超長(zhǎng)的搞笑說(shuō)說(shuō)
超長(zhǎng)的搞笑說(shuō)說(shuō)
笑聲是治愈所有疾病痛苦不幸的良藥。有事沒(méi)事就找點(diǎn)樂(lè)子一起樂(lè)呵樂(lè)呵~
搞笑段子精選:
1、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時(shí),我還興奮一陣。因?yàn)槲译S便復(fù)制三個(gè)生僻字作為收件人名字,就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過(guò)現(xiàn)實(shí)卻是,我看到一個(gè)老謀深算面容的大叔坐在快遞車?yán)锼浪赖谋ё∥业陌?,一臉輕蔑地看著我。然后問(wèn)到:“叫什么名字?跟包裹對(duì)的上才給你。”
2、老師問(wèn)站在教室外的小明、霜霜、李華三人:“你們仨到底在課堂上做什么,給我老實(shí)交代。”小明:“指點(diǎn)江山,激揚(yáng)文字,糞土糞土當(dāng)年萬(wàn)戶侯。”老師:“說(shuō)人話。”小明:“斗地主。”老師:“外面站一天。”
3、有一天晚上,我打電話回家。是我媽接的,居然沒(méi)聽出我的聲音,問(wèn)我是誰(shuí)?這也就算了。然后我喊了一聲“媽”,我媽答應(yīng)了一聲,然后接著問(wèn):“你是哪位?”我瞬間無(wú)語(yǔ),我說(shuō):“除了我之外,你難道還有別的女兒?jiǎn)?”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。
4、紅娘跟月老抱怨:“爺爺,現(xiàn)在來(lái)拜我們?cè)吕响舻娜嗽絹?lái)越少了。”月老嘆氣:“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解:“為什么啊?”月老拍拍她的頭說(shuō):“人家是管房地產(chǎn)的,沒(méi)房子這紅線怎么牽?”
5、一個(gè)幼師妹子,班里一小男孩送了個(gè)發(fā)卡給他喜歡的女孩子。然后....“老師老師,溪溪的發(fā)卡好看嗎?是我送給她的。”“好看呀,你怎么不送老師呢?我也想要呢”“那,等你長(zhǎng)那么好看的時(shí)候再說(shuō)吧!”“。。。”
6、我有一發(fā)小,長(zhǎng)得挺帥,家境挺殷實(shí)。三年前,他和一女的閃婚,兩個(gè)月后閃離。去年五一,他再婚,六個(gè)月后又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚,我正喝著啤酒看電視,那哥們打電話給我,說(shuō)他準(zhǔn)備元旦結(jié)婚。我當(dāng)時(shí)不假思索就說(shuō)了一句:“你特么有完沒(méi)完啊?”
7、家有二貨老婆,最近下定決心減肥,堅(jiān)決不吃甜的東西。 昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力,各種咽口水,糾結(jié),最后非讓我吃一個(gè), 我剛填到嘴巴里,就看她蹲在旁邊,可憐巴巴地說(shuō):好不好吃?你哈口氣給我聞聞!給我聞聞!聞聞!
8、昨天吃飯的時(shí)候,我夾起一塊肉,剛要咬就掉在了老爸的腳邊,老爸一臉心疼的撿起來(lái),連吹帶擦,還用手擦了擦,我看著老爸,心想,還是父母那一代人生活節(jié)儉啊,就在我以為老爸要吃掉的時(shí)候,他以迅雷不及掩耳之勢(shì)把那塊肉塞進(jìn)了我的嘴里。
9、小明考試考的不好,回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓,他去向媽媽告狀說(shuō):有人打你兒子你會(huì)怎么辦,媽媽立刻回答:誰(shuí)怎么打我兒子我就怎么打他兒子,告訴我,誰(shuí)打你了,兒子說(shuō):沒(méi)事,我就隨便問(wèn)問(wèn)...
10、我和老婆領(lǐng)了五歲的兒子上菜市場(chǎng),上公廁,我和兒子先出來(lái),老婆來(lái)電:沒(méi)帶紙,命兒速送來(lái)!我叫兒子拿紙送去,熊孩子到了門口又跑回來(lái)了,說(shuō):爸,還是你去吧,我不好意思進(jìn)女廁所!
11、第一次約會(huì) 那天很冷 女生故意沒(méi)穿外套 想給男生一個(gè)表現(xiàn)的機(jī)會(huì) 當(dāng)他們約會(huì)到一半時(shí) 女生說(shuō):“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說(shuō):“還好,還好,我記得穿,否則真的會(huì)跟你一樣,冷死了……”
12、父親給兒子講故事:“大伯叫小陽(yáng)去砍柴,沒(méi)想到小陽(yáng)把大伯最愛的桃樹給砍掉了,大伯看到了十分生氣卻沒(méi)罵他,你知道為什么嗎?”兒子回答道:“可能是因?yàn)樾£?yáng)手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。”
13、茅房?jī)?nèi)…公孫策:大人,你怎么老拿學(xué)生的手紙~~自己不會(huì)去買些嗎?包拯:公孫先生別那么小氣撒!!不就是一點(diǎn)手紙嗎,本府用完了還你就是了!
