剛才去樓下買水，剛掏出五塊錢，一陣風刮跑了，到處找沒找到。于是我很淡定的又掏出五塊錢，故意扔掉，看看風往哪里刮…… 于是我丟了十塊……說多了都是淚啊~

無聊搞笑說說精選一：

　　1、肥胖是會呼吸的痛，肉活在我身上每個角落，上樓喘氣會痛，吃披薩餅會痛，連喝水也痛。

　　2、聽人說榴蓮核熟了可以吃，跟栗子一樣的味道，于是乎，腦子短路，把榴蓮核放微波爐轉(zhuǎn)了幾分鐘。尼瑪!廚房瞬間變茅房啊，次奧!哪個傻逼說的!

　　3、今天逛超市看到前面有個人穿的和我一模一樣，心里暗說“同樣的衣服穿他身上跟個2B一樣”…………走近一看，尼瑪，前面是塊鏡子。

　　4、對不起，您的暑假余額已不足15天，請及時充值. 充值方式有、發(fā)燒請假1-5天/感冒請假1-3天/頭暈頭疼肚疼均1天，特價優(yōu)惠、不交學費可長期暑假待機。

　　5、我研究生畢業(yè)，但還是哪都找不著工作，成天滿大街遛像個遛絲狗一樣，有天正在那發(fā)愁，俺小侄子走過來說、“叔啊!這樣吧，你去做個人流吧!”我嚇了一大跳，嚇唬他說、“你彪說什么!”小侄子回答、“廣播上都說了，今天做人流，明天就能上班!

　　6、求高溫!求暴曬!求四十度!求木有雨!我們苦點累點沒關系!祖國未來花朵兒們的成長訓練絕不能馬虎!一定要讓軍訓的孩子們得到鍛煉啊!!!

　　7、老公出軌后，你最先失去的是什么?神回復、“一個最好的閨蜜!”

　　8、作業(yè)君，你撒么時候才能不纏著我。

　　9、我見過最不要臉的人就是作業(yè)了，我都說了我不喜歡他他還纏著我讓我做了他。

　　10、電腦，你別這樣，讓我走，我是一個有作業(yè)的人。

　　11、老師在臺上說、“同學們，我們來玩成語接龍好不好?我說前兩個字，你們答后兩個字。”我一聽差點興奮地尿了，這是哥們的強項啊，只聽老師說、“童言……”太簡單了，我想都沒想就跳起來答道、“巨乳!”……現(xiàn)在我正站在門口被太陽烤。

　　12、我真是個花心的人，寒假剛走了我就想著暑假。

　　13、在路上走著，突然下雨了，我打了老婆一頓，她說風雨中這點痛算什么.

　　14、跟朋友閑聊天。朋友問，“你最胖的時候，多重?”我儀態(tài)萬方地回答道、“一百四。”朋友又問，“最瘦的時候呢?”沉思片刻道、“七斤九兩。”

　　15、今天早上出門見一大爺摔倒了，我過去問道、大爺，我一月工資2500塊錢，能扶你起來么?大爺、小伙子，你走吧，我在等一會。

　　16、宅男永遠也體會不到想家的感覺。

　　17、寶貝才1歲多，每次摔倒了，要是你問她、啊寶寶怎么了?她準會大哭!你要是板起臉來訓她、看你把地板都弄壞了!她會趕緊爬起來抱著你說、媽媽，媽媽!我下次輕輕好不了?

　　18、同學甲把同班的同學乙給打了。老師問他、“為什么打人?甲回答說是丙叫他打的。老師聽后很是生氣，“讓你打你就打，讓你吃屎你吃不吃呀?”甲同學聽完，二話不說，氣沖沖的走了。過了一會兒，老師急忙把班長叫來，“快去看看甲同學干什么去了……

　　19、孫悟空太善變了，所以注定會單身。

　　20、我有一極品兄弟，這貨喝點酒就犯二……昨晚酒后不讓送，非要自己打車，結(jié)果上車扔給司機2000元，說“帶老子兜2000元的風“!這貨一大早就打電話給我，我現(xiàn)在正在順著京藏高速找他，媽的從北京都到河北了，還沒見這B貨的影!

