2016年流行搞笑說說

　　每年都會有流行的搞笑說說，那么2016年流行的搞笑說說有哪些呢？下面是學習啦小編為大家整理的2016年流行搞笑說說，希望大家喜歡。

　　2016年流行搞笑說說

　　1、一個認為自己艷壓群芳的女生出了車禍，躺在醫(yī)院里對著鏡子感嘆：“自古紅顏多薄命”。臨床對曰：“放心，你一定會長命百歲的。”

　　2、大學畢業(yè)在即，學校招聘很多，某君在校從未獲得獎勵而應聘總被拒絕，情急之下，在個人獎勵一欄中寫道：在校期間多次獲得康師傅“再來一瓶”獎勵。

　　3、老師讓學生寫學費與成績的提議，一生寫道：交學費該用支付寶，開學付款，上完課考完試給了成績，再確認收貨，好評差評看著辦。老師點評：我看行。

　　4、我昨天在QQ上讓同事幫我墊1萬塊錢，買波黑贏阿根廷。同事剛才回復消息：“傻逼哈哈哈哈哈，輸慘了吧!。” 我答復：“你在說什么?我QQ被盜剛找回來。”

　　5、“這是我的號碼，想我的時候可以打給我。”“你的號碼這么長的?是電信移動還是聯(lián)通?”“是工行。”

　　6、我們是理工科的，女生基本沒有，一次實習趁老師不在去老師辦公室休息，桌上有個計算器，那同學就一直在按著玩(開著聲音)，我們被他吵煩了，我說：“你是有多閑，老按它干什么玩意?”結(jié)果他一臉?gòu)尚叩恼f：“這個女的聲音真好聽。”瞬間覺得好心酸...

　　7、其實也不是所有老人都倚老賣老，你讓座給他好像是本該如此，不說謝謝，他到站了你要還站著也不會喊你再坐回去。反正我遇到的都不錯，他們到站了都會招呼我一聲：小伙子你過來吧，我?guī)湍汩_好幾站了。

　　8、前幾天晚上吃飽飯去一哥們家他不在，他老婆熱情的招待我坐喝茶。剛坐下那哥們來電話說：“我今晚不回家了，我跟老婆說跟你在一起。”我當時一片凌亂的回答：“哦!”剛想說我在你家，他電話就掛了。隨后他老婆電話響了……

　　9、朋友不會唱歌，這是背景。上個月一起去KTV唱歌，結(jié)果這貨拿著麥就開始喊。過了一會兒我出來上wc看見服務生端著果盤站在門口，說是以為打架了沒敢進去。

　　10、晚上十點半，吃完薯片以后嘴里味很大就去刷了個牙，回沙發(fā)繼續(xù)看電視。五分鐘后老公一臉無辜的跑出來很委屈的對我說:老婆你靠不靠譜，我以為你刷牙要睡覺的，我躺在床底下十分鐘要嚇你的，你為什么不來。已陣亡，笑死我了...

　　11、剛剛朋友在地鐵上火了一把，有個妹子穿短裙，他就隨便瞟了一眼結(jié)果那妹子不依不饒非說朋友偷窺她，朋友生氣了，直接開口罵起來：你有點自知之明嘛?坐那腿分的那么開肉還貼在一起還偷窺你，偷窺我也看得到嗎?你看你那倆小腿都趕得上我腰啦!要臉不?

　　12、他第一次和女友開房的時候，是快捷酒店，順便辦了一張會員卡。就把卡送給了他的女友。今年五一的時候又和女友去開房，結(jié)果會員卡已經(jīng)升級成金卡了，住宿的費用能多打折。把這個哥們高興壞了，到處說這個酒店的好，我們一直不忍說破。

　　13、一女生突然堅定了減肥的信念，是因為在上體育課的時候中暑暈倒了，幾個男生抬著去醫(yī)務室，在抬的時候只聽他們一起喊“一，二，三起!”

　　14、我有一個妹妹 今年4歲 一天 我問她：“你喜歡姐姐還是媽媽還是爸爸?” 回答道：“我都喜歡。”嗯 ，老子的妹妹真棒，于是，我又問：“那你喜歡光頭強還是喜歡姐姐、爸爸、媽媽啊?”沒想到這貨說“光頭強!”

　　15、我問一個小正太(6歲)：“你長大了想和誰結(jié)婚啊?” 他說：“XX醬和YY醬!” “可是你只能和一個人結(jié)婚啊” 小正太一臉嚴肅的表情很認真地思考著，最后他回我：“唔……那我選將來胸大的那個!”

　　16、“老公，幾點下班呀，人家想死你了!” “說正事!” “人家在淘寶上看了個包包，今年新款，特別漂亮還是限量的……” “說重點!” “就是有點貴，要1800” “這不是重點!” “把你手機上剛收到的銀行驗證碼發(fā)過來” “……”

　　17、哥:在哪呢?星期天有事沒?我:有事也沒事吧，咋了?哥:那啥，有個美女，星期天你陪一天!我:我沒事!一會兒我哥把他六歲閨女給我放下，出去辦事了...