14、本來(lái)想在QQ空間發(fā)表說(shuō)說(shuō):我Cao,今天又耍了一天!看到最近訪客有老媽,遂改成:快考試了,看了一天的書,好累,加油。
15、看到語(yǔ)文作業(yè) 我覺得自己是中國(guó)人 看到英語(yǔ)作業(yè) 我覺得自己變成了外國(guó)人 直到看到數(shù)學(xué)作業(yè) 我才知道我特么就是外星人
16、有次去宵夜,小店里只有一位客人,是個(gè)女生。她已經(jīng)吃差不多了估計(jì)在給男朋友打電話,說(shuō)著說(shuō)著吵了起來(lái),女孩說(shuō)完一句:“麻痹,分就分,你別后悔!”掛了電話趴在桌子上哭起來(lái)。我和老板都驚呆了,不知道該不該去勸。過(guò)了一會(huì)兒,她擦了擦眼淚,拿過(guò)菜單說(shuō):“老板,加個(gè)東坡肘子。”
17、夏天正上課,隔一會(huì)手上粘著一坨棕色的東西看了半天掏出紙擦掉了,斜后面的女生默默干嘔,隔一會(huì),男生手又伸后面動(dòng)了半天,捏著一大坨棕色物體放嘴里,還嘬手指,女生當(dāng)場(chǎng)就吐了,老師問(wèn)他怎么了,女生指著他說(shuō),他吃屎。男生愣了半天說(shuō),你才吃屎呢,我巧克力坐屁股兜里化了。
18、妻子大呼小叫的說(shuō):“快點(diǎn)那來(lái)看啊,隔壁老王夫妻吵架了”丈夫大驚失色的說(shuō):“那我得過(guò)去勸架”妻子惱怒地說(shuō):“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說(shuō)道:“要是你以后又打我,沒(méi)人來(lái)勸,我招架得住嗎?”
19、挺好的一個(gè)車位,通過(guò)女司機(jī)不斷調(diào)整倒車,終于硬生生的停出了狹窄的空間感,并且在司機(jī)下車后還出現(xiàn)了溜車的情況,看來(lái)這手剎也是沒(méi)有拉啊。最牛的還是女司機(jī)下車后猛踹了一腳旁邊的汽車,
20、老婆:你真的沒(méi)有背著我偷人?老公:絕對(duì)沒(méi)有,我發(fā)誓!老婆:那這些照片你怎么解釋?老公:這是ps的,用來(lái)氣你的!這時(shí),老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照,并且說(shuō):親愛的,我們真是心有靈犀呀,我也ps了一堆照片讓你吃醋呢!
笑死人不償命的搞笑說(shuō)說(shuō)精選:
1、要定親了,老丈人看了看他女兒對(duì)我說(shuō):“以后我閨女就交給你了,從小到大她都比較任性、刁蠻,甚至有點(diǎn)不懂事…” “啪!” 未等他說(shuō)完我上去就是一巴掌:“誰(shuí)允許你說(shuō)我女朋友壞話的?!”。。。
2、參加葬禮,感到無(wú)聊,問(wèn)殯儀館的工作人員:“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”工作人員:“請(qǐng)尊重死者。”我又問(wèn)道:“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”
3、和女朋友交往了一個(gè)月多!她今天晚上讓我去見她家長(zhǎng)!一見面,她爸就叫我去陽(yáng)臺(tái)聊聊,說(shuō)“小伙子,你們才認(rèn)識(shí)一個(gè)月,彼此了解嗎?”我深吸了口煙說(shuō)“具體的不太了解,只知道她睡覺喜歡磨牙,大腿上有個(gè)疤。”“孩子,外邊冷,我們里面說(shuō)!”
4、夏天的一個(gè)中午,見一美女在朝我招手,我心中狂喜。走到她跟前問(wèn):有什么事需要幫忙嗎?她詫異地說(shuō):沒(méi)什么!我好像不認(rèn)得你!我感覺自己被玩了,生氣地說(shuō):你為何向我招手?她笑著說(shuō):天太熱,我用巴掌給自己扇風(fēng),不行么?