無聊搞笑說說精選二：

　　1、學霸就了不起啊?哥是學渣咋啦，告你，哥照樣兒比學霸混得牛哇!

　　瞅瞅，昔日的學霸班長這會兒不就乖乖候在門外一動不敢動等哥發(fā)話么!

　　哥都不帶瞅他的，毫不客氣發(fā)話了……

　　“不好意思，本小區(qū)不許外來車輛進入!”

　　2、因感冒在宿舍里歇著，感覺有點無聊。這時上鋪的老大探頭問我：“兄弟，要黃片不?”

　　我忙道：“要啊要啊!老大你真體貼!”

　　他扔下來一個東西，我接住一瞅，特么不是優(yōu)盤特么是……黃、連、上、清、片!

　　我擦!老大，咱說話能不省略這么多不這么簡潔么?

　　3、女：看著你的體型，我想起了一首歌。

　　男：那首歌呀?

　　女：《好大一棵樹》。

　　男：那是，我本來就彪悍魁梧!

　　女：樹長得雖然大，但上面卻住了只《小小鳥》!

　　男：你妹!

　　4、玩耍日當午，

　　全身都是土。

　　算著時間歸，

　　逃學多辛苦!

　　5、女人面前變色龍

　　(1)床上運動

　　在小姐面前要放開點，

　　在情人面前要賣力點，

　　在老婆面前要悠著點。

　　(2)掏錢力度

　　在小姐面前要低調(diào)點，

　　在情人面前要爽快點，

　　在老婆面前要寒酸點。

　　(3)情感交流

　　在小姐面前要虛偽點，

　　在情人面前要坦蕩點，

　　在老婆面前要幼稚點。

　　6、老公：在你眼里，我做的每件事、說的每句話都是不對的。所以我決定，從今以后，我啥都聽你的。

　　老婆：我可不像你說的那么獨斷專行，比如，你的這個決定就非常正確，我完全贊同!

　　老公：你妹!

　　7、一天，公孫策說：“包大人您英明睿智，斷案無數(shù)，從未出錯;展護衛(wèi)他武藝高強，緝兇無數(shù)，從未失手。要是您與展護衛(wèi)合體，那該會是怎樣的存在啊?”

　　包大人想了想，道：“黑貓警長!”

　　8、老婆穿了件皮衣在照鏡子，自己美得不行，還嫌不夠，問丈夫：“老公，我穿這件皮草怎么樣?”

　　老公瞥了一眼，道：“渾然天成!”

　　老婆：“哇，那就是很搭的樣子嘍?”

　　老公淡淡道：“當然，熊跟熊皮嘛，哪能不搭!”

　　9、老王病了，臨死前問老婆：“這些年，你有沒有對我說個一句實話。”

　　老婆：“說過呀!孩子不是你親生的。”

　　老王長嘆一口氣，道：“哎，這個其實我早知道!”

　　然后就不吱聲了。。。

　　老婆：“怎么不說話了，那這些年，你有沒有對我說個一句實話。”

　　老王：“沒有，但臨死前我想對你說一句。”

　　老婆：“什么?”

　　老王：“房子和存款我都捐給慈善機構(gòu)了。”

　　老婆：“尼瑪!”

　　10、大學畢業(yè)三年后，一宿舍的幾個女孩子聚在了一起，談起了自己的男朋友，大家都是把自己的那位吹得天上無雙地上少有，只有當年的系花小甜坐在那里一聲不吭。

　　眾女：“小甜，說說你家那位唄!”

　　小甜：“我家那位有什么好說的，又粗心又健忘又沒有男人味。”

　　眾女：“怎么可能，大美女，說說唄!”

　　小甜：“我讓給我打點零用錢，每次都粗心的多大了幾個零;說好了給我買一款項鏈的，第一天買了，但沒過幾天他又忘記買沒有給我買了便又買了;最重要一點就是沒有一點男人味，在家里我叫他干啥他就干啥，沒一點出息。”

　　眾女：“... ...”