微信朋友圈的幽默段子
適當(dāng)?shù)脑谖⑿排笥讶Πl(fā)一些搞笑的段子可以活躍一下氣氛，下面是小編精心為你們整理的關(guān)于微信朋友圈的幽默段子的相關(guān)內(nèi)容，希望你們會喜歡!
微信朋友圈的幽默段子精選
1. “你敢搞我的馬子”“你不是也搞了我對象”“我說你倆還能不能好好的下象棋”
2. 當(dāng)我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了，就是這么有原則，無法討厭一個有眼光的人。
3. 一學(xué)渣數(shù)學(xué)考了零分，便仰天痛哭乞求蒼天能給我個從新來過的機會，果然第二天的化學(xué)也考了零分。
4. 爸媽吵架，吵的很兇，媽媽突然拿起一瓶敵敵畏對爸爸說：你再對我這樣我就讓你嘗嘗失去親人的滋味!說完就扒開了我的嘴。
5. 剛剛有個人說喜歡我，我直接就把他刪了，九月份說喜歡我，肯定想把我騙去他老家掰玉米，割豆子。
6. 記得小學(xué)二年級的時候?qū)W一篇課文，大概意思就是老師生病了學(xué)生送雞蛋，教完這篇課文老師第二天就病了，我們個學(xué)生湊了七十幾個蛋去看老師，過了一年我弟學(xué)這篇課文了，老師教完第二天也病了，套路深呀……
7. 做不了情人，我們做炮友，一炮打不響，我們夜夜全壘打。微信搞笑句子大全。
8. 室友養(yǎng)了盆仙人球，今天我不小心給碰了下去，我飛快的伸出手抓了回來，啥也不說了，就是這么勇敢。。。
9. 有一位病人來找精神科醫(yī)師。病人：我一直覺得我是一只鳥。醫(yī)生：喔，那很嚴重喔，從什么時候開始的?病人：從我還是一只小鳥的時候。
10. 樓主：男生說什么話會讓女孩子覺得特別大氣?回復(fù)：買!
11. 電話那頭的你總是在開心的時候笑得那么瘋，電話這頭的我聽的那么癡。
12. 那天，我哭著問老板今天周未為什么還要加班，老板說：今天是，不能有假。
13. 我叫你全名的時候請不要對我嬉皮笑臉，因為這時我是認真的。
14. 單身狗冬天路面結(jié)冰就不要出門了，因為摔倒了會凍成……汪汪碎冰冰。
15. 我的性格就是懶，興趣就是玩，特長就是吃，技能就是睡
16. 是媳婦重要還是游戲重要?當(dāng)然是媳婦重要，所以我只敢打游戲，不敢打媳婦。
17. 早上起來，看見鏡子里的人大叫道：“哇，這誰家美女，長的跟朵花似的。”
18. 我真傻，你說會愛我一世，而我卻忘了問，是這一世還是下一世?
19. 什么是朋友?就是放桌子上塊錢不會丟，放一包瓜子回來就剩一堆皮了。
20. 這是一個神奇的年代，小學(xué)生自稱神和魔，初中生自稱本宮和朕，高中生自稱哥爺爸，大學(xué)生自稱寶寶。
微信朋友圈的幽默段子推薦
1. 剪完頭理發(fā)師問怎么樣，我沉默了一會兒說：你開心就好。
2. 世界有病，更有病的是我還不得不給它捧場。
3. 枯藤老樹昏鴉，學(xué)?；锸程睿瑢W(xué)餓成瘦馬。夕陽西下，嘛嘛我要回家。
4. 爺爺說在他們那個年代考試遇到不會做的題就寫“毛主席萬歲”沒有人敢打叉。
5. 每個女人都是在尋找一個爺們，可是到了最后發(fā)現(xiàn)，卻發(fā)現(xiàn)最爺們的原來是自己。
6. 來生，想做一朵蒲公英，無牽無掛，無欲無求，起風(fēng)而行，風(fēng)靜而安。
7. 沒喝酒之前我是沈陽的，喝完酒之后沈陽是我的。
8. 每次做完作業(yè)，坐在書桌前整理材料，就好像自己剛剛播完新聞聯(lián)播。
9. 我愛的姑娘，有著渾圓的乳房，我要是摸她大屁股，她還罵我流氓。
10. 那個車站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前搶過他的薯片撒腿就跑。
11. 既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生劉海何生狂風(fēng)，既生我何不生我對象。
12. 如果你乖，我可以考慮一下不再拍你屁股，摸你胸好啦!
13. 一口氣吃了一屜小籠包，關(guān)鍵是不給賣半屜嘛，感覺要喚醒我體內(nèi)的洪荒之力了!
