超長(zhǎng)的搞笑說(shuō)說(shuō)

　　笑聲是治愈所有疾病痛苦不幸的良藥。有事沒(méi)事就找點(diǎn)樂(lè)子一起樂(lè)呵樂(lè)呵~

搞笑段子精選：

　　1、剛剛快遞公司給我打電話叫拿快遞時(shí)，我還興奮一陣。因?yàn)槲译S便復(fù)制三個(gè)生僻字作為收件人名字，就是想看看快遞小哥念不出名字的窘迫的樣子。不過(guò)現(xiàn)實(shí)卻是，我看到一個(gè)老謀深算面容的大叔坐在快遞車?yán)锼浪赖谋ё∥业陌?，一臉輕蔑地看著我。然后問(wèn)到：“叫什么名字?跟包裹對(duì)的上才給你。”

　　2、老師問(wèn)站在教室外的小明、霜霜、李華三人：“你們仨到底在課堂上做什么，給我老實(shí)交代。”小明：“指點(diǎn)江山，激揚(yáng)文字，糞土糞土當(dāng)年萬(wàn)戶侯。”老師：“說(shuō)人話。”小明：“斗地主。”老師：“外面站一天。”

　　3、有一天晚上，我打電話回家。是我媽接的，居然沒(méi)聽出我的聲音，問(wèn)我是誰(shuí)?這也就算了。然后我喊了一聲“媽”，我媽答應(yīng)了一聲，然后接著問(wèn)：“你是哪位?”我瞬間無(wú)語(yǔ)，我說(shuō)：“除了我之外，你難道還有別的女兒?jiǎn)?”遇見這樣的媽媽也是醉了。。。

　　4、紅娘跟月老抱怨：“爺爺，現(xiàn)在來(lái)拜我們?cè)吕响舻娜嗽絹?lái)越少了。”月老嘆氣：“他們都去拜土地廟了。”紅娘不解：“為什么啊?”月老拍拍她的頭說(shuō)：“人家是管房地產(chǎn)的，沒(méi)房子這紅線怎么牽?”

　　5、一個(gè)幼師妹子，班里一小男孩送了個(gè)發(fā)卡給他喜歡的女孩子。然后....“老師老師，溪溪的發(fā)卡好看嗎?是我送給她的。”“好看呀，你怎么不送老師呢?我也想要呢”“那，等你長(zhǎng)那么好看的時(shí)候再說(shuō)吧!”“。。。”

　　6、我有一發(fā)小，長(zhǎng)得挺帥，家境挺殷實(shí)。三年前，他和一女的閃婚，兩個(gè)月后閃離。去年五一，他再婚，六個(gè)月后又離了。兩次都是我給他做的伴郎。昨晚，我正喝著啤酒看電視，那哥們打電話給我，說(shuō)他準(zhǔn)備元旦結(jié)婚。我當(dāng)時(shí)不假思索就說(shuō)了一句:“你特么有完沒(méi)完啊?”

　　7、家有二貨老婆，最近下定決心減肥，堅(jiān)決不吃甜的東西。 昨天在冰箱里看到?jīng)]吃完的巧克力，各種咽口水，糾結(jié)，最后非讓我吃一個(gè)， 我剛填到嘴巴里，就看她蹲在旁邊，可憐巴巴地說(shuō)：好不好吃?你哈口氣給我聞聞!給我聞聞!聞聞!

　　8、昨天吃飯的時(shí)候，我夾起一塊肉，剛要咬就掉在了老爸的腳邊，老爸一臉心疼的撿起來(lái)，連吹帶擦，還用手擦了擦，我看著老爸，心想，還是父母那一代人生活節(jié)儉啊，就在我以為老爸要吃掉的時(shí)候，他以迅雷不及掩耳之勢(shì)把那塊肉塞進(jìn)了我的嘴里。

　　9、小明考試考的不好，回家爸爸看了狠狠的揍了他一頓，他去向媽媽告狀說(shuō)：有人打你兒子你會(huì)怎么辦，媽媽立刻回答：誰(shuí)怎么打我兒子我就怎么打他兒子，告訴我，誰(shuí)打你了，兒子說(shuō)：沒(méi)事，我就隨便問(wèn)問(wèn)...

