救世人了。他見到一個穿紅衣的男孩餓倒在路上，他立刻降落問道：“小朋友，你怎么了?”紅衣男孩說：“我肚子餓。”面包超人大喜，終于有機(jī)會讓他當(dāng)英雄，二話不說伸出自己的手來：“來吧!”紅衣男孩詭異一笑，一口咬下去。不消一會，面包超人便消化在男孩面前。男孩得意地說：“現(xiàn)在世界當(dāng)然由我幸運超人去拯救。”