超級搞笑說說故事
人生中總有一些這樣的人,費盡心思接近你,每天陪你聊天到深夜,其實只是為了偷你的表情包。講真,小編也是這樣的銀~
1、一對情侶一人喝一瓶飲料。正當(dāng)我準(zhǔn)備過去買水喝的時候,女的在后面喊男的:“喂,這上面寫再來一瓶是啥意思?”男的頭也不回,說:“不知道。”于是,女的隨手把瓶蓋扔地上了。這一幕被我看到,以為碰見倆白癡。待他們走遠(yuǎn),我急忙跑去撿起來,對太陽看,哥看清了,四個大字:謝謝品嘗……
2、有一位老太太在下公交車的時候,被一個小偷從后面扯下了她脖子上的金鏈子。那小偷得逞后立刻跑走,老太太這時候說:哎呀,假的都有人偷啊。小偷聽到后,罵了一句:草。然后就把金鏈子丟了。老太太等小偷跑遠(yuǎn)后,立刻把金鏈子撿回。說:老娘還會戴假貨嗎,小兔崽子
3、有個小伙子到藥店買藥,當(dāng)他發(fā)現(xiàn)售貨員長得非常漂亮?xí)r,就興起了調(diào)戲的念頭:“小姐,你們這里賣套套嗎?”
小姐:“你要多大號的?”
小伙子:“大號的!”
小姐:“這個號的行嗎?”
小伙子:“不中,號小!”
小姐:“這個特大號的行嗎?”
小伙子:“不行,這種型號還小。”
這時售貨員的母親出來看到小伙子這樣,就對小伙子說:“我們這里只賣人的不賣牲口的。”小伙子啞口無言!灰溜溜的走了!
4、十一點開始和暗戀的女孩QQ聊天,講小時候的故事,越來越投機的時候,我在十二點帥氣表白了,成功!一直聊天到兩點……四點時,依然激動的睡不著,手機響,“對不起,我是他哥哥,聊了一晚上我發(fā)現(xiàn)你是個不錯的人……”
5、一時尚MM去商場專賣柜臺買超短裙,試了很多短裙,都嫌長了。 這時,一個小老板過來對MM說:“姑娘,沒合適的是吧,我那里有,肯定合適……!” MM聞聽大喜,問:“是啥樣的?拿出來看看!” 小老板很嚴(yán)肅說道:“褲腰帶行嗎?”
. 6 、 一女子遭遇意外,其男友為了救他,獻(xiàn)出了大量自己的血輸血給她!可是沒多久,負(fù)心的女子居然要和男友分手!男友憤怒的喊道:“想分手?那就先還清我的血!!”女子狠狠的把衛(wèi)生巾丟在男孩臉上,罵道:“給!我會每月都分期還給你!”
7、每次老婆和老公吵架,老婆就跑到廁所呆半天,這樣的次數(shù)多了,老公就不得不問老婆:“在廁所干嘛呢?好像還挺解氣?”老婆說:“刷馬桶!”老公問:“刷馬桶也能解氣?”老婆說:“不知道,反正用的都是你的牙刷。”
8、網(wǎng)絡(luò)聊天男女
男:妹妹咱見面吧!沒別的意思就想請你吃頓飯。
女:請我哪吃啊?什么檔次?什么價位?
男:只要妹妹賞臉全城飯店隨你點。
女:真的?不會吧?
男:相信哥哥有實力。
女:好,就怕點了你不去。
男:只要妹妹愿意見哥哥馬上就兌現(xiàn)。說去哪?
女:去你家,讓嫂子做菜吃。
9、一輛公車上,一名女郎因受不了公車內(nèi)的悶熱,她趁人不注意,愉偷拉下背后衣服的拉鏈,果然有涼爽的感覺,她又把拉鏈拉上。不一會兒她又覺得熱了,又把拉鏈拉下。就這么拉上拉下了好幾次。站在女郎身后的男士開口了:“小姐,你到底有什么企圖,干嘛一直拉我褲子的拉鏈?”
10、一個乞丐敲敲車窗說:給我點錢.
先生看了下,說:給你抽支煙吧.
乞丐說:我不抽煙,給我點錢.
先生說:我車上有啤酒,給你喝瓶酒吧.
乞丐說:我不喝酒,給我點錢.
先生說:那這樣,我?guī)愕?a href='http://www.rzpgrj.com/hobby/majiang/' target='_blank'>麻將館,我出錢,你來賭,贏了是你的.
乞丐說:我不賭錢,給我點錢.
先生說:我?guī)闳ドD梅肯硎?ldquo;一條龍服務(wù)”,費用我全包。
乞丐說:我不嫖妓,給我點錢.
先生說:那你上車吧,我?guī)慊厝?,讓我老婆看看:一個不抽煙、不喝酒、不賭錢、不嫖妓的好男人能混成啥樣!
11、一天地理老師問同學(xué)們,河水向哪里流呀?
一學(xué)生猛站起來唱到:大河向東流啊。
老師沒理會他,接著說,天上有多少顆星星啊?
那位同學(xué)又唱到:天上的星星參北斗啊。
老師氣急:你給我滾出去!
學(xué)生:說走咱就走啊。
老師無奈說:你有病吧?
學(xué)生:你有我有全都有啊 !
老師:你再說一句試試 …..
學(xué)生:路見不平一聲吼啊!
老師:你信不信我揍你?
學(xué)生:該出手時就出手 …
老師怒:我讓你退學(xué)!
學(xué)生: 風(fēng)風(fēng)火火闖九州 !
12.高中的時候,我和我班一天然呆的同學(xué)一桌,
我倆剛被分到同桌的第一天,這貨晚自習(xí)跟我聊天,
還給我看手相,說:哎呀,你這手不好啊!漏財!
跟我一樣,我也漏財!這時突然一陣陰風(fēng)襲來,
班主任突然出現(xiàn)說:你倆不學(xué)習(xí)干啥呢,
每個人罰十塊錢!我草、你算的真準(zhǔn)!
13.樂隊指揮血流滿面的回到家,老婆看到后心疼問:“你這是咋了?”
指揮家說:“被賣油條的打了。”
老婆說:“憑什么呀?”
指揮家:“TMD,賣油條的說我偷了他炸油條的筷子,還拿出來顯擺。”
14.年輕的夫妻倆與兒子同睡一張床。半夜,夫妻倆偷偷親密,突然發(fā)現(xiàn)兒子不見了!找了半天,原來兒子抱著膝蓋躲在門后。夫妻忙喊道:“快回來,門后風(fēng)大,兒子憤怒的說:“少騙人,被窩里風(fēng)更大! ”
15.記者采訪何仙姑:請問您和潘金蓮有區(qū)別嗎?
何仙姑:你說荷花和蓮花什么區(qū)別?
記者:荷花漂亮!
何仙姑:那不就是了,還問我做什么!
記者恍然大悟:仙姑就是仙姑,我等望塵莫及啊!