5、朋友的老婆讓我陪她去做體檢,然后查出懷孕了,主要是朋友當(dāng)兵走了。她老婆就威脅我說(shuō):“如果你敢告訴他,我就說(shuō)孩子是你的。”
6、今天在辦公室和一個(gè)同事聊天。我問(wèn)他如果你男朋友給你300萬(wàn)分手費(fèi)你會(huì)干嘛?這貨眼珠子一轉(zhuǎn),說(shuō)道:可能會(huì)不爭(zhēng)氣的分分合合吧!我。。。
7、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來(lái),邊走邊用手扇鼻子說(shuō):太味了,我們國(guó)家最差的衛(wèi)生間也提供衛(wèi)生紙,洗手液,空間清新劑,你們中國(guó)人太可憐了。我當(dāng)時(shí)就火了,回他:你們國(guó)家的廁所里有辦證業(yè)務(wù)嗎?你們國(guó)家的廁所能提供貸款嗎?最關(guān)鍵你們國(guó)家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端,哼!!
8、妹子放假回家,家里就一臺(tái)電腦,老爸整天玩斗地主,搶又搶不過(guò),無(wú)奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸,老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天,還要人家電話號(hào)碼。。。
9、今天同學(xué)聚會(huì),幾個(gè)混的不錯(cuò)的同學(xué)開著豪車,穿著名牌,在酒桌上喝點(diǎn)酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B,可是在結(jié)賬的時(shí)候,他們就不說(shuō)話了,低頭找錢包:我錢包呢?記得帶了啊!這時(shí)候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺(tái)結(jié)賬,然后騎著我的電動(dòng)車回家了,到家之后拿出來(lái)他們的錢包,你們別說(shuō),他們還真挺有錢。。。
10、感冒了,給10塊錢叫兒子幫我去買點(diǎn)感冒藥,他是愛他老爸的,果斷馬上去了。。。心想這兒子長(zhǎng)大了,懂事了啊!半小時(shí)后~兒子回來(lái)了,看到兒子我非常的欣慰,立馬從床上坐起來(lái)。。。兒子手里拿著包辣條對(duì)我說(shuō):老爸,你剛剛叫我去買什么啊!!
11、能靈敏分辨出爸媽腳步聲, 并在10秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機(jī),攤開作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。
12、酒吧里跟人起了沖突,我怒踹對(duì)方一腳,問(wèn)道:”你知道我爸是誰(shuí)嗎?”對(duì)方當(dāng)時(shí)有點(diǎn)嚇住了,說(shuō):“不知道。” “我也不知道,我是個(gè)孤兒,嗚嗚嗚嗚。”
13、會(huì)飛的不一定是超人,也不一定是鳥人,也許是飛機(jī)!
14、我不但手氣好,腳氣也不錯(cuò)!
15、宇宙之大難以想象,地球只不過(guò)是宇宙中的一粒塵埃,我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢!
16、我本非隨便的人,但如果你想隨便,那我就隨你的便好啦!
17、我的人生有A面也有B面,你的人生有S面也有B面。
18、脫了衣服你是禽獸,穿上衣服你就是衣冠禽獸!
19、大學(xué)生談戀愛其實(shí)就像是逛菜市場(chǎng),早動(dòng)手的,要啥有啥,晚動(dòng)手的有啥要啥!
20、“有錢人就愛買好車來(lái)炫富,你說(shuō)說(shuō),開寶馬和桑塔納能有什么區(qū)別?”“別的我不知道,但副駕駛的妹子差別還是很大的。
21、全球股跌,亞洲跌完歐美跌,簡(jiǎn)稱亞美跌
22、剛剛上廁所,剛拿出紙巾,結(jié)果3百塊多塊錢掉坑里去了,剛準(zhǔn)備去撿起來(lái),tmd這廁所居然是自動(dòng)沖的,賠我錢。
23、人啊,長(zhǎng)了顆紅樓夢(mèng)的心,卻生活在水滸的世界,想交些三國(guó)里的桃園弟兄,卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。
24、曾志偉去姚明家玩,敲他家門,一直沒(méi)開門,以為姚明不在家,就走了!第二天看著姚明無(wú)精打采的,就問(wèn)他昨晚干嘛去了。姚明神秘的說(shuō):昨晚我家好像鬧鬼了一直有人敲門,可是從貓眼又看不見人嚇得我一整夜沒(méi)睡。
25、早上我吃不下,我在想你,晚上,我吃不下,我在想你,夜里,我睡不著.....我太餓了!
26、告訴你的老板事實(shí)上你是怎么看待他的,真話必叫你得以自由——自由得不用上班了。
27、沉默是金,可惜沒(méi)人購(gòu)買。
28、一天我太太的信用卡被偷了,叫人寬慰的是發(fā)現(xiàn)小偷花得比我太太少
29、如果生活沒(méi)有沖你微笑,就好好給它撓癢癢。
30、我把我的密碼換成了”不正確“,當(dāng)我忘了密碼時(shí),它總是提醒我..你的密碼不正確。
31、我不需要發(fā)型師,我的枕頭每天早上給我一個(gè)新發(fā)型