　　18、就剛才看央視對球迷的采訪，有一女的說：“從2002年就開始看世界杯了，到現(xiàn)在已經(jīng)喜歡了16年了。”說完還羞滴滴地說暴露了年齡。我只想說妹子你不僅暴露了年齡還暴露了智商啊!

　　19、今天家里面來客人，臥房不夠，所以我決定帶老婆出去住賓館?？伤桨胍?，警察來臨檢，說抓嫖，我馬上和警察解釋，可沒想到2b老婆來了一句：“不關(guān)我的事，別抓我。”我當時只能用淚奔的眼神看警察叔叔了。

　　20、準備寫作業(yè)到深夜，爸媽臨睡前叮囑我：“認真寫，慢慢來，不要急，做作業(yè)嘛就要一絲不茍、一心一意、一板一眼、一絲不亂，小心翼翼，矜持不茍，切莫馬馬虎虎隨隨便便毛毛躁躁三心二意...世界杯開始了記得喊我們起床哦!”

　　21、心理學家發(fā)現(xiàn)：一個人說的話若90%以上是廢話，他就快樂，若廢話不足50%，快樂感則不足。在交流中，沒有太強目的性的語言。更容易讓人親近。所以，我們每天都在找"幸福"，幸福是什么呢?大概就是找到了一個愿意聽你說廢話的人。

　　22、我有個朋友，每次放屁必定要弄出巨大的聲音，然后配一句“是我放的”。她是這樣驕傲解釋的：“我不能讓我的屁沒有媽媽。”

　　23、話說今天大學物理期末考試。我準備好了小抄記著幾個公式。趁老師不注意時，從兜里掏出來沒看直接藏卷子底下了，一會打開卷子偷偷一看，居然是他媽的一張十元錢...十元...錢。

　　24、昨天在地鐵上有一對中學生旁若無人般的互相親熱，周圍的乘客們想管又不方便管。我實在看不下去了只好走過去怒斥他們別那么不懂事兒，都抱著親熱20分鐘了，還不趕緊脫衣服等什么呢!

　　25、真事!男朋友要殺雞，抓住雞脖子不敢下刀……半個小時過去了，雞被掐死了...

　　26、“親愛的，如果我被毒蛇咬了，你會像電視里一樣幫我把毒吸出來嗎?”“不行，我是受過教育的人，堅決抵制吸毒。”

　　27、再駕校練車，一剛來的學員在練半坡起步，由于不熟練，車子走到半坡溜車了，當時學員傻了，不知道該怎么辦，只聽教練喊:用腳剎!這二逼立馬打開車門，把腳伸到車外，車子停了，鞋底透了!

　　28、我朋友是個愛情loser，為認識女生想了很多花招。一天半夜他下樓買宵夜，電梯打開，里面是個美女，朋友：“咦!這么晚了還這么多人搭電梯。”美女嚇得跳了出來，急忙問我朋友電梯里有多少人。朋友說：“就你一個啊!”就因為這件事，他們認識了。不得不說這就是緣分，現(xiàn)在那個女生，成了我的女朋友。

　　29、小時候老師做家訪，正巧遇到我家在圍剿老鼠，房間有只大老鼠但找了好久一直沒找到，突然老師目光鎖定窗簾。當時我和我媽都很害怕，緊張地看著老師小心翼翼地拉了拉窗簾， 結(jié)果!一只碩大的老鼠掉了下來，重重砸在老師身上，我和我媽一慌，拿起手上所有工具使勁往老師身上毆打!第二天老師沒有來上課!

　　30、剛跟老婆一起逛街，遇到一擺攤賣金項鏈的。有一人準備買，老板說話了：要幾米?幾米?米?瞬間我凌亂了...

　　2016年搞笑說說

　　1、微小的幸福就在身邊，容易滿足就是天堂。

　　2、感覺不到痛苦的愛情不是真正的愛情，感覺不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。

　　3、人之所以活的累，是因為放不下架子、撕不開面子、解不開情結(jié)。

　　4、玩命：要在有命的情況下才能玩，命都沒了，拿什么玩啊!

　　5、探索的旅程不在于發(fā)現(xiàn)新大陸，而在于培養(yǎng)新視角。

　　6、男人的大腦喜歡女人的內(nèi)心，但是眼睛喜歡女人的外表。

　　7、我可以選擇放棄，但不能放棄選擇。

　　8、女人喜歡長得壞壞的男人，不是喜歡長壞了的男人。

　　9、老板用你的時候你就是人才，不用你的時候就變成裁人!

　　10、跌倒了，爬起來再哭。

　　11、婚姻的殺手有時不是外遇，而是時間。

　　12、一個月亮一個你，兩個影子我和你，三生有幸認識你，四個西施 不如你。

　　13、絕口不提不是因為忘記，而是因為銘記。

　　14、有人說愛情是上輩子欠下的情債這輩子來還，我上輩子一定俗不可耐，所以今生無債可還!

　　15、讓未來到來，讓過去過去。

　　16、個頭大就一定厲害嗎?恐龍不是照樣滅絕了!

　　17、善意的謊言：就是給自己的欺騙找一個很好的借口。

　　18、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺騙;互相忽悠叫代溝。

　　19、孤單是一個人的狂歡，狂歡是一群人的孤單。

　　20、別跟我談感情，談感情傷錢。