　　10、我和老婆領(lǐng)了五歲的兒子上菜市場(chǎng)，上公廁，我和兒子先出來(lái)，老婆來(lái)電：沒(méi)帶紙，命兒速送來(lái)!我叫兒子拿紙送去，熊孩子到了門口又跑回來(lái)了，說(shuō)：爸，還是你去吧，我不好意思進(jìn)女廁所!

　　11、第一次約會(huì) 那天很冷 女生故意沒(méi)穿外套 想給男生一個(gè)表現(xiàn)的機(jī)會(huì) 當(dāng)他們約會(huì)到一半時(shí) 女生說(shuō)：“今天好冷啊!我忘了穿外套了……”男生說(shuō)：“還好,還好,我記得穿,否則真的會(huì)跟你一樣,冷死了……”

　　12、父親給兒子講故事：“大伯叫小陽(yáng)去砍柴，沒(méi)想到小陽(yáng)把大伯最愛的桃樹給砍掉了，大伯看到了十分生氣卻沒(méi)罵他，你知道為什么嗎?”兒子回答道：“可能是因?yàn)樾￡?yáng)手里還拿著斧頭。所以不敢罵他。”

　　13、茅房?jī)?nèi)…公孫策:大人,你怎么老拿學(xué)生的手紙~~自己不會(huì)去買些嗎?包拯:公孫先生別那么小氣撒!!不就是一點(diǎn)手紙嗎，本府用完了還你就是了!

　　14、本來(lái)想在QQ空間發(fā)表說(shuō)說(shuō)：我Cao，今天又耍了一天!看到最近訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油。

　　15、看到語(yǔ)文作業(yè) 我覺得自己是中國(guó)人 看到英語(yǔ)作業(yè) 我覺得自己變成了外國(guó)人 直到看到數(shù)學(xué)作業(yè) 我才知道我特么就是外星人

　　16、有次去宵夜，小店里只有一位客人，是個(gè)女生。她已經(jīng)吃差不多了估計(jì)在給男朋友打電話，說(shuō)著說(shuō)著吵了起來(lái)，女孩說(shuō)完一句：“麻痹，分就分，你別后悔!”掛了電話趴在桌子上哭起來(lái)。我和老板都驚呆了，不知道該不該去勸。過(guò)了一會(huì)兒，她擦了擦眼淚，拿過(guò)菜單說(shuō)：“老板，加個(gè)東坡肘子。”

　　17、夏天正上課，隔一會(huì)手上粘著一坨棕色的東西看了半天掏出紙擦掉了，斜后面的女生默默干嘔，隔一會(huì)，男生手又伸后面動(dòng)了半天，捏著一大坨棕色物體放嘴里，還嘬手指，女生當(dāng)場(chǎng)就吐了，老師問(wèn)他怎么了，女生指著他說(shuō)，他吃屎。男生愣了半天說(shuō)，你才吃屎呢，我巧克力坐屁股兜里化了。

　　18、妻子大呼小叫的說(shuō)：“快點(diǎn)那來(lái)看啊，隔壁老王夫妻吵架了”丈夫大驚失色的說(shuō)：“那我得過(guò)去勸架”妻子惱怒地說(shuō)：“要你管那閑事干嗎?”丈夫嘿嘿一笑說(shuō)道：“要是你以后又打我，沒(méi)人來(lái)勸，我招架得住嗎?”

