超級經(jīng)典搞笑說說

　　哪天把我逼急了，QQ上的男生順著發(fā)我愛你，哪個成了算哪個。告別單身，人人有責!

很逗的說說精選：

　　1.那天我把乞丐裝滿錢的碗拿走后，竟然治好了他多年來的殘疾。

　　2.我不知道什么是再不瘋狂我們就老了我只知道再不寫作業(yè)我就要完了。

　　3.人家減肥減腰減大腿，為什么你非要從腦細胞開始。

　　4.小學上課費嘴，初中上課費筆，高中上課費腦，大學上課費流量!

　　5.老師問：世界上有一種馬，由黑白顏色組成，請問是什么馬?小明：二維碼!老師：滾出去。

　　6.當你晚上被熱醒的時候，記得給你室友蓋好被子。

　　7.“你最多可以接受戀人和你相差幾歲?”“只要顏值過關，上下五千年都行。”

　　8.胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去會太完美。

　　9.剛剛一只蟲飛到我的數(shù)學題旁邊，看了幾眼題目，死了。

　　10.我喜歡庾澄慶老師，但我一直是汪峰老師的歌迷，可是我覺得那英老師對我的幫助更大，所以我選周杰倫老師。

　　11.那些年錯過的大雨，請務必在軍訓時還給我。

　　12.我的腦子里住了兩個小人，一個對我說“別急著寫作業(yè)了，再玩兩天吧。”另一個說“好呀，好呀”

　　13.夢里夢到的人，醒來就該去睡了他。

　　14.天下沒有不散的宴席，但是，如果你請客，我可以多陪你吃一會。

　　15.最近食堂不允許用現(xiàn)金，有一哥們?nèi)ゴ蝻?，掏出一?0元。打飯的阿姨擺手說不收。那哥們兒愣了一下，說了句“謝謝”，拿著飯菜就走了……

　　16.跑八百米想著男神女神根本沒用，你要想著：這逼老子裝定了!

　　17.“用四個字形容分班”“妻離子散”

　　18.女人站在衣服面前就像一個皇上，每天都在想，今天該寵幸誰?看了看，哎，朕又該衲嬪了。

　　19.其實每次嘴上跟你發(fā)完脾氣我就特別后悔，后悔沒有動手打你。

　　20.小時候看高中哥哥的筆記本，函數(shù)什么的，亂七八糟一堆根本看不懂，我當時就覺得高中生好厲害啊，會這么難的東西，直到我上了高中我才知道，原來他們也不知道。

經(jīng)典搞笑說說精選：

　　1.有人說我長得帥，我笑了，結果他們說我笑起來更帥。

　　2.事實證明，女孩子比男孩子更會泡妞，男孩子比女孩子更容易找到男朋友。

　　3.愛迪生與一對情侶去逛街，回家后就發(fā)明了電燈泡。

　　4.說我?guī)浛梢?，但我警告你，不許說我朋友，和他們沒關系!

　　5.你應該去認識一個活潑可愛，美麗優(yōu)雅，聰明懂事，細膩健康，能干勤勞，陽光好學，善良堅強的人，比如我。

　　6.上完廁所你是先擦屁股還是先沖水?然而99%的人選擇先鎖屏!

　　7.你一定要和她好好走下去，我坐車。

　　8.“你怎么那么黑?”“因為上天給了我一雙黑色的眼睛，而我卻按了全選。”

　　9.真正的兄弟就是你最需要女人的時候，做你的女人。

　　10.昨天到外地出差，聯(lián)系到一老友，電話中他說中午請我去全國最大的連鎖餐廳吃飯。滿心期待，尼瑪，原來是沙縣小吃!

　　11.快開學了，別人那叫調(diào)整作息，我特么就是倒時差啊!

　　12.有次上街，手機掉了出來，順帶掉出幾枚硬幣，旁邊有人說，看這手機摔得不輕啊，話費都摔出來了……尼瑪!

　　13.閨密找到對象了，終于我養(yǎng)的豬要被別人宰了。

　　14.四個女生打麻將，她們說不玩錢，我說那有什么就拿什么出來吧，結果我贏了三包衛(wèi)生巾，兩包紙巾，一包濕巾。

　　15.“不是說好要做彼此的天使的嗎!”“那行，我是天。”

　　16.晚上準備睡覺，剛上床老公就喊起來：“老婆，昨天兒子尿床了，叫你早上把被子拿出去曬，你沒曬么?”老婆：“我曬了啊”老公：“尼瑪，今天天氣這么好，被子都沒有曬干啊?你放哪曬的?”老婆：“哦，放在朋友圈啊”

　　17.跳進黃河也洗不清的小明，最后跳進了長江。

　　18.剛剛看到一對情侶在路燈下吵架，男孩為了挽回芳心，居然跪了十分鐘。沒骨氣，真TM慫，我當年可剛烈了，足足跪了一個通宵!

　　19.暑假只剩半個月了，該收收心，準備國慶了。

　　20.去女友家玩，女友紅著臉問我：“那個，要不要和我去臥室坐坐?”，我的媽呀，有戲啊，我連忙試探性地問她：“臥室里，有WiFi?”