14. 看韓劇里面女主角腦袋靠在公交車的玻璃上，真是唯美到爆，我也試過，差點沒震成腦震蕩。
15. 我已經(jīng)不是那個花五十塊錢也要考慮很久的小可愛了，我現(xiàn)在五塊錢都要深思熟慮。
16. 不要再說我是你的寶貝，我是你的唯一，我是你最重要的人這一類的話了，傻孩子，我是你爹。
17. 當(dāng)你覺得自己又丑又窮一無是處時，別絕望，因為至少你的判斷是對的。
18. 古代真好，承受太多壓力就會成妖，成魔，成神。而現(xiàn)代，承受太多就會成神經(jīng)病。
19. 你不理我時抑郁到想進理發(fā)店染一頭五顏六色的頭發(fā)從此做一頭快樂的草泥馬。
20. 我有三個朋友，一個叫東眼，一個叫西嘴，一個叫南耳，請問我叫什么名字?沒錯，我就是叫北鼻。雖然我不曾擁有一場說走就走的旅行，但有一個說胖就胖的體型呀!
微信朋友圈的幽默段子
1. 我偷偷把同桌手機里我的號碼名稱改成了“爸爸”上課時發(fā)短信給他：孩子，趕緊回來吧，咱家中了萬還上個雞毛學(xué)!同桌看了以后，直接撒腿就往外跑班主任問他干嘛去，他頭也不回的說“滾你媽勒戈壁的”
2. 第一次見你，是你家扯花生，你說你喜歡我，我去你家扯了一個星期，扯完，你說覺得咱倆不合適!第二次你家掰玉米，你說舍不得和我分開，我去你家掰了天，把我曬的曲黑，結(jié)果你告訴我你要好好考慮一下!今天你又說還是覺得我最好，還想和我在一起，我曉得了，你家應(yīng)該是要打谷子了!
3. 數(shù)學(xué)老師帶我們在題海中遨游，結(jié)果她上岸了，我們?nèi)佳退懒恕?/p>
4. 要想成為校園美女，必須從一群學(xué)長中剔除一群冒牌學(xué)弟
5. 我最大的愿望是：學(xué)校塌了，老師瘋了，作業(yè)是別人的，你是我的。
6. 有借有還，再借不難，有借拖還，有困難也別再來。
7. 你灰色頭像不會在跳動哪怕是一句簡單的問候，因為我把你QQ盜了!
8. 女友這幾天心情不好，我小心翼翼地表現(xiàn)，生怕惹惱了她。吃完晚飯我正在刷碗，她突然說道：我是順時針?biāo)⑼攵銋s是逆時針，這日子沒法過了!
9. 本想在這次期中來個咸魚翻身的，誰知道最后徹底粘鍋了。
10. 我要好好努力了，不然人家會說，你看，那個人除了長得好看一無是處。
11. 早上刷牙，兒子也要用我的牙膏，我就說：你不能用，你還小，你就用寶寶牙膏好了。他冷冷的看了我一眼，說：媽媽你真小氣，你天天用我的寶寶霜我說過你么?
12. 本人學(xué)渣一枚，每次考試的時候只要老師經(jīng)過我的旁邊我都會蓋住答案，主要是怕老師看到我那些愚蠢的答案。
13. 有個朋友生了寶寶，七個月了只給我們看過一次，從來不見她在朋友圈里曬。問怎么不曬。冷冷回答：“太丑，我本來想等好看一點再給曬，結(jié)果一直這么丑。”
14. 前不久和媳婦住賓館辦了張會員卡，然后就把卡放媳婦那里了。昨天和媳婦去住，今天結(jié)賬的時候來條短信說我的卡升級成金卡了。。。給我激動壞了!
15. 和一男的干架，沒打過。我放出狠話：叫你兒子小點心。他愣了下道：可是，我只叫他小甜心呀
16. 一個單身已久的妹子跟我說，最近找到了談戀愛的感覺。原來是她每次磨磨唧唧下樓取快遞的時候快遞小哥都會哀怨的問她，你知道我等了你多久么!
17. 正在食堂打飯，一妹紙很沒禮貌的插到我前面，我湊過去說：美女，有男朋友嗎?妹紙說：沒有，怎么了?我上去就一大嘴巴說：小婊砸，沒男朋友還敢來我這插隊。
18. 不要以為你在我心里就太囂張。把我逼急了就算心千瘡百孔我也會把你掏出來。
19. 有個朋友戀愛兩年后失戀了，傷心欲絕，我安慰他“別傷心了，你可是睡了兩年別人的媳婦呢”。
20.感冒和感情高發(fā)的季節(jié)。有人不小心
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