　　19、挺好的一個(gè)車位，通過(guò)女司機(jī)不斷調(diào)整倒車，終于硬生生的停出了狹窄的空間感，并且在司機(jī)下車后還出現(xiàn)了溜車的情況，看來(lái)這手剎也是沒(méi)有拉啊。最牛的還是女司機(jī)下車后猛踹了一腳旁邊的汽車，

　　20、老婆：你真的沒(méi)有背著我偷人?老公：絕對(duì)沒(méi)有，我發(fā)誓!老婆：那這些照片你怎么解釋?老公：這是ps的，用來(lái)氣你的!這時(shí)，老婆也拿出一堆她跟不同男人的親密照，并且說(shuō)：親愛的，我們真是心有靈犀呀，我也ps了一堆照片讓你吃醋呢!

笑死人不償命的搞笑說(shuō)說(shuō)精選：

　　1、要定親了，老丈人看了看他女兒對(duì)我說(shuō)：“以后我閨女就交給你了，從小到大她都比較任性、刁蠻，甚至有點(diǎn)不懂事…” “啪!” 未等他說(shuō)完我上去就是一巴掌：“誰(shuí)允許你說(shuō)我女朋友壞話的?!”。。。

　　2、參加葬禮，感到無(wú)聊，問(wèn)殯儀館的工作人員：“你知道這里Wi-Fi密碼是多少?”工作人員：“請(qǐng)尊重死者。”我又問(wèn)道：“是全拼還是縮拼?大寫還是小寫?”

　　3、和女朋友交往了一個(gè)月多!她今天晚上讓我去見她家長(zhǎng)!一見面，她爸就叫我去陽(yáng)臺(tái)聊聊，說(shuō)“小伙子，你們才認(rèn)識(shí)一個(gè)月，彼此了解嗎?”我深吸了口煙說(shuō)“具體的不太了解，只知道她睡覺喜歡磨牙，大腿上有個(gè)疤。”“孩子，外邊冷，我們里面說(shuō)!”

　　4、夏天的一個(gè)中午，見一美女在朝我招手，我心中狂喜。走到她跟前問(wèn)：有什么事需要幫忙嗎?她詫異地說(shuō)：沒(méi)什么!我好像不認(rèn)得你!我感覺自己被玩了，生氣地說(shuō)：你為何向我招手?她笑著說(shuō)：天太熱，我用巴掌給自己扇風(fēng)，不行么?

　　5、朋友的老婆讓我陪她去做體檢，然后查出懷孕了，主要是朋友當(dāng)兵走了。她老婆就威脅我說(shuō)：“如果你敢告訴他，我就說(shuō)孩子是你的。”

　　6、今天在辦公室和一個(gè)同事聊天。我問(wèn)他如果你男朋友給你300萬(wàn)分手費(fèi)你會(huì)干嘛?這貨眼珠子一轉(zhuǎn)，說(shuō)道：可能會(huì)不爭(zhēng)氣的分分合合吧!我。。。

　　7、今天逛街看見一老外從一公共廁所出來(lái)，邊走邊用手扇鼻子說(shuō)：太味了，我們國(guó)家最差的衛(wèi)生間也提供衛(wèi)生紙，洗手液，空間清新劑，你們中國(guó)人太可憐了。我當(dāng)時(shí)就火了，回他：你們國(guó)家的廁所里有辦證業(yè)務(wù)嗎?你們國(guó)家的廁所能提供貸款嗎?最關(guān)鍵你們國(guó)家的廁所能有叫雞叫鴨找gay的電話嗎???跟我們比高端，哼!!

　　8、妹子放假回家，家里就一臺(tái)電腦，老爸整天玩斗地主，搶又搶不過(guò)，無(wú)奈只好去廚房找媽媽。。。媽媽你看我爸，老是上網(wǎng)添加附近的阿姨聊天，還要人家電話號(hào)碼。。。

　　9、今天同學(xué)聚會(huì)，幾個(gè)混的不錯(cuò)的同學(xué)開著豪車，穿著名牌，在酒桌上喝點(diǎn)酒之后開始吹噓自己怎么怎么牛B，可是在結(jié)賬的時(shí)候，他們就不說(shuō)話了，低頭找錢包：我錢包呢?記得帶了啊!這時(shí)候我默默的轉(zhuǎn)身去了吧臺(tái)結(jié)賬，然后騎著我的電動(dòng)車回家了，到家之后拿出來(lái)他們的錢包，你們別說(shuō)，他們還真挺有錢。。。

　　10、感冒了，給10塊錢叫兒子幫我去買點(diǎn)感冒藥，他是愛他老爸的，果斷馬上去了。。。心想這兒子長(zhǎng)大了，懂事了啊!半小時(shí)后～兒子回來(lái)了，看到兒子我非常的欣慰，立馬從床上坐起來(lái)。。。兒子手里拿著包辣條對(duì)我說(shuō)：老爸，你剛剛叫我去買什么啊!!

　　11、能靈敏分辨出爸媽腳步聲， 并在10秒內(nèi)關(guān)掉電腦電視或手機(jī)，攤開作業(yè)握上筆的人想必都是經(jīng)歷了九年義務(wù)制教育的人。

　　12、酒吧里跟人起了沖突，我怒踹對(duì)方一腳，問(wèn)道：”你知道我爸是誰(shuí)嗎?”對(duì)方當(dāng)時(shí)有點(diǎn)嚇住了，說(shuō)：“不知道。” “我也不知道，我是個(gè)孤兒，嗚嗚嗚嗚。”

　　13、會(huì)飛的不一定是超人，也不一定是鳥人，也許是飛機(jī)!

　　14、我不但手氣好，腳氣也不錯(cuò)!

　　15、宇宙之大難以想象，地球只不過(guò)是宇宙中的一粒塵埃，我又何苦為了丟一毛錢而痛苦呢!

　　16、我本非隨便的人，但如果你想隨便，那我就隨你的便好啦!

　　17、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

　　18、脫了衣服你是禽獸，穿上衣服你就是衣冠禽獸!

　　19、大學(xué)生談戀愛其實(shí)就像是逛菜市場(chǎng)，早動(dòng)手的，要啥有啥，晚動(dòng)手的有啥要啥!

　　20、“有錢人就愛買好車來(lái)炫富，你說(shuō)說(shuō)，開寶馬和桑塔納能有什么區(qū)別?”“別的我不知道，但副駕駛的妹子差別還是很大的。

　　21、全球股跌，亞洲跌完歐美跌，簡(jiǎn)稱亞美跌

　　22、剛剛上廁所，剛拿出紙巾，結(jié)果3百塊多塊錢掉坑里去了，剛準(zhǔn)備去撿起來(lái)，tmd這廁所居然是自動(dòng)沖的，賠我錢。

　　23、人啊，長(zhǎng)了顆紅樓夢(mèng)的心，卻生活在水滸的世界，想交些三國(guó)里的桃園弟兄，卻總遇到些西游記里的妖魔鬼怪。

　　24、曾志偉去姚明家玩，敲他家門，一直沒(méi)開門，以為姚明不在家，就走了!第二天看著姚明無(wú)精打采的，就問(wèn)他昨晚干嘛去了。姚明神秘的說(shuō)：昨晚我家好像鬧鬼了一直有人敲門，可是從貓眼又看不見人嚇得我一整夜沒(méi)睡。

　　25、早上我吃不下，我在想你，晚上，我吃不下，我在想你，夜里，我睡不著.....我太餓了!

　　26、告訴你的老板事實(shí)上你是怎么看待他的，真話必叫你得以自由——自由得不用上班了。

　　27、沉默是金，可惜沒(méi)人購(gòu)買。

　　28、一天我太太的信用卡被偷了，叫人寬慰的是發(fā)現(xiàn)小偷花得比我太太少

　　29、如果生活沒(méi)有沖你微笑，就好好給它撓癢癢。

　　30、我把我的密碼換成了”不正確“，當(dāng)我忘了密碼時(shí)，它總是提醒我..你的密碼不正確。

　　31、我不需要發(fā)型師，我的枕頭每天早上給我一個(gè)新發(fā)型